Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь. Чтоб не терять времени решил начинать с утра (часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру, и пока кофе варится, или стену проштраблю, или гардину повешаю, в общем громкая работа. Недели где-то через полторы закончил. Вечером заходит злой сосед:
- Ты бы хоть предупредил что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали
* * *
Живу в относительно небольшом городе, занимаюсь запчастями. Сижу в праздники на работе, программер ковыряет 1С, я мучаю базу. Заходят два товарища, один говорит, что ему надо щетки стеклоочистителя, но не Бош, который есть в наличии, а Валео... Ковыряю каталоги и тут товарищ спрашивает:
- А можно личный вопрос?
- Можно
- Ты кто по национальности?
- Еврей
- И я еврей! (пара слов на иврите)
- Ну ладно. Ты мне, надеюсь, недорого посчитаешь щетки? Сделай уж там скидку... еврейскую!
И тут меня что-то дернуло:
- Еврейская скидка - это как? Наценка, что ли?
Программер чуть не свалился со стула. Второй товарищ, который до этого тихонечко стоял в сторонке, просто сложился пополам... Скидку все-таки сделал : )
* * *
Историю рассказал знакомый, оснований не верить собственно нет...
Середина 90-х, работа в общем-то есть, а зарплаты как правило нету...
Мужик закупал в деревне мясо тушами и продавал его в розницу на базаре в
Магнитогорске. Ессно каждый "Хлюст" из местных хотел думать про себя что он крутой рэкетир, и от "крышующих" никакого отбою нету. .
С его слов - Стою. . торгую. . подходит такой "развинченный":
- Мужик, сделай-ка мне вырезки для шашлычка...
Я ему: - Плати полторы цены - сделаю. .
Он мне: - Ты сделай потому что торгуешь здесь, "Козёл"!!!
К слову, рассказчик дядька довольно крупный, всю жизнь физический труд, а по молодости "у хозяина" побывал, поэтому на "Козла". . в глазах потемнело. .
"Хватаю его за грудки через прилавок, вес "бараний", выдёргиваю к себе. . одной рукой кладу его голову на чурбак, где мясо рубят, другой тянусь за топором. . , Б. . дь! далеко. . не дотягиваюсь. .
Ну, тут соседи вмешались, освободили паренька. . а так бы точно рубанул. .
О чём думал "рэкетир", не знаю, но из штанины потекло...
Через некоторое время подошли несколько уже серьёзных людей, пообщались. .
- Ну, и что с тобой делать? ... Ладно, х. й с тобой, торгуй, тот бедолага до сих пор заикается...
* * *
Как это начиналось у нас (до первого угона самолета с убийством бортпроводницы в августе 1972 года, в СССР на дальних авиарейсах только тетеньки в форме проверяли билеты на входе в самолет).
События о которых пойдет речь начали происходить в сентябре 1972, в пятницу. Будучи еще дипломником, я поучаствовал в работе, доклад о которой надо было сделать на всесоюзной конференции в Цахкадзоре
(Армения). Но руководитель темы почему-то в последний момент не смог поехать. Наши запоздалые попытки переделать командировку и билет на меня окончились ничем. Тогда он (40 лет, лысый, круглолицый) отдал свои паспорт и билет мне (21 год, с прической под Битлз, лицо вытянутое). В последующие субботу и воскресение я ну очень хорошо отпраздновал день
Учителя с знакомыми девчонками (они начинали работать учителями сразу после универа, а я только что стал аспирантом). В понедельник утром я на автомате доехал до аэропорта и лег полежать на утреннем солнышке. Мой коллега, который тоже летел на конференцию, меня нашел, построил и поставил в очередь на посадку. Он не знал, что нам не удалось переделать документы на мое имя. При входе в накопитель рядом с женщиной-контролером стоял военный (может милицейский? ) патруль, что выглядело примерно как танк возле булочной сейчас. Имея слабый контакт с реалом, я не реагировал на предложение показать билет и паспорт. Мой коллега быстро обшарил мои карманы и нашел документы. Передвая билет и паспорт (моего шефа) контролерше, он открыл его на странице с фото. Он потом мне рассказал, что впервые понял, как можно думать несколько мыслей сразу: меня надо будет спасать немедленно, в милицию нам нельзя - допуск к секретам погорит, а без него в нашей науке делать нечего, вязать будут как угонщиков, а ему без этой конференции лишний год ждать защиты и несколько других, более музыкальных: нафига ему эта гармонь, почему другим так везет (мне явно было все это по барабану) и т. п.
Время остановилось для него (я просто стоял как бревно). Контролерша сначала внимательно изучила билет и паспорт по-отдельности. Старший патруля впился глазами в мое лицо, видимо наблюдая моторику потенциального угонщика самолета. Моторики не было никакой вообще - какой там ботокс. Затем контролерша расположила паспорт и билет рядом и стала их сличать. Патруль продолжал есть меня глазами. Наконец, конторлерша закрыла паспорт и вернула его мене вместе с билетом, так и не взглянув мне в лицо. Патруль паспортом не интересовался в принципе.
Нас пропустили. Все это я узнал где-то посредине полета, когда я немного пришел в себя и товарищ мне рассказал что показывали, когда кино для меня рвалось. Поскольку я не оценил его готовность меня спасать, товарищ мстительно заметил, что из Еревана я буду вылетать уже один (почему - не помню). Но Армения всегда была немного другим местом. Как оказалось в дальнейшем, несмотря (а может - вследствие? ) на то, что гора Арарат
(Турция) видна из аэропорта, никакого контроля, даже билетного! в Ереване при вылете не было вообще.
* * *
Пояснение. В японском языке нет звука Л, они произносят Р.
На одной конференции хорошо выступил японский ученый. Журналисты узнали, что его дедушка после войны был военопленным в России, несколько лет работал на стройках. У ученого спросили, научил ли его дедушка какому-нибудь русскому выражению.
- Дедушка научил меня одному выражению, означающему, что надо много и упорно работать.
- Можете сказать по-русски?
- Вкарывай-вкарывай, брядь косорырая.
* * *
"История о пирожках и коррупции"
В сибирском городе пошли две женщины проверять организацию.
Целый день ходили, сверяли наличие машин, зданий инструментов.
Умаялись в хлам. Ну, естественно нарыли много чего. Им принимающая сторона - давайте уладим всё по-тихому. Бабы-проверяющие в отказ.
Директор, ну хоть чаю попейте, устали ведь за весь день, находились по морозу...
Приходят женщины на работу, а там их уже встречает кадровики: "Вот наши главные коррупционеры пришли... Садитесь пишите объяснения, почему вы в подведомственной организации при проверке выпили чай и съели два пирожка. Поступил сигнал от директора. Вот чек на пирожки".
Короче, служебная проверка, выговор и лишение премии.
* * *
ЗАКРЫТАЯ ИНФОРМАЦИЯ
Гостил я как-то у Валеры - друга детства, на даче. Пели песни под гитару, вспоминали былое... Звонок в дверь.
Пришел обсудить некоторые рабочие моменты бригадир таджиков - Михаил
Анатольевич. Он высокий и важный старик, лет семидесяти. Всегда одет в строгий костюм, даже летом. Таджики его очень уважают и боятся.
Стоим втроем возле дома, я скучаю, пока друг с Михаилом Анатольевичем согласовывают фронт работ на неделю. Анатольевич записывает перьевым
"паркером" цифры в кожаный блокнотик и бросает уточняющие фразы.
Валера решил заняться мангалом и стал снимать с руки швейцарские часы за
20 000 долларов, которыми он очень гордился и берег. Вдруг, часики вспрыгнули и с высоты полутора метров полетели на асфальт. Мы успели только дернуться, да и то внутренне... Катастрофа!
Но за десять сантиметров от земли, со скоростью мангуста, их подхватил
Михаил Анатольевич. Вернул часы владельцу и, как ни в чем не бывало, продолжил:
- "Колодец нужно рыть глубокий, колец девять или десять... "
Нам было не до "колец":
- "Михаил Анатольевич... а как вы так успели с такого расстояния броситься и подхватить часы! ! ? Спасибо! Я даже не знаю, как вас благодарить"!
- "Спасибо будет вполне достаточно"
У нас все еще не укладывался в голове этот выверенный суперменский выпад...
- " А вы еще раз бы так смогли поймать? "
Старик молча подошел к шашкам, лежащим на перилах веранды, дал нам на двоих пять штучек и сказал:
"А теперь бросайте шашки одновременно с двух рук в мою сторону".
Мы бросили и о чудо... Он поймал четыре из пяти.
- "Эх, реакция уже не та", посетовал старик, глядя на, катившуюся по асфальту, единственную не пойманную шашечку.
Мы с Валерой долго еще стояли с открытыми поддувалами...
- " Михаил Анатольевич, а как вы такому научились? "
- " Это нетрудно, ребята, если тренироваться изо дня в день по 12 часов в течение лет эдак десяти. Я же не всегда был бригадиром своих доблестных таджиков, раньше я работал на Красной Площади".
Валера:
- "Так я и думал, вы - офицер ФСО".
Михаил Анатольевич, понизив голос:
- " Нет, я служил в другой организации, но это закрытая информация... "
После того, как старик ушел, мы как малые дети кинулись бросать друг другу шашки (А вы бы не кинулись? ) Из пяти штук, нам удавалось поймать только две и то не каждый раз. Но чтобы четыре, да еще и брошенные из четырех рук, это казалось фантастикой.
У Валеры имелись связи в различных "закрытых " ведомствах и он захотел, во что бы то не стало, узнать «who is mister Михаил Анатольевич»?
Прошел месяц, но Валера так ничего и не узнал про таинственного старика с кошачьей реакцией. Занервничал мой друг. Даже приостановил некоторые сделки. Какой-то вагон отправил обратно, от греха подальше…
Он даже жаловался, что не может с тех пор торговаться с Михаилом
Анатольевичем: «Как-то неудобно, кто знает, кто он такой и в каких сферах вращается. . ? ». Валера решил обязательно это выяснить.
Однажды глубокой ночью, а именно в 4 часа 20 минут, меня выбудил настойчивый и противный телефонный звонок. Смотрю на дисплей - "Номер засекречен", спросонья вспоминаю матерные слова, беру трубку, а оттуда:
- "Але, Грубас, я все узнал про Михаила Анатольевича, мне только что позвонили! "
- "А это ты Валера, ты охренел, ты знаешь который час? Чего узнал, про какого Анатольевича? "
- "Ну того мангуста - фээсбэшника, который мои часы на даче поймал".
Я сразу проснулся, мне стало жутко интересно:
- "И че и че, не томи, кем же он оказался? "
- "Хорошо, что ты на кровати лежишь, а то бы упал. Внимание барабанная дробь: и так наш Михаил Анатольевич, действительно проработал на Красной
Площади двенадцать лет.
…Он стоял на нулевом километре и ловил мелочь, которую за спину бросали туристы, чтоб вернуться в "Златоглавую".
* * *
"К вопросу об автоматике" или "что такое положительная обратная связь".
Надумали в нашем доме коммунальщики бороться за экономию. То есть, чтобы подъездное освещение автоматически включалось, когда на улице темнеет и отключалось, когда на улице светло. Под козырьком одного из подъездов приляпали фотоэлемент, сделали автоматику, а в подъезде поставили огромный автомат, который, собственно, все включает и выключает, но при этом производит "Бабах! " с громкостью взрыва снаряда.
Проверили (методом прикрывания фотоэлемента ладошкой) - все отлично работает. И пошли по домам.
Наступает вечер. А дело было в разгар лета и темнело поздно, где-то часов в 23, люди уже спать начали ложиться.
Итак, наступает вечер. "Ага! " - думает умный фотоэлемент - "стало темно, пора включать! ". И включает. Огромный автомат делает свой взрывоподобный "Бабах! ", от которого весь дом аж подпрыгивает - и включается подъездное освещение. Все прекрасно.
Но под козырьком того же подъезда (то есть, рядом с фотоэлементом) тоже висит лампочка, и она тоже включилась. "Ага! " - думает умный фотоэлемент - "стало светло, пора выключать! ". И выключает. Огромный автомат снова делает свой "Бабах! ", дом снова подпрыгивает - и освещение выключается.
"Ага! " - думает умный фотоэлемент - "стало темно, пора включать! ". И снова включает... снова бабах! снова стало светло...
Дальнейшее понятно - эти "бабахи" с интервалом в несколько секунд и с непрерывным подпрыгиванием всего дома продолжались до глубокой ночи. Пока кто-то из технически грамотных жильцов не сообразил, в чем дело и не расколошматил эту лампочку кирпичом. Дом, наконец, заснул.
На следующий день приходит комиссия принимать работу - и видит, что лампочка разбита. Непорядок! Электрики быстренько вкручивают новую, демонстрируют работу - все довольны, все отлично.
Наступает вечер. "Ага! " - думает умный фотоэлемент - "стало темно, пора включать! ". И снова начинаются бабахи с последующим разбитием лампочки.
Борьба электриков с жильцами за целую/разбитую лампочку продолжалась еще несколько дней. Пока кто-то совсем уж технически умный не приляпал к фотоэлементу жестянку, чтобы свет от этой лампочки на него не падал.
И воцарилась благодать!
* * *
Это случилось в тридцатых годах, накануне Всемирной выставки в Париже.
Как-то раз в известную московскую типографию на Пятницкой улице явился старый наборщик. Он уже был на пенсии и зашел к своим приятелям просто повидаться и поболтать. Между прочим, он высказал такую мысль:
– В любой книге при желании можно обнаружить опечатку. Пусть самая незначительная, но она всегда найдется.
– Хорошо, – сказали ему приятели, – а сколько времени тебе на это потребуется?
– Я полагаю, самое большее – час.
– Давай поспорим на литр водки. Мы тебе сейчас дадим книгу. Если ты в течение часа найдешь в ней опечатку, то мы тебе ставим литр. Если не найдешь, ты нам ставишь. Идет?
– Идет, – сказал старый наборщик.
Тогда его молодые коллеги, посмеиваясь, открыли сейф и вытащили оттуда сверток. В нем была уникальная книга – напечатанная едва ли не в единственном экземпляре, золотой краской, на лучшей бумаге недавно принятая “сталинская конституция”. А предназначался этот уникальный экземпляр для витрины в советском павильоне на Всемирной выставке.
Разумеется, там было выверено все – до последней запятой.
Старый наборщик тщательно вымыл руки, уселся за стол и развернул пергаментную бумагу...
– Ну, привет, – сказали ему приятели, – через час купишь нам водку...
Но они не успели дойти до двери, как услышали голос старика:
– Постойте, постойте...
И он указал им на титульный лист. Там в слове “ГосполиТиздат” вместо первой буквы “т” была напечатана буква “п”...
Легко вообразить, что бы произошло, коли “сталинская конституция” с подобной опечаткой попала на витрину в парижском павильоне. Кто-нибудь из эмигрантских журналистов это бы заметил и предал гласности. После чего все люди, так или иначе причастные к выпуску книги, были бы объявлены “вредителями” и отправлены в ГУЛАГ... А может быть, и прямо на тот свет. Так что надлежало бы купить старику не литр водки, а целую цистерну.
Михаил Ардов, "Вокруг Ордынки"
* * *
- : Восьмая часть бюджета страны «спиливается», узнал президент Дмитрий Медведев. я плакал.
- : КАКАЯ СУКА РАЗБОЛТАЛА?!
* * *
