Кальмар.
Меня всегда интересовало, за что человека прозвали так, или иначе.
Кажется, это называется этимологией.
Ну, когда слышал интересное прозвище, осторожно выспрашивал - откуда оно взялось.
Раза два было, что мои вопросы людям показались нескромными, и меня чуть не побили.
В нашем цехе работал слесарь по прозвищу Кальмар. Все к нему так и обращались.
Я знал, что он мой тезка, и звал его и по имени, и Кальмаром. Когда как.
Однажды я спросил его, как он приобрел свое прозвище?
- Эх, Витя, я ведь сам на себя такую кличку повесил! . .
Когда я из РСМУ перешел в этот цех работать, меня, ведь, здесь никто не знал. Ну, на второй день, после работы, я накрыл стол здесь в слесарке, с целью "прописаться".
Когда водку выпили, кто-то ушел, а мы вчетвером в домино заигрались.
Ох, как мне в тот вечер фишка шла! Я один по пять камней подряд выставлял!
А у меня тогда такое присловье было - "кальмары".
Ну, я в игре всех катаю, и все приговариваю: "Сейчас я вам покажу, кальмары гребаные! "
Это и запомнилось. На следующий день, меня же по имени и фамилии еще не все запомнили, так и говорили уже: "А где этот-то новенький? Ну, Кальмар этот, где? "
Так и прилипло.
Пятнадцать лет прошло.
Я за эти годы и в РСМУ возвращался, и теперь вот снова в ЭФК перешел, и имя мое мало кто знает. А скажи - Кальмар, всем сразу понятно, о ком речь.
* * *
Gads:
Мне тут на прошлой неделе приснилось что ты пришла и вымыла посуду, проснулся в отличном настроении. Пока до кухни не дошел.
* * *
Работаю на ТВ. Центральное российское. Подразделений очень много и они всё время переезжают. На номерах телефонов в нашей службе раньше был, по всей видимости, телеканал Культура и, как я стал догадываться, то ли юридическая служба, то ли отдел по работе с авторами, и похоже мой номер был секретным телефоном большого начальника.
Иногда, примерено раз в месяц, раздаются звонки по поводу гонораров, договоров и тп. Но обычно про невыплаченные деньги. Публика очень специфическая и ни одного разговора не было завершено нормальным способом. Примерно треть звонков выглядит как монолог разъяренного человека, который красивым русским языком первые несколько десятков секунд возмущается, потом появляется великий могучий, затем человек в бешенстве бросает трубку.
Остальная часть тоже на повышенных тонах требует выплаты гонорара, а когда я пытаюсь понять, куда они звонят, чтобы наконец-то найти в справочнике новый телефон этого отдела, начинают возмущаться, что я делаю вид что это вовсе не я и как это недостойно взрослого человека и тп.
Наконец позвонила девушка и начала: «Во-первых, верните мою поэтическую тетрадь! Во-вторых, как вам не стыдно. . » и далее монолог на несколько минут.
Я решил не сдаваться и наконец-то выяснить истину. В паузе я сообщил, что очень хорошо, я всё понял, и прошу сообщить, с кем она раньше общалась, чтобы наказать виновных в таком безобразии. . Не тут-то было.
Она возмутилась, что я её перебил! И «мужчина, который не может выслушать женщину не мужчина, а дрянь и козёл». И тут же бросила трубку.
Я опять проиграл.
И тут раздаётся звонок!
- Алё! Это Рио-де-Жанейро…
Я: - Нет, это Москва!
- Вы не поняли, это мы из Рио-де-Жанейро!
- Отлично, я вас слушаю. .
- У нас автомат сломался, пришлите специалиста!
Ну думаю, с поэтами не вышло, сейчас накрою банду бразильских наркоторговцев. .
- А что сломалось, патрон застрял или не работает в автоматическом режиме?
На том конце недоуменная пауза и затем продолжительный смех. . И уже сквозь слёзы:
- Нет, игровой автомат!
Это ошиблись из игрового клуба.
* * *
Свой первый автомобиль я купил в конце 90-х. Как сейчас помню: огромная огороженная площадка, а на ней полно "Жигулей" самых разных моделей и окрасов. Продавец - кавказец, хмуро сидит у входа.
- Хочу купить у вас "седан", - говорю ему.
- Мы "седанами" не торгуем. Мы "Жигули" продаем.
* * *
Живу в Германии. Недавно показывали по гос. телевидению репортаж о том, что в каком-то городе песок детских площадок чем-то загрязнён. Ничего нового. Корреспонденты поработали и нашли скандал.
НО! Самое интересное было, когда камера остановилась на деревянной песочнице секунд на 5 (на фоне вещала неугомимая корреспондентка) на которой большими буквами спреем было написано слово "XYЙ". Вот такое гос. телевидение в Германии. А мы - везде!
* * *
Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичёк и начинает рассказывать, что жизьнь у него полное дерьмо- жена ушла, на работе полный п. . сец и т. д. . . Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орёт: "Б. . я, это же моя! " и ломиться в тамбур.
Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаевает: "Потерпи, милок, сейчас вытащат. " Я на пару с ещё одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орёт, бабка его успокаевыет: "Портерпи, соколик, скоро следующая станция. . . "
Мужик притих, только постанывает. . . Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рёва из тамбура: "Б. . дь не везёт! ! ! Б. . ядь не везёт! ! ! "
Двери открылись с другой стороны.
. . . . Судьба. . .
* * *
> В соседнем доме открылась студия красоты "Мандаринка".
Это еще что! Каждый день прохожу мимо салона красоты "Ундина" - мифологической утопленницы-самоубийцы. . .
* * *
Иду к вокзалу, а у нас там в округе бомжей видимо не видимо, кто денежку просит, кто выпить, кто сигаретку, кто помоложе - криминалом промышляют, короче целый зоопарк!
И вот наблюдаю такую картину. Стоит бомж, стреляет у мужика сигарету. Мужик достает пол пачки и спокойно отдает. Бомж от радости ему чуть на колени не встает блогословит, блогодарит...
На что мужик ему радостно так говорит:
- Да ладно тебе, че ты, отравы то не жалко, может быстрее сдохнешь и гадить сдесь перестанешь!
И пошел дальше, и я тоже пошел дальше, думая прав он или нет?
* * *
Вот любят русские посмеятся (посердиться, нужное подчеркнуть) на людей кавказкой национальности, а не знают, что в Америке они сами таковыми являются. Почему?
Политкорректные американцы во всевозможных анкетах, где требуется отметить расу заполняющего, редко используют цвет кожи. Как правило, ваша раса будет определятся местом происхождения предков. Черные будут афроамериканцами, мексиканцы и другие аргентинцы- латиносами. А вот для белой расы используется слово Caucasian, что означает. . . да, то самое
"лицо кавказкой национальности". я помню, как мы хихикали по этому поводу, первый раз заполняя анкету, наверное даже больше, чем когда в графе SEX писали ДА, вместо положенных
М или Ж.
Все обьясняется просто. Считается, что белая раса зародилась в районе горы Арарат, что входит в состав хребета Кавказких гор. Там, по преданию, она была спасена Ноем, на том самом ковчеге.
* * *
Звонок в диспетчерскую водоканала. "Алло, это холодная вода. . "
По-всякому в жизни называли, но холодной водой впервые.
* * *
