Наш шеф время от времени организует корпоративные вечеринки. Перед каждым таким мероприятием он произносит кратенький спич, начинающийся такими словами:
- Уважаемые господа и милые дамы!
А на последнем таком корпоративе у него произошел сбой. Он сказал:
- Уважаемые дамы... - и запнулся.
Раздался легкий смешок. Шеф немного подумал, улыбнулся и продолжил свою речь:
- ... и милые господа!
* * *
Как говорят навеяло...
Историями о возможностях человеческого организма в экстремальных ситуациях...
Утро раннее, часов пять. Просыпаюсь от постороннего звука- постоянное равномерное шипение, как из проколотой автомобильной шины.
Еще окончательно не проснувшись двигаюсь на звук, протирая по ходу глаза и дико зевая.
Выхожу на кухню к( слову сказать живу в частном доме и уровень пола на кухне на несколько сантиметров ниже, чем в гостиной), делаю два-три шага и в мозгу щелкает - что-то "не так"! . .
Что - то "не так" в пять утра, спросонок, воспринимается не сразу, но все же воспринимается - стою по щиколотку в воде...
Странный шипящий звук, разбудивший меня в столь непривычное время издает прорвавшийся шланг, подводящий воду к кухонному смесителю...
Полупроснувшийся мозг запечатлел картинку плавающего на поверхности электрического удлинителя -переноски к холодильнику. .
До сих пор память хранит только этот эпизод- плавающий на куске фанеры удлинитель. . Каким образом одним прыжком очутился на кухонном столе на расстоянии трех метров длины и метра высоты и отключил удлинитель из розетки- не понимаю.
Пытался повторить- бесполезно...
* * *
Только что.
Первый канал, вечерние новости, сюжет о 85-летии Тодоровского.
Диктор: "Режисер не хотел даже браться за съемки фильма с рабочим названием "Проститутка", но увидев Елену Яковлеву изменил решение. Так появился фильм "Интердевочка".
* * *
Рассказал дешушка, поэтому можно верить.
Лет 30 назад он подрабатывал в клубе видеомехаником (кино в то время было очень почитаемо рядовыми труженниками села), да вот незадача - электричество до села еще не провели. Выход был найден - большой армейский генератор был поставлен метрах в двадцати от клуба, а по земле вился тонкий кабель для подачи искомых 220В. да вот случилось невиданное - ктото принялся гадить прямо на провод и все, кто ходил на фильмы посмеивались над дедом - ему это обгаженный провод приходилось в потемках сматывать (своруют ведь если оставишь). И ему пришла гениальная мысль... .
Изоляция на проводе в нескольких местах была аккуратно счищена... .
Дед, сидя в будке оператора, через специально выковырянное отверствие смотрел за происходящим. Где-то посреди фильма несколько молодых человек вышли во двор "покурить" и принялись методично гадить на провод... . Цепь замкнулась красиво... . Говорят, тот, кого в цепь замкнуло, только возле соседнего села остановился...
* * *
Зарисовки жары в Москве 2010:
Дорогой холодильник с электронными мозгами перестал справляться с температурой, не может держать. Отодвинул его от стены, направил на него вентилятор. Размораживать приходилось каждые 3 дня. Процесс размораживанеия занимал 15 минут - открыл и готово. В итоге холодильник не справился стал держать только +15. Отдал все продукты соведям, вырубил холодильник из сети.
Пластиковая бутылка с подсолнечным маслом изменила форму и изогнулась.
Выбросил, так как наверняка в масло пошли токсины от пластика.
Сломался домофон. Стал звонить крест накрест с соседями (разок встретил соседку в костюме Адама, думая, что пришла жена). Пришел "мастер" сказал, что такого быть не может потому, что никогда, а потом оказалось оплавились какие-то контакты.
Городской телефон - переносная трубка опрометчиво стояла на подоконнике.
Итог: меня слышат, я не слышу. Трубке конец.
Термометр в машине периодически показывал температуру +44.
Приятель оставил машину на день во дворе офиса. Вечером выехал забрав с собой двухсантиметровый слой асфальта на колесах и покорежив подкрылки.
Скомуниздили на строительстве покрытия парковки, видимо, много, потому, что асфальт раплавился.
Знакомая ходила с ребенком в машину спать. Включает двигатель, кондиционер и спать - по другому днем заснуть было нереально.
С дымом пришло очарование голливудских фильмов - катастроф: пустые, без детей дворы, испуганные люди в масках, машины, режущие фарами марево...
Уехав в Европу и распаковав чемоданы в номере отеля, поняли, что сейчас запоем бардовскую песню, так как люто запахло дымом костра...
* * *
Извините за орфографию. Последний раз на русском писал в классе 10-ом... а это было лет 18 назад.
История: как литовцы где-то в Росии пельмени заказывали.
Хорошые пельмени - это очень вкусно. И истина эта, нам литовцам тоже известна. Конечно благодаря вам, соседи. Так что пельмени мы любим. На литовском пельмени называются КОЛДУНАЙ и чаще всего мы их употребляем со сметаной или сливочным маслом. Эта деталь очень важна для данной истории.
И так. Приехала група молодых людей куда-то в Россию. Молодёжь эта, родилась ещё в СССР, но росла уже немного позже. Так что русский ещё понимали, но не всегда и не всё. Ну и говорили соответственно. И так сцена в столовой. Подходит чел к тёте, которая блюда в тарелки определяет, и чешет репу - чё бы тут попросить, что-бы и вкусно и слово заветное знать. И видит пельмени. И что-то у него в голове заклинило наверное.
Kогда-то видел сказку по телику на русском... или что то-ещё... ну словом то, как мы называем пельмени у него прочно связалось с данной ситуацией и тётя у раздачи услишала:
- Дайте мне порцию КОЛДУНОВ пожалуйста.
Слегка офигев, тётя выдала вопрос.
- Мальчик, тебе может ещё и Бабы-Яги добавить?
Молодой, растущий и по этому вечно голодный литовский организм впал в ступпор. Вернее завис мозг. Причём тут какая-то баба, он понять не мог.
Но голод подсказал выход - и юнец тыкнул в соответственную кастрюлю пальцем.
- Аааа... так ты пельменей хош? Ну так сразу и говорил бы... а то про какие-то Кащеи тут начал. А пельмени с чем будешь? Со сметаной или уксусом?
Tут молодой и всё ещё голодный мозг завис повторно. Ну, то что такое сметана он знал... вернее он знал, что так на русском называется данный молочный продукт. Но уксус??? Это че такое?
Может экзотика какая? Ну, была - не была. Попробуем экзотику...
- С уксусом, - ответил он.
И получил тарелку пельменеи с уксусом, но наверное как-то отвлёкся и не видел, чем конкретно ему облили вожделённое блюдо...
Как я уже упоминал в начале, мы чаще всего пельмени едим со сметаной.
Так что даже очень голодный молодой литовский организм знает правило - пельмени со сметаной отличаются от пелменеи без сметаны своим внешним видом. И вообще, те, кто знают особенности литовской кухни, подтвердят - если наше блюдо облить традицонным соусом, то это сразу ВИДНО.
А молодой человек получив тарелку с пельменями точно помнил - он заказывал с каким-то интересным соусом. Который должны добавить! А пельмени-то голые, какие-то. И он убил всех громким вопросом.
- Ей! А где уксус?!
Лежали все. Наверное вот почему, нас иногда путают с эстонцами.
Если понравилась эту мою писанинa, поздже разкажу, почему поляки избегают официалных речей на родном языке в Чехии.
* * *
Рассказ приятеля: Случилось это в конце Советского Союза.
Приехали с женой к сберкассе. Припарковались, жена пошла внутрь, платить за квартиру, а я сижу за рулем и читаю "Советский спорт".
Через секунду, рывком открывается дверь, на пассажирское сидение падает мужик в камуфляже, бронежилете, в руках брезентовый банковский мешок. Он без эмоций в полголоса бросает:
- Поехали
Я говорю:
- В смысле поехали?
Мужик глянул на меня, нелепо подпрыгнул на месте, как испуганная крыса, одним рывком, вытащил из кобуры пистолет, направил мне в голову и заорал:
- Стоять! Стреляю!
В этот момент к пассажирскому окну подскочил второй, такой же нервный и крикливый, направляя автомат на моего "пассажира", заорал: - Абдулаев! бросай оружие, пристрелю!
Абдулаев медленно отвел ствол от моей морды и аккуратно уронил его на пол.
Я нихрена не понимал, но от сердца отлегло, оказалось - рано отлегло.
Мне в левое ухо уперся автоматный ствол и поступила команда: - Морду в руль! Руки за голову!
Через пару секунд, нас с моим добровольным пассажиром положили на асфальт и больно сковали наручниками. Лежу и думаю: на носу лежать больно, попробовать повернуться на щеку, или не рисковать... Прекратила весь этот балаган, вышедшая из сберкассы моя жена.
Оказалось: Инкассатор Абдуллаев, выбежал с мешком из банка вертя головой туда-сюда, периферийным зрением глядя на машину. А машина моя - волга, такого же цвета как инкассаторская стоящая за мной. Вот те двое и подумали, что Абдулаев их предал и сел к сообщнику в машину... далее понятно.
Они долго извинялись, и я их простил, а Абдулаев нет... .
* * *
Когда я был в первом классе, я все-таки отважился пойти со старшими ребятами на серьезное «дело». Рядом с нами была тюрьма "тридцатка", и
«дело» заключалось в том, чтобы перекидывать зэкам через семь заборов, чай или сигареты. В ответ они бросали разные мальчишеские сокровища: пластиковый браслет для часов с розочками внутри, ручку с тетенькой, кольцо из оргстекла с черепом и другие шикарности такого рода. Иногда ребята нарывались на милицейские засады, их ловили, сообщали родителям на работу, ставили на учет и все в таком же духе. Мне было страшно, но я решился. Золото манит нас.
Технология переброски чая на 100 метров, не сложная: берешь мамин старый чулок, вкладываешь в нее пачку чая, увесистый камушек, завязываешь узел, раскручиваешь как Давид и пуляешь. А по крыше зоны ходят зеки и поджидают. Через минуту летит обратная "бандероль".
Мне сказали ребята бросать первым.
Вот, я закинул свой чаек на зону, сердечко бьется, скорей бы получить обратно и бежать. Летит моя ракета назад. Я хватаю ее, чувствую что-то приятно-тяжеленькое и... тут как тут менты! Мы побежали врассыпную.
Когда я вбежал в свой двор и понял, что мне не уйти от погони, я изо всех сил, не глядя запульнул свою посылку в чулке, куда глаза глядят.
Досталось мне не сильно, все же первоклассник.
Утром вышел во двор и направился в то место, куда вчера забросил свое сокровище. Стою возле могучего каштана и вижу, висит мой чулок намотанный на ветку. Высота метров пять всего, но не залезть. Поднялся ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и упадет. Я подождал часа полтора. Не падает. Повыходили во двор ребята, я не хотел выдавать свой секрет на дереве. Ушел с тяжелым сердцем. На следующий день полдня стрелял по чулку из рогатки, даже пару раз попал, но висит сволочь.
Целыми днями фантазировал, что там может быть? близко локоть, да не укусишь.
Со временем, я стал ходить к каштану не каждый день... В пятом классе мы переехали на новую квартиру. Прошло много лет.
В прошлом году, я приехал в город детства, пришел в свой старый львовский двор. Каштан на месте. Я стоял и смотрел на свое неведомое сокровище и понимал, что чувствует кащей бессмертный, глядя на ларец в котором утка, яйцо и так далее. . Чулок висел уже тридцать пять лет...
Поднялся ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и упадет, но я меньше всего на свете хотел, чтобы он упал.
* * *
Сейчас, по прошествию более 20 лет, это вспоминается с улыбкой.
Появился у нас на поселке первый видеомагнитофон. Советский, как помню.
Его владелец, Игорь, тут же организовал в местном спортзале видеосеансы.
Народ валил толпой на просмотры невиданных доселе фильмов и мультиков, как когда-то на сеансы индийского кино. Соответственно текли и деньги предприимчивому хозяину салона. Буквально через пару недель Игорян прибарахлился и вторым экземпляром чудо-техники. Для трансляции видео на всем поселке. По телевизору. Эта новость вызвала небывалый ажиотаж.
Все были готовы платить небольшую абонентную плату за то, чтобы наслаждаться западным кино, не выходя из дома. Тем более, по телевизору показывал всего один канал, да и смотреть по нему было нечего. А тут такое! Игорь был честным парнем и для начала устроил пробные бесплатные показы. В технических деталях я не очень, но Игорь покопался на местной телевышке, установил видик и в массы пошло кино, ловимое обычными уличными антеннами. Качество, если честно, было не ахти, мягко говоря.
Но все же. Жители в массовом порядке лазили по крышам, пытаясь максимально улучшить качество приема. Но видеоканал так и остался в виде промо. Его погубила водка. Выпитая Игорем в тот день и доведшая его до этой мысли поздним вечером.
А, собственно... Поздним вечером того дня и (ночью тоже) видеоканал имел стопроцентный рейтинг просмотра. Поселок погрузился во тьму, освещаясь лишь экранами телевизоров. Они работали в каждой квартире. В первый раз в своей жизни, сквозь рябь и мельтишенье, население смотрело порно.
Поставленное пьяным Игоряном.
Следующий день нельзя было назвать рабочим - все обсуждали увиденное и работали спустя рукава. Директор поселка назвал этот показ саботажем и запретил вообще чего либо крутить через телевышку, дабы не было прецендента в будущем.
А через год предприятие заключило бартерный контракт с японцами и видик появился у каждого. Но тот массовый просмотр запретного видео у каждого остался в памяти.
* * *
У моего институтского друга, отец зарабатывал на севере волгу (в те времена волга была как БМВ семерка теперь). Работал тяжко, три года без выходных возил какую-то хрень на Белазе из карьера. Через три года вся его бригада с Украины (20 человек), получила заветные талоны на отоваривание в Москве "Волг".
Прибыли в Южный порт. Дяденька вывел их на площадку, показал широким жестом на машины и сказал:
- Вот все, что осталось с последнего завоза, он бывает раз в неделю, хотите выбирайте из этих, а хотите, ждите три дня и тогда будете выбирать в первых рядах.
Походила бригада между машинами, то цвет поносный, то при погрузке дверь примята, то лобовухи нету, клеенкой прикрыто.
Не, говорят, мы три года вкалывали и имеем право отдохнуть три дня в столице, попить пиво на ВДНХ, а там выберем с нового завоза самые классные тачки и домой на Украину. Красота.
Пригорюнился батя моего друга:
- Не могу я мужики ждать, у моего сына свадьба послезавтра. Он же и так оттянул ее на месяц, чтобы я его шикарно повез в загс на своей черной волге. Давайте мужики не выдумывайте, берите вот без аккумулятора, а ты эту с подряпанным крылом, дома сделаем. Тут для всех что-то можно выбрать. А то как я один поеду, вдруг сломаюсь на трассе, а так мы кавалькадой, как хотели. А?
- Не Иваныч, свадьба дело хорошее, но мы подождем…Три года ждали и не будем пороть гарячку и выбирать хлам.
Иваныч взял без лобовухи, вставил ее за бешенные деньги и уехал, а бригада зажигала три дня. Тут тебе и мавзолей и пиво и магазины…
Уставшие, но довольные приходят в Южный порт. Видят там у забора колышется неслабая толпа, милиция и объявление по "матюгальнику": -
Товарищи, расходитесь, советская власть кончилась, все претензии к ней, машин больше нет и не будет. Талоны можете выбросить, а можете скрутить в трубочку…
На Украину бригада приехала как с похорон. Заявились к Иванычу.
- Слухай, мы же три года как братья, плечем к плечу… Короче мы тут решили, что по справедливости будет продать твою волгу и поделить между всей бригадой, иначе, что скажут наши жены и дети, три года коту под хвост?
- Эх мужики, если бы на неделю раньше... Я же на радостях на свадьбе машину сыну подарил.
Мужики поиграли желваками и молча разошлись.
Вечером Иваныч пришел к сыну и сказал:
- Повезло ж тебе паршивцу… К сервизу я решил кое-что прибавить...
Так благодаря отцу и окончанию советской власти, у моего друга появилась первая машина.
* * *
