В американском фильме "День Независимости" президент США сам лично садится в истребитель и летит воевать со вторгшимися инопланетянами.
Бред, тупые американцы, что с них взять... Во всяком случае, я так думал, пока не увидел, как Путин тушит пожар с самолета...
* * *
В середине девяностых пришлось мне работать в аварийной службе жилищного треста одного из районов Казани. Работа в аварийке была не пыльная и заключалась в дежурстве сутки через трое, а также устранении мелких заявок поступающих от жильцов и различных учреждений как то магазин, кафе, ресторан, офис и т. д расположенных в центре города. В то время работал в нашей бригаде слесарь по прозвищю «Шапшарик», жил он здесь же не далеко от работы на улице Баумана. В те времена в центре города начали массово открываться различные кафе и рестораны, а так как Шапшарик проработал в этом районе слесарем-сантехником, чуть ли не пол жизни, то все коммуникации но знал досконально. Чтобы заработать себе на выпивку и закуску и угостить нас он придумал такую штуку. С вечера перед своей сменой выбрав в жертву какое нибудь предприятие общественного питания (а возможно у него был заранее разработанный график), ранним утром он когда система дворовой канализации почти пуста, так как в три часа ночи водой почти не кто не пользуется, он спускался в колодец забивал выпуск специально подготовленной пробкой с привязанной к ней верёвкой, закреплял другой конец на верху колодца, клал на место крышку люка и утром к восьми приходил на дежурство. Звонок в аварийку не заставлял себя долго ждать, испуганный обычно женский голос просил спасти их от потопа и разорения так как еда уже почти готова, а из моек и унитазов прёт канализация которую сливают с верхних этажей, где расположены разные офисы и служащие начинают активно пользоваться туалетами. Тут появлялся спаситель Шапшарик и заявляет что колодец полный воды, требуется откачка которую можно заказать только на завтра и приводит кучу других надуманных проблем которые не возможно решить. Запугав таким образом до полусмерти несчастных коммерсантов, которые уже представляют, что будет с их заведением до завтра, Шапшарик говорит, что он может нырнуть в колодец и прочистить всё изнутри, но стоить это будет дорого наверное два литра водки и ещё нужны деньги на водолазную маску и ласты чтобы нырять в колодец. Прикинув, что несколько дней простоя заведения и порча уже на половину приготовленных блюд обойдутся значительно дороже, коммерсанты тут же выдавали требуемую сумму. А через пол часа, после того как предварительно выпив в рюмочной граммов 250 водки, Шапшарик дёргал за верёвку и пробка вылетала из трубы, случалось чудо вода смешенная с говном, как по волшебству исчезала из моек и унитаза. Обычно такие проблемы в заведениях случались не чаще чем раз в пол года.
* * *
Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?
* * *
Счастье от приобретения новой квартиры невозможно испытать во всей полноте, не преодолев такого испытания, как переезд. Переезд, как известно приравнивается по разрушительной силе… Впрочем, не о том речь.
Схема традиционная: упаковка барахла - разборка мебели - погрузка - грузовое такси; разгрузка - распаковка - сборка мебели - подсчет убытков - выдох.
Традиционно (и экономически целесообразно) для этого дела привлекаются друзья: погрузить - разгрузить - поднять в квартиру. Выпить-закусить, как полагается по окончании. Друзья же в таких случаях выступают условным гарантом сохранности всего, что грузится и перетаскивается.
Лифт не так вместителен, как нам бы хотелось. Самые тяжелые, большие и дорогие вещи хошь-ни-хошь, а придется вручную. Энтузиазма поубавилось, задор унялся, огонек поугас. Однако тащить надо - и этот факт не могли изменить никакие обстоятельства.
После очередного подъема, я обнаружил на холодильнике длинную свежую царапину, а спустившись, засёк возле стоящего у подъезда скарба, крайне подозрительного типа, который ходил вокруг моего имущества, внимательно его осматривал и что-то прикидывал в уме. Тип выглядел типично. Сер и отечен лицом, давно небрит, крайне несвеж одеждой и дыханием, мутен взором. Я сделал грозное лицо, а взглядом передал ему прямой вопрос
«Какого уха! ? ». Он нисколько не смутился.
- Твое?
- Мое!
- Наверх или вниз?
Я решил сразу обрубить беседу:
- Слышь, у меня все нормально, грузчики есть…
В этот момент подтянулись мои «грузчики». Они мгновенно смекнули, что к чему и уставились на меня глазами, полными мольбы и отчаяния.
Человеколюбие всегда было моим слабым местом - и я, мысленно оправдавшись перед женой за предполагаемые повреждения имущества, приступил к обсуждению условий контракта.
- Сколько? - язвительно спросил я.
Он взял паузу, завершил в уме калькуляцию и назвал мне совершенно смехотворную по сравнению с той, которую я в принципе уже был готов заплатить, сумму. Весомо добавил:
- Командир, ты не переживай, не побьем. Не в первый раз.
- Ладно, - как-то неуверенно сказал я .
Друзья облегченно выдохнули. Я приготовился к худшем, потому что нормальный человек таким субъектам дырявое ведро не доверит…
Тип удалился и через пять минут привел с собой еще четверых джентльменов из своего племени.
Дальнейшее выглядело в моих глазах каким-то волшебством. Эти чумазые маргиналы быстро засуетились вокруг кучи, при помощи жестов, взглядов и междометий формулируя для себя техзадание. Тип принимал информацию и распределял рабочий ресурс. Из-за пазух извлеклись автомобильные «галстуки» - и понеслась.
Я не знаю, где готовят профессиональных грузчиков. Но этих, видимо, обучали серьезно, да и сами они, скорее всего были как минимум аспирантами в своем профиле. Они хватали-перехватывали тяжеленные и неудобные предметы какими-то только им ведомыми хитроумными приемами, менялись по пути, чистейше проходили лестничные виражи. Какие-то особенно громоздкие вещи они так же хитроумно обвязывали галстуками, мгновенно делали в нужных местах какие-то петли, хватались, и не теряя темпа заносили их наверх. На всякий случай - восьмой этаж. Все в динамике, ритмично, четко, я бы даже сказал, изящно. Они не сделали ни одного перекура и ни разу не остановились по дороге наверх. Они даже матерились и пыхтели, не сбивая такт.
Через тридцать пять минут перед подъездом остались только мы. Мы обалдело смотрели туда, где только что высилась колоссальная груда всего, что было нажито моим непосильным трудом и щипали себя за уши. У меня в памяти прокручивались переговоры по телефону со всякими службами перевозки, где томные барышни или косноязычные соплюхи говорили мне про 500 в час - водителю, + 500 в час, + 100 за этаж (!?)- каждому (!?) грузчику.
Сверху из квартиры позвонила жена и выразила свое глубочайшее удовлетворение качеством проделанной работы. Появились наши работники, старший направился ко мне для доклада. Я протянул ему купюру в 1000 кг, что почти на треть превышало утвержденный бюджет. Прораб замялся и оглянулся на свою команду - те развели руками. Ага. Нет сдачи.
Естественно - разводят на лишнюю пару соток, как же!
Однако, я никогда не хвастался знанием человеческой натуры - и правильно делал. Потому что хрен я угадал!
Прораб смутился:
- Командир, нету сдачи… Вон магазин, мы тут подождем.
Он сунул руки в карманы. Бригада встала «вольно» и приготовилась покорно ожидать.
Несомненно, передо мной стоял честный человек, добросовестно исполнивший условия соглашения и не пытающийся мошенничать. Надо ли говорить, как я был впечатлен?
Я отрицательно затряс головой и еще раз протянул ему купюру. Он взглянул на меня, с достоинством принял деньги, кивком головы отдал команду сниматься - и джентльмены направились по своим делам…
Пост скриптум:
Скажите, как мне теперь относиться ко всяким заманухам всевозможных контор, занимающихся доставкой, после того как своими глазами увидел идеальный пример схемы «employ, when you need, pay how you think fit» или «найми, когда надо, заплати, сколько считаешь целесообразным».
И кто осудит моих друзей, которые, переглянувшись, пошарили по карманам, окликнули удаляющуюся компанию, и из чистой любви к искусству «накинули» им еще штуку?
* * *
Из последних новостей: В Украине нашли замминистра транспорта с фальшивым дипломом.
История
Конец 50-х. Мой батя, человек общительный, знакомится на курорте с мелким служащим L из МПС. А работал мой батя так же мелким служащим в отделении Х одной из 40 железных дорог нашей бывшей необъятной родины.
На очередном совещании он сообщил об этом НОДу М (НОД - официальная аббревиатура начальника отделения дороги). НОД, взяв из батиного портсигара папиросу "Казбек" (сам батя не курил, но портсигар у него был при себе всегда), среагировал быстро – «это здорово»!
И вот батю отправляют в командировку в Москву. Билет в мягкий вагон. К вагону доставляют ящик яблок, не малое количество дефицитной колбасы разных сортов, коньяк (в продаже отсутствует напрочь) и т. д. Это подарок. Ко дню «Парижской коммуны». А деньгами? Деньгами нельзя. Это взятка, а со взятками в СССР очень строго.
Поезд трогается и ваш покорный слуга, пацан лет 17-ти, идет из общего вагона, куда купен билет до соседней станции, в мягкий вагон, где получает пол ящика яблок, половину палок колбасы, коньяка и проч. , и нагруженный, как мул, тащит все это на электричке домой.
А батя остаток привозит в Москву, сгружает все в камеру хранения и отправляется в МПС.
А результат – отделение Х занимает третье место в социалистическом соревновании по сети дорог, а к третьему месту – переходящее Красное
Знамя и ощутимую денежную премию.
Ситуация объясняется просто – «президента делает окружение! ». Ведь сам министр не будет рассчитывать результаты соцсоревнования (сейчас это называют рейтинговой оценкой), за него это делают мелкие служащие.
И так повторяется каждый квартал.
Тут начинает волноваться начальник дороги Н. Дорога в полной жопе, а отделение Х раз за разом побеждает в соцсоревновании! «Э – думает Н –
М метит на мое место». На НОДа М начинают копать компромат. И находят!
Оказывается, М во время войны купил в Ташкенте диплом! М с треском снимают.
Только Н не учел, что президента делает окружение.
НОДом назначают молодого и перспективно товарища К. Он действительно умеет руководить, а связи уже налажены, и отделение с третьих мест резко перемещается на первые. В результате начальником дороги становится молодой и перспективный товарищ К!
Не рой яму другому, сам в нее попадешь.
Свою карьеру товарищ К закончил министром путей сообщения СССР.
* * *
Любопытная история из литературно-издательского мира – расскажу ее так, как сам слышал, ничего не придумывая.
Где-то в середине 90-х годов в изд-ве «АСТ-Пресс» вышел боевичок некоего Евг. Сухова «Вор в законе». Роман пользовался грандиозным успехом, как, впрочем, многие криминальные боевики той поры. Издательство, основательно погревшее руки на этом издании, требовало от автора продолжения романа, но у этого Евг. Сухова, как отрезало – не может больше ничего написать и все тут. Тогда «АСТ-Пресс» применила стандартный прием: наняло литератора, который сварганил бы продолжение боевика под именем Евг. Сухова, а последнему за использование его имени предложило приличную сумму. Тот согласился, и тиражи пошли: имя автора «Вора в законе» действовала на читателя-покупателя магически. И пошла-поехала целая серия под вывеской «Вор в законе».
Издательство «ЭКСМО» смотрело-смотрело на это дело и решило подсуетиться – переманило Евг. Сухова на свою сторону, предложив больший процент за использование его имени, и стало с помощью уже собственных анонимных литераторов тиражировать их творения под этим именем.
Однако «АСТ-Пресс» не пошла на попятную и продолжала гнать серию «Вор в законе» под счастливым и доходным словосочетанием «Евг. Сухов».
Автор вместе с «ЭКСМО» подает на «АСТ-Пресс» в суд, дело которой выглядит безнадежным – ожидались большие штрафные санкции и прекращение тиражирования серии «Вор в законе» под маркой этого изд-ва. Но неожиданно суд внял аргументам «АСТ-Пресс» - та сумела доказать, что вывеску «Евг. Сухов» издаваемых в «АСТ-Пресс» боевиков нельзя считать именем писателя Евг. Сухова, поскольку автором этих произведений он не является.
А чем же тогда является этот самый «Евг. Сухов»? Оказывается брендом, разработанным издательством «АСТ-Пресс», которому права на этот бренд и принадлежат!
В результате в стране стало выходить сразу две серии «Вор в законе» под маркой «Евг. Сухов», но в одном случае он являлся как бы брендом, в другом – как бы автором. Но и в том и другом случае к текстам этих серий реальный Евг. Сухов не имел никакого отношения.
* * *
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"
GuDViN
* * *
Дедушка мой 1909 года рождения, работал долго, до 76 лет. На 60-летие получил на службе в подарок дорогую (300 рублей) и дефицитную новинку - радиолу на ножках, их только выпускать начали.
Через некоторое время пришлось везти радиолу в Дом быта ремонтировать.
Увидев такую редкую недешёвую вещь, там радостно насчитали за ремонт более 10 рублей (сами понимаете, немалые деньги в 1969 году). Дедушка, конечно, заплатил. Назавтра ему позвонили, долго извинялись за ошибку и сообщили, что сумма составляет около 3-х рублей.
Дедушка подумал и решил, что цену уменьшили, когда в Доме быта прочитали гравированную подарочную табличку на радиоле: "Такому-то за добросовестный труд в день 60-летия. Подпись - генеральный прокурор СССР Р. А. Руденко".
Дедушка 40 лет в прокуратуре на немалой должности прослужил...
* * *
У нас в офисе часто тырят ручки, клептомания страшная.
Диспетчер привязал ручку к клавиатуре, так она ушла вместе с ней.
* * *
Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов... Большие тела с взглядом в никуда... Переполненные важностью и непоколебимостью собственной персоны...
Жена рассказала. Работает в гипермаркете Окей.
Стоят там велосипеды на продажу, собранные соответственно. Ну и вот молодой потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле, сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела. .
Подбегает охраник:
- Ты охуел что ли на велике тут кататься? Шуруй на улицу. .
Парниша взял велик и ушёл на улицу...
История 100% правда. Было в Питере.
* * *
