Сижу в сапожной мастерской, жду, когда мне обувку доделают. У мастера - гость. Оба - из ближнего зарубежья, по-русски говорят свободно, но с сильным акцентом. Разговор заходит о том, какие раньше вещи хорошие делали. Гость:
- Какой у меня спортивный костюм был швейцарский! Двенадцать лет носил, и все как новенький! Какие кроссовки лицензионные наши делали! На десять лет хватило! - (Разгорячившись) - А какие трусы мне пятнадцать лет назад из Чехословакии привезли!
Мастер перебивает:
- Только не говори, что ты их до сих пор носишь!
* * *
Переписка по корпоративной почте в одной крупной фирме.
Секретарь Настя: Уважаемые сотрудники! У нашего коллеги Михаила в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются. Деньги приносить мне.
Андрей: Настя, добрый день. Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету.
Секретарь Настя: Андрей, Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить.
Иван: Друзья, Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.
Секретарь Настя: Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7, 000, 000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.
Начальник: Хватит сотрудников баловать. Михаил - это тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать.
* * *
Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...
* * *
"Любой новый прибор, испытанный и проверенный сотни раз, при сдаче его в эксплуатацию работать не будет". (Один из законов Мерфи. ) После окончания универа в 80-х прошлого века попал по распределению на один из заводов радиоэлектронной промышленности, который работал на оборонку (как и большинство заводов такого профиля).
Нас, молодых инженеров, курировал главный конструктор, Василий Степанович. Мужик он был нормальный, подсказывал, поучал. Но его главным коньком была святая вера в закон невезения.
- Закон подлости существует и никто его не может опровергнуть!!! Это постулат!!! Прежде, чем что-то сделать, всегда учитывайте это правило, сопляки!!!
В доказательство своих слов, Василий Степанович всегда приводил примеры из своего личного опыта.
Вот одна из его баек. (Дальше от первого лица).
Лет пять назад завод получил заказ на новый прибор. Меня назначили ведущим конструктором по этому изделию. Прибор собрали, испытали по полной программе (температурные камеры, влажность, вибрация). Заводской ОТК наше изделие№хххх принял, запахло уже крупной премией, осталось дождаться решения военной комиссии. Приехало многозвездное начальство из Москвы. Я, как старший по проекту, докладываю результаты нашей работы:
- Вот, этот прибор только часть изделия, он работает в комплексе с другими, но все вместе это отличная система распознавания самолетов и т.д. и т.п.
Начальство спросило:
- А вы можете показать как он действует?
- Ну, вообще-то все работает в комплексе, но, если закоротить вот эти две клеммы, на табло появится надпись "Готов".
- Да, да - заинтересовалось начальство - покажите.
Беру со стеллажа кусок провода, соединяю две клеммы - и НИЧЕГО НЕ СВЕТИТИТСЯ!!! Вторая попытка - результат НОЛЬ!!! Достаю чертежи (думал, что с волнения перепутал клеммы). Нет, все правильно, эти родимые клеммы сам закорачивал вслепую сотни раз на испытаниях. Пробую третий раз - та же картина!
- Бракоделы! ! Мудаки!!! Мы вас научим, как надо работать!!!
С этими словами высокое начальство укатило.
Возле прибора собрался уже целый консилиум из лиц, принимавших участие в его разработке. Попытки оживить родимого ни к чему не приводили. Уже была подана крамольная мысль разобрать прибор к чертовой матери не смотря на пломбы ОТК (это уже грозило диверсией). От окончательного ступора нас спас один новичок, который взял другой кусок провода и закоротил эти две клеммы. ВСЕ ЗАРАБОТАЛО!!!
Как выяснилось, провод, которым я пытался сделать перемычку, был переломан посредине. Кто-то из ребят его крутил-вертел пока не сломал, сверху изоляция, незаметно, бросил потом на стеллаж за ненадобностью.
Завод премию все-таки получил. Но мне лично директор ее урезал.
Формулировка была такова:
- Нечего язык распускать в присутствии чужого начальства! Сказано же было - прибор работает в комплексе с другими, пускай увозят к себе в Москву и испытывают в комплексе! А ты хвост распустил, павлин!
* * *
Сейчас, я выпью коньячку. Немного отойдет и я расскажу историю...
Штаты, Нью-Йорк, Wall Street. 9 утра. Я на работе с 7, после хорошей Русской свадьбы. Что это значит? Это значит, что вы пьете утром черный кофе и снова мгновенно пьянеете, потому что вчера были тосты за всю родню. За бабушек, за дедушек. 150 человек - у всех кто-то есть, за кого можно выпить. Бабушка или дедушка. Пусть они будут здоровы.
Это присказка... .
Сижу, 9 утра, слегка пьяный - звонок: звонит жена в истерике. В ее оффис.
В итальянском районе случайный прохожий приводит бабушку, бабушке лет 90, у бабушки истерика и предынфарктное состояние. Бабулька, божий одуванчик, 10 дней как прилетела к дочке в штаты. Дочка на работе, зять тоже, дома внук - он хочет поспать, бабке скучно. Она внучку: я пойду мол погуляю, на что наш акселерат говорит: "Иди, но только не далеко!!!" И бабка пошла, дай Бог ей здоровья еще на сто лет, в белый свет как в копеечку. Как Колумб в атлантику поплыла. Примерно с тем же знанием местности и английского. Я не знаю как быстро она потерялась и как долго она блуждала по улицам пока случайный прохожий не притащил ее к моей жене - 90 лет, слезы. И все что мы знаем, это что дочке примерно 51 год и имя ее по-русски. Много ценной и полезной информации, неважно, что имя и фамилия на английский переделывается как угодно ее владельцу и вариантов чуть меньше чем звезд на небе.
Хлебнул кофе, стал искать - все запросы приходят отрицательные.
Продолжаю придумывать варианты и терзать компьютер. Позвонила жена - вызвали полицейских, их компьютер выходит на всех и все включая ФБР - никаких результатов. Надо знать фамилию по-английски. Я понял, что нужны радикальные методы: где можно найти русского человека в Америке? ...
Однокласники... . Стал искать, очередной вариант принес плоды - я нашел женщину 51 года в Нью-Йорке. Имя и фамилия совпадает, но ее там нет, телефонов там тоже нет. Но есть ее друзья!!! ! Я судорожно начинаю печатать сообщения во все концы мира - мне никто не ответил, из пары человек кто был в эфире то ли мне не поверили то ли не успели прочитать и вышли из эфира.
Время шло - полицейские катали бабку по району с девочкой секретаршей, но бабка просто ничего не могла узнать. Я пытаюсь работать и краем глазом поглядываю на сообщения и освежаю страницу, надеясь что или дочка или кто-то из ее друзей выйдет онлайн. Никого!!! Проходит, час, второй. полицейские вернулись с бабкой в оффис и разыгрывают сцену "Встреча Колумба индейцами". Колумб снова плачет. Я решил, что пора выжимать шансы и стал проверять друзей друзей дочки. Знакомых ее знакомых. бинго!!! Какой-то мужик в сети и в Нью-Йорке!!! Опа, я тебя нашел! Пишу просто, что ищу срочно его подругу в сети - нужна до смерти!!! Через 5 минут ответ: вы ошиблись, я такую не знаю. Пишу снова, поясняю в два раза подробнее и ставлю много восклицательных знаков и свой мобильник.
Тишина. Через 15 минут - да, говорит это моя сестра, я ей позвоню и она выйдет в эмир с тобой поговорить!!! Сижу жду, мне поверили! Через пару минут раздается звонок, женщина поднявшая трубку действительно была знакома с нашей потерянной дочкой!!! Вот только мобильника приятельницы у нее нет. Но быть может она найдет ее домашний... Кладет трубку, я жду... . Через 15 минут звонок, она нашла ее домашний телефон! Через пять минут я получил дочкин адрес и еще через пять внук ищущий бабку последние 4 часа забежал домой и получил наш звонок.
Хороший день у меня получился, надо еще немного за здоровье стариков выпить...
* * *
Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли? "
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
. овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...
* * *
Рассказано дедом, в подлинности истории не сомневаюсь.
N-ский завод, расположенный в глухом углу на Северном Урале, абсолютно не был избалован вниманием высокого начальства.
Никому до этого завода не было дела, кроме родного министерства.
И потому главными событиями в истории завода с середины 1930-х до середины пятидесятых были оба визита замминистров, случившиеся за эти два десятилетия.
Первый замминистра запомнился тем, что после его приезда расстреляли директора завода, всех его заместителей и всех начальников цехов, кроме одного, назначенного впоследствии новым директором.
Второй замминистра запомнился большим гуманистом - после его приезда нового директора посадили на смешной срок всего в 5 лет.
Случилось это потому, что он сам вскрыл под следствием все недостатки и злоупотребления в работе завода, отчего сели еще человек пятнадцать.
Вернувшись в Москву, оба злобных замминистра никуда не делись - многие годы они терроризировали завод телеграммами, ставившими решительно всех на уши. Московские поездки следующих директоров завода стоили им минимум трех инфарктов и двух отстранений от должности.
Самого министра на заводе так не боялись, как этих жутких замов.
Министр был величиной заоблачной, запредельной. Он почти безвылазно сидел в Москве, трясясь от страха за свою жизнь и будучи готовым в любое время дня и ночи явиться по зову товарищу Сталину с докладом на любую заданную тему в рамках своего огромного министерства. Поэтому на заводе он чувство ужаса конечно тоже вызывал, но какое-то абстрактное, как полный конец света.
Но времена меняются - к власти пришел Хрущев и назначил нового министра, молодого, энергичного, только какого-то тщедушного и недокормленного, что ли. Назначив нового министра, экспансивный Никита Сергеевич тут же прогнал его в многомесячное турне по всем предприятиям вверенного ему министерства. Естественно, малознакомый с делами министр не мог путешествовать без свиты. В поездку на N-ский завод он взял с собой обоих курировавших его замминистров - тех самых.
Директор завода узнал о составе делегации где-то за две недели до ее приезда. Из его кабинета тут же пополз запах валерьянки.
У директора было достаточно времени, чтобы многократно вспомнить лучшие моменты своей незамысловатой жизни, а также основательно подготовиться к визиту.
Неизвестно, что не поделили между собой за время долгой железнодорожной поездки мало соображающий в делах министерства хлипкий министр и два статных сталинских зубра, но директор завода встретил их утром на перроне в исключительно злобном настроении. Каждый без исключения член делегации считал себя лично самым главным в этой команде, но самый мелкий из них подчеркивал это явно, а остальные двое просто вежливо кипели от негодования.
Директор понял, что гостей надо срочно задобрить. Следующим крупным пунктом программы визита значился приветственный обед на четверых. В подготовку этого обеда директор завода и повара вложили всю свою душу.
Спиртные напитки в разгар рабочего дня исключались. Поэтому на столе присутствовала целая батарея морсов, как-то: из морошки, клюквы, голубики и еще хрен знает какой ягоды.
Не подкачали и разносолы: в них имелись практически все грибочки богатых дарами уральских лесов.
Неизвестно, что именно из перечисленных явств ударило по желудкам высоких гостей, но следующим пунктом программы было длиннейшее отчетное совещание с участием всех замдиректоров, начальников цехов и руководителей прочих структурных подразделений. Министр открыл это совещание в сравнительно благодушном настроении после сытного обеда. Но уже где-то через час, по мере раскрытия недостатков в работе завода, руководство завода с ужасом заметило, что лица гостей постепенно становятся все более мрачными и напряженными. Еще через полчаса на министра и замминистров было страшно смотреть.
В конце концов, дослушав доклад последнего начальника цеха и задав ему уничтожающие вопросы, оба прожженых замминистра тихо обменялись короткими репликами, сгребли все свои бумаги и неторопливо направились вместе вон из кабинета с самым серьезным видом. Оторопевший министр с завистью посмотрел им вслед, но мужественно продолжил совещание, предоставив слово главному бухгалтеру. Но уже буквально через пару минут этого доклада, действительно не слишком удачного, юный министр вдруг смертельно побледнел и вдруг бросился прочь из кабинета, не забыл впрочем прихватить и свои бумаги тоже.
Докладчик поперхнулся на полуслове и замолк. Никто из обомлевшего руководства завода даже не пытался заполнить возникшую гнетущую паузу - докладывать было уже решительно некому.
Надо сказать, общественные туалеты для рабочих находились метрах в пятиста от директорского кабинета. Но директору даже в страшном сне не приснилось бы их показывать высокому руководству, а тем более использовать по назначению. Для этих целей имелся скромный, но относительно цивильный директорский туалет мощностью на две важные персоны. Туалет этот находился всего метрах в сорока, в конце длинного коридора, ведущего из приемной. Подступы к нему просматривались секретаршей, поэтому никому из неавторизованных пользователей не пришло бы в голову покуситься на священное место, выдраенное по случаю приезда министра до неузнаваемости.
Когда мимо секретарши вслед за страшными замминистрами из директорского кабинета с деловитым видом вылетел сам министр, она не произнесла ни звука. Глядя на стремительно удаляющуюся фигурку министра, она до последнего момента хотела верить, что он бежит по своим, министерским делам. И только когда министр уже вприпрыжку добежал до конца коридора и слабеющей рукой схватился за ручку двери сортира, весь ужас происходящего вылился у секретарши в громоподобном крике, хорошо слышном в замершей директорской и донесенном, как видите, через десятилетия:
"Товарищ министр, стойте! Вам туда нельзя!!! Там уже сидят товарищи замминистры! "
* * *
Три дня назад. Бельгия. Сонный городок. Одна гостиница, три ресторана, собор, парк. Население тысяч 5 наверно.
Меня коллеги поселили в местную гостиницу (весьма неплохую) из-за бешеного наплыва народа в столицу и отсутствия там свободных мест.
Вечером перекусон в местном ресторанчике. Стейк на столе, графинчик тут же. В ресторане обычная обстановка - папаши с тремя детьми, деловые группы, студенты.
За угловой столик официант несет спагетти (типа болоньезе). Не знаю на что он там засмотрелся, но спотыкается и тарелка летит ровненько на джинсы студенту.
Из угла отчетливо: Б%%%Ь!!!
Столик возле двери (работяга с семьей): Что за дела, братан?
Девушка в очках из деловой компании: - Что там случилось?
Коренные бельгийцы продолжают кушать мороженое. Русские с улыбками переглядываются.
* * *
- Неправильно ты, юноша, лимонад продаёшь, – с неудовольствием поджав губы, сказал мне старый еврей.
Дело в том, что продавая в те мальчишеские годы сироп, разведённый газировкой, я, как и любой мальчишка, мечтал чуточку подзаработать.
Однако не долить покупателям сиропа было как-то совестно. И доблестная милиция (тогда ещё советская, а точнее, ОБХСС) тоже могла явиться и проверить, не сэкономил ли продавец. Об этом я и сказал напрямик дяде Абраму.
- Кто ж тебя просит не доливать? – изумился дядя Абрам. – Не доливать нехорошо, стыдно. Вот был бы ты шахматистом, я бы тебе сказал подумать головой, но поскольку шахматистом тебе не быть, я тебе сам всё объясню…
И объяснил дядя Абрам, что сироп нужно наливать честь по чести, чтоб лимонад был хорошим и сладким. А после сладкого лимонада, который жажду утоляет не очень, предложить покупателю чистой газировки за одну копеечку. Воду-то никто не считает…
- Учись, юноша, учись. Всё равно не выучишься, – удовлетворённо приговаривал дядя Абрам, когда я прибегал хвастаться своей выручкой. И в глазах у него поблёскивал озорной огонёк, потому что он знал ещё много таких вот простых секретов. А главное – умел придумывать новые.
Знаете, нашему человеку как-то сложно всегда представить, что заработать можно, никого не обманув. А просто подумав головой.
* * *
История, рассказанная Макаревичем (М) в программе "Тема" (ещё с
Листьевым (Л)). Передача шла необычно поздно: не в положенные 18 ч, а уже после 11. Состоялся диалог:
Л: Андрей, ну расскажи ТУ историю!
М: А как же последнее слово? Ведь без него теряется вся соль...
Л: Да ладно, время уже позднее, дети, надеюсь, уже спят, так что давай с последним словом!
И Макаревич рассказал:
Давали концерт в каком-то провинциальном ДК. Стою за кулисами, страшно волнуюсь перед выходом. А тут какой-то местный фотограф взялся меня фотографировать. Вежливо прошу его уйти. Тот: "Сию минуту, сию минуту... ". А сам - щёлк! щёлк! Разозлился, позвал администратора. Тот фотографа выгнал и пришел извиняться: "Вы уж извините, Андрей Вадимович.
Сами понимамаете: провинция... глубинка... периферия... бескультурье,
Б%%%Ь... ! "
* * *
