Первая моя история. 100% не боян. Произошла сегодня.
Работаю я в прокуратуре. Нужно по работе было получить план акватории одного из предприятий. Послали запрос в Госкомзем. Ждали около 5 дней.
Сегодня послали человека, чтобы он забрал ответ. Когда он принес ответ, смеялись все. Госкомзем прислал нам карту нашего города, которую можно купить в любом киоске.
* * *
Как-то друга ждал в машине, а в бардачке валялась инструкция (user"s guide) к магнитоле, ну я ее от скуки стал читать...
Потряс меня там один перл (цитирую): "Никогда не снимайте переднюю панель, не выключив предварительно магнитолу! " и сноска... в сноске написано "Если Вы снимете панель при включенной магнитоле то... (ВНИМАНИЕ, блин, что же будет-то??? - ядерный взрыв наверняка - не меньше!!! )... магнитола выключится автоматически. "... Все...Занавес...
* * *
Есть у меня хороший друг. Хороший программист, но... как и все – раззвиздяй. И очень не любит, когда ему приказывают. Пытался он недавно устроиться на работу в некую нефтяную компанию. Пришел, пообщался с кадровичкой, пообщался с зам. начальника IT (ибо нач. IT – родственник кого-то из начальства и на работе появляется раз в месяц). Прошел пару тестов. Ему говорят: «С понедельника можете выходить на работу, испытательный срок проходить. » Он отказывается («Они там даже в сортир по картам ходят. Как я в обед за пивом бегать буду? ») Идет он к выходу... И навстречу ему «большой» начальник из мАсквы. Со свитой.
Далее примерно такой диалог:
- Кто такой? Почему в рабочее время шляешься без дела? Лишить премии.
- Дык, товариЩЧь начальник! В сортир хочу!
- Дома хотеть надо! Уволить к едрене фене...
- Все, ша, уже никто никуда не идет! – поворачивается к стенке, делает вид... И бросает через плечо – А вот подсматривать нехорошо...
Не побили...
* * *
Чистая правда.
Конец 90-х, в арбитражном суде слушается рядовое дело между обычной ООО-шкой и налоговой. О взыскании налогов, есс-но.
От обеих сторон присутствуют не слишком маститые юристы - юная девушка от налоговой (очевидно, только закончившая ВУЗ), и я - тогда вообще еще студент. Обоим нам немного страшно, больше - интересно, а еще - ну очень хочется выиграть дело, поэтому оба бледнеем-краснеем и слегка заикаемся.
Судья - солидный седой дядечка в мантии снисходительно на нас смотрит, иногда даже слушает и сохраняет абсолютно невозмутимый вид.
Я в своей пламенной речи пытаюсь доказать, что налоговая пропустила срок направления требования об уплате налога (что было важно - по существу, это практически 100% выигрыш того дела), и быстро закачиваю, т. к. больше сказать и нечего.
Девушка, очевидно, разволновавшись от неожиданных для нее доводов, также пламенно начинает свою речь:
- Вот вы тут говорите, что мы просрАчили срок... Ой, просрОчили... - и заливается краской, собираясь с дальнейшими мыслями.
Невозмутимый седой судья, выждав трехсекундную паузу, также спокойно и доброжелательно решил помочь девушке:
- Нет, ну ПЕРВЫЙ-то раз вы все правильно сказали!
Девушка все поняла и тихо села на стул с широко открытыми глазами.
Занавес.
* * *
Дело было в одном небольшом городке.
В своё время, в нём, как грибы после дождя, стали появляться фирмы, специализирующиеся на перевозке пассажиров. Проще говоря, такси. Фирм много, конкуренция, естественно. Но конкуренция конкуренцией, а против беды, коснувшейся всех, они выступили единым фронтом. Беда заключалась в кидалове таксистов - клиент, доехав до дома, якобы денег при себе не имел и шёл за ними к себе в квартиру, а зайдя в подъезд - исчезал, оставляя таксиста без оплаты.
Такие случаи стали массовыми. Устраивала себе бесплатные поездки, в основном, малолетняя шпана. Бегать и вычислять их по квартирам, хозяева такси решили делом несерьёзным и таксистов делать это не заставляли. Они сделали всё проще - диспетчера ни одной фирмы не принимали заказ из дома, возле которого кинули таксиста, при этом объясняя причину отказа и давая приметы кидальщика. А кому хочется обламываться с поездкой из-за какого-то мудака, насравшего на всех?
В доме обычно большинство друг друга знают, координаты кидальщика устанавливались быстро и сообщались диспетчерам. Затем к нему на квартиру заявлялась пара-тройка крепких парней, которые предлагали возместить убытки таксистам приличной суммой. Пугать пришедших парней милицией не имело смысла - хозяевами самых крупных таксофирм были бывшие менты, имевшие по месту предыдущей работы крепкие связи, да и никто в милиции защищать любителей прокатиться на халяву не стал бы.
Сумма (раз в 50 превышающая стоимость поездки на такси) выплачивалась, из дома опять принимались заявки, а халявщик получал пиздюлей не только от родителей, но и бывало во дворе. Через полтора месяца кидалово сошло на нет.
* * *
Сегодня поступило указание от шефа. Написать официальное письмо в администрацию города.
Просьба решить проблему с наличием пролетающих ворон над нашей территорией.
Сидим и думаем. Как нам помогут. Издадут указ? а может, нам разрешат закупить систему ПВО?
* * *
Наша туристическая группа заняла последний вагон поезда Варшава-Москва.
В купе заглянул контролер и на неплохом русском попросил показать билеты. Мы ответили, что все билеты у гида, которого можно найти в первом купе.
Проходя потом снова мимо нашей открытой двери, он остановился, и сказал:
- Прошу прощения, панове, позвольте задать вопрос?
Мы удивились:
- Да, конечно!
- Вот скажите, как там с кризисом? Там, откуда вы едете.
Я ответил за всех:
- Простите, пан, но мы же смотрели музеи, дворцы, замки, ходили по магазинам, мы как-то не думали о кризисе, и не интересовались этим.
Он продолжал:
- Ну, хорошо, а дома у вас как?
Тут уже мы отвечали ему наперебой.
В общем, все сходились на том, что заработки хуже, чем в прошлом году, но пока что жить можно. Ведь, потратить тысячу, или две тысячи евро на эту поездку не могли те, кого кризис подкосил начисто.
За разговором я распечатал шестилитровый бочонок пива. Первый наполненный стакан протянул поляку. Он испуганно замахал руками:
- Нет-нет, пан! Бардзо дзенькую, но не можно! Никак не можно!
Мы не поняли:
- Почему?! Уже вечер, ты проверил весь поезд, можешь отдыхать!
А в ответ услышали:
- Нет-нет! Вы не понимаете! Русские очень гостевы! Пройдешь по вагону и будешь вот так, - он руками показал – на рогах!
Все-таки, выпить один-то бокальчик мы его убедили, но сразу после этого он ушел из нашего вагона, больше ни с кем не заговаривая!
А после его ухода, мы выпили за то, чтоб русские всегда были «гостевы»!
* * *
Не далее как вчера наблюдал выступление нашего любимого президента. Вообще мне очень нравятся его выступления еще со времен борьбы за здоровые обеды наших школьников, которые на данный момент благополучно внедряются у моих детей. Опять он стал бороться за здоровье нации, теперь на повестке дня стояла борьба с пьянством. Фоном его выступления служил видеоролик, где молодые люди беззаботно выпивали по бутылочке пива. После выступления стало страшно за себя и я уже был готов отказаться от своей бутылочки пива, пусть не ежедневно, но все же... Но тут же последовал очерк о встрече президента и премьера в Сочи, где они вышли к народу и провели с пользой время на просмотре матча Россия-Аргентина. Я задумался, когда увидел стол перед нашими лидерами, стакан с пивом перед одним и пустой бокал из-под вина перед другим... Понял, борьба за трезвость набирает обороты...
* * *
Поучительная история о крутом мобильнике и деревенском сортире.
История эта произшла во времена полумассового внедрения сотовых телефонов. Это когда какой-нибудь NOKIA 3310 мог позволить себе еще не каждый, но уже стали появляться телефоны с цветными экранами и полифонией. Как правило в нашей провинции подобные модели были экзотикой и носили их ну уж очень-очень обеспеченные граждане.
И вот к моей девушке (теперь супруге) на дачу приезжает семейка полуродственники из Москвы (москвичи не обижайтесь! ). В особенности поразил некий малолетка, назовем его Дима. Диме в нашем городе все не нравилось: вокзал - один, платформ на вокзале - пять, электропоезда - старые и грязные и т. п. Ну а когда он попал на дачу его антипровинциальные впечатления только усилились. Своими высказываниями
"А вот у нас в Москве... " он порядком нас уже передостал (другого слова даже неподобрать). При этом сравнительные высказывания не мешали ему употреблять халявные шашлыки, соки и др. (вино не пил, т. к. мал еще).
Но больше всего он хвастался своим мобильником, кажется Motorola G45. И какой он у него крутой, и т. д. , и т. п. При этом постоянно указывая, что вот у вас в деревне ни у кого такого и быть не может. Родители его улыбались и для вида делали ему замечания, но было видно, что в душе они радовались, как их сынишка чморит деревню. Т. е. они бы и сами рады почморить, но не позволяла "воспитанность".
Однако, употребленная "провинциальная" пища, также как и московская стала просится обратно, через естественный выход. И наш Дима, в очередной раз сказав что у них в Москве туалеты не такие как у нас и при этом добавив, что в туалет он ходит с мобильником, поспешно скрылся за дверью сортира.
Дикий вопль и рев одновременно нарушил ненадолго установившуюся тишину.
Дверь туалета распахнулась, оттуда выбежал Дима весь в слезах и соплях, навзрыд что-то причитая о мобильнике. Как оказалось, слегка дав усилие на живот он выронил свой мобильник из рук, а тот предательски упал в выгребную яму. Все бы ничего, но натуженный живот Димы уже начал освобождаться закапывая экскрементами чудо-технику. Мобилу мы ему все-таки из говна выкопали, благо московское говно, что лежало сверху, не такое, как у нас в провинции...
* * *
В 1994 году мы с товарищем затеяли мелкий бизнес. Там купили, туда продали, маржу пропили. Но были и тяжёлые времена, когда денег, а как следствие, продуктов не было ВООБЩЕ. В один прекрасный день я с утра приезжаю к своему товарищу обсудить ситуацию с полным отсутствием денег и решить вопрос что делать. Приехал я рано и фактически поднял с постели своего компаньона. Собрался он в душ, а я мирно расположился на кухне.
От нечего делать я заглянул в холодильник. Внутри кроме одной замороженной куриной ножки не было НИЧЕГО. Как говорят мышь повесилась в прямом смысле слова. Вдруг резко распахивается дверь из ванной, абсолютно голый и мокрый с намыленной головой товарищ кидается к холодильнику, хватает бедную ножку Буша и стремительно исчезает в обратном направлении. Я несколько прих@@л от его поведения. Когда он вышел я поинтересовался мотивом его столь странного поведения. Ответ был лаконичен: "Это чтоб ты не СОЖРАЛ куриную ногу пока я моюсь. Мне её есть ещё три дня до приезда родителей с дачи. "
Вот в таких условиях мы начинали скалачивать первоначальный капитал...
* * *
