(Источник не разглашается, даже не просите. Кто догадался про имена и названия, настоятельно прошу помалкивать. )
Один коллега-безопасник нанялся наводить порядок в ИТ-хозяйстве крупного предприятия. В качестве главы только что сформированного отдела ИБ. В частности, он решил запугать работников. Проводя тренинг по вопросам ИБ, наш герой напомнил им, что в случае обращения каких-либо лиц с предложениями передать им конфиденциальную информацию об этом следует немедленно ставить в известность отдел ИБ и его лично. Для пущей действенности он пообещал, что станет устраивать провокации – подсылать шпионов с заманчивыми предложениями. И кто не сообщит, тот будет приравнен к настоящему злоумышленному инсайдеру со всеми вытекающими.
Насчёт провокации он, конечно же, хватил лишку. Метод провокации, конечно, работает хорошо, но недостойный он, это метод. Аморальный. Да и не выделено бюджета на подобные мероприятия. Так, попугать, чтобы бдительность не теряли.
Каково же было удивление нового начальника ИБ, когда через месяц к нему с раннего утра заявился один из операторов и заявил: «Я ваш метод провокации не одобряю, но, как положено, докладываю. Вчера вечером мне предлагали. Можно идти? » Озадаченный безопасник не отпустил его и потребовал рассказать всё в подробностях.
В подробностях было так. Оператору назначил встречу его старый приятель по какому-то поводу. Там познакомил со своим другом. И вот этот друг приятеля, проявивший удивительную осведомлённость о месте работы и трудовых обязанностях оператора, сделал ему предложение. Нет, не передавать конфиденциальную информацию, а наоборот – корректировать кое-что в биллинговой системе предприятия. И за это получать ровно 50% от номинала скорректированных данных. Регулярно. Каждую неделю.
Наличными. Сумма вырисовывалась такая, что в случае заключения сделки оператор мог бы свою официальную зарплату просто подавать нищим ввиду её незначительности.
Услышал сию новость, начальник ИБ очень крепко задумался. В конце концов он сказал оператору: «Ты знаешь, это была не провокация. » Беззаботное выражение лица у того тут же слетело, сменившись удивлённым, в глазах заплясали доллары. Начальник продолжал: «Но ты правильно сделал, что пришёл ко мне. Потому что без меня у тебя всё равно ничего бы не вышло.
– У тебя есть доступ в биллинг, но этого недостаточно. Тут работает FPS [Fraud Prevention System – система предотвращения мошенничества]. И только я могу её перенастроить, чтоб не замечала, чего не надо. Так что половина денег – мне. Согласен?
– Конечно, согласен.
На самом деле, никакой FPS там и в помине не было. И хрен бы он чего заметил, особенно если вносить корректировки не резко, а плавно увеличивая разницу.
Именно этим планированием (какие показания по какому графику корректировать, чтобы выглядело натурально) начальник ИБ и занялся, в промежутках подсчитывая будущие барыши. Доходы, прямо скажем, светили сказочные. Но светили недолго. Уже вечером безопасник был с треском уволен с должности. Метод провокации сработал отлично.
* * *
Была маленькая, в гости приехала тетка откуда-то с Дальнего Востока. Собралась родня по случаю приезда, тетка подняла первый тост - ТРАДИЦИОННО, ЗА ВИННИЦКИХ БАНДИТОВ!
Все дружно чекаются со словами:
- Все что Бог не делает, все к лучшему! Не было бы счастья, да несчастье помогло.
Ну и так далее. На мои вопросы к маме меня кышнули, негоже детям среди взрослых шарахаться.
Но детское любопытсво меня сподвигнуло подслушать эту историю, которую рассказывали молодой снохе.
Итак послевоенная Винница, в городе грабеж и убийсва почти норма. Но город возвращается к мирной жизни. Фабрики начинают работать в три смены. Правда возят людей до центра на трофейном, часто ломающемся автобусе. И вот суббота, тетка работает в ночную смену. Порядок при сталинизме железный, но ЗАВТРА ПАСХА, А ЭТА НОЧЬ ВСЕНОЩНАЯ, В ЦЕРКВИ КУЛИЧИ СВЯТЯТ. А главное - закончился материал, т. е. нет работы. Тетка, молодая, а отсюда бесшабашная дивчина, подходит к мастеру и просится уйти домой. Тот отмахивается от нее, кто ее повезет в 2 часа ночи, а пешком до трамвая нужно идти пустырем, да еще дома, стоящие в руинах. Но тетка пообещав ему крашенных и освященных яиц, ушла в ночь, пообещав ему красться как мышка.
Обещание сдержала, как тень, чуть не ползком, дошла до конечной трамвая, где начиналась центральная улица, как вдруг перед ней выскочил парень, сзади тоже раздался голос бандита:
- РАЗДЕВАЙСЯ!
Она попыталась просится, но финка в руках бандитов и их приказ молча все делать парализовал ее. Про себя она только молила одно слово:
- ГОСПОДИ!!! ГОСПОДИ!!!
Ее раздели догола, заставили разуться. А нужно отметить, что была одета очень бедно, в резиновых парусиновых тапочках. Потом вышел бандит и бросил к ее ногам ворох вещей. Ее заставили примерить и одеть красивое крепдешиновое платье, туфли на высоком каблуке, на руку - женские часы с браслетом, повесили бархатную театральную сумочку. В общем под дружное ржание и лапание при подборе вещей, она уже прощалась с жизнью и конечно со своей девичьей честью.
И тут раздалась фраза:
- ДО ДВЕНАДЦАТИ РАЗДЕВАЕМ, ПОСЛЕ ДВЕНАДЦАТИ ОДЕВАЕМ! С ПАСХОЙ БУДЬ ЗДОРОВА!
Она пошла еле живая, впервые на высоких каблуках, ожидая бросок ножа в спину. Но когда они залюлюкали ей вслед, она бежала со всех ног по пустынной улице.
Послышался звук мотора, ее догнала машина, оттуда вышел молодой ст. лейтенант, спросив что она с ума сошла, одна в такое смутное время.
Тетка дала вволю слезам, рассказав, что ее ограбили. Вернее даже не ограбили, а одели в ограбленное. Тот отвез ее к дому, где она снимала квартиру, попросил ее подождать его до утра, он сменется и отвезет ее в деревню к матери на Пасху. Слово сдержал, вместе поехали к родителям, а вечером уже возвращались просватанными. Военных тогда расписывали быстро и через пару дней тетка стала воендамой.
До сих пор дядьке укоряет, что если бы она была в своем ситцевом платице, то он бы на нее внимания на танцах не обратил. А ТАК, СПАСИБО ВИННИЦКИМ БАНДИТАМ, ЧТО УСТРОИЛИ ЛИЧНОЕ СЧАСТЬЕ НА ПОСЛЕВОЕННОМ БЕЗМУЖИЧЬЕ!
* * *
Заходят два парня в магазин. Нерешительно подходят к отделу полуфабрикатов и просят тесто. Отходят. О чем то переговариваются и возвращаются. Просят еще теста. Отходят. Опять переговариваются. Смотрят в какую то записку. Опять подходят и говорят что им не надо теста. В списке покупок было: 2 теста (на беременность)
* * *
Прочитал Историю No. 2 от 16 октября (как польская мама IT-шника дала втык и каморка была прибрана) и вспомнил похожий случай...
Итак, небольшая вводная. У меня есть принципиальная привычка - никогда не мыть свою кофейную чашку. А нафиг, на следующий день горячего кофейку плеснул - все бактерии и померли. Через год - полтора - два чашка приобретает замечательный вид, иногда странно действующий на других людей...
Собственно история. Работал в одной немецкой фирме во Франкфурте. И был у нас сотрудник - турок - Гювер. Достаточно неопрятный товарищ, при починке / сборке / разборке серверов пепел с сигареты прямо туда вовнутрь стряхивал, а уж рабочий стол его - это было что-то: огромное гороподобное скопище разного электронного барахла, присыпанное кое-где окурками, которые как бы изверглись из недров этого электронного вулкана
(очевидно, порождаемые какими-то неизвестными науке, погребенными в самом низу пепельницами), и переезжавшее из офиса в офис в неизменном состоянии уже пару лет.
И вот нужно нам было вместе с ним посмотреть, какое новое факс-софтware фирме больше подходит, ну там solution matrix по-быстрому составить и т. д. Пришел я к нему, посидел, кофейку попил, да и пошел домой.
А на следующий день - засада: чашки-то моей нигде нету! Пошел искать, прихожу к Гювену: оппа, весь кубометр отстоя исчез, стол блестит! Как так, Гювен, что случилось, и чашки ты моей случайно не видел?
Ответ: Твоя чашка в посудомоечной машине! И ОНА БЫЛА НАСТОЛЬКО
ОТВРАТИТЕЛЬНА, ЧТО ОНА МЕНЯ ДОБИЛА, и я весь хлам сегодня же с утра и прибрал!
* * *
Мой родственник, скажем Юра - тренер по волейболу. Когда-то работал со сборной Белоруссии, а сейчас тренирует женскую команду одного американского университета. Рассказывал, как он в самом начале американской карьеры учил одну девчонку на тренировке правильно бить по мячу:
- При ударе главное внимание уделяй не кисти, а запястью. Какие там у тебя мышцы в пальцах, в запястье – вот где главные мускулы. И не прикрывай его рукой, когда выпрыгиваешь, наоборот, подними запястье повыше над сеткой, разверни его на противника – и бей! Ну вот давай запястье сюда, я покажу.
Протягивает руку и видит, что девочка, к которой он обращался, стоит вся пунцовая от стыда, в глазах слезы, а остальные смотрят в пол и сдавленно хихикают.
- Ну что стоишь, - продолжает Юра, - клади сюда запястье.
Девочка разворачивается и в слезах убегает в раздевалку. Юра в полном недоумении от такого поворота дел. Второй тренер, Боб, отводит его в сторону:
- Ури, я не знаю, какие там у вас в России методы тренировок, но тут
Америка. Тут за такое можно и с работы вылететь за sexual harassment.
Я, может, и сам не прочь ее полапать, но нельзя же так, при всех, прямым текстом!
И тут до Юры доходит. Он в запале перепутал два английских слова и на протяжении всего монолога вместо wrist – запястье говорил breast – грудь.
* * *
Прочитал историю про автомобиль "Победа" (основные 16. 10). Похожая история была и с одной медалью. Решили в годы войны учредить медаль для отличившихся в бою солдат. И название придумали - "За мужество". Сталин, узнав об этом, задал только один вопрос: "Женщин тоже этой медалью будут награждать? " До авторов идеи суть вопроса дошла не сразу, но когда сообразили - то тут же сменили название на "За отвагу".
* * *
Санек открыл калитку и зашел во двор.
Колян не заметил Санька, так как был полностью поглощен возведением отмостки вокруг дома.
Санек подошел поближе, достал из кармана яблоко и произнес:
- Здорово Колян!
- Привет!
Ответил Колян не отвлекаясь от своего занятия.
Санек начал есть яблоко, молча, смотря на процесс создания отмостки.
Через пару минут ему это надоело, и посмотрев на стоящий рядом стул
Санек сказал:
- Слышь, Колян, а стул тебе зачем?
Положив очередную плитку Колян ответил:
- Понимаешь, Санек, кладешь так вот плитку пол дня, устанешь как собака и в этот момент хочется продекламировать Есенина, залезаю я на стул и начинаю декламировать, обычно из раннего…
* * *
Arien: Раз в год ездим с мужем в Крым по работе. В следующий раз перед командировкой закажу себе футболку с надписью "КВАРТИРА НЕ НАДО"
* * *
Новосибирск, Академгородок.
Стоят два волосатых металлюги, к ним подходит типичный гопник:
- Ребят, я к вам не доебаться пришел... дайте, пожалуйста, сигарету!
* * *
Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать
Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти...
* * *
