В первый день поста подходит сторож к нашей свечнице с предложением послушать анекдот. Та ему: "Так ведь пост! Какой анекдот... " А он: "Так я постный расскажу — ПРО РЫБУ! "
* * *
Все же молодцы модераторы, что ввели коментирование на этом сайте. Осталось только еще добавить оценки под комментами. Чтобы эти категорические всезнайки тоже упились своей славой... Блин, я ж не о том. Заболтался, наверное- реально старею. И как принято среди нас, старперов, частенько вспоминаю Советскую Империю. Конечно, не дай Бог в ней снова жить, но — какие персоны там встречались! И вот как все было (извините, должен сделать предупреждение. Если вам меньше 40, не читайте, вы просто не поймете): В 1985 я с женой попал по распределению в полузакрытый ядерный объект. Выйдя из автобуса, провалились по щиколотку в глину. Но самый первый встречный, практично одетый в ватник и резиновые сапоги, поразил тем, что в сетке-авоське нес бананы! Чудеса на этом не заканчивались. На Объекте висело объявление, что все желающие могут купить «Москвич 2140» в кредит. Часть единственного каменного здания в поселке занимал магазин, где среди сапог и югославских плащей были духи Climаt и джинсы Wrаnglеr. В продовольственной части было все, включая масло, мясо и литовские шоколадные конфеты (я ж говорил, что поймет не каждый! ). Считалось нормальным, что дикий нажравшийся гопник, с которым ты махался накануне в ресторане, мог встретиться мне потом в блочном щите управления в качестве начальника смены реакторного цеха. А пара моих слесарей (кстати, выпускников МФТИ) оставались после работы, чтобы делать компактную подводную лодку по своим чертежам. Поселок при Объекте, средний возраст которого не превышал 28 лет, представлял собой странную смесь идеалистов, спекулянтов и авантюристов. Словом, Клондайк. И мы с женой там оказались. Нам дали по койко-месту в разных общежитиях. Как ни странно, это не спасло от рождения ребенка. И вскоре проблема жилья стала главной. По тогдашнему закону нам обязаны были дать жилье. Дома бешено строились, но квартиры распределялись по партийно-кумовским спискам. Прошел год. Ребенок пошел. А мы с женой все ходили друг к другу. В моей общаге — мылись (у нее не было душа), а у нее было место для детской кровати. Иногда я позорно блеял жалобами по разным профкомам, впрочем, без всякого успеха. Наконец, я пробился к Главному. Это был легендарный директор Объекта. В Москву его отвозил личный вертолет. Славился он своей дурью, хамством и самодержавием (я лично видел, как по его приказу закопали и залили бетоном неустановленное к сроку оборудование, чтобы не попалось на глаза очередной комиссии. А это было тонн 200 дорогущего аустенитного проката). Главный невнимательно выслушал мой лепет и лениво пообещал разобраться. . Естественно, ничего не изменилось. Мы решили уезжать. Терять было нечего, и я от отчаяния написал Главному письмо. Ученической ручкой на бумаге в линейку. Про то, какая хрень с жильем у нас. Про то, что законы здесь не соблюдают. А закончил тем, что, поскольку он лично пообещал помочь, и ничего не сделал, то я не могу считать его честным человеком. Отослал, и стал паковать вещи. А через неделю был взят на месте и под локотки доставлен к взбешенному Главному. «Это, мля, я — не честный? — орал владыка. — Да имел я ваши профкомы-хуйкомы... . » Через неделю мы переселились в свое жилье. Председатель профкома был уволен, позже спился и умер в гараже. Главный умер в 1987м. Говорят, проблемы с сердцем начались в начале 1986го, когда он сказал «нет» партийным, заставлявшим его разрешить эксперимент с самозапуском собственных нужд. Ну, тем самым, что потом сделали 26 апреля 1986 на Чернобыльской АЭС...
v_vodokаchkin: Знакомый участковый поведал воистину чудесное. К одному и тому же должнику, живущему в обыкновенном подъезде обыкновенного дома, приехали со своими прагматическими целями делегации сразу от двух коллекторских агентств одновременно... Возле двери намеченной жертвы они столкнулись нос к носу и не сумели прийти к соглашению относительно дальнейшей процедуры и распределения ролей в ходе оной. Слово за слово, на лестничной площадке разгорелась нешуточная драка. Все бы ничего, но, на беду борцов с невыплаченными долгами, в квартире по соседству культурно отдыхала за рюмкой чая многочисленная мужская компания (ну, а что тут такого, в конце концов? ). Шум в подъезде оскорбил слух отдыхавших, вероятно, внимавших в это время мелодиям Брамса или Вивальди, они покинули приют отдохновения и в невербальной форме высказали нарушителям спокойствия всю меру своего негодования. Но эта мера была сочтена недостаточно убедительной, и коллекторы, нежданно-негаданно угодившие в эпицентр народного возмущения, были скручены и притащены, несмотря на попытки сопротивления, в опорный пункт. Где упомянутый участковый их и принял в свои объятия, потирая руки в предвкушении: ) Такие дела. Не ходите, граждане, работать коллекторами — чревато это!
Пятый этаж, застекленный балкон. Из приоткрытого на мороз окна, привлекая внимание прохожих, валит столбом густой белый дым. Чуть ниже под окном расположен яркий плакатик с крупными буквами: "ХВАТИТ УЖЕ вызывать пожарных! Это пар, а не дым! "
Как-то раз к одному барыге на квартиру приехала группа захвата СОБР. Дверь у него металлическая, массивная такая. Ну он и заперся там. Начали эту дверь болгаркой пилить, смотрят, а разрезы-то затягиваются с обратной стороны. Так этот барыга включил сварочный аппарат и давай дверь заваривать. СОБРовцы были конечно в шоке от такой наглости, но в итоге догадались отрубить ему свет.
Дворник — нелегкая профессия, особенно когда его зарплата равна оплате ЖКХ. Ну много ли кто согласится так работать? Дворник — профессия кропотливая. Снег у нас валит постоянно, а чтобы добраться до входа нашего предприятия требуется подняться по довольно большой лестнице. Я не помню сколько дворников у нас поменялось за последний год, но этот был матерый. Матерый и матерщинный. Каждое утро я наблюдал за его тяжелой работой очистки той самой лестницы. Он заботливо убирал снег, долбил наледь и посыпал все песочком, не забывая при этом материться себе под нос. Вереница людей, которую только что привез автобус, спешила на работу. Дворник во всю старался, периодически громко крича кому-нибудь что-то вроде: "Ну куда ты прешь млять! Видишь песка нету там, сейчас точно подскользнешься! " В конце концов одна из женщин не выдержала и выдала ему: "Во-первых не "ты", а "Вы", во-вторых — можно все это как-то эстетичнее выражать в конце концов? ". Дворник замолчал и стал ковырять лед дальше. Люди продолжили свой путь и уже позади себя я услышал его скромное обращение: "Смотрите не наеб@тесь".
Не так давно любимая попросила по дороге заехать в магазин всяческого рукоделия и купить форму для плетения в технике изонити. Я это дело раза с пятого выучил, и заехал в единственный пристойный магазин в городе. Захожу, покупашки-рукодельницы оглядывают меня как откровенно чужеродный элемент в этом царстве дамского рукоблудия. Подхожу к продавцу и говорю: "а есть у Вас форма для плетения в технике изонити? " Продавец хлопает глазками, покупашки прячутся по углам, а вдруг я еще чего умного скажу. Продавец просит описать ей искомое, на что я на весь магазин ей и говорю: "Это такая круглая херня с двумя рядами гвоздиков", после чего продавец довольная бежит в дальний конец зала и приносит нужную штуку.
Прокофий Акинфиевич Демидов, унаследовавший треть грандиозного отцовского состояния, учился в Европе, занимался благотворительностью, однако прославился благодаря своим чудачествам, достойным дремучего крепостника-самодура. Во время поездки в Англию Демидов попытался заключить контракт с англичанами, но не сумел, и страшно на них разобиделся. Узнав, что английские купцы прибывают в Петербург, чтобы закупить пеньки, не забывший обиду Демидов скупил всю пеньку, что была в столице и окрестностях, и наотрез отказался продавать ее. Купцы уехали ни с чем, а Демидов пеньку сгноил — забыл о ней, ведь пенька была ему совершенно не нужна.
Лето в наших широтах было дождливое, зато зима не прекращает радовать регулярными перепадами температуры (0, -20, +2, -15, и тд). Тротуары ото льда чистить дворники уже задолбались, и на них натуральный каток. На днях ползу по этой радости домой с работы, позади меня так же ползут две тетки. Одна наворачивается и, поднимаясь, с явным ненашенским акцентом восклицает: — Летом — вода на дороге! Зимой — лед! И как в этих условиях у вас еще когти и жабры не выросли?! А что, неплохо бы было. Суровые русские реалии: не в силах заставить городские службы работать как полагается, люди начали молча эволюционировать, приспосабливаясь к среде.
Россияне придумали способ не платить по банковским кредитам. «Первыми с подобной инициативой выступили жители Нюрбинского района Якутии. Сразу несколько человек поставили в неловкое положение сотрудников регионального управления ФСБ, отправив им письма с грамотными разъяснениями, почему они отказываются платить по кредиту. Такая информация со ссылкой на СМИ2 быстро распространяется блогерами. Содержание заявлений приблизительно следующее: «Я, такой–то такой–то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка – иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах–участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации». Далее идет примечание, что по закону лица, совершившие преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием. Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями. С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал. На принятие решения у контрразведчиков есть десять дней. «Если учитывать, что учредители сетевых компаний зарегистрированы на Кипре, Каймановых островах и т. д. (но только не в России) — скоро сможем и за коммуналку не платить. Нечего врагам помогать» — в таком духе комментируют в социальных сетях данную новость, которая, похоже, нашла всеобщее одобрение у жителей страны». Стырено на просторах тырнета, видимо есть в такой формулировке резон.
А ПОТОМ ПОЗВОНИЛ ТЕЛЕФОН — Кто говорит? — Слон (зачеркнуто) Московская городская телефонная служба! Наш разговор записывается! Для Вашего удобства и качества обслуживания! и т. п. После авторечевки-бормоталки подключается живое существо: Здрасте! С Вами говорит (неразборчиво) Вы проживаете в такой-то квартире, владелец квартиры Елизаров Петр Гаврилович? — Нет. Квартиру эту мы купили у него еще год назад. В МГТС давно сообщили, по счетам платим. В чем проблема? Озадаченная пауза, шлепанье клавиш, называет наконец правильную фамилию и радостно продолжает: — Мы заботимся о качестве обслуживания наших клиентов! Готовы предложить новые услуги... — Извините, наш городской телефон звонит раз в неделю. По нему звонит только моя теща. Кроме вас. Этого достаточно. Приходится все бросать, идти в коридор и брать трубку. Междугородние звонки по нему невыгодны — у меня вайфай, вотсап и вебер. Местные звонки по сотовому стоят гроши, и номер набирать не надо. Я держу этот телефон исключительно в память об усилиях прежних владельцев его заполучить. Что вы можете мне предложить в этой конкурентной среде и почему звоните чаще тещи? — (задумчивая пауза) Мы проводим модернизацию нашего оборудования! Вы должны назначить день, когда будете на месте, для прихода нашего специалиста! — Вот подумайте, зачем мне модернизация вашего телефона при уже описанном мною трафике? Да еще торчать целый день в квартире в ожидании прихода вашего специалиста? Тещу и вас я и так прекрасно слышу. Без модернизации. — Видите ли, без модернизации оборудования наша линия может начать работать со сбоями! Приход специалиста необходим! — А чем не годится нынешнее оборудование? Оставьте, пока работает. Сломается — вызову. — Нет, так не получится. Для улучшения качества обслуживания наших клиентов мы переходим на принципиально новый канал связи — в вашу квартиру пройдет оптиковолоконный кабель! В вашей квартире должна быть установлена белая коробочка! — Вообще-то это надо было сделать еще лет двадцать назад. И потом, при покупке квартиры мы вызвали специалиста МГТС и провели оптиковолоконный кабель. С белой коробочкой. От коммутатора в подъезде. А что вы там до коммутатора модернизируете — ваше дело. Зачем вам наша квартира? — (задумчивая пауза) Наш специалист должен посмотреть, совместима ли ранее установленное нами оборудование в вашей квартире с нашим новым оборудованием! — А так вы не знаете? — Нет, это надо смотреть на месте! — ОК. Суббота вам подходит? — (долгая пауза) Нет, в субботу все наши специалисты заняты. Могут прийти в воскресенье. — Извините. В воскресенье у моей тещи день рождения : )
Днем приходят зеленстроевцы, пилят и уносят все, что им не нравится. Ночью выходят бобры, грызут и уносят все, что им нравится. Скоро наш лесок вместо парка превратится в пустырь культуры и отдыха.
Не мое и возможно не правда, но вполне возможно и персонажа истории я знаю, он клялся что не врет. Пацан увлекался пулевой стрельбой и даже имел какой-то разряд. Якобы "для тренировок" купил себе пневматический пистолет МР-654 — это условная копия пистолета макарова стреляющая стальными шариками. Не самая точная, по этому я писал именно "Якобы для тренировок". Для улучшения точности удлинил ствол и спрятал его в фальшь глушитель, короче если не особо приглядываться то реальный ствол с глушителем. Хранил он его в небольшом кейсе. Однажды собираясь со знакомыми пострелять за городом в этот кейс положил деньги на долг (вернуть или дать — это история не упоминает) для одного друга и свое фото для сканирования в выпускной альбом. Балончики СО2 и шарики хранились у него в на поясной сумке (реальное назначение которой — это охотничий потранташь на 8 патронов). И ушел по делам. Возвращается он домой в коридоре разгром все валяется на полу, та же картина в зале, а в его комнате что-то вывалено с верхних полок тумбочки после чего на полке лежит кейс с описанным натюрмортом. Чувак понимает "все ограбили" и в коридор за мобилой (полицию вызвать) и тут он замечает перед зеркалом стоит бутылка не дешевого коньяка, рядом все домашние украшения и деньги, а также записка "Извини братан. Попутали. Если бы знали, не в жизнь ... Пузырь тебе в качестве компенсации". Представьте лицо грабителей, которые открывают кейс, а там ствол, деньги и фото какого то пацана.
ИВАНЫЧ «Поплачь о нем, пока он живой. Люби его, таким, какой он есть…» (Чайф) Дело прошлое, но до сих пор люди собираются в разных уголках бильярдного клуба, морщат лбы, шушукаются и все еще пытаются хоть что-нибудь вспомнить, чтобы найти концы. Кто же такой Иван Иваныч? Откуда родом? Как искать? А может он вообще не Иван Иваныч? Даже номера телефона ни у кого не осталось. То ли сам Иваныч не давал, то ли никто и не спрашивал. Про жену и детей, тоже не интересовались, все разговоры крутились как-то больше вокруг качества шаров, подготовки к турнирам, членских взносов и ремонта столов. Кто бы мог подумать? С особыми приметами совсем не густо: Возраст? Ну, может быть чуть за пятьдесят, хотя некоторые утверждают, что и все шестьдесят. Рост? Примерно средний, то есть — тоже не примета. Курящий. Изредка мог выпить коньячку после особо красивой игры. Как и все. В клубе он появился лет пять тому назад, с тех пор и ходил сюда практически каждый день. Держался в тени, в турнирах никогда не участвовал, хотя вполне бы мог. Эх, жаль, что не участвовал, тогда бы в протоколе была бы его фамилия, можно было сразу вычислить, а так… На деньги почти не играл, а если и играл, то так, по мелочи, в клубе все свои и «опускать» друг друга на большие деньги – признак дурного тона. Главная примета Иваныча – он играл на бильярде, если и не лучше всех в клубе, то уж во всяком случае, любому чемпиону мира, разок, не позорно было «слить» Иванычу. Вот его шкафчик: наверху — футляр от кия, на нижней полочке — специальные замшевые туфли для игры, сигареты, зажигалка, а больше ничего, совсем ничего. Ни случайных записок с номерами телефонов, ни квитанций из камер хранения или прачечных. Клубные старики относились к Иванычу с уважением, молодые тем более, они всякий раз приставали к нему и спрашивали — как правильно бить «Абриколь» или «Круазе»? И Иван Иваныч с удовольствием показывал. И вот, настал тот день, перед самым Новым Годом. Народу в клубе было совсем немного, Иваныч, вполне довольный собой, «разделывал под орех» какого-то новичка, сел на стул, в ожидании своего удара, подпер голову рукой, скривил лицо и… умер. Скорая. Милиция. Паника. При нем не оказалось ни документов, ни мобильного телефона. Вскоре в полиции выяснилось, что ничего не выяснилось: отпечатки пальцев нигде по картотекам не проходили, не был, не участвовал, не привлекался. Определить его личность так и не удалось. Обычный безымянный труп, БОМЖ. Биллиардный клуб похороны взял на себя, купили Иванычу костюм, красивый лакированный гроб, рядом положили кий. Даже надпись на камне сделали: «Здесь лежит человек, который играл на бильярде…» P. S. С Новым Годом, друзья! Проявляйте заботу и внимание к «Иван Иванычам», пока не поздно, пока они еще с нашей стороны…
Приключения снеговихи. Ночь. Метель. Глухая окраина города. На пустую АЗС въезжает такси. Усталый водитель открывает бензобак, поворачивается, чтобы взять пистолет, и внезапно чувствует, как кто-то хлопает его по спине. Он испуганно вздрагивает, медленно оборачивается, и видит, что у него за спиной стоит надувной снеговик, и бьется головой ему под лопатку. — Твою же мать! — в сердцах матерится водитель. — Откуда тебя принесло?! Снеговик молчит, дураковато улыбаясь и пьяно раскачиваясь на ветру. Водитель берет его за шкирку, и идет к кассе. — До полного, и бабу свою заберите! А то улетит! — говорит он в темное окошко. — Какую еще бабу? — сонно доносится изнутри. — Надувную! — показывает таксист на стоящего рядом снеговика. — Это не наша баба! — отвечает оператор. — Ну не ваша значит не ваша. — говорит водитель, и заправив машину уезжает. Снеговик, покачиваясь на ветру, остается стоять в печальном одиночестве посреди пустой заправки. * * * К заправке снеговик действительно не имел никакого отношения. Полчаса назад его сдуло с козырька школы, куда накануне нерадивый захвоз закрепил его тяп-ляп. Целый день снеговик стоял, помахивая варежкой школьникам, а ночью, когда поднялась метель, сорвался с козырька и полетел. И приземлился на соседней автозаправке, напугав своим внезапным появлением полуночного таксиста. Когда такси уехало, всеми брошенный снеговик еще немного постоял у кассы, словно в ожидании сдачи, потом очередной порыв ветра подхватил его, поднял, и выбросил на шоссе, прямо под колеса проезжавшего мимо легкового автомобиля. Снеговика ударило бампером, потом лобовым стеклом, он взлетел высоко к небу, и скрылся с глаз в снежной замети. Девушка за рулем от испуга вдавила педаль тормоза в пол, машину занесло, несколько раз крутануло волчком на обледенелой трассе, и в конце концов вынесло в придорожные кусты. Без особого, к счастью, ущерба как для водителя, так и для автомобиля. Несколько секунд девушка сидела, приходя в себя, потом взяла телефон, вышла из машины, и отправилась назад, к месту происшествия. По дороге она набрала короткий номер, и когда оператор ответил, сказала: — Здравствуйте! Я только что сбила человека! Потом назвала свое имя и координаты места происшествия. — Ждите! — сказал оператор, и повесил трубку. Девушка сунула телефон в карман, и пошла по обочине в поисках пострадавшего. Но сколько бы она ни вглядывалась в пустое шоссе, в заснеженную обочину, ей так и не удалось обнаружить даже намека на сбитого пешехода. Не удалось это сделать ни подъехавшим вскоре гаишникам, ни врачам скорой помощи, тоже прибывшим по вызову. Более того, тщательный осмотр практически новенького автомобиля не обнаружил на нем ни малейших следов удара. — Вы уверены? — спросили в конце концов гаишники у незадачливого водителя. — Думаете я шучу? — Ну, мало ли. Может вам показалось? Задремали за рулем. — Я не задремала! Я просто не понимаю, откуда она взялась! Она выскочила прямо перед машиной! — сказала девушка и заплакала. То ли от стресса, то ли оттого, что ей не верят. — Успокойтесь! Это что, была женщина? Девушка всхлипнула, подумала, и сказала. — Я не уверена. Мне так показалось. Она была в такой, знаете, белой шубе. Гаишники меж тем помогли вытолкать машину из кювета, составили протокол, и вручили девушке. — И что теперь? — спросила та. Гаишники пожали плечами. — Ну, поскольку второго участника происшествия обнаружить не удалось, то с нашей стороны к вам претензий нет. Разбирайтесь со страховой. И будте пожалуйста внимательнее на дороге! Уехала невостребованная скорая. Уехала машина ГАИ. Последней, крадучись, скрылся из вида автомобиль с девушкой за рулем. И снова все погрузилось в снежное небытие. А снеговик, незадачливый и неопознанный виновник происшествия, еще какое-то время полетал по окрестностям, повинуясь порывам ветра, и наконец приземлился во дворе какого-то частного дома. * * * Утром, когда метель улеглась, и выглянуло морозное солнышко, на крыльцо дома выкатился крепко укутанный карапуз лет четырех. Накануне до поздней ночи они с отцом катали снеговика. Снеговик получился огромный, почти с папу ростом. Они сделали ему красивый нос из настоящей морковки, которую выпросили у ворчащей мамы, а на голову надели настоящее старое ведро. И теперь малышу не терпелось посмотреть, не случилось ли со снеговиком что нибудь за ночь. Карапуз скатился с крыльца, пару минут постоял, тараща широко распахнутые глаза во двор, а потом с криком "Мама! Мама! " бросился обратно. — Мама! Мама! — кричал он, вбегая в прихожую. — Наш снеговик женился! — Женился! ? — рассеянно переспросила мама с кухни. — На ком женился? — На ком, на ком! — возмутился малыш. — На снеговихе естественно! — На какой еще снеговихе? Что ты выдумываешь, сынок? — стараясь скрыть раздражение ответила мама. — Что я выдумываю?! Иди сама посмотри! Обреченно вздохнув, мама накинула куртку и вышла вслед за малышом во двор. Зрелище, которое открылось ее глазам, было достойно умиления. К крепкому снежному боку слепленного вчера снеговика нежно прижималась почти точная его копия. Только поменьше ростом, и надувная. Да в отличие от настоящего снеговика, лицо которого имело суровое мужское выражение, копия счастливо лыбилась, как невеста на свадебной фотографии. — Ты утром, когда уезжал, ничего странного во дворе не заметил? — спросила мама, позвонив папе на работу. — Да вроде нет... — подумав, ответил папа. — А что случилось? — Я вам говорила вчера, что лепить нужно двух снеговиков?! Говорила, что одному снеговику будет скучно?! — Ну, говорила. И что? — Почему вы меня никогда не слушаете?! — Господи, да что случилось-то?! — Этот ваш снеговик ночью приволок себе откуда-то надувную бабу!
