Подозрительная фамилия
Случилась эта история в 90-х годах теперь уже прошлого века.
Мой старый знакомый Гена Иванов после смерти любимой жены впал в состояние богоискательства (слава Богу, кратковременно), и, на фоне этой манички, решил посетить святые места в славном граде Иерусалиме.
Вызов для визы в Израиль прислала дочь главбуха института, где работал наш герой, уже перебравшаяся на историческую Родину, и, не теряя времени, Гена отправился в посольство для её оформления. Неудобство в виде очереди он, конечно, предвидел, но неожиданно при приёме документов с него потребовали подтвердить покупку авиабилетов. Пришлось страдальцу бежать выкупать бронированные билеты, чтобы предъявить при получении паспорта с визой.
На выдаче виз, естественно, снова очередь, и снова вопрос о билетах.
Поскольку общение происходит по спикерфону, то вопрос слышен всей очереди, и в ней начинается брожение и перешептывание: "…как билеты! ?
…Ой, Моня, а мы не покупали… что делать? ... " и т. д.
Предъявив билеты и получив свой паспорт, Гена уже направился к выходу, но был остановлен делегацией искателей земли обетованной, жаждущих выяснить, почему от него потребовали билеты. Ответ последовал незамедлительно и громогласно:
- "Почему, почему…. Потому, что ИВАНОВ! "
Гена ещё не подозревал, что сюрпризы только начинаются…
Дело в том, что он давно договорился с немецким коллегой о приглашении на "Октоберфёст", но приглашение пришло перед самым отлётом в Израиль, поэтому он решил взять его с собой и там оформить необходимые формальности. На удивление в посольстве Германии всё прошло гладко, обратный билет в Москву был аннулирован и приобретен билет на утренний субботний рейс в Берлин.
И вот, закончив культурно-религиозную программу в Израиле, наш герой узнает, что попасть с утра в аэропорт в день "шабат" весьма проблематично – работать-то нельзя. Ну что ж, для закаленного командировками "гомо советикус" это не проблема – надо выехать поздно вечером в пятницу и переночевать в аэропорту.
Так и было сделано, но вид мирно дремлющего туриста не очень понравился службе безопасности аэропорта. А когда выяснилось, что он к тому же является обладателем редкой в Израиле фамилии и летит почему-то не в
Москву, а, наоборот, в Германию, то Гену вместе с багажом под белы рученьки сопроводили в отдельный кабинет, где всю ночь господа из ШАБАК выясняли причины его такого странного поведения. Не найдя ничего предосудительного ни в багаже, ни в документах господина Иванова, ни в файлах Интерпола, они были вынуждены со вздохом сожаления доставить не выспавшегося нашего героя на борт самолёта в Германию, так и не поверив в его искренность.
А в Германии его уже ожидала своя служба безопасности, и снова отдельный кабинет и те же вопросы. Хорошо, что дали созвониться с пригласившим Гену коллегой и тот подтвердил его слова. Но всё равно, пока коллега не приехал за ним лично, подозрительного русского из отдельного кабинета так и не выпустили.
А всё потому, что ИВАНОВ!
* * *
Друг купил квартиру.
На кухне два светильника - один основной и один над плитой.
Тот который над плитой не горит. И лампу меняли. Бесполезно.
Пригласил он с работы электрика третьего разряда. Конечно взяли ящик пива чтобы лучше разобраться. Электрик посмотрел и пришёл к выводу, что это повреждение провода и надо штробить стену чтобы найти неисправность.
И вот такая картина: На кухне разворочено пол стены. Весь пол в извёстке. Два друга присели на табуретки в коридоре у входа в кухню с пивом передохнуть. Электрик оглядывается по сторонам и задаёт вопрос:
А это у тебя что за выключатель в коридоре?
Оказалось? он самый!!!
* * *
Вчера, по телеку, новости НТВ. Открытие Башерского АЭС, Иран.
Поздравления, интервью от Кириенко - наши люди еще останутся на 3 года для передачи опыта своим коллегам. Показывают продуктовый магазин, а там возле кассы надпись на русском: В ДОЛГ НЕ ДАЕМ, ... . и это в Иране!!!
* * *
AAA: К нам в редакцию однажды приходил мужик и хвастался: "Вот, б%я, какую я рыбу поймал!" и фотку кажет. 14 мая, говорит, дело было. Печатайте! а 14 мая - разгар нерестового периода, когда ловить запрещено, штрафы - десятки тысяч рублей. А он об этом ни сном ни духом.
BBB: Я бы напечатала. Жалко штоле... Новая рубрика - "ПРИШЛИ С ПОЛИЧНЫМ"
* * *
Начало третьего ночи. У меня включено радио. Сонный ди-джей, видимо, пребывая в полной уверенности, что его никто не слышит:
- Ну что ж, вы прослушали новый трек короля поп-музыки Майкла Джексона "This Is It". Как видите, смерть не стала помехой карьере музыканта. Будем надеяться на дальнейшее появление хитов от Майкла и пожелаем ему творческих успехов...
* * *
Есть у нас в конторе один деятель, которого за глаза имеет погоняло "кипучий лентяй". На работе положено находиться в спецовках, которые висят в шкафчике. С виду они почти одинаковые, но всяк свою в лицо знает. И вот как-то переодеваясь этот товарисч задумчиво разглядывает спецовку, затем обращается к присутствующим(видимо на автомате):
- Это не моя, - В ЭТОЙ КТО-ТО РАБОТАЛ!
* * *
Магазинные воры - явление старинное. В эпоху супермаркетов с их неусыпно бдящей охраной, видеонаблюдением и прочими ловушками воришки, как ни странно, не вымерли и прекрасно себя чувствуют.
В одном супермаркете пропадали шпроты. Самые дорогие, с ключом. А еще финский паштет в банках, тоже не самый дешевый. Долго гадали, как вор выносит украденное, но не додумались до правды. И только когда не в меру бдительный охранник... Ну, по порядку.
В супермаркете хлебный отдел, как правило, находится в самом глухом закутке, куда камеры не смотрят. Да и что там воровать? В нашем магазине все было точно так, только там еще был фирменный пшеничный хлебушек, гордость фирмы "... . ус", упакованный не в привычный целофан, а в бумажный пакетик с штрих-кодом. Это была одна зацепка для воришки.
Вторая - конструкция касс. Там был резиновый транспортер, на который клали товар, проезжая над окном сканера, автоматически считывалась цена.
Очень удобно... для кассира. На покупателя же накладывалась почетная обязанность так положить товар, чтобы штрих-код оказался снизу. Так уж было заведено.
Догадались? Воришка брал буханку хлеба в глухом и мало интересном охране хлебном отделе, снимал пакет, ловко потрошил ее, удаляя и сминая мякиш
(комок белого цвета летел в урну у кассы), затем заполнял внутренности хлеба тонкими банками консервов, клал буханку в пакет с кодом и, прихватив пару мелочей для виду (соль, перец и прочие дешевые товары) проходил на кассу. Ленивый кассир запускал ленту, товар проезжал сканер... И лишь в последний раз охранник вдруг решил взять в руки пакет с хлебом. Формально он не мог этого делать - хлеб был оплачен покупателем. Вес буханки вызвал у него нешуточное удивление...
Дальнейшее понятно. С тех пор весь товар в этом магазине кассир непременно берет в руки - таковы новые правила.
* * *
«СПАСИТЕЛЬНИЦА»
Как-то в поезде я ехал с бабулькой лет семидесяти. Она рассказала, как тонула на "Адмирале Нахимове". Ей тогда в 1986, было за шестьдесят и плавать она не умела совсем. В принципе в той панике, драках и убийствах, у нее было 0 шансов выжить:
- Я вышла на палубу, она накренилась. Все метались с безумными криками.
У кого в руках был круг, на того нападали и убивали. Я видела, как один член команды задушил девушку и отобрал "спасжилет", но прыгнуть в воду не успел, ему разбили голову и отобрали трофей.
Я так перепугалась этого кошмара, что уже и не думала, как я буду плыть, ясно, что никак. Но я поняла, что нужно быть подальше от кругов и жилетов - за них убивают. И лучше всего быть подальше от людей. Я двинулась не наверх, где все рвали друг друга, а наоборот, в накренившуюся нижнюю часть, которую уже захватывала вода. Вот-вот я окажусь в море, зато и никого тут не было. В Бога я не верила, но успела еще подумать:
- А если бы Бог существовал, мог бы он сделать так, что бы я старая тетка, не умеющая плавать - просто вошла в воду и поплыла... ? Наверное, не мог бы... .
Вдруг вижу, в трех метрах от меня огромный мужик со спасательным кругом готовится поплыть. Увидев меня, он уронил круг, схватил лежащий у ног красный пожарный топор и злобно зарычал:
- Сука, сделаешь шаг в мою сторону, башку отрублю!
Я испугалась и проговорила:
- Не бойся сынок, я ничего плохого тебе не сделаю, а можно, когда ты поплывешь, я маленечко подержусь за веревочку твоего круга, а то я плавать совсем не умею.
Мужик, увидев, что мы тут одни, пришел в себя. Бросил топор, быстро надел на меня свой круг и потащил к воде.
- Давайте мамаша, нужно быстрее отсюда грести, а то скоро тут в море будет куча людей, и они нас утопят с нашим кругом. Жаль - нет ножа.
Он держался сзади за веревку круга и греб нас подальше от тонущего корабля.
Что за вопли и стоны оставались за нами… не хочу вспоминать...
Так я поверила в Бога.
Спустя лет пять, смотрела по телевизору праздничный концерт, посвященный дню милиции. Ведущая ходила по залу и спрашивала милиционеров из публики:
- Какое памятное событие у вас было в жизни?
Она подошла к полковнику, и я его сразу узнала. Он сказал:
- Я тонул на " Нахимове"
Ведущая: - Но вы помогли кому-то спастись? Расскажите.
Полковник: -... Скорее наоборот, меня спасла одна пожилая женщина... . У нее был спасательный круг... . Дай Бог ей здоровья.
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... . .
Я запомнила его фамилию и написала письмо на телевидение. Ему передали, и он мне ответил.
Теперь каждое лето приезжает с детьми ко мне в Подмосковье.
* * *
В отделе кадров: заявление на отпуск пришло по факсу. Через два дня является заявитель. Спрашиваем:
- Где оригинал заявления?
В ответ изумленный взгляд и... :
- Мы его вам по факсу выслали!
* * *
Говорят, что язык народа отражает его культуру и самобытность (эка завернул : ) ). Например, вьетнамцы различают около сотни оттенков зеленого цвета, имея при этом в языке соответствующие синонимы слова
"зеленый" (живут в джунглях). Где-то в Океании, на своих райских островах аборигены не имеют понятия о слове "работать", но имеют пару-тройку десятков синонимов слова "любить". Врут, поди, люди. Сам не проверял.
Только что. В электронном англо-русском словаре ищу перевод слова
"дать". Нахожу. Одновременно появляется окно с русскими же синонимами.
Судите сами: дать гл сов
1. предоставить - отдать что-либо во временное или постоянное пользование кому-либо
2. принести, доставить - иметь результатом
3. пустить, выпустить, выбросить, выкинуть - образовать (о частях растения: ростках, побегах, корнях)
4. подать, передать, вручить, отдать - передать из рук в руки
5. наделить, одарить, наградить, даровать - снабдить (о качествах, свойствах, способностях человека)
6. ударить, стукнуть, треснуть, трахнуть, огреть, хватить, двинуть, съездить, заехать, засветить, смазать, мазнуть, влепить, залепить, поддать, наподдать, свистнуть, ахнуть, бахнуть, бабахнуть, бацнуть, садануть, долбануть, хлобыстнуть, звездануть, шарахнуть, ошарашить, чебурахнуть, хрястнуть, ляпнуть, жахнуть, шибануть, дать раза - нанести кому-либо удар
* * *
