Рассказывают, в 1986 году в московском Театре сатиры несколько раз прошёл спектакль Валентина Плучека по пьесе журналиста-международника
Фёдора Бурлацкого "Бремя решений", где в Овальном кабинете Белого дома решалась судьба Карибского кризиса. На сцене были все! Андрей Миронов - Джон Кеннеди, Раиса Этуш - Жаклин, Михаил Державин - министр обороны США Макнамара, Зиновий Высоковский - генерал Пауэр, Спартак Мишулин - начальник Объединённого комитета начальников штабов генерал Тэйлор. В общем, ни в чём себе не отказывали!
Наутро после премьеры появилась рецензия, где критик с облегчением сообщал: "Вчера на сцене Театра сатиры силами "Кабачка 13 стульев" был разрешён Карибский кризис".
* * *
- поссорилась с парнем, он пришел под окна
- позвонил и сказал - не уйдет, пока не прощу
- два часа сидел, общался с кошками, потом забрал одну и ушел
- больше не звонит: (
* * *
Чуть-чуть об Одессе. Солнечный, приятный и улыбающийся город. Подобных в
Украине не встречал. Довелось быть в тех краях в командировке в 2005 году. Был всего 3 дня, но впечатлений и восторга осталось на всю жизнь.
Улыбка первая: прибыл в жемчужину у моря рано утром, пока по работе, пока встречи с нужными людьми и т. д. , так и вечер наступил.
Остановился в Аркадии, в гостинице с соответствующим названием. На то время особо деньгами на располагал, потому пошел скупиться в ближайший прод. маг. Захожу значит в данное заведение и вижу, как в это же время из-за кассы поднимается кассирша, но при виде очередного покупателя (и на тот момент единственного) изрекает:
- Нет, ну я таки сегодня не поужинаю!
Я тихо и быстро скупаюсь (колбаса, хлеб, пиво - ну что ещё надо командировачному)и подхожу на кассу. Она пробивает товар и озвучивает сумму (я сейчас не помню точную, но в памяти осталось - 42 копейки). Я достаю данную сумму и ищу в портмане 42 копейки. Нахожу 40 и продолжаю искать ещё 2. И здесь изрекается фраза:
- А шо вы там ищете?
Я ей:
- Ну как что? 2 копейки!
Ответ:
- Я вас умоляю, вы шо думаете они меня спасут?
(Вот потом думал - да не дай Бог, в Киеве не дашь эти 2 копейки - тебя же четвертуют прямо на кассе).
Улыбка вторая: На "Привозе". Много людей, все суетятся, друг мимо друга бегут, дурдом короче. Иду к выходу и наблюдаю такую картину, как перед самым выходом стоит дама Бальзаковского возраста, а за ней парень, лет
20-25, который двигает впереди себя тележку с разным барахлом и при этом кричит... Вот согласитесь, что практически на всех рынках и базарах такие люди кричат типа: "Посторонись! " или "Осторожно! ". Ан нет, этот изрек: Мамочка! Отойдите в сторону, оно же давит!
Улыбка третья: На "Малой Арнаутской" спросил у старенькой бабушки:
- А в правду это та самая улица, где всё делают?
На что имел превосходнейший ответ от божего одуванчика:
- Я Вас умоляю, на этой улице уже давно ничего толкового не делается! А если Вы таки и в правду имеете интерес к хорошим вещам, то Вам надо к
Грише на "Молдаванку".
Потом так с секунду подумала и добавила:
- Хотя Гриша ещё тот поц.
Апплодирую! Люблю Одессу! ! Хочу вернуться туда ещё как минимум раз!!!
* * *
Сосед делает ремонт. Грохот невыносим, будто отбойный молоток принёс. Неожиданно, после особо сильного и продолжительного грохота, будто кто-то вывалил тележку кирпичей, грохот затихает. Муж, вынимая беруши:
- Одно из двух, или он закончил, или его завалило.
* * *
Навеяло старой историей про то, как через бухгалтерию проводили венок от фирмы помершему сотруднику.
... Другая фирма. Отправился сотрудник в дальнюю командировку, да там взял и помер. Дело житейское, с каждым может случиться. Получив печальную весть, фирма оплатила сотруднику гроб и транспортировку обратно в родной город. Это грустная часть истории.
Веселая часть началась несколько погодя, когда фирму трясла очередная проверка. Увидев в графе "Командировочные расходы" строки "Гроб" и
"Пересылка тела", проверяющий с нездоровым выражением лица поинтересовался: кто и за какой надобностью отправил покойника в командировку? По отчету-то понятно не было, уезжал он мертвый или возвращался...
* * *
Наши друзья, переселившись за город, пригласили нас посетить их новое жилище. Когда мы приехали, хозяин, естественно, повел нас на экскурсию по своим владениям. Моя дочь шла вместе со своим выросшим в Нью-Йорке другом.
Особую гордость у хозяина вызывал сад с огородом, доставшийся от прежних владельцев и находившийся в процессе коренных преобразований.
Наклонившись, он сорвал с грядки несколько отличных огурцов и вручил нам со словами:
- На, попробуйте.
Отшатнувшись в ужасе, друг моей дочери воскликнул:
- Из навоза и прямо в рот?
* * *
Рассказано преподавателем истории.
Фридрих II, прусский король, живший в восемнадцатом столетии, считал себя просвещенным монархом. Однажды он решил проинспектировать столичную тюрьму и в сопровождении свиты отправился осматривать камеры с заключенными. Узники один за другим падали на колени перед монархом, описывали свои злоключения и, разумеется, настаивали на полной своей невиновности.
Однако один заключенный ни на что не жаловался и не протестовал. Это возбудило любопытство короля, который произнес:
- Эй, ты!
Заключенный поднял голову:
- Да, ваше величество.
- А как ты оказался за решеткой?
- Осужден за вооруженное ограбление.
- Признаешь свою вину?
- Конечно, признаю. Я полностью заслужил это наказание.
Ударив тростью о каменный пол, Фридрих приказал:
- Начальник тюрьмы! Немедленно освободить этого человека. Его нельзя держать здесь, иначе он может дурно повлиять на всех этих честных, добрых и невинных узников...
* * *
Увидел в одном коммерческом предложении такой пункт:
"Риск случайной гибели переходит к Заказчику в момент передачи груза Перевозчику"
Я так понимаю, этот товар проклят? )))
* * *
Рассказ соседа по вагонному купе, представившегося Антоном. Он начал свое повествование, когда его спутница, весьма миловидная девица, двинулась в вагон-ресторан чего-нибудь прикупить.
«Я работал мастером по обслуживанию игорных автоматов и рулеток в одном крупном столичном казино. Платили неплохо, ничего не скажешь. Ну, я думал, что так все дальше и будет продолжаться. Захотел купить трехкомнатную квартиру в центре, залез в ипотеку, приобрел классный внедорожник «мерседес», тоже в долг. И вдруг – бац! – казино в Москве прикрывают. Меня пинком на улицу, и я в долгу как в шелку. Того и гляди, мою заложенную однокомнатную квартиру придется банку отдать, да и все равно тогда полностью не рассчитаюсь. И вообще – бомжем, что ли, придется стать? Ну а другую какую-то работу ни хрена не могу найти – кризис! Да и в принципе на мою профессию спроса нет.
Дружок у меня был в охране казино, того не уволили – сторожить пусть и пустующее здание кому-то же надо. Ну, мы с ним перезванивались.
Спрашиваю его как-то:
- А что начальство решило с бывшим казино сделать?
Говорит:
- Ничего пока не решило, вся аппаратура – игровые автоматы, рулетки, игорные столы – на месте стоят. Начальство считает, что там, наверху, одумаются, и все станет, как прежде, - ведь и государство, и город убытки несут из-за потери налоговых отчислений. Не говоря уж об отдельных чиновниках, крышевавших этот бизнес. Ну а пока, - говорит мой приятель, - помещение казино под корпоративы и разные мероприятия в аренду сдают. Вот, к примеру, в ближайшую пятницу, у нас устраивает корпоративчик какая-то крупная фирма с иностранным названием.
Тут мою голову – видимо, от моего отчаянного положения – пронзила такая же отчаянная мысль.
- А начальство казино – спрашиваю, затаив дыхание, - на таких мероприятиях присутствует?
Дружок, пока ничего не подозревая, отвечает «нет».
Я – ему:
- Ты, когда дежурить будешь, пусти меня в здание, хочу инструмент свой забрать, который я в казино забыл.
– Ну, сегодня и заходи.
Захожу в здание. Проверяю игровые автоматы, рулетку – все работает; подключить – раз плюнуть.
Сейф с игорными фишками на месте. Код я знал. Открыл – фишки лежат.
Прихожу домой, звоню крупье из нашего казино Ленке, с которой у меня были теплые отношения, делюсь своей идеей, хочу ее привлечь. Она перепугалась насмерть, отказалась наотрез и посоветовала никому из наших не звонить – заложат мгновенно. И тогда, мол, тебе вообще не жить.
Может, оно и так, но больно деньги нужны. Стал прикидывать, на кого можно положиться в этом рискованном деле: крупье должна быть обязательно симпатичная девочка вроде Ленки, да еще одна нужна на раздачу фишек.
Вспомнил про свою соседку по этажу Полину: учится в ГИТИСе на актерском факультете, вечно сидит без денег и очень недурна собой.
Прихожу к ней, рассказываю суть дела так, будто речь идет просто о халтуре, возможности хорошо подзаработать, ни о каком риске даже не заикаюсь. Однако та, похоже, поняла что это - афера, но все равно из-за безденежья сразу согласилась и пообещала еще подружку привлечь.
На следующий день, ошиваясь втроем у казино, дождались, когда подъедут фирмачи, и, смешавшись с ними, проникли в здание. Подождали, когда народец порядком поднабрался, потом Полинка подошла к их бугру и сказала, что в качестве презента арендаторам руководство казино, специально для гостей, на одну ночь запустит рулетку и игровые автоматы.
Как они все обрадовались! Тут же началась игра, причем по-крупному. У кого было маловато с собой денег, те звонили домой или еще куда-то, и им подвозили.
В 6 утра я отключил подачу электричества, и Полинка объявила, что игра окончена. Все недовольно загудели, но особо шебуршиться не стали.
Подсчитали прибыль – четыре миллиона с чем-то, честно разделили на троих.
На выходе из здания – накладочка вышла: смену принимал мой приятель- охранник, который сразу меня засек. Я ему сказал, что просто пришел сюда выпить на халяву. Он вроде бы поверил, но потом разобрался что к чему, вечером позвонил мне и потребовал бабки за молчание. Я ему дал 100 штук, а потом решил привлечь к этому делу. Он нам сообщал о корпоративчиках и делал так, что его дежурство выпадало на этот вечер. Так мы поработали с каким-то банком, потом с нефтяниками, причем денег зарабатывали все больше и больше. Я расплатился и за квартиру, и за машину. Надо было бы заканчивать, но жадность обуяла, и я решил продолжать в том же духе.
И вот после одного из таких мероприятий подъезжаю я утречком к своему дому. Только выхожу из машины – меня хватают два амбала под белы рученьки и запихивают в стоящий рядом микроавтобус. Там я вижу замдиректора по безопасности казино, которого все звали просто Сашей и который только своей внешностью внушал мне безотчетный ужас.
- Рассказывай, - просто сказал он вроде бы без видимой агрессии.
Я особо ничего не стал скрывать, поскольку натурально почувствовал опасность для жизни, несмотря на его мирный тон, - умолчал только про своего приятеля-охранника да сильно преуменьшил наши барыши.
- Ну вот что, - объявил Саша, - все, что вы заработали, можете оставить себе. Но теперь вся ваша троица будет делать все тоже самое, но бесплатно. Ровно год. Ты хорошо меня понял?
Я его понял очень хорошо, и девицы меня тоже очень хорошо поняли…»
В этот момент в купе вошла его спутница с пакетами, набитыми всяческой едой и напитками, но мой попутчик после небольшой паузы продолжил рассказ:
«И мы стали обслуживать корпоративы уже, так сказать, на безвозмездной основе, а люди Саши присматривали за нами, чтобы мы не смогли прихватить наличные в процессе игры. Я искал какой-нибудь выход, но ничего не мог придумать – прямо скажу: страх, который я испытывал перед этим Сашей, просто сковывал мне мозги. Но недели через две лавочка, к нашему облегчению, прикрылась – кто-то капнул органам».
«Да я и капнула, - вдруг объявила спутница Антона, - на фига нам было работать задарма».
Антон вылупился на нее, а потом как-то дико расхохотался.
«Знакомьтесь, это та самая Полина, - сказал он, отсмеявшись, - мы решили пожениться, а теперь отправляемся в свадебное путешествие».
Мне ничего не оставалось, как пожелать молодоженам счастья.
* * *
Живу в стандартной пятиэтажке постройки 1976 года. Я то, слава богу, на первом этаже. А вот мой знакомый сосед на четвертом. У него в свое время (конец 80-ых, начало 90-ых) жила бабка отчима, 87 лет от роду. Сухонькая такая старушенция, с давно зарезервированным в раю местом. Ну в соответствии с возрастом провалы в памяти, маразм и т. д. и т. п. . - но речь связная, по дому на счет порядка шуршит, так что еще ценная старушка. На улицу ее одну не выпускали (дабы не потерялась) и сосед, даже находясь дома, запирал входную дверь на ключ во избежание потери ценной домохозяйки.
И вот сама история:
Жаркий летний день, сосед пьет чай на кухне. Старушка – божий одуванчик занимается стиркой. Снует туда-сюда по маршруту: ванная-балкон на предмет вешания свежевыстиранного белья на балконные веревки, привязанные к уголкам приваренным к боковинам перил.
И тут раздается звонок в дверь (естественно закрытую на ключ). Сосед идет к двери, отпирает замок, открывает дверь…. И тут его челюсть падает на пол. В подъезде стоит бабушка - божий одуванчик, которая буквально только что мелькала пред его носом по вышеуказанному маршруту. В голове тут же возникли мысли о сверх возможностях некоторых людей проникать сквозь стены (дверь то, повторюсь, была закрыта на ключ, ключ в кармане). На еще вертящийся в голове вопрос – бабуля ты это как это…. ??? – сообщает бодрым голосом: а я с балкона упала…. !!! ! ??? ? Немая сцена...
Далее сосед срочно укладывает «летчицу» в постель, вызывает скорую, которая констатирует, что ни одного синяка и перелома не обнаружено. Напомню – падение произошло летом, внизу вдоль фундамента дома бетонная дорожка шириной метр, а за ней довольно таки не мягкий газон (целина). История о чудесном падении с четвертого этажа (без каких либо последствий) облетела весь подъезд и наконец то выяснилось, что спасло старушку.
История, рассказанная соседом – теперь уже со второго этажа.
Сидит он дома и тихо, мирно смотрит телевизор. Внезапно за окошком мелькает чья то тень, слышится глухой удар о балкон, телевизор перестает показывать. С мыслью, что кто то или что то дерябнулось с верхотуры с фатальными последствиями он выходит на балкон посмотреть на бездыханное тело, состоящее из груды костей и лужи крови, лежащее под балконом. Но странным образом никого внизу не обнаруживает. И только видит, что веревки для просушки белья, прикрепленные к балкону по аналогии с четвертым этажом порваны и сломана антенна. Подымает голову вверх, аналогичная история с веревками и на третьем этаже. Оказывается веревки для просушки белья на третьем и втором этажах на столько смягчили падение старушки, что позволили совершенно без последствий опуститься ей в свободном полете с четвертого этажа на землю без каких либо последствий.
Продолжение:
Прошло лет пять. История со старушкой уже поросла мхом. Опять жаркий летний день.
Сосед со второго этажа тихо мирно смотрит телевизор. И опять тень, стук, отказавший телевизор. С криком «МЛЯ !!! ОПЯТЬ !!! » Сосед выбегает на балкон, чтобы все таки успеть увидеть убегающую разрушительницу балконных веревок. И он увидел : на газоне валяется пьяный сосед , но теперь уже с третьего этажа, с зажатой в зубах сигаретой. На вопрос – ты как ? Сосед с третьего промычал: Мол сам ниче, вот только руку немного ушиб. А веревки я мол тебе новые привяжу, только не ругайся. Потом выяснилось, что руку сосед с третьего все таки сломал, но самое главное сам жив.
Так что сушите люди белье на балконах, может и вы спасете чью то жизнь и не одну.
* * *
