МЫШЕЛОВКА
Мой старый друг, бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, рассказал историю о том, что человек всегда сможет быть сильнее любых обстоятельств, если только у него хватит ума и духа...
Его товарищ, тоже в прошлом комитетчик, семидесятилетний дед, продавал машину на Люберецком рынке.
Удачно продал и поехал на маршрутке домой. По дороге зашел в магазин, где работала его невестка, чтобы спрятать деньги в сейф (700 000 рублей, сумма не малая).
Поздний вечер. Уставший, но веселый дед подходил к своему подъезду.
Стоп-засада.
Из железных дверей навстречу вышел один, а сзади еще четверо. Бежать некуда. Позади только лестница в подвал, да и та закрыта от бомжей решеткой. Тупик.
Самый главный, небрежно попивает пивко из банки (дескать, спокоен как удав. Не в первый раз). Второй с ножом и трое просто здоровые быки.
Главный:
- Быстро вытаскивай бабки, будешь дергаться, нам придется обыскивать твой труп...
Были бы деньги, пришлось бы отдать. Ясно, что за дедом следили целый день, но не предполагали, что он из продуктового магазина выйдет уже
«пустой» и рассказывать, что денег нет, только напрашиваться на нож.
Рядом в темноте шел к подъезду одинокий прохожий, косясь на опасную кучу темных силуэтов.
Бандиты пережидали пока свидетель скроется со сцены, даже ножик спрятали.
Когда мужик, косясь, открыл подъездную дверь, дед внезапным рывком выхватил у главного банку с пивом и швырнул между прутьев решетки в подвал, одновременно с этим он заорал:
- ОТПЕЧАТКИ УБИЙЦЫ В ПОДВАЛЕ НА БАНКЕ!!! ЗВОНИ В МИЛИЦИЮ!!!
Подъездная дверь захлопнулась со скоростью мышеловки.
Главный сообразил быстрее всех. Он оценил серьезность подвального замка и сказал:
- Мужик, а че ты так разорался? Мы же тебя и пальцем не тронули. Так постояли, поболтали. Так че, говоришь, нет закурить? Ну нет так нет, пойдемте пацаны.
Бывай дед.
P. S.
Через 15 минут приехали менты, вскрыли подвал, достали баночку и навесили на обладателя пальчиков, запись с камеры наблюдения. Приняли всех.
* * *
Есть в нашем, северном, городе магазины с названиями - "Арктика", "Полюс", "Север", "Горизонт".
Первый приезд в теперь родной город. Спрашиваю прохожего - как пройти по нужному мне адресу.
- Да тут рядом. Иди мимо арктики в сторону севера, там повернешь к горизонту и от горизонта до полюса, а там кого-нибудь спросишь...
Я понял, что без компаса не дойду. К тому же меня смущала перспектива искать "кого-нибудь" на северном полюсе. Да и одет я был не для путешествий. Поэтому - стал ловить машину...
* * *
Эпиграф: Украина может вступить в таможенный союз, но для этого нужно изменить конституцию.
Янукович.
Еду электричкой из украинского города А в российский город Б. Казалось - сели и сидим. Но не в этой электричке. Здесь постоянно - броуновское движение. Какие-то личности таскают тележки, разбирают их содержимое.
Из упаковки достаются товары и распихиваются в кульки для мусора. На тележках растет гора сложенных картонок, а под сиденьями и на полках малозаметные черные мешки с каким-то содержимым.
Граница. Пограничники быстро проверяют паспорта, но электричка стоит.
Броуновское движение прекращается, но идет зловещий шепот - Митька (или Витька) гад заломил 3000 грн, придется скидываться по десятке. А поведет он Таньку и Маньку.
Наконец идет таможенник - рожа поперек себя шире, пузо выпадает из брюк.
Нехотя заглядывет под лавки. Вдруг видит - группа явно студентов, а под лавкой - черный мешок.
- А что в мешке?
- Это мое - поднимается незаметный мужичонка с соседней лавки.
- А... - теряет интерес таможенник (мужичонка явно участовал в сборе средств).
Наконец осмотр закончен. С таможенником понуро бредут Танька и Манька с мешками в руках - задержанные "нарушители". Ведь таможне тоже нужно выполнять план. Остальным таможня дает добро. Поезд трогается.
Остальных - человек 300. И опять начинается броуновское движение - по вагонам метаются коробейники, ищут свои мешки, вытаскивают из них барахло, распихивают его по заводским упаковкам, заклеивают скотчем и придают ему товарный вид. Приличия соблюдены.
До города Б коробейники не доезжают. Они сходят на промежуточных платформах, где их ждут ГРУЗОВИКИ.
В город Б приезжает вполне приличная публика с чемоданами и сумками для личных вещей, которая расходится по перрону под пристальными взглядами будущей полиции.
Вопрос: войдет Украина в таможенный союз?
* * *
Директор наш - говнюк известный. Но тут превзошёл сам себя. Собрал, значит, летучку и грит:
- У Петрова, его мать, отобрать специалиста Сидорова и передать Иванову. Это моё заднее слово, возражений не приемлю. Пусть Петров помучается.
Кадровичка грит "есть" и конспектирует.
Тут вдруг распахивается дверь и в летучку входит Петров, тот самый, которому теперь мучиться.
Он со скандальным выражением лица хлопает на стол какой-то лист бумаги и решительно грит:
- Вот служебка. Я требую немедленно забрать у меня этого специалиста Сидорова и передать его комунить. Пусть тому же Иванову.
Наш говнюк-начальник столбенеет, а потом и грит обрадовавшейся было кадровичке:
- Отставить. Сидоров будет работать с Петровым.
* * *
Обожаю своих друзей. Только они, в периоды моих осложнений с девушкой могут написать мне: "Ты мне совсем не пишешь, забыл про меня, завёл себе какую-то бабу?"
* * *
Эту свою уже довольно старую историю рассказал один мой знакомый.
Возможно, такое или нет - не берусь судить, но вообще-то он не из тех, кто болтает почем зря.
Он работал на высокогорной ЛЭП, простым электриком на линии. Там произошло что-то вроде обрыва. Линия шла на большой высоте, его подняли к месту аварии чуть ли не на вертолете и оставили в люльке, притороченной к ЛЭП четырьмя тросами.
Вдруг через некоторое время поднялся серьезный ветер, который все более усиливался. Люльку стало швырять из стороны в сторону, и вскоре моему знакомому стало понятно, что надвигающийся шторм или ураган эту люльку неизбежно сорвет вниз, с высоты метров 70. Тогда он сам стал перерезать тросы ножом или спецножницами (я уж не помню чем), и, когда перерезал последний - люлька, естественно, полетела вниз. Но он к этому приготовился заранее и занял в люльке такое положение, чтобы удерживать ее руками и всем телом в полете в горизонтальном положении. А когда до земли осталось метра 3-4, он резко оттолкнулся от люльки вверх и вбок, частично погасив скорость падения своего тела и вполне благополучно приземлился. В санчасть обращаться не пришлось.
* * *
Раз уж зашла речь о фамилиях... Зять моей прабабушки был прокурором г.
Кирова в 30-50 годы. Человек он был выдающийся, но сейчас не о том.
Прокурор города по общему надзору - должность ответственная, работы невпроворот, и полагаются прокурору помощники. Так вот, было у него трое помощников с фамилиями, в нашем краю редкими, и оттого ещё более удивительно, как они собрались вместе. Фамилии их были Голод, Холод и
Могила.
* * *
В жаркий июльский день ехал я по Квинсу (район Нью-Йорка) на велосипеде.
Жил я там. Движение жуткое, все улицы машинами нафаршированы. В час по чайной ложке, да и мне особо между ними было не проскочить. Смотрю по сторонам, чего где продают, во что народ полуодет, на женщин.
Вдруг, чувствую, на меня вода капнула, дернулся, а она все сильнее и сильнее, струей уже. Глянул нервно по сторонам и вижу, что где-то впереди, в четырех машинах от меня, повернувшись в мою сторону, с переднего пассажирского сиденья какой-то переросток "пуляет" из водяного пистолета прямо мне в рожу. Ну, думаю, сволочь, и принажал на педали и решил как-то их среди этого траффика нагнать, хотя сам даже представления не имел, что буду делать, если удастся.
Когда я поравнялся с машиной, то оказался уже с водительской стороны.
Там за рулем тоже сидел какой-то бугай с подозрительной мордой (такое впечатление было, что я его даже где-то видел).
Решение пришло мгновенно и само собой. Я, хорошо изученным каждым советским человеком маневром, собрал всё, что находилось в моей носоглотке и резким харкательным движением направил несъедобную массу в окно, аккуратно целясь в пассажира. "Снаряд", действительно, обогнул водителя, но вырываясь на своем велике вперед, я успел заметить краем глаза, что траектория полета изменилась и, недолетев до моего обидчика, мокрота завернула в глубь салона автомобиля. Дальше рассусоливать или повторять атаку времени не было и я резко свернул налево, на улицу с односторонним движением, куда машины из моей колонны повернуть не имели права. Прибавив скорости, я метнулся в сторону своего дома, благо улица была практически свободна от движущихся машин. Для приличия и осторожности ради, я обернулся...
За мной, несмотря на строжайшие нарушения уличных правил, шла погоня.
Нет, в штаны я не наложил, но обосрался в центре мозга.
Район свой я знал отлично и, сделав нсколько головокружительных поворотов, ворвался в свой подъезд и пулей влетел в квартиру. Опустил занавески (первый этаж), разделся, отдышался и пошел в душ. Минут через
15 вышел и, напевая песенку, подошел к окну.
В щелку я сразу увидел припаркованную прямо под носом машину преследователей. Она была пуста. Может у меня паранойя, подумал я, но уверенность в том, что это именно та машина меня не покидала.
Что делать? Мысли, ага, самые причудливые мысли лезли ко мне в голову.
Наконец я решился. Снова отправился в ванную комнату, взял ножницы, бритву и баллончик с пенкой. У меня были неплохие усики и козлинная бородка. Повозившись, я оставил на лице лишь границу между загоревшей и не загоревшей частью. Ужас, подумал я, но жизнь дороже. Но мне оказалось этого мало. Я схватил из спальни маленькое круглое зеркало и, повернувшись спиной к настенному в ванной, начал уничтожать свою лелеимую годами шевелюру. Это было долго и непросто, а линия загара превратила всё еще в более причудливое зрелище. Черт уже с ним, подумал, дело времени и все будет норме.
Мащина по-прежнему стояла под окном. Я сполоснулся опять, переоделся и смело вышел на улицу.
Без велосипеда. Прошелся туда-сюда. И, хотя мне казалось, что прохожие поглядывают на меня, ничего подозрительного не заметил. Я и мимо машины прошел пару раз и уже не очень был уверен, что эта та самая.
А ранним вечером домой пришла уставшая жена и я подумал, что сейчас будет, как у О. Генри в "Дарах Волхвов" и она подарит мне дорогую бритву для усов и бороды, но этого не произошло. Она просто посмеялась над моим
"видком" и вдруг стала рассказывать:
"Представляешь, я сегодня была на своих курсах по лепке из глины. Опять видела Полинку, ну ты помнишь, я с ней там познакомилась. Такая вся из себя она расстроенная, чуть не плакала. Она с братом и мужем была днем в нашем районе, у нее мама тут живет. Так, когда они ехали в машине, то какой-то мудак, проезжая мимо на велосипеде, плюнул им в окно и попал ей прямо в губы и в рот, можешь себе представить, какая сука. Она чуть сознание не потеряла. Этот козёл смылся, а у них даже не было никакой возможности его поймать. Нет, ну подумай, я бы чего ни стоило, убила бы такого. Кошмар, короче. Так вот, я уже давно хотела, а тут так ее жалко стало и я их к нам домой на ужин пригласила. Его я видела только один раз, очень на вид приятный, а она тебе точно понравится. Ты же не против, да? "
* * *
Из жизни офиса: В торговом зале магазина компьтерной техники приютились кредитные инспекторы разных банков. Все - молоденькие девченки, а так как место работы у них было постоянное, то их работа практически срослась с работой молодого коллектива магазина, и клиент, пообщавшись с продвинутым продавцом, буквально тепленьким, переходил под опеку обходительных оформительниц кредитов... но речь не об этом : -)... в молодом коллективе часто случаются веселенькие истории и всякие недоразумения... сейчас я по ним скучаю, а тогда, работа в т. з. мне казалась адом кромешным : -))). Собственно история: Валюша - кредитный инспектор банка, по совместительству высокая, ладная девица с большими глазищами и инфантильностью третьеклассницы, переписываясь в корпоративной почте с коллегой по работе(подозреваю, что такой же вчерашней студенткой) вдруг замерла в ступоре, лицо посерьезнело, в остановившемся взгляде мелькали замешательство и процесс попытки осмыслить произошедшее. Мы уже было решили, что стряслась беда... Валя на очередной вопрос коллеги и руководителя отдела в банке выслала ответ, подписав его "от вали", но забыла написать имя с большой буквы (ну не дружила с правописанием)и забыла вложить файл или сам ответ по существу.
Мелкий шрифт и плохой экран монитора вообще слили буквы в одно нелицеприятное слово... вызвавшее аффект у адресата. Я боюсь представить, что Валя прочитала в ответ... но долго потом растерянно то смеясь, то чуть не плача оправдывалась и объясняла обидевшейся коллеге по телефону, что она имела ввиду "ОТ ВАЛИ", а не "ОТВАЛИ"... ...
Продолжение это недоразумение получило уже у меня дома. Я сначала рассказала историю сыну, он со мной отдуши и по доброму посмеялся, но теперь, когда мой горячо любимый, подростковатый отпрыск слишком активно допекает и пытается разводить на деньги и всякие ништяки, я дипломатично прошу его почитать письмо "О Т В А Л И"... понимает сразу : -)
* * *
+30 - сосед топлесс курит на балконе.
+10 - сосед топлесс курит на балконе.
0 - сосед топлесс курит на балконе.
-15 - сосед топлесс курит на балконе.
Впервые с упоением жду -30...
* * *
