83-й или 84-й год. Таллин. 5 средняя школа. То ли 22 апреля - день рождения Ильича, то ли май - День Пионерской Организации. Приём в оные. Спортивный зал. По периметру спортзала выстроились мы - ватага мелких бойцов о 200 штыках готовящаяся вступить в сражение за Идеалы - в белых рубашках, бантах, наглаженные, причёсанные, с галстуками наперевес, с серьёзными и гордыми выражениями лиц, соответствующими торжественности мероприятия. Сосредоточенные лица директрисы Алевтины Ивановны, учителей, некоторого количества родителей, компартактива школы, рядовых комсомольцев, знаменосца, горниста и барабанщика.
Дальше - поактно. . . Хотя я точно уже не помню очерёдность, кроме последнего.
Актов было минимум четыре.
До начала остаётся минут 5. . . все напряжены. . . Вдруг на левом фланге какая-то сумятица. Оказывается, что девочке стало плохо и она, потеряв сознание, упала. И немудрено - на улице весенняя жара, солнце резвится вовсю - ни ветерка и спортзал почти новой школы, по верху щедро остеклённый с южной стороны, несмотря на открытые двери и пару могущих открываться окон, напоминает что-то среднее между баней и душегубкой. Девочку быстро подхватывают и уносят в школьный медкабинет.
Начало приёма откладывется по причине опоздания приличествующей по случаю делегации из РайОНО. Проходит 10 минут и стройные неподвижные ряды наполняет гул разговоров, детишки начинают кто играть между собой, кто пытается присесть на скамейки вдоль рядов шведских стенок.
Очень жарко.
Хочется пить.
Учителя мечутся пытаясь восстановить порядок. . .
Вдруг знаменосец стукает древком о пол, манерно обхватывает стяг и, как в лучших стриптиз-кабаках, жеманно вертясь начинает оседать на пол.
По рядам будущей пионерии, откровенно изнывающей от жары и скуки, прокатывается волна смешков, ряды сминаются - всем хочется получше разглядеть. Под впечатлением от картинности увиденного, лыбятся даже учителя - те, кто помладше. У партейгеноссши Алевтины и училок постарше лица начинают приобретать благородный мраморный оттенок наподобие Мавзолеевского. . .
Вынос тела. . . Кого-то из старшеклассников переодевают в белоснежные перчатки знаменосца, нахлобучивают пилотку. . . Отряд не заметил потери бойца.
Проходит ещё минут 10. . . Учителям кое-как удалось приструнить нас и в зале снова тихий гул томительного ожидания. . . И вновь раздаётся мешочнопадающий звук. . . Не помню "провокатора" - мальчик или девочка. . . Зал вначале несмело, а потом при поддержке старшеклассников, учителей и родителей взрывается беззвучным утробным смехом. . . Цвет лица Алевтины меняется на ильичёвский. . . "Предателя" уносят в медкабинет. . .
Учителя делают вид, что пытаются призвать нас к порядку. . . Стоящие рядом старшеклассники цинично вслух заключают пари, кто "уйдёт" следующим - Алевтина, завуч, комсорг или кто из нас, мелких. . . Давящийся в углу от смеха шкафоподобный физрук СанСаныч Смирнов - в аутсайдерах. . .
Они не угадали. . . На полчаса опоздавшую делегацию РайОНО при входе в школу встретили раскаты смеха, при входе в спортзал - процессия выноса бездыханного барабанщика, и сам спортзал - корчащиеся и подвывающие от только что увиденного гулкого и дробного зрелища и сиротливо приютившийся на паркете барабан с палочками.
Клятву приносили заикаясь, давясь соплями, смехом и слезами.
Послесловие. На несколько лет из репертуара школьных мероприятий была беспощадно исключена сверхпопулярная в те годы "Песня о юном барабанщике" со словами ". . . и смолк наш юный барабанщик, его барабан замолчал. . . "
* * *
Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 грн. Проверил свой счет
- действительно лишние 500 гривень на счету. Перевел их на его номер. . .
Как прикол рассказал знакомым. Посмеялись - обозвали лохом. . .
Неделю назад позвонил все тот же незнакомый парень. Назначил встречу. . .
Вот уже 3 дня я - коммерческий директор крупного холдинга. . .
Знакомые просятся на работу. . .
Думаю.
* * *
<Бунтарь> Блин! Еду через мост, река оттаивать начала уже, на снегу какой-то влюблённый чел сердечко вытоптал и всякое бла-бла рядом с ним. Следы идут с берега, а потом в воду. . . Я вот думаю что это, несчастная любовь или влюблённый ихтиандр? : )
* * *
Не зря говорят, что правила техники безопасности писаны кровью. Многие, наверное, видели кадры из "Шокирующего видео", когда авиатехника засосало в воздухозаборник "Харриера". Аж дрожь по телу. . . Подобный случай произошел на "ремпаровозе", где работал отец. Газуют МиГ-25, и один из техников почему-то оказался в зоне воздухозаборника. От превращения в мясокостный фарш того спасла решетка турбулизатора перед турбокомпрессором двигателя. Было холодно, и техник зацепился меховым воротником куртки за этот турбулизатор. Естественно, мотор выключили, чувака достали. Отделался испугом.
* * *
Как то гуляла с подругой по проспекту. Погода хорошая, настроение отличное. Кругом яркие витрины магазинов, и реклама. . . С рекламы, как водится, на нас смотрят известные люди. Я, зная то, что подруга мало интересуется жизнью богатых и знаменитых, показываю на фотографию Веры Брежневой и спрашиваю у нее: " кто изображен на плакате? ". Она говорит, что незнает. Идем дальше, там тоже кто-то из знаменитостей, я спрашиваю: "КТО? ", она отвечает: "НЕЗНАЮ! ". Я ей говорю:
- Ты хоть кого нибудь из Шоу Бизнеса знаешь! ?
- Знаю - отвечает она, - ПУТИНА!
* * *
И снова 90-е, история не такая печальная, и к счастью произошла не со мной.
Был у меня знакомый - Карен, нормальный парень, как и все в то время занимался своим "делом" - помогал оформлять загранпаспорта своим соотечественникам, ну или просто тем кому неохота было этой тягомотиной самим заниматься.
Как-то раз встетился я с ним около ресторана Прага, что на Калининском проспекте (Новый Арбат сейчас), поболтали в машине, все дела решили, он вышел - мне, говорит, надо тут за углом встретиться с людми, паспорта передать, я уехал по своим делам.
Вечером звонит подруга Карена:
- Не видал его?
- Видал, около Праги расстались днем, в районе 2-х часов, у него встреча была в два.
- Ну да, - говорит подруга, - только мне вчера эти люди, с которыми встреча назначена, весь телефон оборвали звонками. Не пришел Карен, дескать кинул их и подставил...
Я хрен знает что думать, вышел чел из машины, в центре города, и пропал...
В общем, три дня не могли его найти, сводки через знакомых смотрели, больницы, и всё такое... нет нигде...
На третий день звонит его подруга ночью - нашелся, сидит в кутузке в Кузьминках...
Ну, думаю, гений, как он туда попал...
А дело было так: Вышел Карен из машины, завернул за угол, навстречу по тратуару бобик телепается с мусорками. Тормознули напротив - ваши документы.
Карен был неплохо прикинут, пинджак-пальто кашемировое, шарф, всё по той моде... Ну его в бобик носом и по карманам шарить - мол, чурка нерусский... Он начал было выступать, так его во всей "моде" мордой в лужу, наручники одели и в бобик.
Привезли в Кузьминки в отделение.
Ну что нахрен спрашивается Кузьминским ментам в центре Москвы шакалить? Не знаете? Я тоже, но факт.
Там вытряхнули из Карена всё что при нём, а при нём паспорта заграничные, пять штук. Опаньки...
- Да вы, грят, голуба занимаетесь подделкой документов? - И в таком духе.
Он есно ни в какую:
- Паспорта настоящие, только передать должен (как собственно и было).
Мусора - да какие нахрен настоящие - вон клей из-под фотки, и подписи размазаны, и вообще нам твоя морда доверия не внушает. Так и задержали его.
На второй день хотел было он права покачать, там в комнате два следака сидело, так второй узбека какого-то тряс. Узбек выступать начал:
- Адвоката мне давайте!
Мент нажал кнопку селектора:
- Тут адвоката требуют...
Заходит амбал под два метра, ремень намотал на кулак и как звизданет узбека, тот со стулом отлетел в другой конец комнаты. Амбал поворачивается к Карену:
- А тебе адвокат не нужен???
В общем, на третий день, точнее ночь, Карен из-под стельки сотку заначеную вынул и менту дежурному сунул, чтоб позвонить дал.
Потом ессно его вытащили, и паспорта забрали, привезли справку, что он сотрудник турагентства, ну и позвонили им сверху, чтоб не борзели.
Так что менты тоже разные бывают, и лучше к ним не попадать.
* * *
Пришел покупатель - завхоз с кадетского корпуса. Выписывает счет на 11 точечных светильников по 75 руб. Наш диалог:
- 16 уже в другом магазине купил, вот добрать надо... Делают лингвокабинет, надо чтоб все одинаковые были.
- Зачем так много в один кабинет?
- Ну парт-то много... Просверлим дырочку и вставим.
- А зачем вверх-то свет направлять?
- Какой свет? Нам от них ОБОДКИ нудны. Чтоб не обшарпывались края дырки из которой провода наверх парты вытащим...
- А сами светильники?
- Выкинем!
А в ауте! ! !
* * *
Сегодня подружки рассказали, что отдыхали вчера в кафе на открытом воздухе.
Они пробыли там достаточно долго. Все это время, охранник, стоявший неподалеку электрошокером убивал мух и комаров.
И зловеще хихикал. . .
* * *
За что купила, за то и продам.
Рассказал муж, которому в свою очередь рассказал знакомый, который работал каким-то станочником на заводе. Далее со слов знакомого от первого лица.
Давно было, пришел к нам в цех мужик, бывший военный. Ну и чего-то там с мужиками он не поделил, не знаю я, но невзлюбили они его. То тапочки ему к полу сменные прибьют, то инструмент какой с рабочего места сопрут, то еще чего. А он всё молчит и молчит, даже слова в свою защиту не скажет.
А в обед мы чай пили. Из общего такого большого чайника. И я пил. Но так как я в общих приколах не участвовал, то с новеньким отношения у меня были вполне хорошие. И вот как-то раз он меня к себе позвал и говорит:
"Ты чай с ними не пей, ты со мной пей, у меня тут и чайник, и заварка, и вот баранки всякие". Я особо расспрашивать не стал, но чай с ним пить приноровился, тем более мужик совсем нормальный даже. Но любопытство-то распирало и спросил я его всё таки: "А в чём дело-то? Чего б со всеми-то чаю не выпить". А он так в их сторону глянул и говорит: "Да я им в чайник нассал. . . пусть пьют. А будут еще издеваться, я ещё нассу".
* * *
Был у меня давно, лет 20 назад приятель, в Троицке приятель, Валера-хохол. Закончил МИФИ с красным дипломом и работал в Троицке то ли в ИЯИ, то ли в ФИАНе, то ли в ТРИНИТИ. Был на хорошем счету, обладал живым практичным умом и всегда что-то изобретал. Только бухал крепко.
Мы у него частенько сидели-попивали. Была у Валеры привычка, если спички кончались, он включал самую большую комфорку на электроплите, и от неё прикуривал. Долго, нудно, и воняет.
И вот как-то сидим - спички кончились. Валера по привычке включает плиту. Я говорю:
- А ты от розетки не умеешь что ли прикуривать?
- Как это? - удивленно спрашивает он
- Два провода есть? - начинаю посянять я
Нашли короче два провода. Ну, тут его пьяное МИФИческое самолюбие обуяло. Я мол сам щас соображу, как. Вертел эти провода и так и сяк, но на круг всё равно получается, что нужно коротнуть, получить искру и от неё запалить что-то легковоспламеняющееся. По другому - никак. Бился, бился. Я говорю:
- Валер, да проще всё, не надо ничего коротить, давай я покажу.
- Нет! - упёрся.
Сидим главно как два дурака, а курить-то хочется!
Ну, сдался он в конце концов. Я провода в розетку воткнул, две сигареты прикурил, он репу почесал, говорит:
- Б%%%ь! действительно просто. Токо сука опасный очень метод. Если когда пьяный, дак и вообще. А уж с бодуна и совсем не годится.
Ну, посидели полночь-заполночь, расползлись еле живы. На следующий день я пива взял, пошел Валеру лечить. Смотрю, сидит Валера, жутко довольный.
Говорит:
- Утром проснулся, курить хочется, спичек как не было, так и нет. Решил прикурить по вчерашнему методу...
Но, как и говорилось накануне, с бодуна метод оказался трудноосуществим и жутко сука опасный. Так и пришлось опять прибегнуть к комфорке.
- И тут, - говорит Валера, - так я на себя разозлился, так мне обидно стало за всю нашу советскую науку, сел я и сделал ПРИБОР!
И правда! Показывает мне - обломок зубной щетки, метр изоленты, те же два провода, - и всё! И вполне безопасный инструмент для прикуривания в экстремальных условиях получился. За это мы тут же и налили и выпили конечно. Ну, за всесилие науки перед тайнами Бермуд.
Валера потом даже спички покупать перестал и пользовался этой штукой как штатным прикуривателем. И демонстрировал гордо своим друзьям-приятелям-физикам-практикам-блять-теоретекам-алкоголикам. Те цокали языками и мотали одобрительно головами. Всю, главно, славу от изобретения Валера гад себе присвоил, а меня не упоминал даже как младжего научного сотрудника. Сволочь, короче.
* * *
