Нахожусь в одной из советских республик, сейчас отдельной стране. Вместе с другом заехали к его родственнику, крутому местному бизнесмену. Он владелец известной здесь сети стоматологических клиник, расположенных на первых этажах домов. Оказался интересный мужик. Высокий, подтянутый, с хорошей грамотной речью, просто классический интеллигент. Обратил внимание на фотографию стоявшую на книжной полке. Он шел в первых рядах колонны людей в одинаковых костюмах, приветственно машущих руками. Сказал, что это на олимпиаде в Австралии. Поинтересовался, каким же видом спорта занимался. Он засмеялся: Как и сейчас, бизнесом. Рассказал, что внес в олимпийский комитет пятнадцать тысяч долларов. Ему был дан статус полноправного члена олимпийской команды страны, с выдачей всех внешних атрибутов национальной олимпийской сборной. Билеты он купил себе сам и жил в отеле. . Прошел с командой на открытии и закрытии олимпиады. Время прошло замечательно, прекрасная страна, много интересных встреч. Наверное, много не знаю о развитии олимпийского движения в новых государствах. Но такая форма участия в нем, показалась несколько более интересной, чем вложения наших богачей в развитие европейских спортивных курортов.
* * *
Устроился как то к нам на работу молодой админ-эникейщик и ему достался бывший внутренний номер инженера АХЧ. Ему часто звонили с просьбами поменять лампочку, отремонтировать кран, спустить воздух с радиаторов отопления, и его это ничуть не смущало, он шел и делал, пока спустя месяц ему не сказали, что это не его обязанности ))
Хаха. Способ отшивать мошенников от маман: Пришли три мужчины в какой-то спецодежде, с бумагами, напористые такие, позвонили во все квартиры на площадке, говорят, проверяем трубы в квартирах, нужна подпись каждого в акте проверки. Сосед спрашивает: — Вы от жилконторы? Позвоню туда. Они: — Нет, это городская служба. И сразу пытаются в квартиру войти. Я прикинулась дурой и говорю: — Извините, нас участковый просил фотографировать всех, кто приходит проверять окна, счетчики, трубы и проч. Можно я вас сфотографирую? Видели бы вы, как они быстро удирали! Даже лифт вызывать не стали. Просто рванули.
Спасите березку! Анекдот вместо эпиграфа. Дама: да закройте же окно наконец! Невыносимо! Я сейчас тут насмерть замерзну! Джентльмен: не вздумайте закрывать! Я помру от удушья! Третий пассажир водителю, задумчиво: — Пожалуй, лучше начать с дамы. Сначала ее заморозьте, а потом уже задушите джентльмена. Планета Земля, наши дни. Большому совещанию большой вопрос: будем ли печатать сертификаты повышения квалификации для участников нашей конференции? Авторитет №1: да нафиг они кому сдались?! Бумаги вон сколько уйдет. Не печатаем. Авторитет №2: не скажите. Многим очень нужны. Всегда просят. Считаю, надо печатать. №1: Ну и скольким это многим? Одному из десяти? (задорно) Наша цивилизация стоит на голосовании большинства. Берегите природу, мать вашу! Ее леса особенно! Кто за то, чтобы не печатать? (подымается лес рук) №1 победоносно ухмыляется. Директор флегматично: ну, значит, не печатаем. Точка. №2 горько: а можно запятую? Вообще-то наша цивилизация стоит на другом. На уважении прав меньшинств она стоит. Мы вот пид@расов пускаем? Пускаем. Даже не спрашиваем, пид@расы ли они. Мы к ним ровно относимся, потому что мы к ним не относимся. А ведь люди, желающие получить наши сертификаты — это вовсе не пид@расы! Кто-то желает вписать наш сертификат в свое резюме. Они надеются найти работу получше. Может, у них вся жизнь от этого изменится. А кто-то просто оставит себе на память о нашей незабываемой конференции. Ваше "один из десяти" — это сотня человек вообще-то. Со всей страны. Они говорят, что им нужны эти сертификаты. А вам бумаги жалко. Кучка решал поп@здела полминуты, один сострил — и вот, усем усе понятно. А тьма народу останется теперь без наших сертификатов! Вот так и устроена вся эта ваша демократия. Мы большинство, видите ли. В нужном месте в нужный час. Семеро одного поленились услышать и сотню прокатили. №3 (это я, аж проснулся): хм, а что мешает нам распечатать эти сертификаты только для тех, кому они нужны? По их собственному запросу? Давайте добавим этот пункт в регистрационную форму, делов-то. №4 мрачно: исключено. Форма уже сдана, принята и загружена. Мы вконец заеб@ли разработчиков. Они там больше ни буквы не исправят. На них другие дела срочные навалились. Директор обреченно: не, ну раз целой сотне делегатов нужно, печатайте на всех. И вообще, сколько можно обсуждать этот вопрос?! Переходим к следующему. . . . через полчаса. Захожу в этот аццкий отдел разгневанных разработчиков. Внутренне и внешне ржу от внезапно пришедшей в голову идеи. — Ребята и девчата! — ору азартно — вы любите природу? — Дааа! — ошалелый хор голосов. Их наверно так последний раз в детсадике спрашивали. Сработали рефлексы. — У меня к вам проект — спасем березку! Директор (непечатно) решил сейчас распечатать тысячу сертификатов. Из них 900 отправятся в урну. А давайте вместо этого безумия просто добавим в форму вопрос, а нужен ли этот сертификат? Расходились в поздний час, но счастливые. Какой бы фигней мы не маялись, сегодня сделали нечто хорошее — спасли березку. Коллеги, офисные идиоты, помните — каждый раз, когда вы отправляете чего-то на печать, и особенно в количестве тысячи экз. , в вашем принтере кричит заживо срубленное дерево!
Макс: У нас в компании за опоздание деньгами не наказывают. У нас использовали более креативный подход. Прихожу сегодня на работу вовремя, все нормально, прохожу на свое рабочее место, включаю комп. Вдруг слышу музыку и песни, доносящиеся с ресепшена. Иду на вход/выход. На входе, в ресепшене стоят цыгане со всей атрибутикой, инструментарием, за исключением мишки, и каждому, кто опоздал, поют индивидуально песни и танцуют. "К нам приехал, к нам приехал... " Весело, здорово, действенно!
По поводу поднятой темы разводки по телефону. Какое там IRS — меня тут «из службы поддержки ВТБ» донимали: робот хорошо поставленным голосом а-ля Игорь Кириллов с трагизмом в голосе сообщал о том, что у меня (о ужас, ужас! ) заблокирована кредитная карточка и мне надобно (уже с металлом в голосе и нажимом) немедленно перезвонить в службу поддержки по определившемуся телефону. Я сначала просто игнорировал звонки, ставил номера в блок-лист, но потом количество звонков в сутки превысило предел приличия, а у меня выдалось свободное время. Поставил перед собой тарелку с семечками (попкорн не люблю) и положил перед собой часы. Ответил «прыщавый» голос. Каюсь, воображения на генерацию глупых вопросов вокруг заданной темы, охи, вздохи, шутки, прибаутки, старческое ворчание и "уход" от прямых просьб сообщить номер своей карточки ("вы сами должны знать" — табу) у меня хватило только на 8 минут, хотя планировал продержаться 15. На очередной стон уже закипающего, но не потерявшего надежды юноши с требованием все-таки сообщить ему номер карточки, что бы «он мог мне помочь», я глубоко вздохнул и, как только мог проникновенно, сказал, что «а вот это самое мне не понятное, практически для меня необъяснимое, и что наиболее меня смущает в этой непростой истории, хотя вот в 1975 году у меня была почти такая же история (тут вставка истории про сберкассу в Урюпинске, «на улице Ленина, что там была примерно посередине, налево, знаете ? Как нет? Тогда я Вам расскажу…», которую, впрочем, я до конца внятно вымутить так и не смог) потому как ни крути ни одной самой завалявшейся карточки ВТБ у меня как раз и нет, о чем я очень грущу». Пауза с той стороны перед сбросом линии была длительной и великолепной. Телефон больше не отвечал, звонки более не повторялись.
— Показывает чек. «Письмо: 1 класса, заказное Способ пересылки: Авиа Тариф за пересылку: 90 руб. » И все бы ничего, но и мы, и контрагенты находимся в Москве! ... Собственно, вопросы. 1. Этo такой троллинг от сотрудницы Почты России? 2. Каким маршрутом на самом деле пойдет отправление, если и адрес отправителя, и адрес получателя — Москва, а вид отправки — авиа? И на какой срок рассчитывать? — а на почте сейчас наверное ржут над компанией: "вот идиоты, им надо по городу письмо переслать, а они авиапочтой отправляют")))
Со слов друга. Две истории про то, как я Таквон-До занимался. 1. Это случилось, когда я только начал заниматься. Мы с другом ехали на его машине. Машина перегревалась, так что приходилось на каждой заправочной станции останавливаться и доливать воду в радиатор. Во время одной из таких остановок, друг пошел набрать воды, а я ждал его снаружи. Ко мне подошел бухой мужик, схватил меня за куртку и начал что-то говорить. Он был значительно выше меня ростом, я ему еле до плеча доставал. Я, совершенно автоматически, зажал его локоть, как нас учили. В результате мы попали в абсолютно идиотскую ситуацию. Он понял, что что-то пошло не так — но любое движение причиняло ему невыносимую боль. А я понял, что если я его отпущу или даже, допустим, сломаю ему руку — то он меня по асфальту размажет. В результате, мы стояли и разговаривали, находясь, можно сказать, в интимной близости, пока мой друг не вернулся. Он оценил ситуацию и завел машину, оставил ее с открытыми дверьми и вернулся ко мне. Потом отвлек внимание моего "собеседника" вопросами — где тут можно травы купить, и мы вскочив в машину, уехали. 2. В возрасте 11 лет учащийся должен уметь разбивать доску ударом ребра ладони. Мне поручили научить этому 11-летнего мальчика. Сил и веса у моего подопечного хватало, техника нормальная была, но он боялся. Он в последний момент пытался остановить руку, в результате ему было больно, а удар не получался. Я пытался довести его до нужного морального состояния, но получалось у меня плохо. Рядом стояла его мама (маленькая, худенькая женщина) и переживала за него. Кроме того, мое моральное давление действовало и на нее тоже. В результате, она не выдержала и, отстранив своего сына со словами: "Какой же ты тупой. Смотри как надо", — с одного удара разбила доску.
Компания, из которой я уволилась, раньше была довольно преуспевающей. Пока не сменилось руководство. Наше здание было трехэтажным. На первом сидело начальство и отдел продаж. На втором — все инженеры, проектировщики и прочее. У них было такое "мужское царство". Всегда было шумно, стоял дым коромыслом, они вечно что-то бурно обсуждали, ругались, у них был творческий хаос, везде валялись чертежи. Но они никогда не делали ошибок в работе и никогда не задерживали сроки. На третьем этаже сидела бухгалтерия, сметчики: тут работали преимущественно женщины. Было тихо, потому что работа с цифрами. Никто не курил, был идеальный порядок, стояли цветы. Однажды руководство решило, что площади используются нерационально и объединило ВСЕХ на втором этаже, сделав огромный оупен-спейс, а третий этаж сдали в аренду. И у нас начался АД. Инженеры и продажники физически не могли работать в тишине: у продажников постоянно звонили телефоны, а инженеры не могли не спорить и не обсуждать проекты вслух. Бухгалтерия начала делать кучу ошибок, потому что в вечном гуле по-другому работать нереально. Плюс стало невозможно тесно и душно. Общую кухню убрали, а поскольку кафе рядом было только одно (оно принадлежало жене начальника, и цены там были заоблачные), то люди вынуждены были есть за рабочим местом, а руководство часто поднималось к нам в обеденное время и делало замечания: "Коллеги, не ешьте в офисе, это неэтично, мы примем меры". Люди либо украдкой ели булки, либо тратили ползарплаты на кафе. Мы просили вернуть все, как было, но начальство тупо начало урезать премиальную часть зарплаты "за снижение продуктивности". В итоге многие ушли, а новенькие не могут работать в таких условиях больше месяца. Сейчас компания на грани банкротства. А руководство так и не сделало выводы, зато зарплаты еще больше снизило.
Сегодня в супермаркете стал свидетелем забавной ситуации. Два студента зашли в торговый зал с рюкзаками (имеют право, раз администрация за сохранность вещей ответственности не несет), взяли по пиву и какие-то пивные закусоны, расплатились, сложили покупки в рюкзачки и направились к выходу. Тут к ним подходит бдительный охранник и просит показать содержимое рюкзаков и предъявить чеки. Пацаны, видимо уверенные в собственной честности, решили не спорить (хотя могли и полицию вызвать вообще-то, беспредел же), показали покупки и чеки. И тут — тадам! — оказалось, что на кассе им пробили пивасика в два раза больше, чем они взяли. Ну они, естественно, назад к хитрой дэвушке и давай разбираться, охранника же вмиг как ветром сдуло. Короче, такой вот неудобняк. Магазинный охранник случайно перешел на светлую сторону : )
ххх: Глухо. У Вована никогда не будет девушки. Мы должны с этим смириться, наконец. ууу (заранее покрываясь холодным потом): Что опять натворил этот недопесок? ххх: Этот придурок вычитал у каких-то очередных манкубусов, что девушку при знакомстве надо: а) рассмешить; б) очаровать собственной крутизной; в) ввести в "нересурсное состояние". ууу: Иииии? ? ххх: Он решил все объединить. Нацепил на глаз красный светодиод и надел темные очки. ууу: Таааак... ххх: Потом в парке подошел к отдыхавшей на скамейке понравившейся девушке, доверительно приобнял ее за плечи, снял очки и включил свой сраный светодиод! ууу: О господи... "Мне нужна твоя одежда"? ххх: Угумс. Говорит, после этой фразы пятки девушки мелькали впереди ее визга. А теперь он у меня спрашивает — ЧТО ОН СДЕЛАЛ НЕ ТАК?
Купила квартиру с призраками: вечно то включался, то выключался свет, слышались шаги, падали вещи, иногда будто кто-то над ухом шептался; но млять, эта моя квартира! Я на нее годами пахала, хрен я сдамся, — подумала я, и в один день тупо заорала: «Пошел ты на хрен, тварь! Еще один звук услышу — разъебу, с@ка». Наутро ко мне подошел сосед и обиженно сообщил, что я могла бы ему спокойно все сказать, а не орать. В общем, нет призраков: ходил сосед, шептался он же; проблемы с проводкой; вещи падали потому, что с краю стояли.
Со слов брата. ПРЕАМБУЛА Есть такой старый грузинский фильм. Мужик возится во дворе у дома, долбает тяпкой сухую землю, по его лицу течет пот. А в соседнем селе идет свадьба — туда, по дороге мимо дома мужика, едет жених на лошади. Мужик приостанавливается, облокотившись на тяпку, смотрит на дорогу. Невесту со свадьбы крадет и увозит ее возлюбленный, за ним — погоня. Туда поскакали, постреляли, потом обратно поскакали. И это все туда-сюда мимо мужика, который каждый раз бросает работу и, опираясь на тяпку, смотрит... на жизнь. В конце концов он не выдерживает и говорит: "Красиво живут, интересно". СОБСНО ИСТОРИЯ Поздний вечер. Жена в одной комнате укладывает дочку, в другой комнате брат валяется на диване под мерцающий экран телевизора. Соседи за стенкой начинают потасовку, слышны ругательства и пара глухих ударов. В комнату приходит жена, мол, дочка заснула. — Ты слышала, у нас соседи дерутся за стенкой? — говорит брат. — Ну да, только за той, — и жена показывает на другую сторону квартиры. Брат прислушивается, а там вообще боксинг настоящий, накидывают кому-то так, что только шлепки слышно. Соседи из квартир повыскакивали, орать, стучать начали. Во двор приезжает 5 полицейских машин с мигалками и сиренами. Как минимум полковник полиции с ними, потому что мерседес весь в мигалках, и тонированный, навороченный, черный. Из мерса вышел дядя такой в штанах генеральских с лампасами. Жизнь бьет ключом. С барабанами и цветомузыкой. Следом скорая помощь принеслась. Эти, которые негромко дрались, притихли за стенкой, потому что приехал отряд быстрого реагирования, с автоматами, 12 человек. Отряд вскрыл подъезд, быстро протопал по лестнице, понятное дело — тут человека убивают. Отряд ворвался в квартиру с шумной дракой. Тихие драчуны вообще ушки прижали и забились под диван. Наверное жильцы вызывали ментов по поводу драк в двух квартирах, но взяли тех, что "горели ярче". Во дворе вдоль машин бегает полковник и что-то выкрикивает. Мужика в наручниках тащат в полицейскую машину, женщину — к скорой помощи. Вдруг женщина вырывается и в белой пижаме через весь двор бежит к полицейской машине с криками: "Не забирайте его. Не надо". Те соседи, которых не повязали, вообще дышать за стенкой перестали. Кавалькада машин с мигалками выезжает со двора, увозя Ромео с Джульеттой, во дворе становится тихо. Даже как-то пусто и безлюдно. На балконе брат прикуривает сигарету, смотрит на опустевший двор и задумчиво говорит жене: — Как-то скучно мы с тобой живем.
— Обожаю жанр "переписка в парадной". В свое время полтора года не работал лифт. Знаете, что помогло? Отмыть доску объявлений в парадной и завесить чистыми тетрадными листочками (еще ручку на ниточке на скотч подвесил). Завязалась переписка, народ скоординировался писать и звонить во всякие инстанции, родилась даже идея сделать баннер в окна к ЧМ. Через два месяца лифт поехал. Тут главное не заходить сразу с деанонимизации, чем и плоха идея ходить по квартирам и пытаться что–то организовать лично.
А по моему все квадраты Малевича — гениальны! Посмотрите, сколько лет уже не могут люди договориться, искусство это или хуета. И сколько эмоций! И если может кто-то создать творения красивей чем Микеланджело или забористей чем Пикассо, то никто и никогда не сможет сделать чернее и квадратнее, чем уже сделал Малевич!
