Электросчетчик
Сегодня закончилась эпопея с установкой электрического счетчика.
Энергосбыт бесплатно установил новый счетчик, купленный, проверенный и опломбированный за их же деньги.
А начиналась эта история ровно 10 лет назад.
Встав утром и не смогя включить свет, путем логических размышлений, сопоставления фактов и визуального осмотра удалось установить, что свет отсутствует в связи с отсутствием счетчика на лестничной площадке. Как говорится в милицейских протоколах- спионерили.
Скрутив наскоро провода, звоню в райотдел с законным требованием прислать опергруппу с собачкой для поимки преступников по горячим следам. Группа едет до сих пор, хотя райотдел находится в соседнем доме.
Энергосбыт на просьбу установить новый счетчик посоветовал купить его на свои деньги.
Поощрение воровства не отвечает моим жизненным принципам, поэтому просьбу оставил без ответа.
Эпопея началась.
Раз в полгода приходил представитель энергосбыта и интересовался, почему счетчик до сих пор не установлен, на что ему предоставлялось заявление в
ЖЕК с резолюцией начальника об отсутствии денег на покупку нового.
Наконец, лет через шесть энергосбыт притарабанил мне бэушный счетчик.
Счетчик мне не понравился еще до того, как я его увидел. Мало того, он еще и вращался сам по себе без нагрузки, когда я включал его в розетку, и еще долго после того, как из роэетки его выдергивали.
На мой дилетантский вопрос ведущий специалист резонно ответил, что это результат идеальной центровки механизма счетчика и вообще, раз пломба присутствует, значит неисправность отсутствует.
Пломба действительно присутствовала. Отсутствовал электрик ЖЕКа, который предполагал, что счетчик должен устанавливать энергосбыт. Энергосбыт был твердо уверен, что это должен делать ЖЕК.
Бодяга продолжалась ещё четыре года.
Наконец, когда консенсус был достигнут, оказалось, срок действия пломбы на счетчике истек и устанавливать его нельзя.
Я уже думал, что обо мне надолго забудут. Не тут-то было.
Сегодня наступил торжественный день.
С утра приехала делегация из энергосбыта. Забрала отцентрированный счетчик.
Затем приехала вторая бригада. Привезла новый.
Ближе к обеду третья бригада счетчик установила.
То, что в квартире отсутствует свет, выяснилось только после их отъезда.
* * *
111: я живу в Чите. и хотел бы на своем участке посадить клен. вырощенный из жолудя.
222: Клен из желудя вырастить достаточно сложно - как правило, из желудя вырастает дуб.
* * *
Рассказала знакомая, работающая в избирательном участке.
Вывесили они список кандидатов, с пометками "Член партии КПРФ", "Член партии ЕР" итд. Пришла комиссия, сказали переписать слово "член" с маленькой буквы.
Картина маслом:
Сидит мужик, переделывает списки, раздается телефонный звонок...
- Да?
- ...
- Устраняем замечания.
- ...
- Большой член на маленький меняю.
* * *
Есть в Краснодаре ресторан "Мадьяр". Как-то были мы туда приглашены друзьями отметить их серебрянный юбилей. За столиком нас человек десять-двенадцать. Обслуживает паренёк, подпоясаный тканью. Значит действительно мадьяр.
В разгар застолья наш официант делает лицо очень загадочным и просит внимания. Все послушно вытягивают шеи в его сторону. Мадьяр достаёт из кармана три игральных кости и повествует, что по старинному венгерскому обычаю, все посетители должны бросать кости. Если у кого-либо выпадут все три одинаковых камня, тот, от заведения, получит ценный приз.
Интересно. Стали по очереди бросать. Доходит очередь до моей дамы.
"расколотила" она кубики в стакане и... на стол. На глазах изумлённой публики выпали три тройки. Наш мадьяр выкатил глазища и окаменел. После неприлично приличной паузы, заулыбался и отправился куда-то за кулисы.
Пока он отсутствовал выпили за успех и стали гадать - что будет в качестве приза. Наконец появился наш массовик-затейник. Вид что-то слишком жалкий. С виноватой улыбкой протянул... свой фирменный блокнотик, для записей дополнительных заказов. Сказал, что это и есть приз, на память от заведения. Половина страниц давно вырвана. Бедный хлопчик, в общем хохоте, чуть не плакал. Но мне больше стало жалко свою спутницу.
Встал и вышел, вроде до ветру. Когда официант проходил мимо, отозвал его.
Вам тут никому не стыдно - спрашиваю. Парень отвечает, что администратор проверил наш заказ, счёл его слабоватыми и запретил что-либо дарить. Я дал ему, приготовленные триста рублей, и велел принести, якобы от фирмы, бутылку.
Через пяток минут, появился улыбающийся официант, объявил, что блокнот - это была просто шутка и, с торжественным видом, поставил на стол ведёрко с шампанским. Все дружно зааплодировали. Мне, втихоря, было приятней всех. Но стало ещё приятней, когда уже на выходе, провожая, парень потихоньку протянул мне деньги и сказал, что их велел мне вернуть администратор.
* * *
Так уж получилось, что воспитывался я одновременно на азиатских, русских и европейских сказках. И от этого их жанровые отличия просто бросались в глаза. В азиатской сказке главное – обхитрить богатого, чтобы он сам залез в мешок, и там отлупасить его палками. Мешок важен – рядом с богатым ещё жить и работать. Русские сказки мешком не заморачиваются – если уж снёс башку с плеч, так снёс. Но зато важна тема халявы – добрый молодец то яблочко волшебное «найдёт» в чужом саду, то лягушку-царевну, то волшебную щуку из пруда вытянет. Главное, чтобы вареники потом сами в рот прыгали. Отсюда тема странствий – халявы под боком часто не бывает.
Может, поэтому наша страна и диаспора самые раскидистые в мире. И труба нефтяная здоровенная, из которой вареники сами в рот прыгают особо удачливым молодцам. А вот в европейских сказках главное – личная карьера из Золушек в принцессы, и ещё сплошной хайтек – волшебные прибамбасы с чёткими функциями. Конечно, вы не согласитесь – все сказки всё-таки разные. Но это моё личное впечатление – по жизни я русский и особенно люблю заниматься грантами, то есть поиском щуки, лягушки и волшебного яблочка…
* * *
Сначала преамбула (наверное для молодежи).
"Сталинка" - дом построенный во времена Сталина (умер 1953), кирпичный
(теплый и сухой), отличающийся высокими (3 метра и больше) потолками, хорошими комнатами, нормальной кухней и коридорами. Да, еще большими подъездами. Естественно квартиры в них ценятся. Позже тоже такие дома строили, но подъезды как в "хрущевке", кухни поменьше и пр.
Теперь сама история.
Знакомая продает "сталинку". Звонит маклер и говорит что есть клиент, который просто мечтает о "сталинке". Договариваются о встрече, приходят.
Клиенту все нравится, все супер. После просмотра документов однако появляется претензия. "Посмотрите"- говорит клиент - "дом 1950 года постройки, это же ему 60 лет! " Поворачивается к маклеру и спрашивает:
"А поновее "сталинки" есть, чтобы были построены в году этак 2000? "
Маклер насупившись: "К сожалению, товарищ Сталин до 2000 года не дожил... "
* * *
ДЕЖАВЮ
Далекий 1988-й, город Львов.
Я заглянул на Краковский базар и сразу на входе наткнулся на плотный клубок страстей, надежд и скандалов – люди пытались выиграть у наперсточника...
Для меня – это было чем-то новым, я воткнулся в толпу, как и все дебиловато приоткрыл рот и стал с интересом наблюдать.
На земле лежала круглая картонная крышка от бочки, на ней наперстки.
Человек сидящий на корточках, громко с акцентом орал:
- Я приехал на метле, метла сломался, я здесь остался. Кручу – верчу, запутать хочу!
Все как обычно: Крики проигравших, злорадный смех зрителей и шелест огромных денег...
Но поскольку в актерском мастерстве я кое-что понимаю, то сразу вычислил двоих «подсадных»: один якобы выиграл кучу денег и довольный ушел, а второй просто подзадоривал публику сыграть, а потом советовал повышать ставки...
Один на твердую четверку, другой троечка с минусом – класс игры невысокий.
Но тогдашняя неискушенная публика, охотно голосовала рублем и говорила:
«Верю... »
Вдруг к толпе подошел маленький старичок лет под 70, одет в железнодорожную форму, в руке потертый чемоданчик. Ростом дедок был всем чуть выше пояса. Он ввинтился в гущу событий, не «врубаясь» чем тут торгуют:
- Кто последний? Яйца дают?
Наперсточник в это время стоял и зазывал поставить деньги и угадать где шарик, деда у своих ног он не заметил. Железнодорожник присмотрелся к наперсткам, приподнял один и положил назад, под ним был шарик.
Люди захихикали и зашикали на деда:
- Тут не торгуют, тут игра на деньги.
Дед махнул рукой, вывинчиваясь из толпы:
- Дурят вас тут, как телят, а вы и уши развесили... деньги девать некуда! Работать надо, а не играть! Тьху!
- В толпе сразу появились желающие "угадать" где шарик...
Каково же было всеобщее удивление, когда под тем наперстком, куда заглядывал старик, шарика уже не было... Ну как он постоянно исчезал, подыгрывая наперсточнику! ?
Мимо проходила глубоко беременная молодая женщина в короткой маечке, присмотрелась и захотела сыграть.
Наперсточник оценил ее выпирающее пузо и сказал:
- Девушка, вам как бы не стоит играть - хоть выиграете, хоть проиграете
– это лишние волнения. Оно вам надо?
Женщина:
- Я же не больная, а только беременная, хочу сыграть, имею право.
И понеслось.
Бедная раскрасневшаяся беременная, быстро проиграла кучу денег и бросилась отыгрываться: сережками, браслетом и обручальным кольцом.
Публика пыталась ее вразумить, но в женщину как будто вселился бес...
Проигралась вчистую (зачем только дурочка с такими деньжищами на базар пришла... ) Наперсточник:
- Ну, все, я вас предупреждал, девушка, вы сами хотели... Если больше нечего ставить, то отойдите не мешайте игре. Время - деньги.
И тут женщину прорвало:
- А-А-А!!! ! Муж меня убьет! Как я покажусь дома без денег, без сережек, без «обручки»!!! ? Отдайте пожалуйста деньги и вещи!!!
Пожа-а-а-алуйста!!!
Наперсточник:
- Ну, вы такая интересная, я тут тоже стою не для развлечения, я своими деньгами рискую, чего же я должен выигрыш вам возвращать? Как знал, что с бабами играть - себе дороже...
Беременная, наглым визгливым голосом продолжала:
- Я сейчас милицию позову, посмотрим, что ты запоешь!!! Шулер!!!
Наперсточник вынул из кармана стопку денег величиной с пачку маргарина.
Отсчитал, вытащил сережки, кольцо и браслет, и швырнул все это женщине под ноги:
- На забирай сука, и больше тут не появляйся! Как играть, то лезет, а как проиграла, то сразу милицией пугать! ?
Женщина опустилась на корточки, суетливо собрала свое, и под неодобрительные реплики толпы быстро убралась.
Мне все это зрелище порядком надоело и я пошел бродить по базару.
Часа через два на обратном пути проходя с покупками мимо людской кучи играющей в наперстки, я вдруг замер как громом пораженный... нет, не показалось... Из эпицентра толпы доносились знакомые голоса:
- Я сейчас милицию позову, посмотрим, что ты запоешь!!! Шулер!!!
- На, забирай сука и больше тут не появляйся! Как играть, то лезет, а как проиграла, то сразу милицией пугать! ?
Беременная прошла мимо меня, и грузно стала подниматься вверх по лестнице. Тут только я «разморозился» и тоже двинул следом за ней на выход.
На встречу спускался маленький дедок – железнодорожник с чемоданчиком, он поравнялся с беременной и сказал:
- Что, домой уже?
- Да, а народу уже больше не будет...
- А я еще поработаю, ну давай, до завтра.
Я чувствовал себя маленьким мальчиком, впервые попавшим в кукольный театр.
... Это были твердые пятерки...
* * *
История такая, когда-то на заре юности мы с друзьями работали отделочниками при дизайн студии, то есть студия делает дизайн-проект, а мы воплощаем его в жизнь.
И вот очередной объект, коттеджный поселок большой и солидный и мы в нем делаем целый дом-) три этажа квадратов 350-400 + гараж! И все вроде не плохо. Проторчали там полгода и вот почти финал, я был отделочником снабженцем, кто знает что такое отделка тот поймет, и вот у ребят закончились какие-то саморезы и я отправляюсь в самом конце рабочего дня их покупать! Чудом успеваю в три магазина перед их закрытием и конечно чудом покупаю их в 4-ом магазине. Еду обратно. Сибирь, зима на улице -35 очень очень холодно! Особенность коттеджного поселка в том, что он находится на берегу озера, наш дом четвертый от начала в первой линии и от озера нас отделяет двухметровый забор, огораживающий весь поселок по периметру, но у нашего дома на третьем этаже чудный маленький балкончик, с которого можно любоваться видом на озеро, воду еще не подключили и туалет находится только на улице и бегать до него (а уж сидеть в нем) в
-35! Зимой! в Сибири! Это просто ахтунг! Простите за длинную Преамбулу!
И вот я, гордый и бесстрашный охотник за саморезами, возвращаюсь на объект, оставляю машину у проходной (дальше никого охрана не пускает проезжать) и несусь в дом! Прошу заметить, что объект уже почти сдан, стены крашены, остались лишь мелкие штрихи. Захожу в дом и вижу странную картину… Два отделочника (два молодых парня, они вдвоем оставались), один со странным видом суетится по первому этажу, второй лежит в истерике от смеха!
Спрашиваю обоих, что случилось? ноль внимания! Первый также кипишит, второй начал заикаться от конвульсий (от смеха). Я в ступоре, ничего не могу понять! Через полчаса должны приехать наш директор и заказчики посмотреть объем выполненных и оставшихся работ! Спрашиваю уже со злостью первого: что произошло? ?! ! Он реально минут 20 ломался перед тем как рассказал, при этом второй по-моему реально чуть не помер от смеха, я такого никогда не видел! Он даже говорить не мог, просто скулил согнувшись от смеха на полу! В общем, дело было вот в чем. Первому приспичило в туалет по большому, причем очень сильно! Бежать в рабочей одежде (камбез плюс сланцы) в -35 до туалета на проходной ему было лень жутко, да и не успел бы говорит!
И второй (что самое интересное младший) предложил ему такой вариант: подняться на третий этаж (там где балкон), нагадить в большой пластиковый пакет, открыть балкон, и отойдя в коридор разбежаться и выкинуть пакет за территорию коттеджного поселка, то есть за забор на берег озера! Самый главный аргумент был в том, что “Он уже так делал и все реально сработало и не надо в мороз нестись до проходной в холодный толчок на улице”.
Сказано сделано… но когда он проделывал четвертый пункт из плана, он зачем-то делал вращательные движения этим пакетом и дно у пакета порвалось! То ли нагадил много, то ли пакеты были хилые, но 5 м. кв2 декоративной штукатурки (итальянской и очень дорогой) оказались под слоем, извините, говна! Второй парень наблюдал и давал ценные советы со стороны, он потом рассказывал, что когда пакет порвался, он секунд 20 молча осознавал что произошло, а потом его просто порвало! К моему приходу первый успел кое-как оттереть часть своего добра со стены! Заказчики в тот день не приехали и нас реально пронесло-)! ! Когда я рассказал эту историю нашему директору, ее долго трясло от смеха-))
* * *
Намедни сидел я дома и заглянув в холодильник я понял что поход в магазин уже не отложишь и начал собираться.
На крыльце дома стояла делегация злобных мегер и молодых людей просветленного вида. У каждого в руках была внушительная пачка журналов и прочей печатной хуеты. Смотрели они на меня, как на окончательно закосневшего во грехах человека, не знающего, что такое истинное просветление и никогда не читавшего "Сторожевую башню" даже в периоды злостного запора. Честно признаюсь, что такую хуету я не использую дома, даже для чистки селедки, ибо селедка начитавшись просветленных статей заболеет фимозом головного моска и вместо того, что бы дать себя спокойно сожрать будет спрашивать верю ли я в Иегову. Короче меня поймали.
Обступив меня плотной толпой, свидетели с хищным блеском в глазах смыкали ряды и потрясали печатой продукцией. Чтобы спасти свою жизнь я начал импровизировать на ходу:
- Аллилуйя братья и сестры! Аллилуйя! Как хорошо, что я вас встретил!
Только вера спасет нас, аллилуйя!
Свидетели немного прихуели, но продолжали слушать мои словесные экзерсисы.
- Какое же счастье братья и сестры, проникновенно и со слезой сказал я, наша встреча - это подарок свыше! Помолимся братья? Аллилуйя сестры?
Умилившиеся братья и сестры согласно закивали:
- помолимся брат
Набрав в грудь побольше воздуха я рявкнул дьяконским басом: "Господу помолимся, Господи помилуй" и перекрестил их широким крестом. От креста и моего возгласа из ушей братьев и сестер повалил дым, они глотали воздух, пытались забросать меня цитатами, но слово
Господне оказалось сильнее. Свидетели Иеговы молчали. Наверное первый раз в жизни они не знали что сказать, какую привести цитату или какую страницу журнала сунуть мне в морду.
Чтобы закрепить положение, я пропел им:
Спаси, Господи, люди Твоя, и благослови достояние Твое, победы православным христианом на сопротивныя даруя.
При словах "Православным христианам" свидетели начали сворачивать свои журналы в трубочки, засовывать себе в задницы и бежать подальше от поющего чуда (т. е. от меня).
Через пол минуты крыльцо опустело, из открытых окон раздались соседские аплодисменты переходящие в овации.
В магазин в тот день я так и не попал, вместо меня, туда сходили благодарные соседи.
Так что принимайте методику на вооружение.
P. S. А госпожа Голикова, как всегда идет на х%й
* * *
БЕЗУМНЫЙ ГОНОРАР
Эту невероятную по нынешним временам историю рассказывал Геннадий
Логофет, "служивший" консультантом-переводчиком у тбилисских динамовцев в звёздном для них 1981 году.
Накануне финального матча Кубка кубков с командой "Карл Цейсс" из ГДР
Логофет зашёл в номер к защитнику Тенгизу Сулаквелидзе и застал его за математическими расчётами:
- Пятнадцать футболыстов, два массажиста, трэнэр, доктор, Логофет...
- Тэнго, что ты считаешь?
- Подожды Гэна, собьёшь. Нам сказалы, что эсли вииграем - двести долларов дадут! Получается так: пятнадцать ыгроков, два массаж...
- Тенгиз, ты не понял! По двести каждому!
Сулаквелидзе мгновение осмысливал информацию и выдал:
- Двести каждому?! На куски "Карлов" порвём! . .
* * *
