Было это в первых годах нашего века, когда меня ещё не выгнали из института, угрожая закатать в асфальт. Наоборот, тогда у начальства была на меня своеобразная дурацкая мода, как на
"самого-молодого-профессора-в-институте". Вечно меня отрывали от дела и бесцеремонно показывали всем, как дрессированную обезьяну. Считали своим долгом отряжать на все тусовки, демонстрировать разным заезжим нуворишам, запихивать на торжественные собрания и т. д. Не знаю, может быть, кому-то такое и нравится, меня же происходящее очень доставало. А главное - почти не давало работать.
И вот в разгар всей этой вакханалии увидел я как-то ночью сон – цветной, очень детализированный и удивительно правдоподобный. Подходит, значит, ко мне во сне начальник и говорит: "Тут такое дело: к нам приезжает президент. Руководство посовещалось и поручает Вам перед ним на истребителе взлететь, он это любит". Я медленно офигеваю и бормочу, запинаясь: "так я же, того, этого, не умею". А начальник отвечает мне своей коронной фразой, которую и в реальности любит повторять, давая невыполнимые поручения: "профессор должен уметь всё! "
Потом отечески так утешает: "ну, времени ещё целый час, успеете разобраться, что к чему, инструкцию там почитайте, подсуетитесь! А взлетать нужно из деканатского коридора, когда делегация на этаж поднимется! ". Я, будучи в полной прострации, вяло бормочу совсем уже какую-то чушь – что, мол, места там мало, полосы нет, разогнаться негде
– а в ответ мне: "надо! "
Абсолютно уже деморализованный, я обреченно так говорю: "ну и где же этот ваш истребитель, пойду хоть посмотрю на него". А начальник отвечает: "видите ли, истребитель хоть и утвержден в сценарии встречи, но в смету не вошел, а потому – нет его. Ну, да ничего. Вы уж как-нибудь сами разбегитесь перед высокими гостями, только обязательно при этом ручками вот так сделайте (быстро и мелко машет ладонями), и – вж-ж-ж-ж!!! – взлетайте. Много летать не надо – пару кругов над институтом нарежете, да и можете садиться". Вот тут я и проснулся в холодном поту…
* * *
В нашем городке тоже сектанты водятся. Иду както домой, а навстречу две тетки с одухотворенными лицами полузомби, на которых написано два желания:
-спасти мир.
-вербануть нового члена.
Окружают меня многогрешного с обеих сторон и старшая вежливо воспрошает:
-Скажите, как по Вашему мнению, Все ли конфессии равны перед Богом?
Ответстую с дожным смирением:
-Ну раз Он их все терпит...
Старшая конкретно зависла, а помошница начала безостановочно ржать.
Я ретировался.
* * *
С форума:
Вышел я из своего кабинета в соседний на 5 мин. и в этот момент ко мне зашел сотрудник службы безопасности предприятия. Увидев, что меня нет на месте, он отключил принтер и унес в свой кабинет и начал писать служебку, что сотрудник айти отдела за халатность, а именно за открытую дверь в кабинете, должен быть оштрафован на 5% оклада.
Меня это не на шутку встревожило. Охраняемый этаж. Вход на этаж по пропускам. На этаже работает 25 человек, которых я прекрасно знаю и больше никого постороннего окромя начальства на этаж не заходит. Вынести ничего не возможно ибо охрана. Везде по коридору камеры наблюдения. Комп через минуту паролится. Двери во время работы никто никогда не закрывал. Поэтому пожаловался начальству. Мне же начали объяснять, что айти отдел самое уязвимое место "ПОЧЕМУТА".
45 мин. назад зашел в пустой кабинет к службе безопасности и отключил 2 монитора и вынес в свой кабинет.
В данный момент меня пытаются лишить еще 5%.
* * *
Прогресс не стоит на месте, уже изобретены упаковки, в которых не размножаются бактерии, упаковки, содержимое которых неподвластно воздействию ультрафиолета и космических лучей, суперпрочные упаковки и даже умные упаковки, определяющие условия хранения по собственному содержимому.
И только к старым добрым конфетам "Коровка", все еще намертво прилипает прозрачная бумажка, в которую они завернуты...
* * *
Она: Сегодня на паре по языкознанию узнала. Оказывается в русском языке в слове не может быть больше одной буквы Ё, потому что Ё всегда под ударением, а ударение в слове только одно.
Он: Дурёхоёб.
* * *
Наверное, в каждой организации есть свои лидеры, которые независимо от занимаемой должности являются локомотивами, определяющими и направление движения и тянущие за собой весь состав. Таковым в нашем КБ в 70-90 годы был Юрий Анатольевич Вусевкер. На высшие должности его не назначали, видимо, из-за национальности. Иногда он жаловался, что все его считают евреем, а евреи за своего не признают.
Отличный организатор как работ, так и неформальных мероприятий, душа компании, дипломат при переговорах и очень пробивной человек.
Руководство поручало ему самые деликатные задачи. Заказчики иногда шутили: «Если бы Вусевкеру поручили взять Берлин, - то неизвестно смог бы он это сделать или нет, но подписанный кем нужно Акт о взятии Берлина обязательно бы привез».
* * *
Рассказывал йожику как вчера на дачу ездил. Сидел на остановке и в кармане куртки лежал болт м10 без гайки. Делать было нечего и я его подкидывал в руке - игрался, а потом пришли на остановку два парня.
Один долго смотрел на меня (военная куртка, берцы, измазанные глиной, черные спортивные штаны - было интересно что в канаве, и кофта с натянутым капюшоном на моск, за горбом вещмешок военный) и выстрелил:
- Что, старик, аномалии ищешь?
* * *
Сейчас я тебе на практике расскажу, чем отличаются математический от гуманитарного склады ума по вчерашней ситуации с идиомами
Нам дали 52 бумажечки, 26 идиом и 26 определений для выполнения задания мы решили разделиться на 2 лагеря. Авиаторы и компьютерщики против гуманитариев и пиарщиков.
Начали задание выполнять. Гуманитарии ищут уже знакомые и подставлять их правильно, сначала сделай то, что знаешь, остальное по исключениям и догадкам...
А мы по-хитрому. Выстроили их в ряд и начали изучать разрезы ножниц и волокна бумаги, какие сходятся... И ладно бы мы просто решили загадку, так мы при решении еще вскрикивали "от какой бред складывается, и ведь верно складывается!"
* * *
<dema> Вчера на телевизоре цвета полетели, в итоге все залило синим и зеленым а мне об этом никто не сказал
<dema> я то его обычно не смотрю, а тут во время обеда решил глянуть что там интересного показывают
<dema> полчаса с увлечением смотрел фильм про индейцев по Фенимору Куперу, думая, что это продолжение "Аватара"...
* * *
Перешла я работать на таможню. Так как я человек новый и никого не знаю, меня еще пока посылают. В смысле, посылают по мелким поручениям - туда сьездить, сюда сбегать и т. д. Короче, отправили меня подписывать документы. Захожу в кабинет, там сидит важный такой дядечка в погонах. Даю я ему документы, он начинает подписывать, и тут у него на столе звонит телефон. Он берет трубку и говорит:
- Слушаю, Н-ская таможня - курятник.
Я чуть не упала. Думаю, такой серьезный дядечка и такие глупые шутки по телефону. Вслух, естественно, ничего не говорю. Ну, подписал он мне документы, я немного в шоке выхожу из кабинета, на ходу начинаю просматривать документы. Короче, стоит его подпись, а рядом написано: заверено - майор Курятник.
Фамилия, у человека такая, оказывается. : )))
* * *
