Начну из далека. Работал я в автосалоне "Лендровер" техническим консультантом. И как то у нас приобрели автомобиль марки "Рейнджровер-вог". Хозяин данного автомобиля очень колоритный грузин, отслюнявил за него мешок ненаших денег и уехал. Проходит какое то время, недели две. Сижу за своим столом, работаю. Подходит ко мне продавец-консультант и объясняет, что приехал этот дяденька у него есть вопросы по машине, надо выйти и ответить на эти вопросы. Оказывается кто то из его "технически грамотных" друзей сказал что у него в авто есть функция Bluetooth, типа нажимаешь кнопочку на руле и общаешься, а звук идет из динамиков аудиосистемы. А их в данной машине то ли 18, то ли 20. Вышли мы с продавцом-консультантом к машине, настроили эту опцию. Проверили, все работает. Забыл добавить, кроме него в машине находились его жена, куча детей и мама с папой. Только собрались заходить в автосалон, начинает у него звонить трубка, он соответственно решил ответить из машины по громкой связи. Нажимает кнопочку на руле и тут из динамиков раздается голос:
-"Алло Малхаз, сауна готова, телок как ты хотел, блондинок, скоро подвезут. "
Я от смеха минут сорок икал.
ЗЫ: Кстати больше он, насколько я знаю функцией Bluetooth не пользовался. )))
А еще с ним же быд случай...
* * *
Прям щас (11/06) по ТВ-Центр в программе что-то вроде "Вечер со
Светланой Сорокиной".
С. Сорокина: У нас в процессе редакционного обсуждения темы (синие проблнесковые маячки) родился такой своеобразный законопроект Указа из
26 слов: "Запретить использование спец. сигналов всем, кроме специальных спасательных служб [... ... ]".
Собеседник: Ну-у. . вы понимаете, такой Указ у нас может принять один... ээ... один-два человека.
* * *
- Мне сегодня позвонили из "***", сказали, что берут меня на работу, что их всё устраивает. Даже то, что я в графе "ваши недостатки" написал.
- И что ты там написал?
- Написал, что люблю разбрасывать грязные носки по квартире.
* * *
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу - давай купим тебе такую муж: да ну, с покойником ходить я: ну ты же ходишь в футболке с Цоем муж: а Цой жив!
* * *
Жаль, что опоздал к 9 мая, но все же хочу рассказать. Я летел 8-го мая из Тромсо в Москву, но с пересадкой в Риге, а между самолетами - часов 10. Провел я их очень интересно: походил по центру города, полюбовался.
Рига очень красива, как я всю жизнь слышал, так оно и есть. Кроме зданий 14 века и замечательных парков, набрел я на Музей оккупации. В сам музей не пошел, но с фотовыставкой на тротуаре ознакомился. В школьные годы она вызвала бы у меня возмущение, как образец "буржуазной пропаганды", а теперь я оказался довольно подготовленным и воспринял эту информацию, как недалекую от истины. Но главное, конечно, не Музей оккупации, а красота весенней Риги!
Самолет в Москву взлетал около 7 вечера. Человек я небогатый, билет купил, конечно же, самый дешевый, что удалось найти, поэтому и разрыв между самолетами оказался так велик. Но я не жалею, очень уж красива Рига весной! Перевозчик - "ЭаБолтик", это не реклама, а штришок к дальнейшему повествованию.
В самолете первые два ряда были отведены под бизнес-класс, отделенный от "эконома", как водится, занавесочкой, а мое место оказалось в третьем ряду у окна. У прохода уже сидел какой-то парень, а среднее из трех кресел было пока свободно. Я устроился на своем месте и увидел, как к парню подошел мужик и попросил его поменяться местами, на что, конечно, получил согласие. Мужик был килограммов 120 весом, по акценту, латыш, в каком-то не совсем обычном строгом темном костюме. В кармане кресла перед ним появился предмет, похожий на рацию. Я подумал, что она принадлежит стюардессам, они иногда переговариваются при посадке и высадке пассажиров, а может, и не рация, я же не разглядывал. Парень, теперь мой сосед, оказался очень интересным человеком, родился и вырос в Казахстане, на вид русский, абсолютно без акцента, программист, работает в Бельгии программистом, в Москву - первый раз в жизни, в гости к друзьям. Мы проболтали всю дорогу. Он прикололся над бизнес-классом, мол, понты и больше ничего, те же стулья, только сок бесплатно дают.
В числе прочих тем затронули и Музей оккупации. Он говорил, что никакой особой оккупации (в смысле, советской) не было. А пока русских не выгнали, было только лучше. А я говорил, что в Казахстане, раз он там жил и знает, не было, а в Латвии, видимо, была, и спрашивать надо не только у москвичей, но и у латышей... Так и долетели.
Когда самолет сел и стал подруливать к терминалу, по радио зазвучали стандартные фразы о ремнях безопасности, последняя из которых: "Но мы рекомендуем вам оставаться пристегнутыми до полной остановки". И тут объявлявшая это стюардесса неожиданно не поставила голосом точку, а продолжила: "чтобы президент Латвии мог спокойно покинуть наш самолет".
Мы с соседом посмеялись неожиданному и не очень понятному юмору стюардессы, но тут отдернули занавеску бизнес-класса и мы увидели там непривычное движение. Наш третий сосед в темном костюме оказался одним из 4-5 людей в такой же форме, у которых в ушах появились знакомые по кинобоевикам гарнитуры с тонкими витыми проводками (видимо, беспроводному "Блютузу" профессионалы не доверяют, и правильно делают).
А центром их внимания был какой-то человек, которому один из телохранителей подал сзади в рукава пиджак. Я спросил у "нашего" мужика с рацией: "А про президента Латвии, это прикол, или правда? ". Тот ответил: "Правда". Только теперь до нас с соседом дошло, что это действительно президент Латвии, Валдис Затлерс, который, видимо, прилетел в Москву на празднование Дня Победы. Я потом глянул в Интернете, так оно и было, встретился с Медведевым, и все такое.
И тут я испытал большое уважение к этому человеку, который совершает государственные визиты вот так вот, на рейсовом самолете национальной авиакомпании (даже не САСа какого-нибудь).
Подумалось: "А наши-то!.."
Бог с ним, с президентом, да любой хрен собачий, чуть только выбьется в какое-никакое начальство, тут же - Черный Мерседес (не ВАЗ, почему-то), мигалки и все дела. Вспомнились слова Веллера из "ВПШ":
"А чего стоит перекрывание центральных трасс Москвы - ежедневно! - когда едет Его Величество Большой Человек? Еще бы. Это свободный человек запросто разговаривает со своим президентом. А туземцу не полагается и близко контактировать с - Вождем! Лидером! Отцом нации! Всем принять вправо и стоять!!!
Вот это - летучее, ежедневное, бытовое, мелкое - унижение властью своего народа путем причинения ему неудобств ради своего пущего, с надежным запасом, комфорта - тоже характерная черта стран третьего мира.
А тут, нормальный человек, просто работа у него такая - президент
("В том городе, где оказался Чебурашка, жил да был крокодил, по имени Гена. Каждое утро он просыпался в своей маленькой квартире, умывался, завтракал и отправлялся на работу в зоопарк. А работал он в зоопарке крокодилом. ").
Когда я все это сообразил, они уже выходили. Я тронул за плечо оказавшегося ближайшим телохранителя и сказал ему: "Передайте Вашему президенту, что если он летает на таких самолетах, то он достоин очень большого уважения" Тот улыбнулся в ответ...
* * *
Прочитал тут старую историю о том, как счастливый обладатель старой машины, у которой половина приборов не работала, определял на глаз скорость: до 90 км/час мошки отскакивают от ветрового стела, а при больших скоростях - размазываются. Но это присказка.
А вот и сказка, причем сказка самая настоящая. В популярной литературе и в газетах, а также в обиходе считается, что полюс холода в России (да и во всем северном полушарии) находится в Оймяконе (Якутия). Но это - миф.
Родился он с подачи знаменитого академика Обручева, автора книги "Земля
Санникова". Он, правда, не думал, что станет "автором" мифа, да и не собирался, по-видимому, создавать этот миф.
Будучи географом, он много путешествовал. И вот в одной зимней экспедиции в Якутии он находился вблизи Оймякона. А надо сказать, что тогда там не было метеостанции. Возможно, нет и сейчас. Кроме того, у него разбился термометр, поэтому и температуру он не мог измерить.
Однако, он воспользовался методом, подобным тому, что описан выше: известно, что если температура ниже -60 градусов Цельсия, то при выдохе пар замерзает в виде мелких кристалликов и тихо звенит. Обручев и записал в отчете, что наблюдал температуру ниже -60, но добавил, что, возможно, там бывают температуры и ниже -70.
Слово "возможно" потом при цитировании выпало, а у нас появился новый полюс холода. А на самом деле самая низкая температура наблюдалась в районе Верхоянска в той же Якутии. Но от Оймякона это очень далеко на север.
* * *
Помыл кружку на работе. Уже третий человек, который зашел к нам в кабинет на меня обиделся, типа урвал новую кружку с логотипом компании и никому не сказал что их давали.
Теперь боюсь протирать монитор...
* * *
Работаю в фитнес-центре барменом, клиентов нет, делать нечего, пытаюсь навязать знакомой беседу:
- Мне скучно! делать нечего абсолютно. поговори со мной, я уже научился разбирать и собирать соковыжималку за 11.5 секунд!
Она:
- Теперь стрелять из неё учись!
* * *
Решил вот рассказать как устраивался на работу. Прошел аж три собеседования.
Первое собеседование мне провела девочка - блондинка в отделе кадров. Её вопросы заключались в основном где работал, где учился, что делал. Если переходил на предметную область - делала обиженные глазки и говорила что она в этом не разбирается. Прошёл.
Второе собеседование было с начальником отдела, в котором и предстояло работать. Вот ему было вообще плевать, где я работал и учился - он как мог пытался вытрясти из меня что я вообще умею. Поговорили.
- Ну вообще ты мне подходишь, - сказал он, - но тебе нужно ещё поговорить с зам. директором. Ты только это, не обращай сильно внимание на то что он говорит - он часто болтает не подумав.
Ну чтож, к зам. директора так к зам. директора. Прихожу к указанному офису - прислушиваюсь, за дверью орут. Матом. Громко. Подождал минут 15 - не стихает. Орут без перерыва. Ну что делать, постучался, просочился. Попал на совещание и на меня даже не обратили внимание. Тихо сел в уголочке, жду. Оказалось, это не орали. Это разговаривали. Точнее разговаривал. Зам. директора. В процессе всего совещания он крыл матом всех присутствующих, а так же их родственников и домашних питомцев. Причем по спокойным лицам присутствующих - это было совершенно штатное совещание. Но всё хорошее когда-нибудь кончается, вот и народ стал постепенно расходиться. Тут он заметил меня. Далее собеседование с сохранением лексики и манеры речи.
- Ты кто?
- ... пришёл устраиваться на должность ...
- (удивлённо) А какого хрена припёрся?!
- Ну так начальник отдела к вам на собеседование послал.
Достаёт телефон, явно звонит начальнику отдела. И далее в трубку.
- Ты кого ко мне послал, это кто? А хрена припёрся? Аааа, хорошо. Он женат? А х*%№и ты не знаешь! ? Яж, тебя, б%#*ь учил, как собеседовать! Хорошо, поговорим.
Долго смотрит на меня, далее:
- Женат?
- Нет.
- Угу... - пауза, размышления, - Куришь?
- Нет.
- Угу... - пауза, размышления, - Пьёшь?
- Нет.
- Ну и мудак!!! Пить хоть раз в неделю надо.
- Ну, не злоупотребляю.
- А, ну эт хорошо. Девушками интересуешься?
- Нууу, да. - я аж немного растерялся.
- А то, б%#*ь, кто девушками не интересуется, тот вообще н*%№я не умеет! Давай лист собеседовния.
Так вот и устроился, работаю. К зам. директора больше не ходил, ну и слава богу...
* * *
Прикольные люди эти маркетологи: )
В первой главе пишут, что вся власть перешла клиенту, а оставшиеся 10-15 глав рассказывают, как им манипулировать
* * *
