Макс: Пишу в банк "прошу увеличить лимит по кредитке в 1, 5 раза". Ответ "укажите причину". Я - "не хватает". Увеличили : -)
* * *
Преамбула. Сейчас не знаю, а раньше на электростанциях, оперативный персонал должен был при появлении начальства представляться и кратко обрисовывать обстановку, типа: "Машинист блока Сидоров, нагрузка полная, параметры блока в норме". И список начальства был на дверях всех блочных щитов.
Амбула. Управляющий "... . энерго" был человеком по тем временам демократичным: не любил шумиху вокруг себя, и не переносил свит и все норовил сам, в одиночку, разбираться с персоналом станций, какие посещал. Готовились к его посещению: все надраили, всех проинструктировали, лишних выгнали. Но всего не предусмотришь...
Откололся управляющий от свиты и вышел к турбине. Ходит смотрит приборы, оборудование, все нормально, а за ним наблюдает обходчик, который сидит на столе и ножкой покачивает. Не дождался управляющий доклада от него и сам подошел, кричит сквозь шум: "Здравствуйте! " Обходчик в ответ орет: "Привет! " Управляющий тычет себя в грудь и кричит: "Белов! ", обходчик тычет себя: "Карлюк! " Управляющий: "Можно мне золотник крутануть, что-то хочется (золотник приводит в действие отсечные клапана и турбина отключается)". Обходчик: "Я тебе сейчас "рогаткой" (арматурина для затягивания задвижек) на@бну, чтоб такую охотку надолго отшибить! " "
Веселый ты парень! ", - изумляется управляющий. "А х@ли нам потому что! ",
- незамысловато согласился обходчик. И беседуют они в таком же духе, а тут начальника смены вынесло к ним, увидел он управляющего, как мог вытянулся, доложился по всей форме. А обходчик: "Ты чего? ". "Да это же
Белов! " "Ну да, он сказал! " "Управляющий! ". "Да ты чо! ? Ни х@я себе, попи@здели! " и до конца смены обходчик откликался только на радио вызовы.
* * *
Реальная докладная записка руководству нефтяной компании от сторожа охраняющего в тундре буровое оборудование!
"Срочно пришлите кого-нибудь с ружём, миша тут охуел каждую ночь приходит.
Я ночую-живу на вышке (имеется в виду буровая вышка) там холодно и хуёво, простыл охуено, жду еще день-два, и нарезаю ноги, мне похуй ваши там постановы, это не бурундук которого можно хлопушкой прихлопнуть, это голодный нахуй зверь и меняйте меня я застудил почку серьёзно, пока ночевал на вышке в шортах и в одном тапочке я еле унес ноги он за мной гнался и посёт меня, на вышку понтуеца лесть зверина ещё раз повторяю срочно принять меры, это очень серьёзно подпись"
* * *
Fiona: да я тут в истерике валяюсь
Fiona: видел же наш новый офис?
Homo Onlineus: ну
Fiona: бизнес-центр класса А+, б%%%ь
Fiona: короче у нас потек потолок
Fiona: мастера снимают квадрат потолка - а там...
Fiona: ... там висит переполненное ведерко!!! !!! ! !
Fiona: самодельное!!! ! !
Fiona: из обрезанной 5-литровой бутылки на проволочке!!! ! !
Fiona: пока было лето - и жара - вода успевала испаряться
Fiona: похолодало, вода испаряться не успевает...
Homo Onlineus: климат-контроль по русски )
* * *
Звоночки, говорите, послышались? Это еще ничего, а вот когда на самом деле потусторонние звуки вокруг и не воображаемые? Ух, думала уже вещи в дурдом собирать…
Наконец-то свершилось! Мы купили новый дом! Дом большой, хороший, с приличным участком в природном районе. Справа сосед только строится, слева тихая пожилая чета, за домом сосновый бор на несколько километров.
Красота… Только не жили в нем пару лет - весь участок зарос дикой малиной и если к дороге еще по подъездной дорожке проехать можно, то к задней изгороди как говорится, только на тракторе.
Итак мы переехали. Я отмываю следы предыдущих хозяев, распаковываюсь, расставляюсь. Муж вооружился мачете и газонокосилкой и вгрызается в
"джунгли за окном". Благо на улице начало апреля, растительность еще не густая, змеи еще не проснулись, а диких животных издалека увидеть можно. Вот именно, в нашей местности водятся дикие животные: олени, кабаны, койоты и другие помельче, а так же три-четыре вида ядовитых змей. Не очень приятное соседство, но оно компенсируется необыкновенным пейзажем и кристальным воздухом.
Ну так вот, я отвлеклась. Муж у меня работает. Я также работаю полный рабочий день и параллельно учусь в универе на вечернем. Оба устаем, к тому же этот переезд свободного времени на отдых не добавил, кто переезжал - тот знает. Но к вечеру попозже все же нашли время посидеть на заднем крыльце с бутылочкой пивка. Сидим, значит, на звезды любуемся, ночные звуки слушаем, пивасик посасываем. Ляпота… После города, хайвея за окном, накуренных негров с их рэпом - ну просто рай на земле!
Внезапно мое ухо ловит отдаленные звуки музыки со стороны леса.
Спрашиваю мужа - он ничего не слышит. Но он в аэропорту в ангарах работает, поэтому слух у него несколько ослаблен, это мы уже давно выяснили. Слышу опять. Причем не постоянно, а так как будто ветерком доносит, и музыка не современная, а больше классика, но точно не разберешь, так как непонятно даже на самом деле ли слышится или глюки уже от постоянных перегрузок и недосыпу.
На следующий день захожу в Гугл карты - так и есть - за домом сплошной лес на много км. Ну не может там быть музыки! Даже туристы не могут быть, так как лес частный и просто так туда не зайдешь. Ну да ладно, послышалось наверное. Работа, учеба, переезд - усталость взяла свое.
Домой приехала, послушала, ничего не услышала. Ну и слава Богу.
В ближайшие выходные опять посиделки в ночной тиши. Бл@ть! Опять музыка, даже, вроде "Отель Калифорния" слышится. Муж опять ничего. Тут уже жутко стало. В воскресенье к соседям слева зашли, типа познакомиться. У них дом на уровне с нашим, за домом сад на метров 300, хорошие, тихие люди.
Про наших прежних жильцов говорить не захотели, отговорились, мол не их это дело. А мне все больше плохеет и плохеет, уже и про приведения думается, не даром же в доме долго не жили, и соседи рассказывать что случилось не хотят…
Так проходит все весна, лето, осень. Я к звукам привыкла. В инете вычитала, что если визуальные галлюцинации еще могут быть от усталости, то аудио - первейший признак шизофрении. Вспомнила, что у меня тридесятая тетушка от шизки повесилась. Расстроилась, начала глубоко задумываться о смысле жизни… Народу про звуки старалась не говорить, да их никто и не слышал. К слову сказать, что и я их не всегда слышала, а только ближе к ночи когда уставала сильней. Зато уж тогда целые концерты, почти на заказ, бывали. Даже незнакомые песни. Последние вообще в тупик ставили, навевали на мысли о неисследованных потенциалах человеческого мозга и т. д.
А потом пришла зима. За 9 месяцев муж наконец почти везде расчистил, пробился к концу участка и соорудил там огромное кострище. И в рождественскую ночь мы с друзьями устроили 3-х этажный пионерский костер в сопровождении шампанского, пива и чего покрепче. Потом долго сидели и смотрели на тлеющие угли. И тут, о чудо, музыку услышали все! Так же тихо, но намного явственнее и даже с голосом DJ-я в перерывах! Под пьяную лавочку пробрались в соседский сад и в самом дальнем углу нашли что-то типа скворечника с радио внутри. Сволочи соседи включали его на ночь отпугивать диких животных.
Гады!!! Девять месяцев! Девять долгих месяцев я слушала это! Уже привыкла и смирилась. Поставила себе диагноз и жалела себя. Мое отношение к миру кардинально изменилось, самооценка угрожающе понизилась - куда уж мне, ведь я больной человек. Я морально готовилась к встрече с психиатром. Боль, обида и мечта когда-нибудь расслабиться, а вдруг еще не все так плохо, может и пронесет?
Конечно тут же радость сразу и сопли одновременно - я здорова! Готова передушить соседей от злости и друзей от счастья. Спасибо тебе дорогой мой муж, что мы смогли попасть сюда, спасибо друзья, что не струсили залезть на чужую территорию, спасибо Рождество за костер и пиво, которое добавило жажды приключений. Спасибо Господи, что не дал мне свихнуться преждевременно. Я здорова! Я свободна!!!
Вот, а вы говорите, экзамен по физике, пара звоночков…
* * *
Новости:
"Менеджер убедил грабителя взять деньги в кредит"
Этот менеджер тоже видимо в Эльдорадо раньше работал
* * *
Как наши в Америке тырят велосипеды.
Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов - много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Американец подъезжает, приковывает велосипед к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит к его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. Хозяин лисапета, выйдя из магазина, обнаруживает такую хрень.
Тупо думает, что кто-то "по ошибке" приковал его велик, отстегивает свой замок и возвращается в маркет, чтоб поискать того, кто "ошибся".
Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает.
Всё просто.
* * *
Вчера вышел случай: Зашёл я к другу, живет он на 8м этаже. В подъезде меняют лифт. Зная об этом иду пешком. Поднялся, зашел, погостил и пошел домой. Выйдя из квартиры я успешно забыл, что лифта в шахте нет...
Долблю по кнопке вызова. Двери открываются! В шахте на стропе висит мужик, смотрит на меня и спрашивает:
- "Вам куда? "
На пять минут я отъехал. .
* * *
Вчера был свидетелем прекрасного.
Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3—4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой.
Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский.
А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10—12.
Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.
Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию.
В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что.
А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.
— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, б%я, — соглашается второй.
Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?! ), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.
«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших! ) и … возвращаются к очереди!
Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ! ». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.
Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.
Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?
* * *
Оптимизация затрат по российски - это снять доплату в 2. 5тыр с сотрудницы за мытье полов в кабинетах и нанять фирму-оутсорсера на выполнение той же работы за 15тыр
* * *
