Ну не люблю я, когда в мою работу лезут люди, которые совершенно в ней не разбираются. Но так уж получается, что с такими умниками иногда приходится иметь дело. И вот один раз произошёл случай. Так получилось, что в тот день я был старшим по должности, начальства никого. Под конец рабочего дня появился ОН. Как оказалось, зам начальника, точнее начальницы. И вот тут началось. Человек, не имеющий никакого понятия о производственном процессе, начал указывать мне на ошибки и кричать, что наша задача его обмануть. Это продолжалось около часа. Причём он ходил за мной по пятам и встревал во всё чтобы я не делал. Когда мне это надоело, я в культурной форме отправил его на три буквы восемь раз, давая понять, что уровень его интеллекта приближен к земляному червю и своими советами он задерживает и меня и всех остальных. Сказано это было весьма выразительно и в доходчивой форме. ОН отошёл и молча наблюдал со стороны. Правда минут через 30 подошёл опять и выдал: "Я похож на долбоёба? Ты думаешь, я долбоёб? Да ты ещё начальницу мою не видел! "...
Продолжить работу я смог через 10 минут, когда успокоился и вытер слёзы.
* * *
"Медведев велел всем министрам освоить блоги и соцсети"
---
А так же бороды брить и немецкое платье носить.
* * *
К новостям о скандале вокруг изображения детородного органа на одном из разводных мостов Санкт-Петербурга. В 1999 году судьба закинула в Варшаву на реконструкцию виадука в самом центре польской столицы.
Слева-Центральный Вокзал, чуть дальше-гостиница Мариотт, справа-офисный небоскреб, IKEA и еще какие-то высотки. Самосвал привозит песок для нужд ремонта и по причине ограниченного пространства(одна полоса на реконструкции), ссыпает песок набок, двигаясь вперед. Получается такая колбаска длиной метров шесть с утолщением в (не на: )конце. Кидаю клич, и через минуту куча с помощью лопат принимает форму фаллоса со всеми причандалами. Такой реакции я не ожидал-с окон небоскребов махали руками, жестами показывали свое восхищение, проезжающие мимо машины сигналили(я удивлялся, что и они замечали это "произведение искусства").
Прораб в течении 15-ти минут бегал туда-сюда, пытаясь понять причину нашей ржачки и внимания окружающих к нашему скромному объекту. Когда до него дошло, его рёв был слышен в пригородах, а куча песка приобрела благообразную коническую форму.
* * *
РОГАЛИКИ
Столкнулся в коридоре с Леной, нашим финансовым директором, она похвасталась картонной коробкой.
Я спрашиваю:
- Зарплату из банка привезла?
- Нет, это мне в пробке подарил старый друг. (на коробке надпись «Медтехника»)
- Это на что он намекает?
- Ни на что, просто я его так давно знаю, что и сама могу подарить ему даже дезодорант, и он тоже искренне обрадуется.
Мы познакомились в 98-м. У меня тогда были большие неприятности с машиной. Молодая была, дурная и купила на свою голову Тойоту у перегонщика, а там номера агрегатов перебиты, расстаможка левая, да еще и знакомые менты взяли деньги, обещали помочь, но ни черта не сделали.
Последней каплей было то, что гаишникам по дороге выгребла из кошелька последние рублики, чтоб не эвакуировали. Короче машина дорогущая, а ее теперь только на запчасти...
Заехала в свой двор, припарковалась возле мусорников, сижу, ем рогалики с маком и реву. Не хочу в таком состоянии появляться дома...
Стучат в окно, открываю. Мужик с лопатой в оранжевом жилете извиняется и весело так говорит:
- Не могли бы Вы отъехать на пять метров? Мы сейчас будем тут перед мусоросборником площадку асфальтировать. А чего Вы плачете, случилось что?
Тут я хотела послать его подальше и закрыть окно, чтоб асфальтом не так воняло, но сама не знаю почему, в двух словах пересказала ему свою беду.
Он ответил:
- Да ну перестаньте, какая это беда, главное, чтоб все были здоровы... Вы так вкусно едите рогалик, не угостите?
Я разозлилась на себя от того, что поделилась своей бедой с дорожным рабочим и на его нахальство, но машинально протянула в оно рогалик.
Мужик:
- А можно еще один, для напарника, нас ведь двое...
Я была в шоке от такой наглости, но вручила и второй рогалик. Отъехала и спокойно продолжила реветь, никому уже не мешая.
Минут через десять опять постучал рабочий.
Я открываю и зло спрашиваю:
- Вы за рогаликами! ?
Мужик:
- Нет, у Вас есть чем записать? Пишите.
Он из своего блокнотика продиктовал телефон и добавил: Это домашний номер, позвоните туда после девяти вечера и скажите, что Вы от Гены. Я его предупрежу. Он генерал милиции и наверняка вас спасет...
Мужик попрощался и скрылся в сизом асфальтовом дыму, а я осталась в ступоре не зная, что и подумать.
Вечером все же позвонила (а что мне терять?!) А уже через два дня, утром в МРЭО мою машинку торжественно поставили на учет и выдали новенькие номера! (гаишники аж из окошечек своих повыскакивали, чтобы мне угодить...) Я неделю охотилась за дорожным рабочим Геной, чтобы сказать спасибо и все-таки язык довел до Киева, я нашла его на соседней улице. Долго благодарила, вручила дорогущие конфеты, шампанское, кофе, еще что-то не помню и поинтересовалась, откуда он знает генерала, да еще так близко, что аж генерал передавал приветы ему и жене...
И Гена рассказал, что еще полгода назад он был очень небедным человеком, торговал медтехникой, но кризис уничтожил его бизнес, теперь работает в трех местах - сутки через трое, и даже его жена-домохозяйка, которая не работала ни дня в своей жизни, пошла в школьную столовую мыть посуду.
И все ради того, чтобы «не выпасть из обоймы», ведь жили они в огромной двухсотметровой квартире элитного дома и, сцепив зубы, рвали жилы.
Продали из дома все, кроме школьных учебников, но ни за что не хотели продавать квартиру, хотя только на коммунальные платежи и охрану, в месяц уходило $900. Перед соседями-миллионерами держали фасон, а сами жили на пятьдесят баксов в месяц на троих (хорошо хоть дочка в обычную школу ходила).
С тех пор мы с Геной сдружились семьями. Новый год всегда встречаем вместе. Не прошло и двух лет, как Гендос поднялся выше, чем был до кризиса.
А сегодня стою на светофоре, кто-то стучит мне в крышу, смотрю Гена на джипе:
- Ленка, хочешь счетчик Гейгера подарю?
- Давай.
- На, щелкай с удовольствием, и ни в чем себе не отказывай...
* * *
Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
- : Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они... .
* * *
Размер заработной платы жены (классной руководительницы первого класса) - 4500 р.
Размер пособия по безработице - 4900 р.
Образование бесценно, ибо не имеет цены.
* * *
Из ЖЖ:
nayen: Не помню где прочитала, что у вампиров вражда с племенем домовых, поэтому они и не могут зайти в дом.
lanss: Нафаня против Дракулы!
* * *
Эта история не смешная, эта история нравоучительная.
Двадцать лет назад была у меня подруга, которая постоянно летала в Нью-Йорк по своим делам (по тем временам – немеренно круто). Я работал в институте с тогдашней зарплатой и на все ее попытки мне чего-нибудь хорошее подарить гордо напивался жигулевским и портвейном. Однажды ей нужно было опять лететь в Америку и по этому поводу мы с ней провели чудную ночь. В шесть утра за ней должен был заехать молодой мальчик, с которым они и полетят в эти чудные дали. Я, естестсвенно спросил - это чё за хрен с лысой горы? Да не волнуйся, местный бизнесмен, ни разу в Америке не был, просит помочь сориентроваться на месте. Ну ладно. Без десяти шесть еле проснулись, быстро распихали ее вещи, побежали. Во дворе ждет джип (по тем временам приличная крутизна) и этот самый молодой мальчик. В оттюженных брюках, белоснежной рубашке и галстуке (ни хрена себе! ). Я посадил свою подругу, да и отправил. На следующий день совершенно случайно на улице встретил этого мальчика (это было не в Москве, так что ничего удивительного). Что за фигня? Ну ладно. Через две недели прилетает моя подруга. Возникает естественный вопрос.
– Ты представляешь, что он сделал! Он меня в отвез аэропорт, подарил розу и после чего заявил, что у него вчера возникли срочные дела и он лететь не может.
Вы на это способны? Ведь ему достаточно было сделать один телефонный звонок. Я лично на такие жесты не способен в силу собственной лени, раздолбайства и пофигизма.
А теперь почему, собственно я эту историю рассказал. Этот мальчик сейчас в первой сотне списка русского Forbes.
* * *
Рамблер Новости: "Фурсенко запретил подозревать политиков в идиотизме"
Я даже уже не знаю, как реагировать...
* * *
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает:
"Не находился". Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
Пофигист
* * *
