В последнее время мне нравится смотреть программу "Суперинтуиция" по каналу ТНТ. Суть этой программы в том, что перед ее участником на подиумах стоят 12 человек разного возраста и пола, а рядом представлен список их профессий или занятий. И участник должен угадать кто есть кто. Ну то есть кто адвокат, кто играет на балалайке, кто танцует свинг, а кто дублер в эротических сценах. Сначала все просто (например, если перед участником стоит девушка в балетной пачке, то сразу понятно кто "закончил балетное училище"), а чем дальше - тем сложнее.
В последнем выпуске программы участнику, кроме всего прочего, предстояло угадать у кого из героев "5 размер груди". Угадывать эту позицию он стал первой, поскольку при одном взгляде в декольте пухленькой героини под номером 9 все остальные вопросы снимались как дурацкие.
- Номер 9! - провозгласил гордый своей интуицией участник.
- Здравуйте, как вас зовут? - обратился к героине ведущий Виктор Логинов.
- Оливия... - томно произнесла обладательница огромного бюста.
- Оливия, скажите, а не тяжело вам жить с таким именем? - участливо поинтересовался Логинов.
Дальше я не расслышала, поскольку сидящая рядом мама начала сокрушаться по поводу хамства и безнравственности Логинова: "Как он может спрашивать такое, какая мерзость. " Сначала я не сообразила, что же такого жуткого спросил ведущий, но потом поняла. Мама, не расслышав, решила что он спросил у объемной мадам:
- Оливия, скажите, а не тяжело вам жить с таким ВЫМЕНЕМ?
* * *
ЛОБОВАЯ АТАКА
Эта история произошла сорок лет назад. Мой покойный отец считался крупным специалистом по проектам спасения и реставрации памятников архитектуры. У него даже имелось несколько изобретений в этой области.
Одним из его изобретений была красивая хромированная штуковина, изготовленная на заказ и существующая в единственном экземпляре. Отец давал ее тому, кто ехал в командировку на объект.
В тот раз в командировку поехала тетенька из папиного отдела. Сама она хрупкая, лет тридцати пяти, в руках женская сумка.
Закарпатье. Старая полуразрушенная церковь и наша тетенька одна под вечер добравшись до объекта, начинает делать замеры и т. д. Появляется здоровый хмырь с очень не добрыми намерениями, которых он и не скрывает.
С одной стороны поле, с другой лес.
Для начала мужик решил нашу тетеньку ограбить, что без труда и осуществил. Забрал из сумки денег десять рублей, паспорт, рулетку, добрался и до папиной блестящей штуковины. Потом заставил снять блузку.
Женщина потихоньку начала прощаться с жизнью, ведь прикопать в Карпатах труп, это такой пустяк...
Перед тем как окончательно испортить свою карму, мужик с интересом изучал штуковину:
- А шо это такое?
Тут у тетеньки с перепугу проснулся кураж.
- А разве в вашем селе на таких не играют? Это же духовая гитара. У нас во Львове все на такие гитары перешли. Звук такой как у гитары, только в нее нужно дуть как в трубу. Она лучше тем, что на ней сыграет любой, даже тот кто не умеет на обычной. Плохо только то, что нельзя сразу петь и играть. Один должен петь, другой играть. Эта гитара мужа моего, а у меня не хватает силы дуть…
Выглядела штуковина и правда красиво: Хромированная металлическая рамка 30 на 20 см. Железячки, дырочки, кнопочки. Вещь явно недешевая.
Грабитель покрутил, повертел ее в руках:
- А... Вспомнил. Я видел такую штуку на свадьбе, сам правда не играл. А ну давай покажи, куда тут дуют? Я шото забыл...
- Ну, вот в эту дырочку и дуйте.
Мужик прислонил штуковину к губам и что есть силы подул. Раздалось только слюнявое шипение.
- А че оно не играет?
- Ну так вы сначала дуйте, а потом кнопку нажимайте.
Мужик вдохновенно подул и нажал.
------------------------------------------
А инструмент этот служил для изучения твердости кирпича в старинных зданиях. При нажатии на кнопку, из этой штуковины, под действием мощной пружины вылетал молоток со стальным шаром на конце и делал в кирпиче ямку. Чем меньше ямка, тем крепче кирпич.
Какой бы не был здоровый этот грабитель, но лоб его был изготовлен все же не из кирпича. Хотя нужно отдать ему должное: он сумел с пробитым черепом не помереть до приезда милиции и скорой помощи.
С тех пор мой отец в такие командировки старался ездить сам, а «штуковину» его, иначе как «гитара», никто не называл.
* * *
Однажды, находясь в одной интеллигентной тёплой компании, хорошо откушав и закусив, у нас спонтанно возник диспут о природе и необходимости применения русского мата в литературе.
- Русский мат - это эмоциональная составляющая русского языка в устах, подчёркиваю, русского человека. Мат в устах иностранца - это звук, ни чем не отличающееся от слов: "бабочка", "одуванчик", и т. д. - высказал свою точку зрения первый собеседник.
- Матом поднимали бойцов на смертный бой, человек, которому упала батарея отопления на ногу, не вспоминает закат солнца на морском лазурном берегу или робкий побег подснежника весной - всё конкретно и точно - адекватно ощущениям. - вторил ему второй собеседник. .
- Но, и излишние эмоции в матерной форме, подчёркивают фальш интонации, режут слух, и вызывают отвращения, как пересоленное или точнее переперченное блюдо. По-этому моё отношение к мату, как к специям в блюде: если блюдо вкусное или, скажем десерт, то перец лишний, а если блюдо не удалось, то чем то же надо убедить вкушающего, что он ест не помои. - заключил свои соображения третий.
Мы молча курили на балконе, собираясь вернуться к столу, услышав слово "десерт", когда слово взял самый молчаливый хозяин квартиры:
- Моё отношение следующее: мат использовать в самых крайних случаях или по необходимости. Вот приведу пример. Однажды я написал анекдот и отправил в Интернет. Звучал он приблизительно так:
"Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг...
Кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на "летнее время".
В местной газете передрали мой анекдот и заменили слово "сука" на "негодяй".
Девушке всю жизнь поломали, лишили одного и единственного шанса вырваться из сиротской нищеты.., и она ласково говорит: "негодяй". Какой же спрашивается он негодяй??? !!!
- П-И-Д-А-Р-А-С!!! - хором воскликнули мы.
- Вот и я так подумал.., но этого не написал, а жаль... -грустно закончил он свой рассказ.
* * *
1997 год. Купила сыну шоколадку на рынке, маленькую такую, как в моем детстве. Дома разглядела упаковку: на переднем плане счастливый волк с гармошкой, на заднем - березовый крест, под ним холмик, рядом бутылочка коньяка, название шоколадки... ... "колобок"
* * *
КИДОК
Начало 90-ых. Мой питерский товарищ Миша, собирался ехать во Львов за дешевыми шмотками для себя и жены. А поскольку это мой родной город, он обратился ко мне за консультацией: Как там и где лучше что купить?
Консультация моя была проста:
- Покупай что хочешь и где хочешь, но помни, что деньги нужно отдавать только тогда, когда товар будет у тебя в руках. Все другие, предложенные варианты и обстоятельства - это "кидок".
Миша согласно кивал, тем более что бегать он там ни за кем не сможет - у него после Афгана нога не гнется, с палочкой ходит...
Миша улетел во Львов.
Через три дня вернулся и вот его рассказ:
Побродил по базару, приценился, подходит щуплый паренек:
- Могу помочь затариться вдвое дешевле, чем тут. Ко мне приезжает родственник из Польши, на рынок он боится идти, тут много бандитов и я ему помогаю все продать по дешевке. Давай поедем к нему и если ты у него закупишься, то мне 10 баксов.
Сели в такси, поехали. С нами увязалась еще одна тетка из Костромы.
Приехали к подъезду, рядом стоит машина с польскими номерами. Паренек сбегал за поляком. Вышли с большой сумкой, начали с тетки. Поляк
"запшекал", парень переводил.
Тетка назаказывала кучу вещей, такого типа как в сумке. Поляк все записал в блокнот: размеры, количество, цвет, потом высчитал на калькуляторе - 2340 долАрув. Деньги вперед.
Тетка: - То есть как вперед? Давайте сначала товар.
Поляк: - Раньше я выносил товар сначала, и вот чем это закончилось.
Он показал шрам на лбу.
Так что – «Альбо, пенензы напшуд, альбо, довидзеня... »
Тетка нехотя отсчитала и вручила денюжку. Поляк ушел. Через 15 минут вернулся с двумя огромными сумками. Тетка потная от волнения, пересмотрела все вещи, довольная вручила пареньку 10 баксов и поволокла по земле сумки - ловить такси.
Миша заказал кожаные куртки, для себя и жены, джинсы, свитера, обувку и так по мелочи. Вручил поляку 600 баксов и стал ждать.
Паренек тоже отошел за сигаретами.
Около подъезда Миша остался один... Прошло полчаса, из дома вышел мужик, сел в польскую машину и уехал. Все уже было понятно... Стоять дальше было глупо.
Вдруг не из подъезда, а с другой стороны к Мише подходят: поляк, паренек, таксист, который их привез с базара, пара незнакомых крепких ребятишек, и что самое удивительное - тетка из Костромы, но уже без сумок. Лица у всех злые.
Поляк вытащил из кармана деньги и на чисто русском языке, сказал:
- Вот пересчитайте, тут ровно 600 баксов, отдаю при свидетелях. Жаль, что ничем не смог вам помочь...
Ошарашенный Миша пересчитал деньги, сунул в карман и заковылял подальше.
Через два квартала, его догнала маленькая девочка, протянула бумажку и сказала:
- Вот, вам толстый дядя записку передал...
……………………. .
"Здорово Миша.
Я очень рад, что ты выжил после того... Слава Богу ты меня не узнал, я тоже тебя угадал, когда уже кинули. Я был твоим стажером на камазе, и это я тебя отвез в госпиталь в Шиндант. Когда тебя там принимали, думали – не жилец. Я так и сказал в батальоне, так что все считают, что ты погиб. Извини. Я всем напишу, что ты живой.
Меня не ищи, я и так подставился. Перед своей бригадой – ОТВЕТИЛ, что палево и что я видел тебя в ментовской форме, поэтому нужно сделать тебе возврат.
Не поминай лихом, шурави…
Поляк."
* * *
Было на самом деле, у меня восемьсот свидетелей. Правда, люди они настолько серьезные, что веселую эту историю кроме меня вряд ли кто еще расскажет на таком неформальном сайте.
Однажды Москва назначила нашей конторе нового молодого руководителя, сделавшего к этому времени стремительную московскую карьеру.
Его мало кто видел у нас до этого, не считая мелкой фотки на сайте министерства. Чтобы представить нового руководителя нашему трудовому коллективу, с ним вместе прилетела накануне внушительная правительственная делегация. Состав делегации до последнего момента оставался неизвестным, но судя по отдельным известным фигурам, в ней недоставало разве что Путина с Медведевым. Но и их появление не исключалось – повод был достойный, а подступы к залу были внезапно оцеплены секьюритиз в грамотной пропорции, то есть там были и шкафы, и совсем неприметные товарищи.
Большой концертный зал, где намечалась церемония, был полон задолго до её начала. Над головами громоздился десяток мамонтообразных телекамер на высоких штативах. Ожидавшиеся высокие гости естественно задерживались.
Где-то час приятно играла заставочная праздничная музыка, на сцене стояли шесть могучих кожаных кресел, заставляя наиболее любопытных зрителей ломать голову над точным составом прибывшей делегации.
Наконец музыку вдруг резко выключили. Весь зал моментально смолк и впился взорами в сцену. Наступила абсолютная тишина. На сцену величественно вышел большой академический хор в мантиях и выстроился за креслами, после чего остался недвижим и неслышим.
Прошла минута, две, пять. Тишина оставалась полной, но из торжественной она плавно превращалась в напряженную, а затем и в нечеловеческую. В головах присутствующих оглушительно били неслышимые куранты времени, отделявшие одну эпоху в жизни нашей организации от другой. Когда тишина стала совсем невыносимой, я понял – еще немного, и в зале вскрикнет какая-нибудь женщина и бросится вон отсюда.
Наконец за кулисами послышались уверенные шаги, и на сцену динамичной походкой эффектно вышел представительный средних лет мужчина в великолепном костюме. Истомившийся зал взорвался аплодисментами. Одни приветствовали его как нового руководителя.
Зрители, более знакомые с этикетом подобных церемоний, знали, что первым вышел на сцену конечно только ведущий.
Самые продвинутые зрители, знающие лаконичный деловой стиль общения нынешнего руководства страны, конечно догадались, что на сцене – сразу член правительства или аппарата президента.
Какой точно – трудно было сказать, они все сейчас довольно похожие.
Сами они так вероятно не считают - вышедший на сцену явно полагал, что все его знают в лицо и ни в каких представлениях он не нуждается – представлять ведь прибыл он сам. Я лично понятия не имел, кто это такой, хотя похож он был всё-таки больше на фотку нового руководителя. Я искренне аплодировал просто потому, что момент был действительно торжественный, и хлопали все вокруг.
Импозантный харизматичный мужчина на сцене мягко улыбнулся, как бы снижая пафос этого торжественного момента, и сделал властный вежливый жест, прекращающий аплодисменты.
Зал послушно смолк, предоставляя ему слово. Но мужчина, не дойдя до микрофона, вдруг повернул голову в сторону и молча зашевелил губами.
«Волнуется» - подумали одни.
«Что за хрень! » - подумали другие. Всё было проще – как вскоре выяснилось, он пересчитывал кресла.
С достоинством развернувшись, он удалился за кулисы и вернулся оттуда с седьмым могучим кожаным креслом наперевес.
Офигевший зал частично грохнул со смеха, остальные мужественно корчились молча.
Это был кто-то из свиты. Мужик просто оделся соответственно случаю и проявил присутствие духа в шуме неожиданных оваций...
* * *
СЕДОЙ
Был у меня школьный приятель Андрей. Весь седой. Для восьмиклассника это довольно необычно. А поседел он за зимние каникулы, у него даже кличка поменялась с «Арбуза» на «Седой». На то чтобы поседеть, у Андрея была очень уважительная причина. Этой причины хватило даже для смерти от разрыва сердца.
Но обо всем по порядку: Андрей в новогодние каникулы гостил у бабушки в маленькой карпатской деревне. Поздний вечер. Вся большая семья собралась у телевизора. Показывали репортаж про американскую военщину, гонку вооружений, атомную истерию стран НАТО и всякое такое.
Телевизор стоял перед темным окном с приоткрытой форточкой, в которую долетали мирные деревенские звуки: далекий лай собак, похрюкивания из хлева, смех гуляющей детворы.
Вдруг ночь превратилась в день. Семья увидела в окно далекий и от того еще более неотвратимый атомный взрыв. Ошибки быть не могло, очень не хотелось, но глазам пришлось верить. Огромный жуткий гриб в полнеба, юбочка как положено, в общем, все как в хронике про Хиросиму, только пугающе цветной. Через секунду, как и должно быть, вырубилось электричество. За окном все звуки смолкли. Ни коров, ни собак, тишина как в вакууме. Потрясенная семья, не шелохнувшись, молча сидела на своих местах. Все понимали, что с этого момента у них уже не может быть ни планов, ни действий. Каждый думал, что вот сейчас он живой, но до его смерти оставались считанные секунды. Через минуту до их села дошла ударная волна, стены устояли, но в хату вместе с разбитым окном втрамбовало горячий ветер Через полчаса ожидания смерти, вся семья, кроме повалившейся в обморок бабушки, вышла на улицу. Там было жарко и душно как в бане. Снег начал таять. К утру вокруг была мертвая, сухая, черная земля. Инопланетный пейзаж среди зимы.
Слава Богу, что все-таки это была не атомная война, о неизбежности которой все время говорили большевики, а "всего лишь" взорвался газопровод "Уренгой–Помары–Ужгород", и дом Андрея находился в семи километрах от эпицентра взрыва.
Жаль, что всех арабских террористов, для их общего развития, нельзя собрать в такой карпатской хате.
Потом ходили слухи, что немецкий инженер, виновный в этой аварии, повесился.
-----------------------------------------
... А бабушка «Седого» так и не проснулась.
* * *
Расказала знакомая инженер по технике безопасности. Далее от первого лица. Это произошло во времена строительства панельных домов - "хрущевок". Так вот, приехали мы на одну из строек, проверить, как соблюдается техника безопасности. Подъезжает панелевоз, кран цепляет панель, ставит стоймя на землю, стропальщик цепляет его к стопке остальных панелей (их нельзя было ложить на землю, только стоймя). А рядом со стопкой работал сварщик, сидя на корточках, занимался своим делом. Так вот, когда была выгружена очередная панель и поставлена на землю, то ли стропальщик накосячил, то ли крановщик, но панель медленно начинает падать на землю, прямиком на сварщика. Все ему начали кричать, хотя мысленно представили жуткое зрелище. Из-за шума на стройке, сварщик нормально не расслышал нас, только вертел недоуменно головой. Панель падает точнёхонько на него. Когда пыль осела, все видят его сидящим на том же месте, а главное - целёхеньким. Оказалось, панель была с готовым оконным проёмом, и получилось так, что он попал именно в этот проём. Т. е. сидел бы чуть левее или правее - кирдык неминуемый. А так остался жив. А когда осознал, что же произошло на самом деле - упал в обморок. Что случилось с ним далее, к сожалению, не знаю. Но всегда охота воскликнуть: "Вот повезло! "
* * *
ДЕД МОРОЗ
Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии с актерами и певцами, Дед Мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям в глухой деревне. Такой легкий псевдо-интерактив.
В те времена большой телевизор "Sony" - был крут не только для глухой деревни.
Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа, телевизор, наряженная елка и т. д. Вечереет. Свернули на совсем хреновую проселочную дорогу, и я решаю, что дальше забуксуем и поэтому
"счастливчик " живет в этой деревне.
Стучим наугад в первый попавшийся дом. Я задумал, что не сразу скажу про подарок, пусть люди просто захотят нас пустить снимать, а за то, что они гостеприимные хозяева, тут-то им и сюрприз будет...
Открывает сорокалетняя тетка в ночнушке и валенках:
- Че надо?
- Добрый день, мы из Москвы, приехали снимать новогоднюю программу, впУстите нас? Это много времени не займет, часа три. Через неделю, в новогоднюю ночь, себя по телику увидите.
Выглянул ее муж, и сын - балбес с нахальным взглядом. Сын сказал:
- Мы снимаемся только за деньги, а если бесплатно то - ноу хау, ну то есть ноу коментс. Ну че, заплатите или ноу коментс?
Я посмотрел вглубь комнаты сквозь щели в семье и сказал:
- У вас бревенчатые стены закрыты обоями, не видно деревенской фактуры, да и денег за съемку мы не платим.
Тетка:
- Ну тогда нам не надо ваших съемок, тем более я смотрю вас аж пять человек - натопчете в зале, выстудите хату. Да и задаром нахер надо...
Идите лучше к Макаровым, у них и стены без обоев и не откажут. А я пальто накину, вас провожу. Посмотрю хоть какая Макарова артистка...
- ----------------------------------
Стучимся в дом, открывают бабка с дедом. Обрисовываю ситуацию.
Пускают, говорят:
- Снимайте если надо, да только извините, мы не готовы, у нас не убрано.
- Нормально, - говорю. - Обещаю, что все будет красиво.
Старики, узнав, что нужно снимать "новогодний стол", смутились:
- Простите, мы еще не готовы, пенсию отправили сыну на север, так что даже не знаем, что поставить на стол... Ну вы-то с дороги, садитесь ребятушки, покушайте. У нас есть щи. .
Мы впятером умяли кастрюлю пустых щей, поблагодарили и я говорю:
- А где у вас телевизор?
- Да был... Сломался.
Тут я понял - это мы удачно зашли... Вконец смутившимся старикам, говорю:
- Вы не переживайте о еде, у нас все с собой.
Через полчаса большой деревянный стол ломился от яств, был даже жареный поросенок. Все настоящее и очень недешевое.
Соседка, приведшая нас, всплеснула руками:
- Чего же вы мне не сказали, что у вас с собой столько жратвы? Мы бы тоже согласились.
- Так вы же спрашивали про деньги, а денег мы не платим.
Тетка продолжала:
- Скатерть самобранка! Повезло же вам, Макаровы, но вы хоть мне потом вот эту бутылочку дайте, я же их к вам привела.
Я говорю:
- Привели и спасибо, мы вас больше не задерживаем.
- Все, молчу, молчу. Я тихонько посижу.
Началась съемка, подошли к кульминационному моменту, киваю - мол, пора.
Ребята притащили в дом огромную коробку с телевизором.
Я говорю:
- Вы сидите за столом, чокаетесь и тут с этой стороны камеры, по столу въезжает телевизор - подарок Деда Мороза.
Немая сцена.
Я с удовольствием смотрел на умирающую соседку. Выглядела она, как будто узнала о начале войны с Германией. Внутренняя борьба жадности с завистью убивала ее. После ступора она подскочила как кузнечик, бросилась ко мне и почти закричала:
- Стойте, не снимайте! Подождите пять минут! Это очень важно! Не снимайте, пока я не вернусь!
С этими словами тетка убежала. Мы потихоньку доставали телик из коробки, успокаивали счастливых стариков. Прошло не более 15-ти минут, забегает соседка и тащит меня за рукав на улицу.
Мне стало даже интересно. До ее дома метров 100, не больше, но по дороге я успел узнать, что Макаровых нельзя снимать - у них сын сидит в тюрьме за драку с милицией. Да и самого старика Макарова когда-то выгнали из партии, за то, что качал права перед правлением.
Захожу к тетке в дом и чуть не сползаю по стенке...
Муж и сын – балбес, тяжело дышат, весь пол завален кусками рваных обоев.
Вокруг пустые бревенчатые стены.
Тетка:
- Вот, пожалуйста, как хотели - все стены деревянные. Все, можете снимать.
Я прошелся по комнате, осмотрелся и сказал:
- Вы знаете, все же у Макаровых фактура дерева нам больше подходит. Но за предложение спасибо. Ну, мне пора на съемку. Извините за компанию.
С наступающим.
* * *
ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА.
Приехали к нам в отдел по поводу решения какого-то вопроса фирмачи.
Фирму рекламировать не буду, да и не в этом суть. Фирма европейская, но в России имеет свои представительства, и поэтому мы всё время общались с её российскими представителями. А в этот раз, в связи с важностью энтого вопроса, с россиянами приехал один из европейских боссов – австрияк.
Надо сказать, что этот австрияк русский знал на уровне «Стаффстфуйте»,
«Шпасиба» и «Тоссфитанья». Но, как и положено приличному биг-боссу, неплохо владел английским. Поэтому общался с нами на английском через переводчика.
Вопрос в течение дня решили и по этому поводу вечерком завалились в кабачёк. Отметить.
Компания собралась достаточно молодая и весёлая, поэтому общение очень вскоре перешло в достаточно неформальную форму с приколами и анекдотами.
И тут кто-то вспомнил очень бородатый анекдот (видимо навеяло тем, что наш австрияк периодически срывался на родной язык и говорил, соглашаясь с чем-либо, всем и без переводчика понятное “Ja, ja. ”) Анекдот вкратце
– солдат в окопе слышит выстрел, взрыв. Кричит – «Вань! ». В ответ – «Я!
». «Ты танк подбил? » - «Я». «Так он же наш! » - «Ja, ja. ». В общем старый и в меру смешной, но после очередной рюмочки у наших конечно вызвал взрыв смеха. На что австрияк попросил переводчика перевести и ему анекдот. Тот отказался, сославшись на невозможность, поскольку анекдот построен на игре слов русского и немецкого языков. На что мы разгоряченные и весёлые, уверенные в себе, решили повеселить гостя сами переводом. В отступление надо сказать, что присутствовавшие, в силу специфики работы, английским владели все, но в основном на уровне именно этой специфики. Хорошего разговорного ни у кого не было. Но мы принялись за дело, помогая, как и положено, в такой ситуации жестами и мимикой рассказу.
Мы очень старались.
По причине отсутствия навыков перевода этой самой «игры слов» рассказ затянулся на гораздо более долгий срок, чем в оригинале. Гость поначалу сосредоточенно смотрел на нас и внимательно слушал. Под конец анекдота заулыбался, и в самом конце дико заржал.
Триумфу нашему не было предела! Мы сделали то, от чего отказался профессиональный переводчик! Мы преодолели ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА!!! !!!
Когда австрияк всё-таки проржался, он выдал фразу, которую мы поняли и без переводчика, и которая заставила нас всех заржать ещё сильнее. Он вытер слёзы, сделал театральную паузу и сказал – «Я ничего не понял. Но мне уже смешно».
* * *
