Ну вот вам ещё про кастрюлинг.
В нашенм городке открылся новый маленький магазинчик. Хозяин, видимо в честь себя, назвал его Денис. А так как мы в Литве, все названия пишутся латиницей. Да ещё ему в букве д палочку подлиньше нарисовали, дизайн такой, что ли. Теперь как ни смотри, название чётко читается-"рenis. "
А через дорогу какие-то азербайджане или армяне тоже свою парикмахерскую оборудовали. И название- Ануш. По Литовски буква ш-это S с галочкой сверху. Галочки среди узоров не видно. Вот и стоит теперь салон "Anus"
* * *
Когда Ефимову (карикатурист) исполнялось 100 лет, к нему на кануне юбилея приехал корреспондент. Взял интервью, уходит, решил сказать приятное:
- 100 лет вам жизни!
- Спасибо, - сказал Ефимов, - 2 недели осталось...
* * *
gans: Утром с похмелья заявляю начальнику:"Сергеич, возмездие должно быть оригинальным, в противном случае, лучше простить и отпустить".
tork: Ну а он?
gans: Простил и ... уволил...
* * *
- Привет, я слышал тебе вокалистка нужна
- Ну
- У меня есть барышня знакомая - роскошный голос
- Супер. Высылай фотку, посмотрим
* * *
В предперестроечные годы возникла мода на проведение политинформаций руководителями предприятий на стороне, в других организациях, так сказать, для обмена опытом. И вот в наше управление комбината приехал директор городского молокозавода. Надо сказать, что более веселой и познавательной политинфы я более не наблюдал.
Для начала он открыл тайну, почему завод по производству сухого молока был построен в нашем степном городке, где до ближайшей фермы было не менее сотни км. Оказывается в период партийного указания выпуска на предприятиях оборонки мирной продукции наш министр - буденновский конник пообещал ЦК сделать на своих заводах отечественное оборудование для производства сухого молока. Сказано – сделано, ну а где же построить завод, как не при своем средмашевском городишке. А сырьё подвезут…
Рассказав о технологии молочных рек, директор выдает следующее:
"Ориентируясь, в соответствии с решениями партии, на конечный результат, наш завод добился того, что ИЗ ТОННЫ СЫРЬЯ ПРОИЗВОДИТ ТОННУ ДВЕСТИ
ПЯТЬДЕСЯТ КИЛОГРАМОВ ГОТОВОЙ ПРОДУКЦИИ! " Не поняв естественной реакции зала, он попытался её погасить, сказав, что продукция – это ведь не только молоко, но и кефир, сметана, творог, чем довел зал до состояния истерики.
Но, как оказалось, вариации на тему закона сохранения массы еще не закончились. Далее нам было поведано, что наш завод первым в Союзе организовал выпуск казеината натрия – пищевой добавки в колбасу, производимой из отхода молочного производства - казеина. Ранее из казеина делали пуговицы, но с появлением пластмасс он стал ненужным.
Но оказалось, что растворив его в щелочи и высушив, можно получить съедобный порошок, идеальный для замещения мяса в колбасе. Ведь
"…КИЛОГРАММ КАЗЕИНАТА НАТРИЯ ЗАМЕНЯЕТ В КОЛБАСЕ (пауза) ДВА С ПОЛОВИНОЙ
КИЛОГРАММА МЯСА!!! " (смех в зале) "ПО ВЕСУ…" (зал рыдает).
Всем прекрасно ясно, что лишние полтора килограмма – это тоже вода.
Почему-то после этого практику перекрестных политинформаций прекратили…
* * *
По поводу финского ТВ в Эстонии.
Финское ТВ в Эстонии можно смотреть не только в Таллинне, а во всех домах на побережье Финского залива - УКВ очень хорошо передаются над заливом, особенно в туман. Но, как правильно было сказано, борьба с ТВ антеннами велась нешутейная - все побережье было пограничной зоной с проходом по пропускам, поэтому старались их маскировать.
Раздобыл как-то один местный житель такую антенну и попросил знающего человека ее установить, и указал желаемое место на уровне второго этажа.
Человечек этот примерялся и так и этак, но ничего не получалось, он перевернул антенну креплением кверх ногами, так сказать, и антенна очень хорошо вписалась. Начал крепежные работы и зачем-то повернулся к хозяину, увидел его напряженное выражение лица и спросил, что за проблема. От последующего ответа чуть не выпал в осадок с лестницы вместе с антенной:
- А мне телевизор кверх ногами переворачивать не придется?
* * *
Сегодня звонили из службы безопасности банка, где я счет открываю. Спросили буду ли я проводить незаконные операции. Сказал нет. Вроде правильно ответил - пожелали удачи в бизнесе и успокоились. Работают, однако. : )
* * *
Возвращаюсь в воскресенье поздно домой. Пока место для парковки во дворе нашлось, пока в магазин за пивом. Темно уже, снег валит. И вот прохожу мимо помойки, а там в сугробе елка. Кто-то воткнул. Новогоднюю. В мишуре, дождике. А на дворе 14 февраля. И чего меня жена "пилила", что елку надо в январе выносить...
* * *
В приснопамятные времена над всеми учреждениями, а особенно конторами висели плакаты, крупными буквами призывавшие всех тем или иным образом поучаствовать в строительстве светлого будущего, и прославлявшие партию и руководителей, ведущих народ в зто самое светлое будущее.
В одну из командировок в Москву я приехал на предприятие, над одним из входов которого, чуть ниже агитации висела вывеска ОТДЕЛКА ДРОВ. Я задумался. Оказывается это был Отдел кадров, просто какой-то шутник сдвинул буквы.
А еще в 80х я стоял в Новосибирске на площади Калинина и угорал со смеху, когда увидел над одном здании электронное табло, на котором огромными буквами и цифрами по очереди высвечивалось:
ВРЕМЯ;ДАТА; ТЕМПЕРАТУРА; СЛАВА КПСС. И снова ВРЕМЯ;ДАТА; ТЕМПЕРАТУРА; СЛАВА КПСС.
И т. д.
* * *
Особенности национальной торговли.
Этот эпизод случился со мной несколько лет назад. Работала я в маленьком магазинчике, в провинциальном городке. Продавала всякую мелочевку, кроме того в мои обязанности входило пречисление платежей на сотовые телефоны.
Платежных терминалов у нас тогда еще не было, а купить карту оплаты на 100, 200 и тд. рублей, если всего в кошельке всего-то ничего осталось, а до зарплаты еще ого-го - не каждый мог себе позволить. Поэтому желающих "положить на счет" рублей 30-50 было предостаточно. Фактически пол-района забегало ко мне в течение дня. Многих я знала в лицо, некоторых поименно. А клиентам - всегда приятно, что я их не забываю.
Правда, иногда случались и инциденты, но это, как говорится, исключение из правил. И вот случилось. Забегает как-то здоровенный мужик кавказской национальности, минуя очередь сходу начинает:
- Дэвушка, помнишь, я у тэбя три дня назад деньги на тэлэфон поставил?
Я на всякий случай киваю, дескать, помню, как вас-то и не запомнить... На всякий случай приготовилась - мало ли, какие у него проблемы с платежом? Тут последовал второй вопрос - уже таким грустным голосом:
- Слушай, дэвушка, а нэ помнишь, КАКОЙ НОМЕР БЫЛ, А?
Вся очередь плакала...
* * *
