В 1955 году первый секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущев во время поездки по стране посетил родное село Калиновка в Курской области. К этому времени в честь выдающегося земляка местный колхоз имени Чкалова переименовали в колхоз имени Хрущева. К приезду именитого гостя село при поддержке райкома партии подготовилось основательно – столы ломились от выпивки и закуски. Хрущев узнавал своих родственников и одногодков, которых не видел 20, 30, 40 лет. Праздничный обед продолжался до глубокого вечера. Друзья детства подходили к руководителю страны, разговаривали о прожитом, о чем-то просили. Помощник Хрущева только успевал записывать: «Привезти шифер, гвозди, цемент…» Провожая Хрущева к машине, изрядно захмелевший Никанор Кротов, друг детства, с которым они пасли скот, а ныне председатель хозяйства, покровительственным басом напутствовал отъезжающего гостя: «Ты, Никита, не зазнавайся. Веди себя достойно. Лодырям спуску не давай. Работай честно на благо народа и помни – ТЫ НОСИШЬ ИМЯ НАШЕГО КОЛХОЗА! »
* * *
Есть у меня знакомый дед. Собрались как-то у него гости, чуть прибухнули и дед решил показать им свои детские фотки. На одной из них он был запечатлен на фоне небольшого озера. А среди гостей один оказался конченым фанатиком рыбной ловли, даже в соревнованиях участвовавший. И он сразу перескочил на любимую тему: — Озеро вы явно знаете как свои пять пальцев, детство на нем провели, а смогли бы вы сейчас наловить на нем рыбы больше меня? И учтите, я — профи. Дед подумал, сделал важное лицо и уверенно сказал: — Да я с любым супер-пупер чемпионом мира готов сразиться на том озере. Врать не буду, победить не смогу, но ничью я гарантирую точно. — Вы? Против чемпионов? Да за ними стоит целая индустрия. К их услугам новейшие достижения всей отрасли. Что вы там будете делать со своей прикормкой из заплесневевшего хлеба и распаренной перловкой на крючке. Не смешите! — Ехидно выпалил мужик, не ожидавший такого высокомерия. Дед вскочил, бросился к старому комоду, покопавшись где-то под ним вернулся и кинул на стол скомканную заначку — пять тысяч рублей, со словами: — Раз ты так уверен, что ничью мне не сделать, спорим на деньги! — Да не проблема, — откликнулся оппонент и отсчитал свои пять тысяч. Дед собрал купюры в общую кучку с довольным видом. Профи, не менее довольный поинтересовался, когда он увидит состязание деда с чемпионом? Дедуля, не выходя из благодушного настроения, ответил: — А соревнования не понадобятся. И вот почему. В это озеро, к сожалению, со всех окрестных полей многие годы стекали ядохимикаты, которыми эти поля нещадно обрабатывали. Рыбы там давно нет, вся сдохла. Так что поймать больше меня никакой чемпион не сможет, какая бы индустрия за ним не стояла. То есть будет по нулям — ничья. Я победил. — И дед сияя от удовольствия спрятал деньги в карман.
Черная зависть. История не особо смешная, скорее жизненная. Из-за материальных и жилищных проблем мы с семьей перебрались в деревню — ну а чего, работа есть, пусть и в колхозе, жилье дают бесплатно, зарплата неплохая. Вобщем, в работу втянулись. Через года три, соблазнивщись более высокой зарплатой, переехали в другое село — уже профессиональные дояры, с руками оторвали. В течение буквально месяца после нового трудоустройства стало понятно — ветврачи и осеменаторы приходят на работу " для галочки". Падеж КРС из-за бонального метрита — здесь практически норма, процент выхода телят меньше 30-ти и прочая-прочая... Сама лично орала матом на главного ветврача, когда не смогла поднять первотелку на дойку. При этом из коровы вываливались куски последа и вытекали грязно-вонючие лохии. Орала и на главного зоотехника, когда корова пала, а она стала искать ее только через два месяца. Просто было с чем сравнивать. И возвращаться назад не хотелось. И обидно было за начальника, который сам воевал с этими двумя, а сделать ничего не мог, потому что не хозяин. Через три месяца после начала работы, глядя на весь этот беспредел, муж предложил начальнику себя в качестве осеменатора. Начальник пожал ему руку и пригласил ветврача одной областной организации его обучать. Еще три месяца без сна и отдыха, до восьмичасовай своей смены и после нее, специалист обучал моего мужа всем премудростям осеменения и параллельно давая знания по лечению, кормлению и прочим наукам о КРС. Меня в это время отправили на повышение — перевели племучетчиком. Знаний не хватало — решила поступать в сельхозакадемию. Образования нет, надо сдавать ЕГЭ для поступления. С января по июнь в любое свободное время повторяла школьную программу по математике, биологии и русскому ( школу закончила 16 лет назад). Сдала. Поступила. Начальник, видя наше стремление к работе выгнал сначала тупую ветврачиху, потом следом за ней отправил и зоотехника. Моего жужа поставил не только осеменатором, но и ветврачом. Стадо стало здоровее, с воспроизводством наладилось — результат полутора лет кропотливой работы. Это я к чему веду? А к тому, что придя однажды на один из дворов увидела на воротах сделанную мелом надпись : " Козлова — дура! Только приехали и сразу в начальники"
Ленин например начинал как типичный блогер. Нашел в газете статью какого-то важного мужика, и разнес ее в пух и прах. И понеслась. Да и Маркс тоже был изначально журналистом, его по молодости неоднократно макали в ушат с известной субстанцией за дилетантизм, поверхностное знание политэкономии. И он разозлился и таки изучил матчасть. В ходе чего обнаружилось так много интересного, что потом многотомные труды пришлось писать.
Бабушка сказала, что скучает по настоящим бубликам. Тем, которые раньше делали, а теперь перестали. Более подробного описания я не получила, но это единственное, что волновало бабушку: три года разговоры только о смерти были. Я поехала искать "те самые бублики", приставала к ровесницам бабушки и просила их попробовать разные за мой счет. Комиссия из шести бабуль определила лидера, и тем же вечером мы с моей бабушкой пили чай из самовара с правильными бубликами. Самое душевное чаепитие за лето!
mr. proud > Собирались вместе в который раз, а он опять не может. Выпили пива, приехали к его фирме и орали: Коля, выходи поиграть! Проходящих ментов отгонял Паша своей ксивой. J@h > И как, вышел? mr. proud > Вышла секретарша и сказала: Извините, Николай Васильевич занят. А Ден ей: Ну, тогда мяч скиньте. J@h > хаахаха! Скинула? mr. proud > Скинула. Но он так и не вышел. Мы еще почти час на их парковке в футбол играли и клиентов распугивали.
Живу в Финляндии. У нас в этом году жаркое лето, и многие из-за этого не высыпаются. Один магазин решил хоть на одну ночь облегчить людям жизнь: после слов клиента, что в магазине так прохладно, что он с удовольствием переночевал бы там, руководство разрешило сотне людей провести там ночь. По-моему, это гениально и надеюсь, такое еще повторится, потому что тоже плохо сплю, да и вообще, это же просто здорово — провести ночь в магазине.
Странный, однако, этот антиконституционный текст — закон о защите чувств ТОЛЬКО верующих. Оскорбляются не конкретные граждане, а какие-то никак в законе не определенные "чувства". Ни определения понятия "верующие", ни порядка подтверждения этого статуса (скажем, квитанцией об уплате церковного налога, как в Германии), хотя чтобы подтвердить какой-то другой статус ("наследник" там, или "врач") сколько бумажек надо собрать. Не определено понятие "места для совершения религиозных обрядов". Это сколько — только до церковной ограды? Или на несколько километров, пока хватает прямой видимости? Например, если у военной базы можно получить неприятности за самую обычную фотосъемку, так там ограждения есть и предупредительные надписи. Ограждения и предупредительные надписи у церкви, что здесь Конституция вас защищает не в полном объеме? — Нет, не слышали. Похоже, авторы текстов на этикетках баночек майонеза более профпригодны для законотворчества. Какая там статья за занятия деятельностью, не соответствующей квалификации?
"Россия поможет Катару в подготовке к ЧМ-2022" Почему-то сразу вспомнилась одна шибко печальная история. В недавнем прошлом стригли мы с напарником газоны во дворах. Умаявшись присели отдохнуть. В пределах прямой видимости выгородка с мусорными контейнерами. Увидел бабулю что-то собирающую. Классическая такая питерская бабка. Одежка хоть и старенькая, но чистая и опрятная. Оказалось, что бабушка собирает бутылки и алюминиевые банки. Пенсия у нее "большущая". Собрали с Саней все деньги по карманам чтобы ей отдать. Ох мало их было. Так она деньги брать не хотела потому, что неудобно ей. А ежели, "до кучи", вспомнить отделение с "тяжелыми" детьми в 31-й больнице, что на проспекте Динамо, то дивная картина получается.
В магазине двигаюсь с тележкой к кассе. Издали вижу, на кассе стоит упаковка 10 пакетов сахара, 20 кг. И мужик рядом, я все подъезжаю, а он все чего-то ждет. Я встал к соседней кассе, и тут выяснилось, что ждал-то он меня, точнее, мою пенсионерскую скидочную карту. Униженно так попросил. Поскольку он меня не тормозил, я дал. Потом через стекло смотрю, он погрузил упаковку в багажник своей белой импортянки, а я еще немного похохотал в магазинном предбаннике, потом побрел домой.
Однажды Сталин, следивший за работой Шолохова над романом "Тихий Дон", его сюжетной линией, спросил писателя: — Товарищ Шолохов, а почему бы Григорию Мелехову не встать на сторону большевиков и не остаться в Красной Армии? На что Михаил Александрович ответил: — Пробовал, товарищ Сталин, не идет туда Мелехов.
Работаю на производстве в Южной Корее, захожу в соседний цех, а там 4 ящика. На каждом разные таблички, красным маркером на русском написано: "Как нехрен делать", "Должна", "Хрен его знает", "Отлетит к хренам". Спрашиваю коллег, мол, для чего сие предназначалось. Они объяснили, что им приносят детали после сварки. Их задача оценить качество шва по 4-х бальной системе. Вот только точного критерия оценки качества не существует. Из-за этого, посреди рабочего дня, сотрудники могли по 10 минут спорить, 3 это или 4, 2 это или 3. Да и мастер часто приходил ругаться: "Нахрена вы ее в 3 кинули? Шов хоть и тонкий, но лежит четко на сгибе! Это твердая 4. " Ну или "какое это 3? Тут же видно, что по бокам шов кривой! Это 2. Хоть и хорошая, но больше 2х давать нельзя! ". И все в таком роде. И так длилось хер его знает сколько, пока один неизвестный герой не придумал, как перевести облачную, аморфную корейскую оценку, в вполне конкретную, русскую. Методом проб и ошибок, он вычислил, что оценка должна звучать так: " Если со всей дури @бнуть по сварке молотком, то она выдержит? ". Вот тебе и 4 варианта ответа: "Как нехрен делать", "Должна", "Хрен его знает", "Отлетит к хренам". Причем в данном случае, сотрудники принимали решение единогласно, а мастер больше не приходил с претензиями. За это время персонал сменился уже раз 5, но русская мера так и осталась в ходу.
Татуировки, конечно, дело хозяйское, но главное ничего не напутать. Много разных баек ходит. В том числе, есть один блог — Bаdhеbrеw называется. Как можно догадаться по названию, выложены там разные тату на иврите с ляпами. Ляпы разные: то задом наперед или снизу вверх, то похожие буквы путают, то перевели не тот смысл слова... мне, как человеку живущему в Израиле, смешно порой до слез. Но, несколько лет назад, обновлять перестали. И вот уже пять с лишним лет, висит там наверху фотография, в одиночку выражающая все что есть в блоге. Девушка, захотевшая сделать татуировку, гласящую что она любит своего парня. Теперь у нее надпись на полспины. Направление правильное, орфография правильная, скопировано все верно... Только не оттуда. Татуировка гласит "Вавилон — одна из лучших в мире программ-переводчиков".
С Хабра, про космический туризм: К примеру, в Звездном городке, как и везде в России, летом отключают горячую воду. И мне было непросто пояснить мультимиллионеру, что теперь горячая вода будет только через две недели и что нельзя купить компанию, которая подает в Городок горячую воду.
— Тоже была история. Отправили товарища в другое подразделение забрать регистратор системы видеонаблюдения на профилактику. Ранее он там никогда не был и с коллегами был не знаком, как и они с ним, но по приезду его тепло приняли, напоили кофем и накормили тортиком. Товарищ забрал регистратор, произвел чистку, поменял кулер в придачу, заметил на плате БП вздувшиеся конденсаторы, имея паяльник под рукой и запасные части произвел перепайку, все собрал и повез назад. Приехал, установил, его так же поблагодарили, напоили кофем, угостили очередными сладостями и отпустили. Самое забавное началось потом, когда ему позвонили и спросили, когда же он уже приедет и заберет регистратор на профилактику? Тут у товарища на лице сразу появилось удивление, мол как так, я же уже приезжал и вам все сделал, вы же сами меня кофем поили и сладостями угощали. . А те ему в ответ: "Ты наркоман шоле? ". В общем выяснилось, что товарищ приехал к обозначенному офисному зданию, вызвал лифт, но у лифта произошел глюк и он остановился не на том этаже. Выйдя из лифта, он оказался на этаже совершенно другой компании, которая так же ждала мастера, который про них судя по всему забыл. В общем теперь этот товарищ работает в этой компании, переманили они его, ЗП больше и ездить никуда не надо.
