Смотрел по ТВ про русскую смекалку ролики. У нас это вполне нормально. Купили холодильник, большой и с большой морозилкой, с доставкой. Ну купили, оплатили, ждемс. Доставку заказывали до подъезда, ибо первый этаж(важно! ), дальше, типа, сами. Привезли, выгрузили, уехали. Вот тут и пришел с улыбкой северный пушистый зверек. В прихожей стоит встроенная мебель, там простую стиралку с трудом можно протащить, а тут такая «башня». Совсем расстроились, хоть возврат делай. Че делать то? Тем более, что песец уже ржать начинает. Тут меня, как Архимеда, моча в голову – эврика! Беру рулетку, все меряю, потом вытаскиваю самый широкий стеклопакет. С помощью соседей, без труда втаскиваем в освободившейся проем окна холодильник, сначала в комнату, потом в кухню. Стеклопакет на место, бутылка помощникам и вуаля! Соседи «первоэтажники» этот способ намотали на ус.
* * *
Кому-нибудь кроме меня интересно, чем руководствуются судьи, вынося приговоры? Лично я, прочитав по долгу службы множество приговоров, логики в них нашел мало. В качестве примера сравню два приговора: 1. Сергей Федорович И. , кличка Дед. Суть преступления: Употреблял с одним собутыльником спиртные напитки, поругались. Сам Сергей роста был небольшого, что называется «метр с кепкой». Взял он табуретку и приложил оппонента по голове, отчего тот внезапно устал и прилег отдохнуть. Его доставили в больницу, откуда на следующий день выписали. Полтора месяца оттабуреченный жил, как ни в чем не бывало: бухал почти каждый день, дровишки на зиму готовил, а потом, внезапно умер. После этого, Сергея взяли под стражу, судили и приговорили по п. «е, ж» ч. 2 ст. 105 УК РФ (убийство с особой жестокостью) к двадцати годам лишения свободы. 2. Рудольф Рудольфович И. топором лишил жизни своего оппонента, разрубил на четыре части и спрятал их в разных местах заброшенного дома. Наш суд, самый гуманный в мире, вынес ему шедевральный приговор по ст. 108 УК РФ (превышение необходимой самообороны) и, с учетом недоотбытого наказания по предыдущей судимости (полтора года) частичным сложением назначил к отбыванию три года четыре месяца лишения свободы. Не берусь судить судей, мне просто интересно, чем они руководствуются, вынося подобные приговоры?
Есть у меня директор на работе, Робертом зовут. В отличии от большинства состоятельных семейных людей, он живет не в пригороде, а в Старом Городе (дело происходит в одном из городов на Восточном побережье США). Место престижное, но и проблемы имеются. Одна из основных, то что улочки там узенькие, многим 250-300+ лет. Для снегоуборочной техники они совсем не предназначены, и так еле-еле можно легковушку приткнуть, дабы место для проезда осталось. А снег убирать почти некуда, только либо на тротуар, либо обратно на проезжую часть, ну или меж запаркованными машинами запихать кое как. Посему и много драм происходит между соседями, особенно за парковку. А когда снег выпадает, вообще беда. Цивильность слетает как шелуха и бывает дело доходит до того, что граждане мнут друг другу фейсы, вызывают полицию, и становятся врагами на всю жизнь. Вскоре после того как Роберт с семьей переехал в этот район выпал первый снегопад. Ни шибко большой, но сантиметров с 40-50 намело. Когда буря поутихла вышел он машину очистить. Смотрит, а там и снежинку убрать некуда, более расторопные люди уже свои авто почистили, все пространство между машинами забито. Начал он снег убирать, а куда его девать? Начал сметать на тротуар. Тут хозяин дома выскакивает, начинает свое "фэ" высказывать, причем весьма пассионарно, сказывается горячая итальянская кровь. Дескать "он тут живет лет дцать, тротуар он своими руками убрал. А некоторые малоадекватные граждане (то бишь Роберт) беспредельничают, труд чужой не уважают, и вообще краев не видят. Понаехало тут быдло всякое. " Вся эта тирада сопровождается неприличными жестами и обсценной лексикой. Чуть ли не минут 15 этот кадр бурно выражал свои эмоции, а Роберт молча слушал. Наконец сосед в гневе удалился, грозя карами. Роберт машину дочистил и снег аккуратненько с тротуара собрал. Потом слепил несколько снеговиков и домой метнулся. Притащил старые шарфы и шляпы, пучок морковки, угольков из барбекюшницы, и снеговиков нарядил. После взял бутылку приличного вина и соседу постучал. Тот в бешенстве дверь открыл, а Роберт ему бутылку подарил и сказал "Мы на одной улице живем, соседи теперь значит. И одинаково чистоту любим. " Потом на снеговиков указал и улыбаясь поздравил "с первым снегом. " И все. Теперь они с соседом в преотличнейших отношениях. Старый итальянец теперь ему и снег помогает чистить, и даже место, когда с парковкой напряг, для него держит. По житейским мелочам помогает по первому зову и на бутылочку пивка регулярно приглашает. А из первого снега снеговиков лепить у них стало традицией. А ведь могли просто вдрызг поругаться. Дурное дело нехитрое...
на днях просмотрел какой-то очередной предновогодний то ли тест, то ли гороскоп. Дословно не помню, но суть примерно такая: Вам будет везти в финансовых делах. Мысленно улыбнулся, т. к. сейчас финансовые дела немного в напряге. Сегодня захожу в парикмахерскую, сажусь ждать очередь и листаю журнальчики на предмет наличия кроссвордов. Один разгадал, беру следующий. А в нем на последней странице приклеена завлекалочка: "Потри здесь и можешь оказаться одним из 7, кому достанется 20000 руб". Присмотрелся — нетертая. Начал царапать — появляются цифры: 0, 0, 0. Стираю до конца — да, те самые 20000)) Жаль только, что выигрыш надо было получить еще до 25 апреля))
Сейчас снова идут обсуждения о пользе и вреде реагентов, которыми посыпают дорожки. Ломаются копья, брызжет вентилятор с известной субстанцией. Некоторые утверждают, что реагенты со скольжением справляются гораздо лучше традиционного песка. Но для меня все лично ясно. Помните историю из прошлой зимы с бесплатной горкой, на которой запретили кататься детям? Когда чиновникам нужно было, чтобы не было скользко, они потребовали от коммунальщиков посыпать именно песком, а не реагентом. То есть чиновники сами прекрасно понимают, что реагенты — это только распил, и ничего больше.
Решил сменить работу и разместил резюме на сайте вакансий, указав свой второй номер, чтобы на текущей работе пока никто не заподозрил. Спустя день мне позвонили из моей же конторы и пригласили на собеседование, призадумался. .
Гавана. Российская делегация (геологи) в кафе. Посетителей развлекает пианистка. Взглянув на нас (национальность посетителей персонал вычисляет мгновенно), таперша заиграла Вертинского: "а может быть, в притонах Сан-Франциско... ". Пришлось дать ей денег. Вдохновившись, она исполнила «Подмосковные вечера», потом «Калинку». Мы исправно выдавали ей по нескольку песо. Решив расширить целевую аудиторию, пианистка оглядела зал и исполнила «Хава Нагила». Из угла раздалось несколько негромких вежливых хлопков. Ржали все и пианистка тоже.
Не могу не рассказать историю про гениального телемастера, работу которого наблюдала однажды в детстве. Был у нашей семьи телевизор марки "Рубин", один из первых цветных телевизоров. Для "цифрового" поколения поясняю: это был здоровенный ящик кубической формы. Хороший, кстати, телевизор был. Но прошло некоторое количество лет — сломался. Отец вызвал телемастера. Тот, осмотрев сломанный прибор, сказал примерно следующее: вообще-то такие поломки у телевизоров не "лечатся", достать требуемую запчасть — практически нереально, и пора бы уже нашему "ящику" отправляться отдыхать на помойку... Это, если следовать правилам, инструкциям, технике безопасности и теоретической физике. А если следовать не теоретической физике, а практической смекалке, и если мы ему доверяем, то он нам этот "ящик" сейчас сделает, правда, внешний вид будет слегка попорчен. Покупка нового телевизора в наши планы не входила, так что отец махнул рукой и сказал: делай, как умеешь. Тогда мастер попросил принести обычную поллитровую стеклянную банку и к ней — обычную надевающуюся крышку, из кармана вытащил брусок то ли пластилина, то ли оконной замазки, и приступил к делу. То, что он сделал, мне проще всего описать по пунктам. Мастер: 1. снял с телевизора заднюю пластмассовую крышку; 2. просверлил в ней две дырки; 3. в каждую из этих дырок пропустил по проводу и зачистил их концы; 4. надел заднюю крышку обратно на телевизор; 5. просверлил две дырки в крышке от банки; 6. пропустил в каждую из этих дырок по проводу; 7. присобачил (другого слова не подобрать) между проводами какую-то железную пластинку; 8. получившееся соединение опустил в стеклянную банку и закрыл крышку; 9. замазал пластилином все просверленные дырки и горлышко банки. После этого он поставил банку с получившейся фигней внутри рядом с телевизором и сказал: включайте, должно работать, а если вдруг возникнут помехи — осторожно покачайте банку из стороны в сторону. Включили — и телевизор заработал как миленький! На этом "баночном" управлении он проработал еще лет семь и дожил до эпохи современных плоских телевизоров, прежде чем упокоиться окончательно и бесповоротно. По правде говоря, как тогда я не понимала, что именно мастер сотворил, так и сейчас я этого не знаю. Пусть разбираются профессионалы. Просто с тех пор я совершенно не боюсь никакого грядущего апокалипсиса: пока на белом свете есть хоть один такой мужик — человечество неистребимо!
Богатые тоже плачут. Заметил одну особенность многих богатых пенсионеров за рубежом: — живут в каком-то аду, стрессе и дрязгах. Спросил одного богатого пенсионера, — почему так? Обьяснил он коротко и доходчиво: " С выходом на пенсию, у богатых ежемесячные доходы сокращаются в разы, а это хуже смерти. Дети, родственники, друзья — все привыкли к дорогим подаркам, богатой жизни, яхт клуб, гольфовый клуб ожидает своих платежей, официанты — щедрых чаевых как и прежде. Очень трудно ментально downgrаdе и быстро наступает время, когда финансов катастрофически начинает не хватать. Окружающие этого не понимают и не принимают, наступает адская жизнь. Богатый человек очень трудно воспринимает понижение личного уровня жизни. Со стороны глянь, вроде у нас все хорошо: богатый дом, дорогие часы, крутые машины, членство в клубах — но это все от прошлой жизни, до пенсии. Патовая суицидная ситуация. Выход есть: переехать где нас не знают и жить тихо и не заметно, но на это тоже не каждый идет и добавил: — среди пенсионеров самый высокий процент самоубийств и не довольных своей личной жизнью, это среди богатых и очень богатых. Среди среднего класса подобного почти нет"
— Мне тоже предстоит плитку в ванной класть. Вот думаю стоит специалиста нанимать или самому попробовать? — нееее, делай все сам. Потом еще раз купишь плитку и наймешь человека
Выстрел( не по Пушкину) В диалогах с комментаторами мне пришло в голову: человеческой природе свойственно ошибочно гордиться поступками неправильными и стыдиться поступков правильных. Об одном таком, старом, саднящем душу, правильном поступке я и хочу рассказать... Итак, история. Звонок, детский голос в трубке: «Помогите! ! Маме руку отрезало! ! » По номеру и голосу определяю — звонит малолетняя дочка моей тогдашней подруги, на заднем плане — вопли и плач Любы, короче — хаос и паника... выезжаю, гоню что есть силы, приехал, врываюсь в квартиру... Твою мать, все в крови, кровь везде: двери, стены кухни, мебель! В углу сидит Люба и воет, кутая правую руку в полотенца и бумажные салфетки, насквозь в крови, дочка рыдает — словом, не для слабонервных картинка... однако, « бригада, на вызов! », включаюсь, работаем. Дочку отвожу в ее комнату, обещаю, что маму спасут. Мою руки и велю Любе убрать руку и показать рану, разматываю полотенца и салфетки, по пути расспрашивая — как она поранилась. Оказывается, высокая статная шатенка, Люба решила побыть блондинкой и приготавливая смузи, а, надо сказать, она была повернута на ЗОЖ и йоге, решила пропихнуть нарезанные фрукты в блендер — работающий блендер! ! Пальцы прошли глубже, чем она рассчитывала и блендер деловито приготовил смузи из фруктов и пальцев, множество ран пальцев и кисти... Так, крови много, но пульсирующего кровотечения нет, венозное, накладываю легкий жгут полотенцем и велю поднять руку выше головы, так, кровопотерю остановили, прикрываю кисть марлей и готовлюсь к эвакуации, в приемный покой ближайшего госпиталя, поскольку кровопотеря значительная, по всем признакам. Выскакиваю перепарковаться — ставлю машину в проезде, на аварийной мигалке, веду Любу к машине, перевязанную и бледную, сажаю ее в полуобмороке в машину, она совсем ослабела... Какой-то мужик пытается поругаться по поводу заграждения проезда в гараж, некогда, мужик, некогда, не видишь что ли, эвакуация пострадавшей, отвали с дороги, уезжаю. Ближайший госпиталь недалеко, буквально за углом, носилки, сортировка, я рапортую доктору приемного покоя, он только глянул и без долгих разговоров позвонил ортопеду — специалисту по рукам, отдельная, кстати, специальность, рука — дело сложное. Фу, от души отлегло, венку поставили, анализы, столбняк, рентген, успокаивающее и обезболивающее, сравнительно быстро для Лос-Анджелеса приезжает из дому молодой толковый специалист по руке, осматривает и приносит нам две новости: хорошую и не очень. Повреждены сосуды и связки, переломов нет, мягкие ткани повреждены — но все это он может поправить и зашить, хорошо. Не очень — делать это он будет под местным обезболиванием, часа два, периодически проверяя пассивные и активные движения. Уверяет, что обезболит хорошо — и не обманывает, Любе не больно. А вот наложенный на предплечье турникет( по-простому, надувной жгут), чтобы хирургическое поле не заливало кровью, ее беспокоил, значительно. Турникетная боль, нудная и нарастающая, я отвлекал ее как мог — в ход пошли анекдоты, скабрезные воспоминания о путешествиях по архипелагам ее эрогенных зон, даже умудрился позвонить дочке и дать им переговорить. А когда уже терпеть не было сил — турникет сняли, благо он заканчивал, я глянул — филигранная работа профи суперкласса, все выглядит чистенько зашитым. В гипс и домой, с рецептами и инструкциями. Опять паркуюсь в проезде — она сильно ослабела, бредет, сильно опираясь на меня, укладываю в постель, кладу руку на две подушки и мчусь к машине, в аптеку и за едой. У машины все тот же мужик, лет 30, теперь уже матерящийся в голос — факи и шиты льются потоком, хуже того — подступает ко мне, размахивая руками, явно угрожающе. Мужик крепкий, покрепче меня и потяжелее, явный альфа-самец и, как все альфа-самцы, жутко самоуверенный. А вот драться он не умеет: знал бы уличную драку — не встал бы так идеально для моей двойки в голову с добавкой по яйцам... Я, не пивши, не жрамши, не срамши, потный от беготни и волнений — был более чем готов ответить на его угрозы, сжал кулаки и... не ударил. Чувство долга не позволило: Любе нужны лекарства, надо накормить ее и дочку, присматривать за ними пару дней, не имею право на драку, фак оф, мужик, за мной должок, верну при встрече и уезжаю, факи и шиты несутся мне вслед... я весь мокрый от придавленного гнева! Люба поправилась, хирург был настоящий ас, ничего не скажешь, дочка пару раз плакала во сне, а потом и это прошло, рука выглядела как новенькая... А я все надеялся повстречать мужика, все эти два года, пока мы не расстались с Любой, бродил около гаражей и ворот — мужик-задира как сквозь землю провалился, возможно, просто съехал. И вот уже четверть века как меня мучает эта раздвоенность: поступил-то я правильно, рационально, ответственно — а все же, а все же... должок за мной, невыплаченный, жлоб не наказан, непорядок это. Мне бы гордиться своей правильностью, а у меня от нее оскомина и страшная неизлечимая досада: за мной, как за пушкинским Сильвио, остался выстрел... Похоже, что навсегда.
Однажды на одном автофоруме я решил от нечего делать поугорать над очередным придурком, вкрячившим на свою бюджетную машину китайский глушитель-пердак. Ехидно поинтересовался у него, а нафига он вообще это сделал. Оппонент не оставил мне ни единого шанса на скандальное продолжение дискуссии, предельно искренне ответив: — Я малолетний дебил. Мне повод не нужен)))
Леша решительно шагал в налоговую инспекцию по ее же вызову – в сотый раз подымать на копыта рухнувшую программу. Они косячили необыкновенно, ссорились между собой и без конца обновлялись. Путь до налоговой был недолог. Метров двадцать в том же здании. Но в этот раз Лешу ждал сюрприз: обана! они сменили код на замке! В негодовании позвонил налоговой – почему не предупредили? Попросил сообщить новый код. В ответ раздался осторожный полушепот секретарши: — Леш, прости! Не имею права! Строжайше запрещено! Наша директорша е. анулась на безопасности. Новый код теперь имеют право знать только наши собственные сотрудники. Леша приуныл. Топологически налоговая представляла собой довольно длинную избушку на курьих ножках. Она была повернута к нему недоступным теперь задом, а к широкой публике передом. Леше предстояло каждый раз одевать зимнюю одежду, спускаться тремя этажами ниже, обегать все здание и снова подниматься, но уже на четвертый этаж. При таком количестве вызовов это означало смену профессии на физкультуру. Ясно, что надо было узнать новый код. Но как это сделать, не подвергая налоговиков угрызениям совести? Это же своего рода каста. Поделится добрая девушка кодом, а потом до пенсии будет мучиться, что нарушила приказ. «Маша, ты катишься по наклонной! » — застучит у нее в висках с первой минуты такого грехопадения. Вместо всего этого ужаса Леша включил мозг – как узнать код самостоятельно. Он же заядлый рыбак. Подумаешь, делов-то, код выудить. Это просто 3-4 цифры на кнопках. Если директорша налоговой реально еб@ну. ась на безопасности, так хоть пять. Нужна наживка, чтобы этот код приплыл к Леше сам. Но как? Секунд пять размышлений, и Леша сладко ухмыльнулся. Помимо решения проблемы, он попутно выяснил, что директорша налоговой еще и порядочная дура. Раз сама не догадалась, в чем тотальный косяк ее новой обороны. Мозгов у нее катастрофически не хватило. Усложнила жизнь честным людям, но оставила свою контору фактически открытой для мошенников. Леша вернулся к запретной двери с черным фломастером и пометил крошечными точками все кнопки. Через полчаса вышел к этой двери снова, нажал на чистые и — бинго! Здравствуй, налоговая! А я вот задумался – руководству компаний впору премии платить сотрудникам и прочим посетителям за успешные попытки взлома своих систем безопасности. Дешевле выйдет в долгой перспективе, если есть что ценное. И при установке подобных систем думать надо не с позиции хорошо якобы защищенной жертвы, а с точки зрения находчивого взломщика.
Работаю свадебным администратором. За всю карьеру организовала много запоминающих свадеб. Но самая моя любимая, которую вспоминаю с трепетом и улыбкой, была в прошлом году. Пара из очень обеспеченных семей решили пригласить на свою свадьбу детей из приютов. 258 сирот были гостями их свадьбы, они танцевали, играли в игры, ели, сколько влезет. Их развлекали кумиры молодежи. Жених и невеста получили самые искренние пожелания в мире и 258 прекрасных хенд-мейд открыток. После свадьбы плакала от радости.
— я начал здоровый образ жизни. Полностью отказался от лифта в офисе. — ходишь на 8-й этаж пешком? — нет, переехал на 1-й)
