Купил я себе в Финляндии рюкзак.
Только друзья теперь прикалываются, мол что ты такое за спиной носишь.
А ну и что, что на рюкзаке вышита надпись TRIPPER.
* * *
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт. . . Поставил будильник на музцентре на 4. 30 утра, чтобы проснуться наверняка. . . сделал погромче. . . Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. . .
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4. 30 с песни Du Наst. . .
* * *
Администрация на работе решила поиграть в демократию и расспространила через мастеров (ИТР) среди рабочих опросный лист с ниже следующими вопросами:
1. Как повысить производительность труда
2 Как снизить не производственные затраты
3. Как повысить качество продукции
Ответы порадовали своей незатейливостью:
1. Убрать ИТР - 90 % отвечающих
2. Снизить зар. плату ИТР -88 % отвечающих
3. Убрать ОТК - 85 % отвечающих
Ученые ищут недостающее звено между обезьяной и людьми, а оно среди нас живет.
* * *
Вспомнилось вот... Несколько лет назад гуляем с женой по набережной Таганрога... Лето, суббота, день свадеб... Мимо проходит свадебная процессия... жених, невеста, близкие друзья... видимо уже свадебная прогулка после ЗАГС-а... И с ними идет музыкант... и на всю набережную играет на баяне и поёт "За монетку, за монеточку... Сняли нашу малолеточку..."
Мне показалось, что кроме меня никто комичности ситуации и не понял... а у меня слёзы от смеха еще минут 10 были...
* * *
Статья "Российские моряки отбились от пиратов досками и бревнами" навеяла воспоминания. Довелось мне побывать в стройотряде, в живописной деревне, где мы строили некий животноводческий комплекс. Местные деревенские нас не трогали (типа - грех метелить убогих), но округа в радиусе ста километров знала этот эпицентр как базу былинных богатырей.
Однажды, после небольшой разборки на свадьбе, на которой было порвано не только три баяна и потеряно с полсотни зубов, но и поломано почти все ребра сдуру забредшему на праздник секретарю местного райкома, ожидался приезд роты ментов для поимки и задержания малолетнего хулигана, станцевавшего на животе знатного партийца. Вождь этот, к слову сказать, сам был виноват, так как проявил удивительное неуважение к местным обычаям и людям, прекрасным и наивным изнутри. Точно никто не знает как именно все происходило, но после приезда ментов с табельным оружием, в их направлении выдвинулось 3 местных мужичка с дубинами наперевес. Через час был массовый заезд скорых. Мужички шли весело и хитро прищуриваясь домой, а менты больше не приезжали. Инцидент с партийцем замяли, а из деревни, в которой кстати никогда не было зафиксированно ни одного вороства или любого иного преступления против человечности, отозвали участкового. Наверное, за ненадобностью.
* * *
Разъяснительно-воспитательная работа в тылу вероятного противника - пояснение...
Волею судьбы, я был заброшен в глубокий немецкий тыл, где и приходится держать круговую оборону по сей день... В прошлую пятницу, проявив наконец цифровую пленку, прислали мне родственники фотки с Великого Праздника "9 Мая". Я обрадовался, развернул на весь экран, смотрю... А тут как раз коллеги с кофем дымящимся возвращаются и видят: сухенький старичок скромно стоит в неброском костюмчике. На пиджаке немного места справа осталось, а слева все занято. причем только боевые награды, юбилейные всякие он никогда не носил...
- Ой, а это еще кто?! - неуважительно так спрашивают аборигены, столпившись у меня за спиной...
Ну что ж... поворачиваюсь, объясняю популярно:
- А это первый из нашей семьи, кто побывал в Германии. Aккурат в 1945 году, в стольном граде Берлине... а еще, говорю, это первый в нашей семье графити.
Вижу недоумение на несколько посерьезневших лицах - поясняю:
- Графити ведь - они на стенах пишут-рисуют - вот и Дедушка мой, тогда молодой гвардии майор, на стене расписался.
Сказать на какой именно? Не надо? Еще вопросы будут, господа?
...вопросов больше не было...
ст. л-т Пахоменко
* * *
Работаем с Китаем. Одного партнера - китайца зовут Ше Х%й.
Теперь на работе ответ "а х%й его знает!" на какой-либо вопрос приобрел новое значение...
* * *
Работает у меня родственница в страховой фирме где медицинские полюса выдают. И как то прибыл к ним мужчина с фамилией Ив-ан-ов! Именно вот так через тире и было записано в паспорте!
На вопрос что на нах? Ответил что у него родители работали то ли в нашем посольстве в китае, то ли в китайской фирме русскими специалистами (это не важно) важно что родился он в Китае.
Там его и записали в документах в роддоме на китайский манер.
Вот теперь и живёт в России русский человек с исконно русской фамилией на китайский манер!
* * *
Давно-давно еще при Советском Союзе командирствовал я в стройбате. Так был у меня один солдат - Сергей его звали. Роста высокого - а сапоги на заказ шили - не находилось на складе его размера.
Так вот, рассказал как то Серега историю доармейскую. Далее от его лица:
Вырвался я как-то к морю летом перед армией. Солнышко, пляж, море плещется. А в море ребята в масках и ластах. И так мне завидно стало, что решил купить себе ласты и поплавать.
Захожу в спортивным магазин. Молоденькая симпатичнай продавщица. Спрашиваю ее:
- Девушка, а у вас есть ласты 46 размера? (ну нога большая у меня)
На что это неземное создание ласково так отвечает:
- А зачем Вам ласты?
Понял я, что она схохмила немного позже, когда уже и отвечать что-либо было не к месту.
* * *
5 часов утра, июль. По железной дороге трусит абсолютно голый молодой человек. Ваши версии? Побег из Кащенко, жертва казино, экскибиционист? Нет! Это мой приятель.
Стройотряд(если кто помнит). Захолустье. 20 лет отроду , хрен стоит, как копьё. И вот, в соседней деревне(15 км. по жд. ) познакомились с телками, иного синонима не подобрать. Получили приглашение на свиданку. То, сё чин чинарём. Винцо, пирожки. Время баиньки. Я со (своей)в доме, а друг(со своей), как истинный романтик, на сеновал. Хорошо. Нет б%я. В 3 часа утра влетает во двор мотоцикл. И тут началось. Местный Ромео выламывает двери топором с криками: сука, убью всех . Единственная мысль: умереть достойно(ну хоть не обосраться). И тут голос с небес(моя), да это не мой ёбарь, т. е. кавалер, а типа сеновальный. Вламывается здоровенный деревенский жлоб, обыск в лучших традициях НКВД. Моя где? А хрен её знает. Ааа, ты значит с этой. Аааага. Достает литру самогону. Ну ты-ды давай знакомиться. Знакомимся. А у самого в жопе один геморрой. Где друган, как, что? Нет повести печальнее на свете, чем повесть о дрюджьбе на сеновале. Мадам решила блеснуть светскими манерами, обажилась сама и обнажила своего потенциального партнера. И Б%%%Ь, засунула его одежду хрен знает куда. И так-кульминация. Раннее утро. Во двор врываются на мотоцикле какие-то оккупанты. Крики: убью, зарублю. (Сеновальная)тут же, куда-то бесследно дриснула. Друган, в чём был, в том и сиганул в другую от опастности сторону . А я с Ромео задружбанился, съели его литру. И тут он: А хрен ли ты попрешся пешком? Я тя на моцике отвезу. Говно вопрос. Мчимся вдоль ж/д. И тут картина: рысит по насыпи Апполон Бельведерский. Ромео медленно охуевает, я очкую. Это чо? Так, срочно мозговая атака. А -это у нас йог, немножко ебанутый, но безвредный, только по утрам голым по росе бегает, энергию собирает. Дык давай подвезем. Давай. Довезли. Голым, В коляске. Ромео догнало через три дня. Дрались почти сутки, пока не устали Все.
* * *
