Мой бывший шеф рассказал, как он еще до нашего с ним знакомства работал в одном НИИ.
Послали они на склад лаборанта получить и принести в лабораторию бутыль ацетона (20 литров). Парень был только что из армии. Работящий, но умом не блистал. И вот появляется он в обнимку с бутылью. Бутыль закрыта цементной пробкой: в горловину вставлен кусок полиэтилена, а в него налит цементный раствор. В зубах у лаборанта - Беломор. И нужно сразу куда-то налить этот ацетон. Ну, лаборант, не вынимая бычка изо рта, достает пробку из бутыли, тут же пары ацетона загораются от папиросы, и - столб огня в потолок. В лаборатории еще 3 человека. И все тут же понимают, что пришел трандец: через несколько секунд горловина бутыли нагреется, стекло треснет и все... Капут...
Но тут наш герой - поджигатель проявил самообладание и отменную реакцию: спокойно достает изо рта беломорину, тушит ее, затем закрывает ладонью горловину и, не спеша, ставит бутыль на стол, не отрывая ладонь от горловины. Дождавшись, пока все погасло, вставляет на место пробку и спокойно говорит онемевшим и офигевшим, попрощавшимся с жизнью сотрудникам:
- Я в медпункт - руку обжег.
* * *
Не мое, нарыл в старых архивных файлах.
Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли! . .
* * *
Намедни в супермаркете. Очередь в кассу. Впереди меня стоит парень с девушкой, тележка загружена дальше некуда! Кассирша пробивает всю эту гору товара: пятнадцать тысяч семьсот рублей. Парень, озадаченно почесав затылок, произносит: "Нихера себе за фонариком сходили! "
* * *
Прочитал на сайте администрации городского округа (не важно какого).
Итак. В предверьи дня инвалидов по зрению, городскому обществу слепых администрация города подарила ТЕЛЕВИЗОР!!!
Не слово в слово но суть одна.
* * *
Реальная история.
Один наш весьма известный профессор (назовем его NN) заведовал лабораторией в крупном НИИ. Занимались они фундаментальными исследованиями в области флуоресценции. Дело было в начале 60-х годов ХХ века - появились первые лазеры. В некоторых головах возникла идея - сбивать лазером самолеты и спутники. По нашим сегодняшним понятиям - идея весьма продуктивная, но тогда мощность лазера с трудом дотягивала до милливатта и в реальность этой идеи верили только большие энтузиасты и поклонники творчества А. Н. Толстого, а точнее - его повести "Гиперболоид инженера Гарина". Но сторонники этой идеи вели себя очень активно и, заручившись поддержкой высокого начальства, вышли на ученый совет данного НИИ с предложением свернуть и потеснить остальные темы, а весь бюджет НИИ бросить на развитие лазерной тематики. И вот на заседании СОВЕТА активность этой группы, похоже, начинает давать результат: все больше членов совета демонстрирует поддержку этого дела.
Видимо, авторитет стоявших за "лазерщиками" сказывается.
И тут NN, почувствовав угрозу своей лаборатории, берет слово. Он спрашивает есть ли в НИИ лазеры.
- Да, говорят, есть один.
- Отлично, говорит NN, принесите его сюда.
- Зачем? - спрашивают у него.
- А мы его поставим вон туда, отвечает NN, я намажу жопу побелкой, а вы меня сбейте.
Дружный смех и перепрофилирование НИИ было отложено на неопределенный срок.
Продолжение истории состоялось лет 15 спустя.
Случайно подслушана беседа двух научных сотрудников в курилке:
- Если бы сейчас NN так бы подставил свой анус, то вторую дырку мы бы, пожалуй, проковыряли.
* * *
Посмотрел фильм Наводнение. В полном восторге. Не знал, что англичане такие идиоты.
Краткое содержание: Все, в том числе родной сын, стебутся над старикашкой - ученым который считает, что шлюзы на Темзе построили не в том месте ибо один раз в пару-тройку тысяч лет всё может пойти не так и Лондону конец.
10 минут сцен показывают рутинность и вселенскую бессмысленность бытия англичан. Вдали бушует невероятный шторм, но всем пофиг так как тупые английские метеорологи считают, что шторм пройдет мимо.
В Англии невероятно отсталая техника, поэтому тупые метеорологи отслеживают перемещение шторма один раз в два часа. Как следствие, для них является полной неожиданностью, что шторм изменил направление и за два часа подобрался к Лондону. Датчики зашкаливает, побережье сметает.
До англичан начинает потихоньку доходить, что что-то не так.
10 минут кадров, иллюстрируют полную инфантильность тупых английских чинуш пытающихся найти среди себя человека способного принять решение.
Тут прибегает старикан–ученый и предупреждает, что наступает полный звиздец, ибо шторм усилит приливную волну и усё… Немедленно объявляется эвакуация, но поздно волна накрывает пригороды.
Тупые чинуши, мужественно управляют процессом эвакуации: спасайте тех, нет хрен с теми, спасайте лучше этих, хотя буй и с ними, давайте спасать себя! Военные мечутся выполняя распоряжения, выволакивают людей из домов и запихивают в фургоны. Тут старикан–ученый, грит: мож, это, шлюз закроем? А чё и закроем!
Старикан, его сын и невестка бросаются закрывать шлюз. Учитывая исключительную тупизну английских строителей, шлюз естественно закрыть очень сложно. Короче троица не успевает слинять с дамбы до прихода волны. Волна перехлестывает и несется на Лондон.
Лондонцы не знают, что убегать от волны желательно не по горизонтали, а наверх. Поэтому все выбегают из небоскребов вниз на улицы, где их всех и смывает. Тем временем, сын старикана предлагается кинуться в пучину и добраться до берега вплавь. Старикан видимо не местный, поэтому остается на дамбе.
Поскольку сын старикана не тупой, а просто дебил, свой заплыв он заканчивает спуском в метро. Дальше минут 30 идут душещипательные сцены само-спасения дебила и его невесты из метро.
Чинуши тем временем уже спаслись и снова не знают, что делать, так как на город идет приливная волна. Самый глазастый засекает на дамбе скучающего старикана. Решают послать за ним вертушку. Счаззз… все вертушки заняты и вообще рабочий день пилотов закончен. Тут самый крутой говорит, что его пилоты так и быть слетают. Все смотрят на него как на дауна.
Старикан, долго думает. Давайте грит, откроем шлюзы и выпустим из города воду, все равно уже все утонули, а волна из города встретиться с приливной и все ок. А чё откроем, но нужно, что-нибудь точно рассчитать иначе не интересно. Главный метеоролог отползает в сторону и самоубивается, вопрос с расчетами замыливают.
Так как, Англия населена идиотами, дамба построена таким образом, что открывшему шлюзы - хана. Выбравшийся из метро сын и вояка меряются у кого длиннее и решают кто самопожертвуется, на благое дело. Пока идет разборка самопожертвуется старикан.
Пока старикан самопожерствуется, до чинуш доходит, что дамбу можно и взорвать! (она все равно не в том месте построена) Немедленно взлетают бомбардировщики, но старикан успевает самопожертвоваться раньше. Все хепи энд.
* * *
Работаю в крупной частной телефонной компании. Работа как работа.
Но иногда и здесь сталкиваешься с удивительными вещами…
Абонентский отдел. Заходит семья абонентов, муж и жена. Внешне – обычные, приятные люди. Видел их и раньше, но никогда не разговаривал.
По глазам вижу – есть вопросы. Спрашиваю, чем помочь? И… выясняется – супруга – глухонемая, хозяин – говорить может, но не слышит. Правда, четко читает по губам. В общем, согласовали, что нужно… Ради интереса, смотрю по «базе» - большое количество исходящих звонков, в основном –
Санкт-Петербург. Не удержавшись, трогаю абонента за плечо: «Николай, ради Бога извините. А как вы общаетесь с друзьями по телефону??? »
Грустно улыбнувшись, Николай ответил: «Элементарно, Ватсон… по факсу…
А вместо звонка – лампочка, неонка». Сейчас, конечно, можно и через интернет, но…
Что еще сказать? Простые, приятные люди, заслуживающие уважение…
* * *
По роду работы приходится пришлось как-то проводить интервью с кандидатом на должность директора по производству. На этот раз был экспат - немец, но уже давно (более 10 лет) работающий в России. Он мне о себе рассказывает, что он как немец - естественно сильный аккуратист, везде требует полного порядка, и работы по инструкции.
Задаю ему вопрос:
- А как Вам удавалось заставлять делать Ваших подчиненых работать по инструкции? Все-таки русские, а считается, что русские не особо любят работать по инструкции".
Он мне отвечает:
- Как? Ну пожалуй лучше всего это можно проиллюстрировать следующим случаем: через некоторое время после начала работы я во время совещания случайно набрал номер подчиненного, который на этом совещании сидел. Так вот у него вместо звонка на мой вызов стоял следующий рингтон "Ханде хох, руссише швайн!". Вот так и добиваюсь.
Посмеялись.
* * *
Хотите верьте - хотите нет, но так оно и было.
В 1988 году был он в командировке в Воронежской области. И в сельмаге посёлка Рамонь обнаружил консервы с маркировкой "Рыла свиные в собственном соку" (состав; рыла свиные, жир, соль, сахар, перец чёрный, производство Ново-Животинный консервный комбинат). Масса брутто - 560 гр. , цена для второго пояса - 98 копеек (вот - память у человека!)
Удержаться от соблазна попробовать шеф не смог, и купил сей шедевр воронежской консервной отрасли в одном экземпляре.
Приобрёл и сунул в саквояж, ибо питался преимущественно в колхозных столовых (цитата: "б**, вы даже не представляете, какая там была сытная, здоровая и вкусная пища!").
О банке шеф вспомнил лишь в купе поезда "Воронеж-Москва", когда попутчики выставили на стол "батарею" и предложили махнуть за знакомство. Поскольку у шефа все командировочные и прочие средства давно были истрачены на разгул и разврат, выставил он только сахарный воронежский самогон в пивной "чебурашке" и банку со свиными рылами...
Право слово, шеф даже и не думал, что свиные рыла превзойдут даже финское салями попутчиков! Где-то в районе Мичуринска рыла уже были алчно сожраны, "собственный сок" выпит, а банка вытерта хлебными корками до блеска...
Все присутствующие единодушно желали вернуться за рылами, но поезд упорно шёл на Москву, куда и прибыл на Павелецкий вокзал в 7.15 утра...
Разошлись мужики в угрюмом молчании...
Всем было понятно, что такая удача бывает только раз в жизни, и более полакомиться рылами никому не доведётся... так оно и вышло...
* * *
Недавно у меня в гостях был знакомый немец. И его очень удивил один маленький эпизод. Сидим мы с ним на кухне, пьем кофе, беседуем. Радио что-то бубнит. Вдруг теща вскрикивает и резко поднимает руку:
- Тихо, про погоду говорят, сколько градусов на улице!
Радио выдало свою цифирь, и тут немец подивился:
- А зачем вам температура в Москве (а мы живем от нее в 100 килиметрах), если у вас прямо за окном приделан свой такой хороший градусник?! !
Ну что тут скажешь, ну привыкли мы, что им там сверху виднее...
* * *
