Сидел тут в Питере в скверике у Казанского собора на Невском, и случайно подслушал разговор молодого человека по мобиле. Он ждал другого молодого человека и ориентировал его куда тому подойти.
Ориентировка потрясла меня до глубины души:
"Напротив Манго такая шняга с колоннами, забыл как называется. Там фонтан еще. "
* * *
Ненавижу эту совдеповскую привычку наших коммунальщиков отключать на пике летней жары горячую воду, и не на пару-тройку дней, а сразу на месяц. Для меня это мука, ибо привык дважды в день принимать душ и мыть ежедневно голову. Приходится переходить скрепя сердце на военное положение, доставать огромные кастрюли, ковшики... Жена с вечера подогревает большую кастрюлю водицы на газовой плите. За ночь она конечно остывает, но всё же к утру остается тепленькой. Просыпаюсь я рано, набираю полный электрочайник воды, включаю и иду курить на балкон.
Когда чайник закипает, я его сливаю в таз, прописанный в ванне, потом иду на кухню за кастрюлей, добавляю тепленькой и этим коктейлем намываюсь типа-поливаю себя ненавистным ковшиком. Алгоритм за 30 дней отработан до автоматизма: чайник-курю-чайник кастрюля тазик-ковшик... чайник-курю-чайник кастрюля тазик-ковшик... Вчера дали горячую воду!!!
Сегодня утром проснулся, включил чайник, пошел курить. Вспомнил, что есть горячая вода теперь! Зашел в ванную, врубил краны, руки подержал под струёй, счастливо предвкушая. Залез в ванну, врубил душ на всю мощщу. Э-э-эх, хорррошо! Задумался о чём-то... Очнулся от того, что набираю ковшик из-под душа и поливаю себя. П%%%%ц!!!
* * *
Работал у меня парень - чеченец лет двадцати, Ахмед. Строительный объект в горах, недалеко от него база на которую завозят вахту рабочих в 50 человек - он должен следить за базой, ну и за рабочими естественно - вдруг перепьют и т. п. Дал ему список экстренных телефонов, говорю, если что - сначала звонок мне, я говорю что надо делать. Первый день заезда, десять вечера, звонок, ну думаю началось.
Ахмед:
- У нас тут небольшая проблема, рабочие не хотят смотреть фильм, который вы дали (в столовой поставили проектор и все причиндалы)
- Какой фильм? - удивляюсь я. Но начинаю вспоминать, что когда привез проектор, Ахмеду дал диски и сказал: "Вот фильм про наш город пусть его посмотрят сначала, а потом ставь, что хотят"
В этот момент, пока я думаю Ахмед выдает:
- Ну фильм, про наш город. Я звоню узнать, вы меня не уволите, если я заставлю их смотреть этот фильм, вы мне разрешаете?
Представляю картинку: двадцатилетний парень в одиночку идет усмирять 50 мужиков, чтобы они посмотрели кино. И главное беспокойство при этом - чтобы не уволили! Есть чему поучиться у чеченцев.
П. С. по кино дал отбой конечно.
* * *
Живу в Ижевске. Как известно, недавно наше мудрое правительство решило, что мы просто жаждем жить по московскому времени. Опроса народа, естественно, никто не проводил (и так сказать можно, что все согласны).
Шёл из магазина часов в 22-00 не торопясь. У соседнего подъезда бурная встреча родных: внук из Москвы приехал к деду.
Разговоры про как долетели и т. д. Дед за жизнь, что мол вот дом на огороде надо доделать пока погода хорошая. Ну внук и выдает:
- Да без проблем, дед! Завтра прямо с утречка и поедем! За день все и сделаем. Мне 6-7 часов сна хватит, чтобы отдохнуть. И за часик до того как светло станет поедем. Ща так удобно, что у нас с вами время в одном часовом поясе!
Дед, видимо человек хитрый, ехидно так улыбаясь:
- Молодец, даешь слово, что едем как светло станет?
- Даю!
- Отлично, внучок! Да вот только светло у нас станет сразу после 2 утра.
ОЧЕНЬ большие глаза внучка!
Р. S. Дед говорит правду. У самого окна на восток, а просыпаюсь летом чуть раньше чем встает солнце. С учетом того, что прихожу с работы часов под 10 вечера спать нормально не могу. Да и не я один такой. А маленькие дети у соседей вообще встают с солнцем в 3 часа ночи.
Вот такая забота нашего правительства о здоровье своих граждан.
Анонимно
* * *
Работает у нас американец. Коренной американец, с американским паспортом. Думаю представитель лучшей части США - молод, образован, умён, 3 года сам учил русский язык и т. д. Но речь не о нём и не о том как он попал в Россию. А о том, как мы его приобщали к русской культуре.
Человек приехавший оттуда привёз с собой и их стереотипы о России.
Несмотря на то что на дворе 2010 год, обычный американец думает, что русские пьют водку каждый день и по улицам ходят медведи. На самом деле я слышал о таких стереотипах ранее, и сам думал, что это байки. Ан нет всё и в самом деле так. Так вот по мере разрушения этих стереотипов и приобщения к нашей культуре, зашёл разговор о кино. Тут я решил порекомендовать ему посмотреть фильм Брат 2. Несмотря на 3 года обучения русскому языку, понимает он по русски плохо, поэтому объяснять приходится коротко и простыми фразами. Вот какой краткий пересказ фильма
Брат 2 получился:
Один хороший русский парень, который раньше был киллером, решил отомстить плохому американскому ганстеру за убийство его друга и восстановить справедливость. Для этого он поехал в Америку, где освободил проститутку, убил нескольких американцев, читая при этом детские стихотворения, изнасиловал американскую телеведущую и отнял деньги брата убитого друга у плохого ганстера. При этом он всегда спрашивал - В чем сила брат?
И тут я подумал, что ещё один стереотип о русских как киллерах, маньяках, насильниках и бандитах гарантирован...
* * *
Ездили на отдых по Ризской трассе. Закончилась Московская область - закончилась и приличная дорога. Пошла сплошная колея, из которой хрен выскочишь. Местами ремонтники, вооруженный мощной спецтехникой, проводили ремонт: срезали горб между колеями, чтобы машины брюхом не цеплялись. Да здравствует российская смекалка!!!
* * *
- : Иду по улице, разговариваю по телефону. Захожу в магазин. Не успел до прилавка дойти, чую, стал объектом пристального внимания, поднимаю взгляд, и правда, продавщица и несколько покупателей смотрят на меня, мягко говоря, удивленно. Осматриваюсь... Оборачиваюсь... Взгляд на дверь...
- : Помню, успел еще подумать: "Какой-то далпаёп у входа разулся! "
* * *
Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери", роль горбуна
Квазимодо досталась актеру Степану Петровичу.
Спектакль начинался с того, что Квазимодо, в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.
Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты.
Степан Петрович направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
* * *
«Невероятная история»
Эта, в общем-то, невероятная история произошла лет 15 (может и больше) назад и рассказана мне непосредственным свидетелем данного происшествия.
В то время Виталий (свидетель) был еще совсем пацаном. Их микрорайон, состоящий из нескольких пятиэтажек, «обслуживал» дворник, дядя Вася.
Дядя Вася был очень трудолюбивым сотрудником, блюдущим чистоту и порядок в доверенном ему районе. Только, небольшой недостаток, немного, портил
«красные строки» в его характеристике. Мог дядя Вася, иногда, выпить
(может и не иногда), до работы, во время работы, ну и, «святое дело», после работы. В общем, трезвым, дядю Васю, никто, никогда не видел.
Может, только, жена, рано утром, наблюдала его, проснувшегося с похмелья… И вот, однажды, в один солнечный зимний день, а зима была очень снежной, решил дядя Вася убрать снег с крыши одного из обслуживаемых им домов. Взял большую «снеговую» лопату и полез на «свое рабочее место». И, толи к краю слишком близко подошел, а, может, просто не рассчитал «дозу» допинга, но сорвался он с крыши (пятиэтажки). Летит дядя Вася, фактически, с шестого этажа, вспоминая неприличными словами всех, кто ему в чем-то, когда-то, не угодил, при этом, размахивая громадной лопатой. Может, думал, что она подействует, как пропеллер у вертолета… И, в этот прекрасный, скорее, совсем не прекрасный, момент в районе «планируемой посадки» дяди Васи, проходит местная бабушка. Подняв голову на звук, сопровождающий «падение объекта», видит летящее на нее тело, с большой «снеговой» лопатой в руке. И успела бабушка, только, ойкнуть… В общем, пришлось вызывать «Скорую». И «невероятность» данного события совсем не в том, что проходящему близко к многоэтажному дому человеку, что-то (или кто-то) упало на голову… «Скорую» пришлось вызывать … бабушке, которую, «на нервенной почве» «хватил» инфаркт… А, вот, вызывать ее («Скорую») бегал… дядя Вася, плавно приземлившийся в
«рядом стоящий» сугроб. Мое предположение, что если бы состояние бабушкиного организма, хотя бы, на 20% приблизилось к состоянию организма дяди Васи (по количеству принятого алкоголя), все бы обошлось благополучно. Потому, что «Господь охраняет пьяных». А бабушка, на свою беду, оказалась «совсем непьющей».
Вот такая, правдивая, история произошла лет 15 (может и больше) назад, на глазах моего знакомого…
* * *
История о Русском языке. Великом и многогранном! И особенностях его перевода на иностранные языки!
Все наверное видели первое Видео после крушения польского ТУ-154, снятое кем-то на мобильник, в первые минуты после Катастрофы.
Смотрю пару дней позже эти кадры по немецкому каналу N-NV.
Голос за кадром на русском, то ли " Ну ни х. . я себе! " то ли "Вот это Оху... ть!" Точно уже не помню (кому интересно, может на "You Toub" поискать Оригинал. Наверняка ещё где-то есть) Женшина-диктор говорит:
- Вы видите кадры снятые в первые секунды после катастрофы. Рамеры катастрофы трудно описать. Вы слышите за кадром голос ошеломлённого Оператора, который всё время говорит: "О мой Бог! Что здесь случилось! "
Я чуть со смеха в Осадок не выпал!
* * *
