СМЕРТЕЛЬНАЯ УГРОЗА
В ресторане Дома актёра однажды за полночь возникла страшная драка: против десятка перебравших завсегдатаев стоял... один человек. Но человек этот был чемпион мира, великий советский боксёр 60-х Валерий
Попенченко. Посему нападавшие разлетались от него веером как кегли. И вдруг от дальнего столика поднялся артист Театра на Таганке Рамзес
Джабраилов - худенький, маленький, совершенно беззащитный. Вообще-то
Рамзес не собирался участвовать в драке: ему просто хотелось хоть как-нибудь прекратить эти крики, отравлявшие ему законные триста грамм после спектакля.
Он с трудом поднял стоявшую в углу здоровенную напольную вазу и разбил её о голову Попенченко. Тот рухнул, как подкошенный, и подоспевшая как раз милиция заботливо вынесла мастера ринга с ристалища.
На следующий вечер в ресторане царила непривычная напряжённая атмосфера: все ждали развязки. И действительно, около полуночи в зал вошёл
Попенченко с забинтованной головой. Огляделся, нашёл, кого искал, и направился к дальнему столику.
Рамзес встал ему навстречу во весь свой почти детский рост, уставился печальными, чёрными глазами в переносицу чемпиона и в полной тишине отчётливо произнёс:
- А в следующий раз... вообще убью на хер!
Попенченко от неожиданности расхохотался, обнял Рамзеса своими знаменитыми колотушками, плюхнулся на соседний стул... и дружил с ним до конца своей короткой жизни.
* * *
Преамбула
Мне 40 лет. Но давным-давно, когда мне ещё и 20-и не было, случилась история, которую я, пересилив природную лень, здесь наконец-то сподобился изложить в письменной форме. Имена всех героев - настоящие, но пропущены фамилии, а также названия населённых пунктов и предприятий.
В далёкой юности, послал нам бог как-то некое количество карбида.
Это из него сварщики ацетилен делают. Применяется на стройках, и тп.
Короче, досталось нам с пару килограммов.
И было у меня магнето от пускача трактора - это такая штука, поворачиваешь ручку, а на выходе - высокое напряжение, и искра проскакивает.
Далее собственно история.
Во времена тотального дефицита, мама мне купила куртку - прочную, новую, красивую!
Одел в первый раз, пошёл погулять.
Ближе к вечеру прихожу домой - куртка в грязище, заляпаная.
Причём - это в самый же первый день!
Ну мама мне морально пистонов вставила, и погнала в ванную куртку стирать.
Я стираю, а улыбка с лица не сходит.
Через какое-то время, мама отошла, и ей любопытно стало, что ж такое, с чего я так улыбаюсь вот уже полчаса. .
Спрашивает. И рассказываю только что произошедшую историю.
Итак, я в новой куртке, с сумкой, и с другом-Игорем идём запускать кастрюлю.
В сумке - магнето, провода (примерно 15м), дырявая 6-литровая кастрюля
(глубокая), и банка карбида.
Запуск кастрюли производится следующим образом: Находим лужу глубиной примерно 5-10см. В неё кидаем 3-4 куска карбида. Накрываем это дело кастрюлей.
В дыру - засовываем провода от магнето, свёрнутые в искровой разрядник
(чтобы расстояние было примерно 1мм).
Выжидаем 30сек, поворачивем магнето.
Накопившаяся под кастрюлей ацетилено-воздушная смесь взрывается, и кастрюля взлетает.
Высоко, примерно на 100-150 метров.
Взрыв сопровождается сравнительно тихим хлопком, ну и небольшие брызги.
Ибо получается практически идеальная зона цилиндрического расширения, и вся энергия расширения газа идёт на ускрение кастрюли вверх.
Но летит - действительно высоко, и выглядит оно откровенно противоестественно.
Ибо не крутится, а когда глядишь снизу - то кажется, что зависла секунд на 5, потом только падает.
Падает - недалеко от места старта. Подбираешь, и несёшь на место, где карбид продолжает булькать.
Далее - накрыть снова, проверка разрядника, и по новой.
Ну так мы запускаем и запускаем (а ушли мы на заброшеную ветку от
ЖД-вокзала).
Естественно, периодически взлетающая хрень привлекала внимание разных людей, и даже с вокзала какой-то мужик пришёл посомотреть, что происходит.
Прикололся, сам запустил, и ушёл просветлённый.
Ну мы продолжаем развлекаться, и потихоньку подтянулись другие мальчишки-соседи.
В частности - Сергей из моего дома, и Олег с братом Костей (тому было 4 года тогда).
Ну запускаем по очереди, прикалываемся.
От частых взрывов дно кастрюли уже выперло неружу - стало выпуклым.
В очередной раз происходит накладка - я тестирую разрядник, искра есть.
Магнето крутит Сергей. Потом - стоп - внимание - вставляю. Всовываю разрядник, и тут этот долбоёб ещё раз поворачивает магнето. Взрыв, меня кастрюлей больно бьёт по большому пальцу, кастрюля взлетает всего метра на 2, и в сторону.
Боль в в суставе дикая, я начинаю с Сергеем ругаться:
- Ты чего???! ! Знаешь, как больно!!! Там же палец или руку сломать можно!!!
- Чего шумишь, оно не сильно бьёт!
- Фига се несильно!!! Ты ж сам видел, как высоко взлетает! ! Это не сильно?!
- Ну кастрюля ж лёгкая. . Немного палец зацепила, и видишь, как невысоко взлетела?
- Так счас невысоко, потому что газа мало набралось! Крутанул бы ты на
10 сек позже - счас бы я без пальца тут бы стоял!
- Да прекрати, гонишь, оно не сильно!
- Сядь на кастрюлю, узнаешь, как оно - несильно! !
Чел подходит, садится на кастрюлю, и засовывает разрядник в дырку.
Я видя, что дело начинает приобретать нежелательный оборот, тут же "даю заднего", и говорю:
- Хватит, вставай, чего уж там!
- Не встану!!!
И так - несколько раз. Ну и пока мы с ним препирались, Костя 4-х летний, крутанул магнето...
Газа ж во время прений накопилось достаточно...
В результате, Сергей взлетает на кастрюле примерно на полметра.
Естественно, так как взлёт кастрюли "в космос" не состоялся, расширеный газ из-под кастрюли разметал лужу, и грязью заляпало всех окружающих, ну и меня естественно, так как я близко стоял, и спорил.
Но больше всего досталось Сергею, который сидел на кастрюле.
Сергей в луже стоит, весь грязный, мокрый, обтекает... На заднице - аккуратный сухой круг.
И говорит "Ой, что ж мне будет... . "
Я смотрю на магнето, и вижу офигевшего Костика. Смотрю на Сергея...
Перевожу взгляд на кастрюлю и вижу, что у неё дно ВОГНУТО!
Не всё, только серединка, но всё же...
Естественно, все мокрые, кайф обломан, быстро собрались, и разошлись по домам.
Вот так, мама, потому я такой и грязный... .
- А что за Сергей? Это из соседнего подьезда?
- Не, это через подьезд, с 3-го этажа.
- Понятно... Сын директора завода, где я работаю... .
* * *
В дурацкой пьесе про советских учёных актёр, игравший секретаря парткома института, вместо текста: "Зачем же так огульно охаивать! ? " произнёс:
- Зачем же так огально охуивать?!
За что был немедленно из театра уволен.
* * *
ПЕРВЫЕ ДЕНЬГИ
Мой папа нервничал у себя на работе.
Чертил проект, двигал логарифмической линейкой, а у самого душа была не на месте.
В шесть часов утра его дети: одиннадцати и тринадцати лет, выскочили из дома не позавтракав и отправились в неизвестном направлении зарабатывать себе деньги на джинсы...
Конечно же старший не должен бы допустить никаких глупостей, но все же страшно за детей.
Шутки шутками, но в 1978-м году, между людьми мобильной связи не было никакой, а флакон валокордина – это слабенькая замена мобильнику...
Сидит, сердится на себя, за то что дал поиграть сыновьям в самостоятельность, и самому совсем не до работы. Где нас теперь искать?
Куда звонить?
Вдруг открывается дверь, и на пороге появляемся мы с братом.
На присутствующих напал столбняк, все изучали нас глазами глубоководных рыб...
Даже папа не сразу узнал: мы оба одеты в какие-то лохмотья, обуты в высокие ботфорты со шпорами, у меня на голове шляпа с пером, а у брата в руках огромная шпага...
На улице раздались выстрелы, сотрудники бросились к окнам и увидели, что во дворе их конторы затеваются съемки кино...
В тот день из всей многочисленной съемочной группы мы с братом и кинооператором были самыми счастливыми, потому, что сытыми... Папа подогнал нам рогалики с молоком, и оператор не смог не упасть на хвост.
Он жаловался, что который месяц снимает без перерывов на обед, в результате – язва не отпускает...
За три съемочных дня, мы с брательником все-таки заработали на свои первые джинсы. Тридцать три года прошло, а дворовые ребята наверняка до сих пор нам завидуют, еще бы, настоящие "протиры"
Когда по телику крутят «Трех мушкетеров», я показываю своему сыну: Вон, вон, видишь? Это мы с твоим дядей стоим... а вот уже убегаем от гвардейцев кардинала...
Сын не удивляется, видимо он воспринимает меня как человека, которому еще Ленин помогал в Смольном набрать кипятку...
* * *
Подруга Ленка профессор английской филологии затеяла ремонт, пригласила плиточника, тот в свою очередь звонит приятелю, чтобы подсобил: "Да нормальный клиент, она профессор, но баба толковая... . . "
* * *
Почему иностранные газеты читать интереснее?
(переводы реальных газетных заметок)
** Купальщик в капкане
Мужчина получил неприятный сюрприз, когда попытался встать с пляжного кресла и обнаружил, что его яички застряли между досками. Марио Виснич купался голым на пляже возле города Валалта в Хорватии, и его мошонка съежилась в прохладной воде. Когда он сел в кресло, мошонка попала между досками и затем, когда он согрелся на солнце, расширилась до нормального размера. мужчину освободили, когда он позвонил по мобильному телефону в службу обслуживания пляжа, и те прислали работника, который распилил кресло.
** Кошмар в операционной
Дания: пациент пустил газы во время операции и поджег свои гениталии. 30-летнему мужчине удаляли родинку на ягодице электрическим скальпелем. В ходе операции пациент пустил газы, которые воспламенились из-за искры, и его смоченные спиртом гениталии вспыхнули. Пострадавший, который подал иск на госпиталь, заявил: "Когда я очнулся, мой пенис и мошонка страшно болели из-за ожога. Кроме того, я теперь не могу заниматься сексом с женой". Хирурги в госпитале города Кьеллерупс сказали, что считают это несчастным случаем.
** Бегемот проглотил карлика
Банкгок: как сообщает местная газета "Паттайя мейл", бегемот проглотил карлика во время циркового представления.
Как пишет газета: "Работавший в цирке карлик по прозвищу Од погиб во время выступления на батуте. Его отбросило в сторону, и он угодил в разинутую пасть бегемота, который стоял рядом и ждал своей очереди выступать в следующем номере. "
По словам ветеринара, у бегемотихи Хильды сработал глотательный рефлекс, поэтому она и проглотила карлика. Во время происшествия более 1000 зрителей бешено аплодировали, пока не поняли, что произошла трагическая ошибка.
** Любовный укус
Женщина едва не откусила пенис своего мужа, когда тот пек блинчики к чаю, а она в это время занималась с ним оральным сексом. В момент наивысшей страсти он не смог удержать сковороду и пролил немного горячего масла на обнаженную спину жены.
От неожиданности та стиснула зубами его член, а мужчина от боли ударил ее сковородкой по голове. По словам врачей из больницы в румынском городе Кариока, супруги сообщили о том, как получили такие ранения, только после "настойчивых расспросов".
Теперь мужу предстоит длительное лечение пениса, а жена заработала ожоги на спине, два подбитых глаза и сломанную челюсть.
** Покупательница упала в обморок из-за вибротрусиков
Женщина упала в супермаркете, потеряв сознание от удовольствия.
Как сообщает британский таблоид "Сан", эксцентричная 33-летняя домохозяйка отправилась за покупками в супермаркет, надев приобретенные в секс-шопе вибротрусики, работающие на батарейках. Встроенный в трусики 6-сантиметровый вибрирующий стержень возбудил ее настолько, что женщина потеряла сознание. Она упала и ударилась головой в переполненном супермаркете города Суонси в Уэльсе.
Когда приехала "скорая", медики обнаружили, что ее трусики из черной искусственной кожи все еще жужжат. Они сняли их, прежде чем отвезти ее в больницу. Для женщины, чье имя не разглашается, все обошлось без последствий. Когда она выписывалась из больницы, врачи вернули ей трусики.
Как сказал репортеру "Сан" представитель супермаркета: "Нам приятно думать, что покупки в наших магазинах настолько возбуждают".
* * *
Это мой отец рассказывал историю, он тогда на стройке работал столяром.
Дело в конце 80-х было, когда квартиры давали. Отец с напарником ставили рамы в окнах и делали деревянные настилы на пол. Не помню я подробностей, может, там линолеум клали или ДВП, но сначала шел деревянный настил. Отец с напарником не то чтобы не ладили, но общались напряженно, человек он был "мутный". И вот они стелили раз пол на восьмом этаже, и напарнику приспичило по-большому, а в туалет на улицу в деревянный сарайчик спускаться или невмоготу было, или лень или из вредности, он и навалял кучу прямо там. Отец начал его стыдить и требовать убрать, а тот, да ладно, проблем-то, застелим досками, никто не узнает. Отец отказался с ним дальше стелить, пошел в другую квартиру один работать. А напарник один все это дело застелил досками. Дом вскоре сдали. Но есть на свете бог, он все видит-)Короче, дома с этого участка шли при распределении работникам этой организации, давали квартиры и рабочим, и дошла очередь на квартиру и до напарника моего отца. Он с женой получил в этом доме квартиру, и при жребии вытянул номер квартиры на восьмом этаже...
* * *
Администрация города объявила конкурс на лучший слоган Екатеринбурга
(правда). Пока больше всех голосов набрал вариант "Екатеринбург: мы знаем что делать с царями! "
* * *
lizi: сегодня на работу устраивалась. Начальник смотрит внимательно на подпись и изрекает: *да, интересный почерк, такую подпись будет сложно подделать, ну ладно, пойду бухгалтеру покажу. *
lizi: мне стоит там работать?
* * *
ДОРОГОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ
Один актер рассказал мне историю о том, как довелось ему однажды побыть безбашенным головорезом русской мафии в Польше.
Было это в те благословенные времена, когда бизнес строился просто и понятно: у большого бизнесмена была большая клетчатая сумка, у среднего
– средняя, а у олигарха – три больших...
А вот и сама его история:
«Закончил я ВГИК, кино в стране уже не снимали, денег в кармане только на метро, советская власть закругляла свою работу и друзья посоветовали мне ехать на заработки в Польшу.
Приехал один, за границей в первый раз.
Стою на рынке с неподъемной сумкой, продаю свой товар: лампочки, утюги, фотоаппараты, столовые приборы, кипятильники.
Торговля шла вяленько – за полдня наторговал всего на сто двадцать тысяч злотых, этого хватит только на недорогие турецкие варенки и рубашку, но еще не вечер, есть надежда.
Тут приспичило мне после газировки по-маленькому...
Сосед показал, где тут платный туалет, я не рискнул оставлять свою сумку незнакомым людям, забросил на загривок и пошел.
Захожу, внутри чистенько, за столом сидит тетенька – кассирша, у дверей охранник. Чувствую, что не успеваю уже заплатить до неминуемого начала процесса...
Кассирша улыбается и показывает на кабинку - иди мол, прошу пана, выйдешь, заплатишь.
Бороться со штанами, когда на голове лежит сорокакилограммовая сумка - это та еще клоунада, хорошо, что кабинка узкая, некуда падать...
И вот уже я абсолютно счастливый вальяжно выхожу к тетеньке и спрашиваю:
- Прошу пани, сколько с меня?
Эта сука, улыбаясь, нагло смотрит мне в глаза и заявляет: СТО... Тут у меня аж в голове помутилось. Да я за эти паршивые сто тысяч - отдал два утюга, кипятильник и немерянно лампочек, знал бы, заранее про их туалетные цены, лучше бы в штаны сходил!
Ну что за жизнь такая!!! ? На последние кровные, сквозь таможню и рэкет, привезешь кучу товара, продашь, чтобы на все вырученные деньги - два раза посетить туалет... ? Вот он оказывается какой – жестокий мир капитала...
По моим щекам предательски потекли скупые мужские слезы.
И вдруг такое меня бешенство накрыло, аж в глазах потемнело. Я резко оттолкнул с дороги тетку и отчаянно рванулся к выходу с диким криком:
«Всех поубиваю!!! Платить за туалет не буду!!! »
Охранник перегородил мне путь и стал доставать висевшую на поясе дубинку. Я бросился к своему баулу, моментально извлек из нее два кухонных топорика для рубки мяса и приставил к горлу охранника.
Мужик изрядно струхнул и отшатнулся от дверей, я подхватил сумку, вывалился на улицу и что есть силы - попытался изобразить бег. Бежал я очень быстро, но с катастрофически медленной скоростью...
За мной никто не погнался, только в спину два голоса крикнули: «Курва твоя мама! »
Думаю, что эти работники туалетного труда до сих пор вспоминают самого жадного и свирепого русского мафиози в их жизни...
А я ведь только на обратном пути домой по разговорам в автобусе с ужасом понял, что они хотели с меня за туалет - сто злотых, а не сто тысяч...
* * *
