Вечером знакомый вышел на баклон покурить. Далее - с его слов:
Стою. Курю. Вижу - по карнизу крадётся соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?! ? ".
В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать.
Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла!
Только кот продолжал медленно красться...
* * *
После Ванкувера эта история очень актуальна.
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там в Японии произошла до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду! "
* * *
Общаюсь с товарищем, который работает уже лет 10 на местном телеканале оператором.
Он: Я тут вывел закономерность: как только в сортире становится очень чисто и появляется халявная туалетная бумага - это верный признак того, что у нас в ближайшие дни на интервью будет какая-то важная шишка.
Но трындец не в этом. Я только теперь понял, что об этом интервью уборщицы узнают раньше операторов!
* * *
КРАСОТА - ДЕЛО НАЖИВНОЕ
"В Калифорнии - как выразился губернатор штата Арнольд Шварценеггер, - если вашу машину останавливает полицейский, вы должны показать паспорт с двумя фотографиями: одна до пластической операции, а вторая - после".
* * *
Всё таки это история. История нашего государства, её часть. Я о часовых поясах. Наш президент, совместно с правительством, не проводя референдума, то есть наплевав на мнение населения, упразднил 2 часовых пояса. 2 региона перешли на московское время, а ещё три стали на час ближе к Москве по времени. И скорее всего это не последнее сближение.
Всё это напомнило мне сцену из ""Маугли"" Р. Киплинга, когда удав Каа в разрушенном городе Холодные Берлоги строил Обезьяний Народ.
- Бандар - Логи, - послышался голос Каа, - можете ли вы шевельнуть рукой или ногой без моего приказа? Говорите.
- Без твоего слова мы не можем шевельнуть ни рукой, ни ногой, о Каа!
- Хорошо! Подойдите на один шаг ближе ко мне!
Обезьяны продвинулись вперёд.
- Ближе! - прошипел Каа.
И обезьяны сделали ещё один шаг.
P. S. Чем для Обезьянего Народа это закончилось, все знают.
* * *
Иду накануне Пасхи по рынку. Передо мной идет парень, весь такой задумчивый. И тут подлетают к нему тетки-сектантки, суют какую-то книжечку и орут "Господь ждет тебя! ".
Реакция парня была молниеносной. Он уставился в небо и спросил:
"Что, уже? "
* * *
Про фермера и налоговиков.
Очередным приходом налоговой навеяно…
Есть у меня знакомый. Занимается он тем, что ведет фермерское хозяйство.
Так его все и зовут – Фермер. Живёт Фермер и бизнес свой держит в какой-то районной глуши, где мобилы не работают, а добраться можно только на джипе, потому как километров тридцать только по лесу пилить…
Сам он мужик такой фактурный – огромных размеров, весь волосатый, с бородой, как у Фиделя Кастро, всё время с закатанными рукавами – ну вылитый разбойник.
Так вот, решил как-то фермер зарезать петуха. Поймал, взял топор, да и отрубил голову. Тут вдруг собаки залаяли, приехал кто-то. Ну, фермер прямо так, с окровавленными руками и топором, самого тоже немного заляпало, идёт к воротам, локтем толкает калитку (чтоб не вымазать) и тут картина…
Вдали стоит козлик с водилой, а перед воротами стоят хлипкий паренек лет двадцати пяти, и девчушка с папочкой. Причём паренёк явно хочет удрать, но ноги видать не слушают, а девчушка, вся бледная, папку вперед выставила, как распятие против бесов, пятится назад и лопочет что-то невнятное. Минут через пять, не меньше, Фермеру удалось разобрать пару ключевых слов – «налоговая проверка»…
«А…, проверка. . Пойдёмте в дом, чайку поставлю», - гостеприимно предложил Фермер.
«Н-не. . спасибо. . мы уже пока ехали, всё в основном осмотрели. И так видно, что всё у Вас в порядке. . и актик, почти готовый в машине лежит. .
Сейчас быстренько подпишем, и нам ехать надо. . а то живёте вы далеко, пока домой доберемся, стемнеет уже. . », - залопотали налоговики. .
Так проверка и закончилась, не начавшись.
С тех пор прошло уже лет восемь, а у фермера больше ни один налоговик так и не появился, всё норовят к себе зазвать…
* * *
Прочитал историю, как Вилли Хаапсало рекламировал Ладу Калина и как слово kalina переводится с финского.
Живу в Эстонии. Для живущих здесь я не скажу ничего нового, но пересечения довольно забавные.
Для эстонских учеников в начале изучения англиийского начинается забой, как мне рассказывали эстонцы. Обчное предложение Девочка кладет книгу -
Girl puts book приводит детей в неописуемый восторг, т. к. среднее слово на эстонском означает женский половой орган в именительном падеже, попросту п": да.
Есть в Эстоннии местность, называется Kullimaa, означает Земля коршунов,
Kulli - коршун. Как рассказывал знакомый финн, когда они первый раз ехали на экскурсионном автобусе и увидели этот дорожный знак, остановили автобус, высыпали и начали фотографироваться, потому как на финский это переводится как Земля х"ев.
Не менее интересное пересечение с шведским. Пожелание Счастливого пути на шведском - Lükka tilli с эстонского переводится Засунь поглубже, что в общем-то одно и тоже. Till в переводе с эстонского имеет два значения - укроп и х"й, как и хрен в русском.
И еще. Железнодорожная станция Байконура Тюратам или Тюретам, с казахского на русский переводится Счастливая гора, по-эстонски звучит как Х"евый дуб.
* * *
Ххх: нет, это надо было видеть
Ххх: когда покупатель спросил "сколько этой пальчиковой батарейке лет? ", она вначале так красноречиво на него взглянула, а потом сказала, что щас сходит за ножовкой, распилит ее и посчитает годичные кольца.
* * *
Несколько дней назад по всем каналам сообщили - теперь можно оформить загранпаспорт через интернет. Ура! Прошайте очереди! Все машут флагами.
Только по Рен-тв в вечернем эфире сообщили подробности.
Оказывается, сначала нужно запросить у ФМС по мэйлу свой личный логин и пароль, дождаться когда они придут (внимание! )... в конверте по почте!!!
После оформления электронных документов оплатить сумму госпошлины.
И ПРИНЕСТИ ЛИЧНО в паспортный стол документ об оплате.
По прошествии установленного срока явиться для получения паспорта.
Радует, что эта процедура - лишь эксперимент и только для жителей Столицы.
Москвичи, привееееет!!!
* * *
