На форуме обсуждают вопросы съема жилья. История: девушка сняла комнату за $300 — потолок закопчен, обои висят клочьями, пол засран котами. Сделала там ремонт своими силами: отмыла пол и потолок, поклеила обои. Хозяйка глянула на эту красоту — да и накинула "за уют" еще $200... Комментарий: потолок закоптить, обои содрать, пол засрать котами!
* * *
Обожаю своего коллегу. : ) Работаем до 18: 00 Каждый день в 17: 59 он встает из-за стола со словами: — Хватит! Натерпелись! — и быстро исчезает.
Известно, что основной темой Ялтинской конференции 1945 года было послевоенное устройство Европы. Особое раздражение американцев и англичан вызывали любые намерения советской стороны относительно расширения границ СССР на запад. В частности, когда речь зашла планах включения в границы территории Галичины (с административными центрами Львов, Станислав), это также вызвало их резкую критику и сопротивление. Союзники по коалиции аргументировали свою позицию тем фактом, что данная территория исторически не входила в состав Российской Империи. — В таком случае, господа, хочу напомнить, что исторически в состав Российской Империи входил город Варшава! — произнес Сталин. После этой фразы возражения относительно судьбы Галичины были сняты...
Обсуждал вчера я тему пристрастия Александра Македонского к неразбавленному вину: — Так что среди греков, разбавлявших вино водой, Александр Македонский считался злоупотреблявшим хмельным напитком. — А Александр что, грек? — вклинивается дедушка. — Ну... да, — подтверждаю я, думая, что если буду говорить про македонян, то это еще больше запутает деда. — Грек? Странно, а фамилия еврейская — Македонский...
В доме есть пианино. Лет двадцать клавиш не касался никто, но моего папеньку что-то торкнуло, и он позвал настройщика. Настройщик пришел и сделал свою работу. Вечером папа решил расслабиться, вспомнить прошлое и сел за клавиши. Я в это время прилег подремать в соседней комнате. Что вам сказать. Тема из Брамса в папином исполнении мне понравилась. Моцарт ему тоже удался. Парочка прелюдий Шопеша (музыканты знают — это сложно) вообще супер. После этого набора классики папа меня разбудил своим исполнением "Синего платочка". Я проснулся, встал, вышел и сказал: "так лажать нельзя". Папа ответил, что "платочек" — сложный, посложнее Шопена будет. Для справки: Шопен считается величайшим польским композитором. "Синий платочек" — довоенный (! ) польский же шлягер. Его автор Ежи Петербурский (типично польская фамилия, не правда-ли? ). Если где-то там на небесах эти парни общаются, то Ежи явно вправе сказать Фридерику Шопену, что он покруче будет.
Реальная объяснительная: "Я, такой-то такой-то, опоздал на работу такого-то на семь минут в связи с тем, что параллельно являюсь студентом университета, в коем пары сегодня закончились в 17: 31, и ввиду того, что университет от работы расположен достаточно далеко, около 13 км, и моей неспособности преодолевать пешим ходом столь длинные расстояния за столь короткое время, имел смелость воспользоваться городским транспортом, который доставил меня аккурат к 18: 07. Обязуюсь отработать семь минут сегодня же, задержавшись на работе и ведя усердный труд, и впредь научиться летать как супергерой и давать подзатыльников водителю метро для увеличения скорости электрички, т. к. это не дело опаздывать на семь минут".
Взбодрись! Телевизионная реклама нас уверяет в том, что кофе — бодрит. Особенно по утрам. Особенно если чашечку крепкого, сладкого, горячего кофе вылить на себя. Все фигня. Сегодня встаю с постели и иду утром в туалет. Еще темно. Сам сплю — автопилот рулит. Вдруг под ногами: "Шлеп-шлеп". Меня топит сосед с сверху. С потолка капают крупные капли, словно в моей квартире поселился Приморский муссон. Делаю еще два шага... И вот оно! Вода текла не только с потолка, но и из выключателя и из под плафонов. На ногах хоть и резиновые нескользящие тапочки безымянного китайского производителя, но небольшой волной накатило и вода коснулась пальцев ног. Такого бодрящего эффекта я никогда не испытывал. 220V и сон как рукой сняло. Правда дальше уже были другие действия с потопом, но это уже другая история.
Второй месяц из крана течет холодная вода цвета детской неожиданности. Хотя иногда бывает просто идет ржавая. Так что накипело. В городе предприятие (пусть оно будет "Водоканал" которое поставляет воду питьевую находится в частных руках (по закону предприятия жизнеобеспечения не могут быть переданы в частную собственность, а у нас пожалуйста). В прошлом году собственными глазами видел две бумаги, заверенные главным санитаром города нашенского. Одна гласит о том, что питьевая вода предоставляемая населению является не просто водой, а водой из святого источника и она настолько чистая и полезная, что ею лечиться можно. Вторая же бумага выдана предприятию, которое предоставляет горячею воду для населения, в которой было категорически запрещено брать воду от "Водоканала" в связи с тем, что вода предо ставленая ими не отвечает ни каким нормам вообще и не может считаться даже технической водой. Оба документа подписаны одним должностным лицом, в один и тот же день. Так что приглашаем испить наше любимое Правительство испить нашенской святой, целебной водички, которую нельзя использовать для горячего водоснабжения в связи с нарушениями санитарных норм. С уважением, чешущий третий хобот слева, седьмой рукой, из второго ряда, с права.
магазин на диване. Предисловие: Живем в деревне. Жена сидит с ребенком в декрете. Я езжу в город на работу за 50км. Поэтому по магазинам приходится ходить мне. Захожу в хозяйственный магазин, одновременно общаясь с женой по скайпу, и, когда, подходит моя очередь (неожиданно даже для себя) разворачивая мобильник к продавцу выдаю: — А теперь ваша любимая передача "магазин на диване" — заказывай. Продавец и покупатель (в мобиле) на некоторое время потеряли дар речи.
Коллега по работе рассказала историю: друзья (два брата) моей сестры и ее мужа в середине 80-х улетают в Штаты, так вот, уехали они в никуда и ни к кому (в прямом смысле). Сколько им было? годиков 21-23, после мед. института. Язык пришлось осваивать на месте (тем более медицинская специфика), устроились в какую-то больницу. Разнорабочими были: помывка, уборка, заполнение карт (огромное, нескончаемое кол-во карт). Около двух лет один спал в ванной (в прямом смысле, это старший), а младший рядом в углу, на подстилке. Это все, что они могли позволить себе снять. В начале (рассказывал старший), было тяжко, так как спали всего несколько часов в сутки, еда оставляла желать лучшего, но больше всего "вешались" от карточек пациентов, от заполнения которых он плакал. Ведь языка медиков, названия разные он не знал, приходилось на одну карту тратить столько энергии и времени, со словарем, энциклопедией и т. д. , что дело доходило до истерик и вырывания волос на темечке. В том, что на начальном этапе своего пребывания они не знали языка, старший, спустя годы увидел большой плюс. Дело в том, что сотрудники больницы, крыли их таким матом и упражнялись в унижении, что смысл всего он понял позже, когда освоился, и был рад что тогда не мог им ответить. А потом, дело пошло шустрей и они открыли свою клинику. Сейчас (ну, давно уже) это два миллионера, с домами, отдыхающие в президентских номерах, имеющие квартиры на последних этажах небоскребов. Они своих друзей (их несколько человек с института дружат всю жизнь), за свой счет катают по миру, то в одной стране на недельку встретятся, то в другой, по 5*-ным гостиницам. С женами и детьми. А частые встречи, спустя годы начались с того, что подруга старшего брата, в 2002 году решила сделать ему подарок на ДР, который проходил как обычно в кафе, где много людей, чтобы четыре его друга так запросто предстали перед именинником. Надо сказать, что лет 20 они не виделись, только по телефону связь держали. Подготовка шла несколько месяцев, т. к. надо было нашим врачам сделать загранпаспорт, а! во-первых найти их, она же не могла напрямую спрашивать имена да телефоны, потом получить всем визу и т. д. Было смешно смотреть (видела видео) как они выполняли распоряжение подруги старшего брата шатаясь несколько дней по Нью-Йорку, изучая улицы, чтобы старший их не увидел. Настал час икс, за несколько дней пребывания наши врачи освоились и не спалились )) Подруга старшего брата спланировала ДР так, что в какой-то момент гасится свет и на стене появляются их фотографии, разные… школьные, институтские, проходит это довольно долго, многие уже хотят закусить и станцевать. В этот момент наши врачи уже в темном зале. Вдруг показ заканчивается, включается свет ИИИиии… люди, надо видеть лица братьев, особенно старшего. Картина маслом, не стереть))) человек стоял и не понимал на каком свете он находится))) эх, хоть кино снимай))
Дочка приехала из Нью-Йорка, рассказала. Она работает в бригаде, которая устанавливает свет для больших торжественных мероприятий, вроде свадеб на полтысячи человек. Вот, они готовили зал для бармицвы в очень богатом и очень религиозном еврейском семействе. Само событие в воскресенье, работали среду, четверг и половину пятницы. Основное все сделали, но надо еще отрегулировать направление прожекторов и другие мелочи. Вдруг прибегает наблюдающий за работой раввин с двумя помощниками и кричит, чтобы срочно все выключали, потому что наступает шаббат. Неевреям работать не запрещается, но если в шаббат включить или выключить свет в кошерном помещении (а зал кошерный, там ведь есть собираются), то оно станет некошерным, и все пропало. Все стоят в растерянности, кто-то звонит бригадиру и докладывает обстановку. Но тут выступает вперед один из осветителей, итальянец Марко. Подмигивает своим – мол, не журись, народ, ща все будет – и идет объясняться с раввинами. Говорит им следующее: – Я немного знаю ваши порядки. Знаю, что вам нельзя включать и выключать плиту в субботу. Но ведь ставить кастрюли на уже горящую плиту и снимать их можно. Вот мы будем делать с прожекторами то же самое, что вы делаете с плитой. Мы не будем их включать – они уже горят. И не будем их выключать. Мы только будем их двигать туда-сюда. Будем ставить и снимать фильтры. А когда будем уходить, то вырубим главный рубильник, он вне кошерного помещения. Раввины подумали-подумали, посовещались между собой и согласились. Не знаю, как там с точки зрения богословия, но им, наверно, самим хотелось, чтобы со светом все было нормально. Довольный как слон Марко звонит бригадиру: – Грег, все в порядке. Я договорился, можно продолжать работать. Грег, сам наполовину еврей, в полном изумлении: – Марко, я не могу поверить. Ты переспорил трех раввинов? Марко: – Ха! Это пара пустяков по сравнению с тем, что я сделал месяц назад. – А что ты сделал? – Выбил из тебя сверхурочные.
Dаmiеn: кстати, вчера жевал lovе is, надувал пузыри. долго думал что не так Dаmiеn: потом дошло. в детстве пузыри за щетину не цеплялись : -D
Утром в душ. Кусок мыла новенький. Красивый. Прозрачный изумруд, со звездочками и спиральками микрогалактик внутри. Только вот засада: толком не мылится. Словно кусок намыленной пластмассы. Озадачился, повертел в руках, да и обменял на обычное мыло из мойки для умывания. Вечером супруга посетовала, вот мол, мыло такое красивое и дорогое, неудачно купила, плохо мылится. Ну еще пару дней этим мылом попользовались. Мучение одно — пока в струе горячей воды не подержишь, даже намека на пену нет. И выбросить жалко. А тут сын взрослый на ужин заскочил. Небольшое отступление: в квартире установили на все-все счетчики. Сын сразу заявил: я экономить не буду! Ну там воду выключать, пока зубы чистишь и т. д. После пары замечаний за попусту льющуюся в душевой кабинке воду, возмутился. И слово-то нашел – скопидомство. Я даже погуглил. Это в википедии: «стасть к накоплению и чрезмерная бережливость, доходящая до скупости». О как! Так вот. Выходит он из санузла, в руке этот мыльный изумруд. «Папа, мама! Ну вы ваще! ... Экономисты! » И сворачивает с мыла тонкую пленку. Блин! Чудеса упаковки! Вот как сейчас сыночку убедить, что родители не в маразме, а слепы глазами стали? Садовод.
Алена: тут по 1му каналу в выходные показывали все серии крепкого орешка Алена: я попала как на серию с аэропортом Алена: так там товарисчи американские бандиты, бензопилой рубят кабель который питает АЭРОПОРТ Алена: и знаешь! все живы!
— : Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"? — : Коренной — это тот, кто уже выплатил ипотеку.
