Что-то астрологи и предсказатели разные притихли. Как конец света, или там кризис – так вот они мы! И с подробным описанием. А кто станет чемпионом мира по футболу – тишина. Потому, что результат легко проверяется.
* * *
1: Где–то читал, что сценаристы Санта–Барбары в какой–то момент запутались в персонажах и сюжетных линиях. Осознав это, они ввели в сюжет маньяка, который постепенно перерезал всех лишних персонажей, без всяких мотивов, просто потому что он маньяк. В общем, развлекались ребята, как могли. 2: В смысле, запутались? Они что, не могли пересмотреть все заново что ли?
— Знакома фраза в школе: « А че сразу я»? — Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал? — Ты тоже микроволновке говоришь: « Да иду я, иду»? — Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку) — Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде « Бл*дь! » отменяют все последние действия? — Не я один, надеюсь, ложусь на один из боков, в зависимости от того, какая ноздря заложена соплями? — В детстве, если ты шел из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края? — Кто уже взрослый, а все равно бежит к пакету, который родители из магазина принесли : вдруг там шоколадка! — А вы ждете новогоднюю рекламу Соса соlа? — А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть, с надеждой, что желание сходить в туалет пройдет? — У кого дома — полный бардак, но ты всегда можешь найти все за секунду? — Кто во время разговора по телефону рисует различные, каляки-маляки? — А ты облизываешь этикетку от йогурта? — А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло? — Ты тоже, пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь ее обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЕ ОДИН ШАНС? — Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут, после того, как он уже вас разбудил? Мы такие разные, но так похожи!
— В нашей школе была всего одна отличница, шедшая на медаль. До миллениума — давно это было : ) Обязательную форму еще не ввели, но клеши в пол, джинсы, мини, адидасы и прочая разноцветная нечисть были под запретом. Та деваха одевалась принципиально против струи, и у них с завучью был неозвученный паритет. Они "случайно" встречались в коридоре, гиковатая мадам получала длинный выговор от начальства за неформат и кивала, глядя в пол. На следующий день приходила в тех же джинсах. Школе нужна была хотя бы одна медаль на выпуске, так что пластинка проигрывалась каждый день заново. — Это был намек, как сломать систему? : D — Никак. Девке дали серебряную медаль вместо золотой. У родителей не оказалось денег не только на какую бы то ни было приличную одежду, помимо единственных джинс, но и на "благодарность" за медаль.
Звоню в МРЭО, нужно получить права международного образца. Инспектор вежливо объясняет, какие нужны документы. "Да! " — Добавляет он: "Еще нужна квитанция об оплате. " "А у Вас можно оплатить? " — Робко интересуюсь я. "Нет, что Вы, мы же ГИБДД, мы денег не берем! "
Авиационный завод. В охрану принимается новый сотрудник. Почти все оформили. Начальник караула проводит бедеду, мол работа очень важная, завод самолеты делает и они очень дорогие. Вот вы знаете сколько стоит самолет? — Да, 24 рубля за килограмм. Не приняли.
? Если в башне… поется в известной песенке, но у каждого свой мозг и управлять им дано не каждому. Когда осенью ко мне прибежал сосед и сходу заорал: «там... эта... кладоискатель который с ютюба... » Что там за кладоискатель и что эта, он договорить не успел и упал, вернее сел за стол, сраженный видом натюрморта ниспосланного богом живота: тут тебе и дымящиеся пельмени под укропчиком со сметаной, и ветчинка с чесночком, и помидорчики маринованные, а завершал картину пузырь запотевшей «самогонки». Осень, хорошо поработал — имею право. Нет, жена его безусловно кормила, но пить не давала. Лишь пропустив по паре, сосед наконец-таки вспомнил с чем пришел. Оказывается ему в лесу, на тропе, попался известный видеоблогер на машине. Но при встрече как-то странно ушуршал в чащу. Наш деревенский народ простой, всех развлечений — поздороваться, за жизнь поговорить под сигаретку. Нечасто к нам столичные знаменитости заглядывают. С кем же еще поговорить, власть поругать, да похвалить мужика, набившего морду Павлу Воле — не любят у нас пид@ра этого крысомордого. Короче, приняв еще малость на дорожку отправились к копателю. Нашли его быстро, вот только вел он себя странновато. Ну на то и осень. Обостряется все, даже небо плачет чаще обычного. А у этого из Москвы поди и вовсе телебашня их километровая все мозги облучила. Вот только металлоискателя и лопаты при нем не было. Ходил он по лесу словно примечал чего, землю ботинком копнет, присядет и хоронит чего-то. И так много-много раз, прям как спортсмен-могильщик. Не ну я вобщем-то ничего не боюсь, молоток у меня завсегда за ремень воткнут — ну мало ли прибить чего или череп кому подрихтовать. Но вот эти ритуалы пугают — у меня собака так, когда прошлогодней свиной колбасы нажралась до запора, все приседала — выбирала, где посрать лучше. Издали посмотрели мы на этого физкультурника и решили обождать. Через полчаса он вышел обратно на тропу сел в свою машину и уехал. Мы же с соседом по его следам пошли. Нашли ямку-затоптыш, хотел было молотком копнуть, но он у меня стерильный, кто знает когда пригодится. Сосед палку ветку от дерева оторвал и копнул. Из ямки монетка прыг и прямо в ручки. Не бог весть какая — советская, ржавая, да битая. Ай да красавчик блогер — монетки по осени прикапывает, их лес листвой засыпет, а потом снежком запорошит, да весенние ручьи песок размоют. Никто и не догадается, что недавно лежит. Знай себе приезжай с металлоискателем, да кино снимай как нашел клад. Честь, почет и уважение, да зарплата по мильену. Разозлился я, а сосед еще больше, он подписчиком этого кренделя был. Короче мотнулись в деревню, взяли лопату, да каждый прикоп взрыли. Целую банку монет нарыли. Попадались и старинные. Ух думаю разбогатели: советских, да царских медяков набрали. Каюсь, хотел детворе отдать железки эти, но уговорил таки сосед свозить в Москву на выходных. Нашли мы в интернете торговый центр «МЯУ», где торгуют коллекционеры. Приехали и долго торговались, ну умом-то понимаю, что мусор это, а руки отдать не могут — бензин, машина, да гостинцев детворе купить хотелось. Вобщем выручили 500 руб за все, да и то только после того как сосед морду набить торгашу пригрозил. Извинился, конечно, в сердцах, ну да мы ж люди простые не можем по-городскому, этикетов не знаем. Рассказали продавцу откуда у нас сокровища такие несметные, а он в смех. Даже я уже захотел ему рожицу под квадрат поправить. Отсмеялся над нами колхозниками неразумными, да табличку на дверь повесил. Садитесь, говорит, мужики. Я вам вот, что расскажу, да уму разуму научу. Оказывается ютюбы про клады не только сосед смотрит. Много народу интересуется- кто же в детстве не искал клад. Вот барыги и придумали схему: накупят монет старых на развалах, базарах, да и к ним в МЯУ частенько такие заходят, накупят значит железа, а потом под камеру снимают ролик как нашли. Народ русский доверчивый и на халяву падкий- че там два раза копнул -медяк, еще раз — царская полушка. В глазах червонцы, в ушах серьги царские. Хватают люди чуть не последние деньги и бегут в магазины за металлоискателями. Торгашам же только того и надо было. Реклама стало быть такая хитрая, потому что все эти блогеры-копатели при магазинах металлоискателей трудятся. Заработать же с металлоискателем можно только, если чермет искать — ну трак танковый там или трактор откопать, да в металлоприем его сдать. Ну это мы и сами знаем. Короче, сильно мы во всех этих ваших ютюбах расстроились, купили на обе семьи кепки цветные с надписью «хoL», да поехали домой — наливочку вишневую допивать.
Бесят друзья-веганы! Когда они к нам в гости приходят, для них всегда готовим веганские блюда. Когда мы к ним, то они НЕ готовят мясных блюд. Где мое мясо, блин?!
х: что писать в резюме в техподдержку в банк? z: надо опоздать на 5 минут на собеседование. и войти со словами "спасибо за ожидание"
История начала девяностых. Поселок городского типа на Урале. При Советской власти в нем было три градообразующих предприятия: Литейно-механический завод, Щебеночный завод и Леспромхоз. Стараниями новой Российской власти к тому времени они уже были при последнем вздохе, но еще держались. Так как население поселка было почти 5000 человек, то в нем было вполне себе полноценное отделение милиции. Многие семьи в то время содержали небольшие личные хозяйства: садили картофель и прочие корнеплоды, выращивали коров и свиней, кур. Соответственно, для животных требовалось сено, которое заготавливалось на сенокосах, в основном, так называемых «паберегах», которые в некоторых семьях передавались из поколения в поколение. Была такая паберега и у начальника поселкового отделения милиции майора К. Теперь сама история: Одним солнечным июльским днем, майор К. отправился на сенокос, ведь погода на Урале непредсказуемая, выбрать время для того, чтобы скосить траву и не испортить ее под дождями – это сочетание удачи и искусства. Добравшись до своего участка, он увидел достаточно интересное явление: трава была скошена, и несколько мужиков торопливо грузят ее на автомашину. Так как в стране были девяностые, по словам Наины Ельциной «святые годы», то редко кто из представителей власти расставался с личным, а то и индивидуальным оружием даже в выходные. Был при себе родной ПМ и у нашего начальника ПОМ. Подойдя к группе сенокрадов, он извлек из кобуры пистолет и сказал: – Не обращайте внимания ребята, продолжайте грузить. Сам присел на кочку и с интересом наблюдал за роботой «добровольных помощников милиции», покуривая и, изредка опрокидывая стопочку – а кто на сенокос не брал с собой спиртного? Вооруженный милиционер, да еще немного «навеселе» – это неплохой стимул для ударной работы тех, кто пытался его обокрасть, поэтому горе-крадуны работали с утроенной энергией, невзирая на палящее солнце и немилосердных мух и оводов. По окончании погрузки, наш майор вновь подал голос: – Поехали, ребята я покажу, где выгрузить. По прибытии к дому К. , те же «работяги» разгрузили машину, аккуратно разровняли траву по площади для сушки и, сами не веря своему счастью, были отпущены на все четыре стороны, прада с пожеланием: – Надумаете поработать, заходите завтра, повернуть сено… Не надумали. И больше не попадались. Да и вообще, после этого случая, несколько лет в окрестностях нашего поселка на сенокосах не пакостили.
После долгих поисков качественных подшипников на мотоцикл выдал в разговоре с товарищем: — Наконец нашел не китайские японские подшипники польского производства.
Где-то на Филиппинах, помню, была со мной такая история в году 86-м. Надо было трюм угля лопатами разгружать. Я как увидел, сказал: "Я ебу". И напарник-китаец тоже сказал: "Ебу-ебу". Короче, взялись за работу и вскоре все сделали. Оказывается, ебу-ебу по-китайски означает "шаг-за-шагом, постепенно".
Сельский сортир на яме. Интерьер — подобие унитаза с крышкой. Хозяйка (хозяину): — Сходишь, закрывай крышку! Хозяин: — Это еще зачем? Хозяйка: — Фэншуй! Хозяин: — Да не боюсь я твоего фэншуя! Он и с открытой крышкой по скользкому оттуда не вылезет!
Работала с иностранцами и удивлялась их отзывам о москвичах: мол, приветливые, дружелюбные, отзывчивые. Думаю, где ж они таких находят... Провела эксперимент: когда притворялась иностранкой, люди старались помочь и показать дорогу, даже провожали, а «русской» мне просто машут рукой куда-то со словами «ну, вроде бы туда». Странно это все и немного грустно.
Смотрю, периодически, разные ток-шоу по ТВ. Старею, наверное. Особенно забавляют те, где чиновники всех мастей призывают молодежь чуть ли не с пеленок выбрать конкурентноспособную специальность, поступить в топовый вуз и найти высокооплачиваемую работу, которая бы позволила лет через 40-50 заработать приличную пенсию и жить не тужить. В теории все прекрасно. Оглядываясь на своих одноклассников, понимаю, что с первым образованием хрен кто угадал. Школу я закончила в 1986 г. Мы были молоды, задорны, мечтали о прекрасном и думали о хорошем: вон какая в стране пошла движуха. Кто ж знал, что через пять лет, когда мы закончим свои университеты, вместе с движухой в страну придут звездец, капец и другие жизнерадостные пушистые зверьки. Потом были два государственных переворота, две чеченские, кризисы всех мастей, денежные и пенсионные реформы и т. д. и т. п. Думаю, что у каждого за это время было 2-3 персональных микрокатаклизма, а может быть и не микро. Еще была жуткая инфляция. В 1996 мы с мамой купили швейную машинку за два миллиона триста тысяч рублей. Строчит, кстати, до сих пор. А что с ней сделается, она ж немецкая. От советских зарплат в 120 рублей до миллионов прошло менее пяти лет. Потом были деноминация и дефолт. В общем, 30 лет прошли как один день. Скучно не было. И вот смотрю я на этих чиновников, которые расписывают все прелести жизни с накопленной большой пенсией и мне хочется задать им один единственный вопрос: господа, вы уверены, что следующие 30 лет в нашей веселой и непредсказуемой стране пройдут более спокойно, чем предыдущие? PS. Те же чиновники нам рассказывают, какие блага жизни нас ждут к 2024 г. Почему-то весь их полет фантазии ограничивается президентским сроком. То ли нас ждет вселенская благодать (что сомнительно) и думать вообще ни о чем не надо будет, то ли эти чиновники себя в этой стране после 2024 г. не видят.
