В одну из областных "Медтехник" СССР (не ту, что торговала, а ту, что ремонтировала) приняли молодого "мастера-ломастера". Серьезного ничего не поручали, ни делать, ни ломать, так, на подхвате держали. Послали его в сельскую больницу подключить приборы к контуру заземления. Работа несложная - проводок протянуть от прибора к шине контура, пару гаек на болт накрутить.
Работы дня на три - аппаратуры достаточно много. И среди всяческого оборудования больничного стояло в кабинете у акушерки деревянное гинекологическое кресло, изготовления 40-х годов ХХ века, не позже.
Акушерка делает серьезное лицо:
- Вася, а ты почему мне кресло не заземлил?
- Как его заземлю, на нем и клеммы "земля" нет...
- Вася, кто из нас медтехник? Я ж на этом кресле электрокоагуляцию провожу. Ты, Вася, давай шуруп куда-нибудь в ножку кресла вкрути - вот тебе и клемма будет".
На следующий день весь больничный персонал ходил на экскурсию в кабинет к акушерке, посмотреть на деревянное гинекологическое кресло, в ножку которого был аккуратно вбит гвоздь, а от гвоздя к шине "земля" тянулся медный провод в изоляции.
* * *
Министр культуры Фурцева увлеклась идеей создания непрофессиональных театров (помните - такую линию отстаивал режиссер в "Берегись автомобиля", которого играл Евстигнеев). Профессиональные же театры - по ее мнению - себя полностью исчерпали.
Она собрала большую группу актеров и режиссеров и стала убеждать их в правоте своей идеи.
Актер Борис Ливанов (Дубровский и отец Шерлока Холмса) молча рисовал что-то в блокноте и совершенно не глядел на трибуну. Фурцева это увидела и решила одернуть артиста.
- Товарищ Ливанов! Вы совсем меня не слушаете! Вам неинтересно?
- Почему же. Я с большим интересом слушаю Вас, Екатерина Алексеевна и у меня возник к Вам вопрос. Скажите, вот Вы лично стали бы обращаться к непрофессиональному гинекологу?
* * *
Rei: сейчас очень хорошо было, вообще: я, маленькая, беленькая девочко под оранжевым зонтом, жду трамвай. Дождь сильный льет, трамваев нет. Чувствую рядом кто-то стоит, оборачиваюсь и вижу, что ко мне под зонт пристроился огромный дядя, суровый такой, с бородой, в косухе и с гитарой на плече. Я испуганно в непонятке зыркнула на него, а он мне так жалобно, округляя глаза: "Извините, пожалуйста, у меня просто бородко мокнет... "
* * *
Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев... которые, почему-то, за это время, не смогли переплыть какой-то занюханный пролив
Лаперуза...
Вот что с людьми трудолюбие тупо делает!!!
* * *
Любимая рассказала, я пересказываю вот.
Спальные районы Москвы строились на месте деревенек и сёл, чьих аборигенов Советская власть осчастливливала панельной жилплощадью в местах их коренного проживания, поэтому даже сейчас в каком-нибудь
Свиблове или Люблине до сих пор слегка попахивает деревней. А уж в 80-х годах прошлого века - не то, что попахивало, а прямо-таки пёрло! Кто не помнит перья зеленого лука в цветниках на каждом втором балконе?
Лук - ладно, а вот один гражданин в том самом Швиблове держал курей. На балконе девятого этажа. Задаст им утром корму-воды - и на работу. Моды стеклить "лоджии" в те времена не было, а генетическая куриная память
(что-то о крыльях и заборах) еще смутно давала о себе знать, поэтому, когда пара куриц, вывалившись за бортик, бесславно досталась бродячим собакам, хозяин нашел сулейманово решение.
Взял и привязал каждую курь длинной веревочкой за ногу, к перилам.
Идущие по тропинке от станции метро соседи вечерами наблюдали сюрреалистическую картину: с балкона на веревочках свисают вниз головой десять кур и петух. (Попервоначалу они, выпав, слегка брыкались для порядку, а потом забили. Прыг за бортик - и в нирвану. ) Позднее выходит хозяин и по одной, за веревочку, втаскивает птичек обратно на балкон. До утра.
* * *
- А как ты начал изучать электронику?
- Как-то лет в 12 я нашел старый трансформатор, слегка его перемотал и включил. Энергосистема опознала нового радиотехника и приветливо моргнула всем домом. Вот так и начал...
* * *
Объяснительную сегодня принесли.
Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.
* * *
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)БЛЯТЬ ТЫ Ж Е%%%%Й НАХЕР!!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
* * *
Навеяно историей про борца Палыча...
На работе у нас коллега есть, высокий, большой и ну очень толстый.
Не знаю, о чем думали трое гопников, когда пытались с него что-то поиметь - наверно, ни ума, ни страха у них не было. Потому что после первых секунд наезда один гопник ушел в глубокую кому, второму повезло - убежал, а третий был зажат в углу. И тут коллега ему сказал:
- Пацан, я тебя бить не буду, я просто упаду на тебя и все...
Парень долго молил о пощаде...
* * *
Сегодня в Сбербанке. Голос из динамиков вещает: "Клиент номер 666, подойдите к окну номер 6".
Я подумал: "Никто не подойдет".
Никто не подошел.
* * *
