Дело было в мой первый приезд в Болгарию. Приехал в нужный район Варны.
Времена были начало 90-тых, там тоже ещё воровали и меня заранее предупредили о необходимости ставить машину на стоянку. Также мне сказали, что русский понимают практически все.
Вот приезжаю я на нужную улицу, подхожу к уличному продавцу и спрашиваю:
- Скажите, где стоянка?
Далее наш диалог напоминает театр абсурда, т. к. мы раз 7 обменялись одними и теми же фразами. Он спрашивает - какая нужна стоянка,а я отвечаю - обычная или ночная. И так 7 раз.
В конце я ему говорю, что машину поставить нужно.
Он кричит:
- А, паркинг!!! - и провожает меня на стоянку.
Потом знакомые оч долго ржали. Выяснилось, что Стояна это самое распространённое женское имя в Болгарии, а Стоянка - это уменьшительное обращение к молодым Стоянам. Вот парнишка и пытался у меня узнать, какая конкретно ночная девушка по имени Стояна мне нужна.
Видимо, был выбор...
* * *
Кризис. Вскрываю заначку. Деньги на месте и с ними записка, от младшего брата: "Чувство совести, а точнее страха победило во мне жадность"
* * *
Поучительная история из жизни нашей аристократии.
Никита Сергеич Михалков - об отце:
"Были серьезные споры с отцом в уже более зрелом возрасте. В какой-то момент я помню отца неожиданно жестоким по отношению ко мне. Мы ехали в машине надачу. Должен был быть футбол по телевизору, мы спешили. Вдруг заспорили о том, о сем. Я говорю: “Да ладно тебе, ты же пишешь всякую хрень... ”.
Он остановил машину и сказал: “М-между п-прочим, то, что я п-пишу, кормит тебя, твоего брата и всю семью. Выйди из машины! ” - И уехал. Я остался посреди дороги и пешком добирался километров двенадцать.
И, честно говоря, за эти двенадцать километров до дома многое понял. И дело не в том, что я чего-то испугался. Что меня накажут или лишат каких-то благ. Я просто подумал, что все это – правда. Вольная идеология или вольное поведение при том, что ты питаешься с руки, которую осуждаешь – невозможны. Или уходи из дома, или принимай то, что есть.
Из дома никто не ушел...
* * *
Будь проще и люди к тебе потянутся. В справедливости этих слов я неоднократно убеждался, подчас в достаточно парадоксальных обстоятельствах. Сложные жизненные ситуации иногда решались гораздо проще, чем мог себе представить любой из действующих лиц. Недавняя история в госэкспертизе - яркое тому подтверждение.
Службу Заказчика (департамент, отвечающий за согласования) в одной очень солидной девелоперской компании возглавлял персонаж не искушенный в тонкостях "игр разума". Призыв: "Будь проще" по отношению к нему звучал бы как просьба быть менее зажатой к изрядно подвыпившей эстрадной звезде из столицы на провинциальном концерте. И, как часто бывает у подобных людей, недостаток аналитических способностей нашего героя искупался совершенно неуемной энергией. Жажда деятельности этого "слона в посудной лавке" иногда приносила неожиданные позитивные результаты.
В экспертизе же произошло вот что.
Рассмотрение проекта, как водится, застопорилось на одном из экспертов.
Каких-то конкретных замечаний он, впрочем, не делал, а со словами "у вас тут все плохо", отказывался подписывать заключение. Пробовали решать по разному: уговаривали, льстили, сулили. Привлекали лоббистов. Но толку не было. Делать нечего - пошли к его начальству.
Руководитель отдела, женщина, известная всей архитектурной Москве встретила делегацию с распростертыми объятиями:
- Да, я к вам со всей душой. Конечно же нельзя тормозить проекты. Время сейчас кризисное - активные инвесторы наперечет. Но и меня поймите. Эксперты у нас грамотные, я им доверяю. Если что-то кому-то из них не нравится - я не вправе вмешиваться.
- Но нам-то что делать? - взмолился глава делегации, - сроки идут, тут и до отрицательного заключения недалеко.
- А вы попробуйте найти адекватный подход к эксперту... Он тоже человек, на госслужбе, у него двое детей, в конце концов. Подумайте! - уже вполне прозрачно намекает она.
Ушли думать. Кто, конечно, мог думать. Но наш герой решил проще - думать должен сам госслужащий, на то он и Эксперт. Неукротимая энергия погнала техзаказчика сразу к нему.
- Послушай, подпиши наконец. Ну чего упираешься. У тебя же двое детей - сам подумай!
Проект подписан был в тот же день.
* * *
МАЖОР
Опрятные пареньки, с ухоженными ногтями в начищенных ботиночках. В девяностых про метросексуалов никто и не слыхивал, более того, за одно название могли запросто въехать в бубен, спутав сами понимаете с кем. Опрятных пареньков называли "мажорами".
Один такой каким-то образом затесался к нам в УБОП. На фоне хмурых СОБРовцев в грязных камуфляжах и небритых оперов с красными (от хронического недосыпа, или перепоя) глазами, новый кадровик смотрелся дико, как девственница в "ДОМЕ-2".
Относились к нему - никак: бродит по управлению такое чудо, но, вроде не мешает... Да и ладно!
Однажды я попал с ним на уборку снега. Ну, меня-то понятно, за что шеф наказал, чем он не угодил - не знаю. В скобках замечу, что снега в том году навалило... А мы сбрасывали его с крыши... Короче: "не хади туда, суда хади..." И сачкануть - никакой возможности: трактор с лопатой на крышу не загонишь... Комендант, скотина, определил добрый шмат крыши, выдал две лопаты и умчался по своим, комендантским, делам.
- Я буквально на две минуты, - пропищал мажор и тоже смылся.
Его возвращения я решил не дожидаться, и, помолясь, принялся за работу.
Работал минут пятнадцать: "Где эта гнида? Я уже вон сколько территории прибрал! Наконец появился... Улыбается еще, иуда, ну, ничего, вон до антенны дочищу, как раз треть получится, остальное пусть пацаненок прибирает! Ого, а мажор-то как лопатой машет! Приятно глянуть, явно быстрее меня!"
Парень я нехилый, где-то даже спортивный, и по габаритам два его буду, поэтому поднажал! Через пять минут от меня валил пар, как от вскипевшего чайника, а наглый мажор догнал меня, перегнал, и уже явно помогал закончить мой кусок!
- Саня, ты передохни, я сам закончу... Устал вижу! Я ж в армии в кочегарке работал, для меня лопата - дело привычное!
Блин, вот и суди о людях по внешнему виду!
* * *
Вчера поздно вечером иду домой, возле "Купца" лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов...
Вечер не удался
* * *
ФИЛАРМОНИЧЕСКИЕ БАЙКИ
Не знаю смешной случай или нет, но все равно, надеюсь (как говаривал Задорнов), вы испытаете чувство гордости за наш народ. Теперь случай...
Однажды на гастролях нашего оркестра в Италии один курящий контрабасист как-то не уследил и уронил незатушенную сигарету на диван в номере гостиницы. И обнаружил это только тогда, когда выгорел уже приличный кусок дивана. (Хорошо хоть, что обнаружил вообще! ) Схватился он за голову, на дырку в диване глядючи, и думает, что же ему, горемычному, делать теперь. Диван ведь стоит немало, по самым скромным прикидкам на него все кровно заработанные на гастролях денежки и уйдут, хорошо, если еще и занимать не придется... Однако время идет, и тут голова выдает гениальную идею. Контрабасист пулей летит за своим инструментом, по пути за пять евро покупает обычную пилу и возвращается с этим всем в номер.
Быстро распилив диван на мелкие части, покидав эти части в чехол от контрабаса он в несколько ходок ликвидирует улики на ближайшем мусорнике. Охранник гостиницы ес-стно ничего не понял - ну ходит человек туда-сюда с инструментом, ничего странного, имеет право.
Когда же при уборке номера у работников гостиницы возник вопрос – а где же диван, собственно?!! Он с невинной физиономией – какой такой диван? не было никакого дивана! Естественно, поднимается шухер, опрашиваются все свидетели, включая уборщиц и охранника. Уборщицы твердят – вчера диван был! Охранник – никто диван не выносил! Контрабасист по причине незнания языка молчит в сторонке.
В итоге итальянцы так и остались без дивана, а контрабасист привез из Италии сувенир – пилу, которую и показывает всем желающим, рассказывая эту историю.
* * *
Был у нас в посёлке парнишка Юра. На всё ему было пох. И на окружающий мир, и на окружающих его людей. Это он так говорил. И вёл себя подобающе. 9 классов кое как закончил и пошёл работать. Тут-то ему батя и заявил: ""Мол, на учёбу тебе было пох. В свободное время тоже делай, что хочешь. Но на работе не смей меня позорить своим похуизмом! ""
И за любой косяк на работе пиздил Юрку шлангом, выбивая глубоко засевший похуизм. И, по-моему, в отношении к работе выбил таки.
Работали они вместе в карьере. Батя на погрузчике, а Юрка помошником экскаватарщика. В карьер рабочих вахтовка ""Урал"" доставляла. И как-то
Юрка протелился, да на вахтовку опоздал. А батя на ней уехал. Это не беда. Почти у каждого в посёлке мотоцикл был. У Юрки тоже. Прыгнул он на него и решил во чтобы то не стало обогнать вахтовку и приехать на работу раньше бати. Проблема была одна - пыль. Дорога - не асфальт. И пылища за любым крупным транспортом - мама, не горюй.
Либо в гермошлеме ехать, либо в противогазе. Ни того, ни другого у
Юрки не было. А шланг маячил, в случае опоздания. И Юрка накрутил газ, щёлкая пяткой передачи. Вынужденный экстримал, ёпрст. Не знаю, сколько он пыли хапнул до того места, где дорога сужалась и была вся в ямах.
Там-то вахтовка сбавила скорость, а Юрка, как сейчас говорят - слип-стримом, пошёл на обгон по обочине. Я всегда удивлялся - откуда они берутся? Валуны(большие камни). Едешь на работу или рыбалку - их нет, обратно едешь - лежат.
Мистика. А Юрке некогда удивляться было. Он уже летел. Один, без мотоцикла. На уровне окон вахтовки. И матерился. На валун, наверное. Из
- за встречи с которым с мотоциклом пришлось резко расстаться. А рожи работяг в вахтовке видеть бы. Дремаешь себе потихоньку или в карты играешь, а тут в окне тело пролетает. С матом. Кино, б%я. С Юркой, правда, ничего страшного не случилось, только сознание потерял, когда о землю чвакнулся.
Но когда он очнулся и увидел над собой батю, то с ужасом спросил:
""Я что, на работу проспал? "".
Всё-таки с помощью шланга можно выбить любой похуизм и заставить человека развиваться в нужном направлении. Если слова уже не помогают.
* * *
Сегодня в обед, звонок в домофон. Сестра берет трубку, а ей оттуда:
- Откройте. Вечерняя газета.
Она:
- А почему днем?
Молчание...
Больше не звонили, видно, у разносчика мозг завис.
* * *
Услышано по ящику, из жизни Теда Кеннеди (ныне покойного американского сенатора).
Как-то во время жарких дебатов за место в конгрессе, оппонент Теда Кеннеди упрекнул его в том, что Тед "ни дня в своей жизни не проработал". И верно, Кеннеди родился в очень богатой семье.
На следующий день Кеннеди толкал речь на каком-то заводе. После выступления к нему подошел работяга и сказал:
- Я тут вчера слышал, что про вас сказали... Что типа, ни дня не проработали в свой жизни... Ну так вот, не переживайте, вы ничего такого особенного не пропустили.
* * *
