Сегодня утром смотрел трансляцию Формулы 1. Проходила свободная практика перед соревнованиями Гран при Китая. Кто не знает - в этом году в соревнованиях принимает участие команда " MARUSSIA" под Российским флагом. Диктор ведёт свой репортаж о различных командах. Рассказывает о современных технологиях, применяемых в этих гоночных болидах. Говорит о том, что это вершина автомобильных разработок и новинок и т. д. Все понимают какие многомиллионные вложения средств позволяют этим шедеврам автопрома достигать таких скоростей и управляемости.
Камера показывает пилота Российской команды, который сидит в кокпите в ожидании выезда на трассу. Он весь сосредоточен на том, как правильно пройти трассу и показать хороший результат. Диктор с гордостью произносит: " Отечественная машина... ". В этот момент камера переезжает в заднюю часть болида и мы наблюдаем, что обшивка над двигателем снята.
Над ним стоит механик, в левой руке держит что-то напоминающее зубило а в правой руке до боли родная кувалда. Дальнейшие его действия вполне для нас предсказуемы. Он начинает яростно работать кувалдой, отчего весь болид содрогается с частотой его ударов. Гонщик соответственно тоже попадает в этот ритм. Диктор продолжает на одном дыхании, но уже без начального пафоса: "... и дорабатывают её вполне российскими методами перед выходом на старт. " Занавес.
* * *
Живу я в Израиле. А Израиль как известно страна многонациональная. Есть у нас на заводе начальник цеха выходец из Марокко и есть маляр выходец из Эфиопии. Дали этому *мароканцу* в помощники *эфиопа*. Парень он не глупый сразу понял, что чем хуже будет делать, тем быстрее от него откажутся, и он уйдет к себе в покрасочную. *Мароканец* дотошный постоянно его поправляет. Надоело это *эфиопу* и он говорит на русском языке: "СУКА мароканская!" На что начальник отвечает на русском: "Молчи тварь, черножопый!" При этом никто русского не знает. Смеялся весь завод. Это я к тому что велик и могуч русский язык.
* * *
- Захожу в свой подъезд, а на моей лестничной площадке валяется заточенный кол. кажется даже осиновый
- Видимо ты со своим ремонтом совсем уже всех достала!
* * *
"Закон суров, но он закон", - есть такое древнее изречение. А что делать, если он не только суров? За законотворчеством доморощенных слуг не всегда успеваешь следить, а уж за заграничными – тем более .
В Южной Корее дорожные полицейские обязаны докладывать начальству обо всех взятках, полученных от водителей. Хорошо еще, что проценты не требуют.
В американском штате Алабама строго запрещено вождение автомобиля с завязанными глазами. Видимо, там так скучно, что жители вынуждены развлекать себя хотя бы так.
В Сингапуре за мелкий мусор, могут быть большие неприятности. Штраф за фантик от конфеты, брошенный на пол, может достигать $500. Хорошо еще, что не казнят.
Во Франции категорически запрещено называть поросят Наполеонами. То ли за Бонапарта французам обидно, то ли Оруэлла чтут, и знают, чем дело кончится.
В американском городе Блите нельзя щеголять в ковбойских сапогах тем, у кого нет хотя бы двух коров. Смешно, но справедливо: какой же ты тогда ковбой?
А вы пробовали будить белого медведя, чтобы сфотографировать? Нет? И правильно делали. На Аляске строжайше запрещается будить белого медведя, чтобы сделать его фото. Вот будить на кормежку - пожалуйста.
Во Флориде замужним женщинам нельзя заниматься парашютным спортом по воскресеньям. Именно замужним. Именно по воскресеньям. Не спрашивайте почему.
В пуританском штате Огайо женщинам нельзя носить лакированную обувь. В ней может отразиться нижнее белье. Мужчинам же лакированные штиблеты носить не возбраняется. Смотрите кто хочет.
А вот в Свазиленде порядки совсем не пуританские. Там женщинам законом запрещено носить трусы. За исполнением зорко следит полиция. Во все глаза.
Самыми нежными и избалованными в мире стали, пожалуй, швейцарцы. Упаси вас бог спустить громко воду в унитазе после 22: 00 и побеспокоить соседей. То ли в Швейцарии стены такие тонкие, то ли унитазы громкие – не понятно.
* * *
kitya@lj: В тот день я пришёл на работу в брюках и рубашке (вместо обычных джинсов и майки, как здесь ходят все). Коллеги испугались, забегали. Подошёл начальник, поинтересовался, как бы шутя, не собрался ли я на интервью. Я, конечно, успокоил, что увольняться пока не собираюсь.
И на следующий же день меня повысили в должности.
Просто чистые майки дома кончились, а какой эффект.
* * *
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"... . "
* * *
Байка театральная стара, но увидена вживую (ибо ситуация типичная для постановок пьес-детективов). По сюжету герой должен был застрелиться, точнее за кулисами должен был быть выстрел, а доктор должен был засвидетельствовать смерть. Что-то не заладилось, капсуль пиротехники не сработал, пока над устройством колдовал завпост, режиссёром решено было его отравить. К тексту это было не привязано, мелькало только
«самоубийство». Предупредили каждого, кто успел в момент развития зайти за кулисы, к сожалению это были не все. В общем, после ожидания выстрела, доктор сославшись на «томлимые ощущения» сбегал в соседнюю
«комнату» и вернулся со своей искажённой репликой:
- Господа! Леди, присядьте пожалуйста! Лорд мёртв, его ОТРАВИЛИ!
Те, кто не в курсе, отыграли испуг наиболее органично. Последнее слово было явно выделено и адресовано им. В это время у завпоста срабатывает патрон «на разрыв» при попытке достать, в оркестровой яме сработало эхо…. Иван Алексеевич (опытный актёр) играл вояку-майора в отставке, он сидел в кресле и не уходил со сцены с самого начала. Прожитые на сцене жизни научили его всему, поэтому, при общем замешательстве, он невозмутимо басом продекламировал:
- М-м! Да ещё и ВЗОРВАЛСЯ… да-а, знатная отрава…
* * *
Я нашел в старой куртке одну тысячу рублей. Написал об этом в блоге, мол, мелочь, а приятно. Ну деньги лишние появились - надо прогулять))
Прогулял, попутно нарвался на гаишника, нарушив правило и лишился одной тысячи рублей. На утро будит друг с темой, что он прочитал в моем блоге(надо же! друзья читают мой блог! ? Оо) про находку и вспомнил, что я ему как раз одну тысячу рублей должен. Пришлось отдать еще одну тысячу рублей. Вечером отец мне сообщает, что оставил в той старой куртке одну тысячу рублей и она куда-то делась. пришлось отдать одну тысячу рублей.
* * *
Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.
Еврейская притча.
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет
Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
zabaikalez
* * *
Один мой знакомый, военный вертолетчик, рассказал такую историю, случившуюся с ним где-то в бывшей Югославии, где он был в составе грузинских миротворцев: Выходит он как-то с территории базы, закуривает, и тут к нему подходит огромных размеров негр и по-английски просит сигарету. Приятель, у которого валюты было негусто, на ломаном английском отвечает, что курева не имеет, и добавляет по-грузински (как бы про себя):
- Вот еще, стану я на всяких мудаков пятидолларовое Мальборо переводить!
На что гордый сын Африки оборачивается и выдает ему на чистейшем грузинском языке:
- Ты кого материшь, козел?! Сам ты мудак, я пять лет в Тбилисском Политехе учился!
Немая сцена...
* * *
