Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за малую не бояться. Спустя час мужа ебнуло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы.
* * *
Случай в туалете.
Вчера ужинали в «Якитории». Мою руки в туалете. Открывается дверь, в нее просовывается молодой человек, но увидев меня, приостанавливается:
- Скажите, пожалуйста, это мужской туалет?
Честно говоря, вопрос меня несколько озадачил – я никогда не видел у женщин такой бороды, как у меня. Что парня смутило? Но так как я сам частенько путаю туалеты, слегка задумался над ответом. Пока я проанализировал в голове имеющиеся вокруг аксессуары и пришел к выводу, что в этот раз я не ошибся, молодой человек повторил свой вопрос.
- А как вы думаете? – очень доброжелательно ответил я, обтирая руки салфеткой.
Молодой человек просунулся в дверь целиком и сказал:
- МУЖЧИНА, А ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ РАДИ ХРИСТА НАШЕГО ГОСПОДА ДАТЬ МНЕ НЕМНОГО
ДЕНЕГ?
* * *
Из писем в газету
«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…»
«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко»
«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал на работу»
«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9, 5 недель». Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»
«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»
«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»
«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой пытались достать»
«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»
«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»
«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих»
«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё желание, а их».
* * *
Налоговая жжот!
Приятель из России рассказывает, а самого в процессе рассказа постоянно
«на хи-хи» пробивает:
- Пришла бумажка из налоговой по почте. За прошлый год недоплата 1 рубль. И пени 1 рубль. Итого – два. А дальше срок оплаты, и жуткие угрозы по принудительному взысканию двух рублей, если не заплачу))
* * *
Работаю на складе радиодеталей в компании по починке бытовой техники.
Пришел ко мне мастер, набрал всяких разных запчастей, в их числе диод HER306 и ушел...
Подошли клиенты, я с ними вежливо беседую. В этот момент в кабинет врывается мастер с воплем:
- Вика, я у тебя тут хер нигде не потерял?
- Не знаю, говорю, если потерял ищи. .
Он шарится под ногами у офигевших клиентов, что-то достает из под стола и с причитаниями уходит:
- Вот блин, упал, а кто-то наступил и весь погнул... хорошо хоть не сломался...
Я то к этому привычная, а глаза клиентов надо было видеть.
* * *
История банальная для Русской улицы, в Америке... . но правдоподобная.
Есть у нас такои парень Паша... Он устроился на склад грущиком, а там сами знаете кокои народец... Англиски у Паши, почти нулевои, из всего словарного запаса ОК или ЕС... Так вот, все работники (грущики) склада, каждое утро встречая Пашу говорили... Ватсап мазафакер... . . что значит... "привет, мамаеб". Паша решил что так здороваются все мужики. Как то раз, приехал хозяин компании, (большая шишка)... и захотел лично познакомиться с Русским работником т. е. Пашеи...
При виде начальника, Паша, на весь склад заорал... ВАТСАП МАЗАФАКЕР... Последствия не пересказуемы... Весь склад превратился в шквал хохота и матюков.
* * *
Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу "Работница"
... ... ...
Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям "Работницы" это будет полезно.
Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.
Экономия на отоплении.
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. Ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.
Экономия на еде.
Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше.
Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством "Глобус Гурмэ", но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны. Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться.
Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.
Экономия на транспорте
Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lехus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель прим ред. ) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.
Экономия на жилье
Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.
Экономия на персонале
С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных прим. Ред. ), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться.
Но Леша (супруг прим. Ред. ) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.
Экономия на развлечениях
Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему SТЕINWАY LYNGDОRF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой.
Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. ред.) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).
Экономия на хобби
Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.
Экономия на расточительных мелочах
Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему "Умный дом", чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг прим. Ред. ) например, продал свой банк. Я коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sоthеbу"s их процент.
Анонимно
* * *
Русская улица в Америкосии... Как-то закрыли меня в местную тюрьму на пару месятсев... . встречали как пациента в больничке... . Всё спрашивали, если я не могу переносить какую нибудь жрачку, если мне нужны определенние медикомены... . . И в таком стиле... Потом дали мне новенькое обмундирование... . Ораньжевое... Значит ОПАСЕН, Я мол. А че не синенькое, но потом даже обрадовался... Потому как "ораньжевие сидят в одиночках". Хорошо выспался в своей одиночке, пропустил завтрак, пошел на обед, жрачка вроде приличная... . Потом играл в баскетбол до одурения, на площадке, которая огорожена 3 метровым каменным забором, но "колючки" над головои нет,на улице... Самый прикол, что охранник попросил меня, чтоб я не сбежал в его смену... Оказалось, что несколько дней назад, трое Русских парней сбежали... Один подпрыгнул и достал до кольца, а другие по-нему забрались и перемахнули через стену, ... . (кто служил в ВДВ, то знает как ето делается). Я Пообещал что не сбегу, плюс черненькие попросили, потому как охранник мужик хороший... Потом я с охранником в шахматы играл все ночи напролет, а он мне жратву носил, потому как на завтрак я не мог проснуться. Вобщем через 3 недели меня отпустили... Я, как в дом отдыхе побывал, что за тюрьма?
* * *
Было это во времена развитого сицилизму. Уже намечалась перестройка, но нравы самого передового общества еще сохранялись в полной мере. Одним из таких нравов была так называемая прописка. То есть жить и работать в стольных городах без штампика в паспорте было категорически запрещено.
Особенно это относилось к самым мерзким по мнению Политбюро КПСС социальным прослойкам в виде научно-технической интеллигенции, ученым и прочим недомеркам. И вот будучи в реальности молодым кандидатом наук в области сверхпроводниковых микросистем я по окончании аспирантуры оказался перед необходимостью валить в родные Кировские деревенские пенаты пасти баранов, ибо был там постоянно прописан. Лимита прописки родная академия наук не имела. А оформиться на завод ЖБИ по лимиту рабочим запрещал категорически КЗОТ - человек со степенью стране диктатуры пролетариата был ни хрена не нужен. В общем правдами и неправдами оказался я прописанным в пригородном рабочем поселке в бараке-сарае с общественными удобствами на десяток семей таких же бедолаг. Бедолаги эти жили в этом бараке со времен их постройки зэками 30-х годов. Подразумеваю что решившийся поменять его со мной на дом в кировской деревне таким образом просто эмигрировал от безысходности.
Объявленное же главой КПСС всеобщее окваритирование к 2000г. здесь воспринималось исключительно матом, потому как поселок был нищим из нищих. Это сейчас там сотка стоит как новый мерседес, но в те времена строиться самому запрещалось УК РСФСР и решениями очередного съезда дебиХХХ пардон КПСС. Народ поселковый несмотря на столичную близость оказался весьма специфическим. Эти люди умели писать, умели читать, но не знали и не умели ничего. Никто не умел починить утюг, розетку, покрасить дверь, навинтить шпингалет. Полный ноль. В общем оказался я там нарасхват. Популярный починялкин. Но была одна большая проблема.
Люди эти были как один в основном из персонала тюрем, складов, баз и т.п. Поэтому очень интересовались моей профессией, прошлым и настоящим.
Объяснить им название своей профессии не получалось никак. В их мире такого явления как сверхпроводимость не было. Выручил меня мой научный руководитель - известный в мире академик, зашедший как-то в мой барак, навестить болезного сотрудника. Человек он был добрейший, милейший, и очень честный. Поэтому на вопрос соседки по коридору - чем де на самом деле занимается этот парень - ответил не задумываясь:
- А он у меня холодильник сейчас ремонтирует.
А ведь и правда была, пусть холодильники те были для жидкого гелия 4 градуса по Кельвину, но кто же это будет объяснять тюремным надзирательницам. В общем стал я в поселке официальным холодильным мастером. Уважаемым донельзя профессионалом.
Догадайтесь, что именно записано у меня в карточке паспортного стола в графе профессия. Выписка эта в рамке висит у меня в офисе в Хьюстоне на самом почетном месте. Спасибо сверхпроводимости.
* * *
Жили-были в стольном граде Берлине два мужика, переселенцы из бывшего СССР. Поначалу трудно, пособия на жизнь едва хватает, и прослышали они, что, если покупать мясо прямо у фермера, получается раза в три дешевле.
Решили найти фермера. В ближайшую субботу собрались, взяли деньги и поехали загород, ну а где ещё бывают фермеры? В дороге выяснилось, что понемецки оба невзупнагой, но наш брат трудностей не боится. Приехали в деревню, увидели что-то похожее на свинарник, подъехали, посигналили, вышел грязный мужик. Наши сразу решили брать «свинью за уши» и выдали примерно следующее:
- Фермер, мы тебя, свинья, завтра за деньги зарежем на мясо!
Немец, как и подобает, с феноменальным чувством собственного сохранения, подобострастно закивал головой, при этом мило улыбаясь. Как только мужики уехали, он поставил в известность полицию, что на него наехала русская мафия и завтра он должен заплатить, иначе его зарежут и съедят.
На следующее утро наши земляки с чувством необычайной гордости за свою пробивную натуру, поехали за мясом. Приехали, посигналили. Вместо грязного фермера, со всех сторон на них кинулись молодчики из КSK-9 и им ещё пару недель пришлось доказывать, что они просто хотели купить дешёвого мяса!
* * *
