Polkovnik: Захожу щас в магазин весь такой брутальный, в косухе, в гадах, выражение лица не самое доброе, подхожу к отделу с водкой. А там мальчик-марчендайзер бутылки по фен-шую переставляет. И загородил он, понимаешь, то самое что мне надо ) Я его по плечу похлопал - подвинься мол. А это чудо поднимает на меня ясный взор, меняется в лице и говорит: Тебе нужна моя одежда?
Я даже потерялся, что ответить.
* * *
СЕМЕЙНОЕ ДЕЛО
Есть у меня старый приятель адвокат, он при встрече дарит мне головокружительные случаи из своей практики, вот только жаль, что все они не для третьих лиц...
И вот я выпросил совсем старую историю, по которой все сроки давности прошли, остались только ее красота и жизненный урок.
Впрочем, судите сами:
Адвокат:
- Фактура такова: Зима. На краю вымирающей деревеньки под Саранском стояла деревянная избенка, в которой доживала свой век тихая, в меру пьющая бабушка лет семидесяти.
Под вечер в дверь постучали, старушка открыла, на пороге стояли: мужчина и женщина обоим в районе пятидесяти.
Они сходу втолкнули хозяйку внутрь дома, мужик прихватил в сенях ржавый топор, наклонился над бабкой и сказал:
- Сегодня ты умрешь, старая сука, молись, если умеешь.
Старушка в крик:
- Ой, не губите люди добрые! Забирайте все, что есть и уходите с Богом, не троньте меня несчастную!
Мужик:
- Нечего с тебя взять, мы пришли за твоей жизнью... У тебя есть кому позвонить попрощаться перед смертью?
Старушка:
- Дайте сыну позвонить!
Мужик:
- Быстро бери его номер телефона и одевайся.
С этими словами незваные гости свалили на середину комнаты старые газеты, табуретку, тряпки, плеснули бензина и подожгли. Костер весело разгорелся.
Бабка накинула пальто поверх ночнушки, влезла в валенки и с криками выскочила на улицу, зажав в кулачке бумажку с номером телефона сына.
Мужик с теткой отволокли старуху от избы метров на триста. В это время дом уже полыхал в открытую...
Тетка набрала номер бабушкиного сына и дала ей трубку.
Старушка:
- Ой, сыночек, горе у нас! Меня сейчас душегубы топором зарубают, а дом наш весь горит, полыхает!!! Прощай сыночек. Не увижу я тебя больше!
Она еще долго рыдала в телефон, слушая сына... потом протянула трубку душегубу с топором. Тот взял и, перебивая собеседника, сказал:
- Твоего родного дома больше нет, а жизнь твоей матери находится в руках человека по фамилии Синицын.
Душегуб повесил трубку и сказал:
- Иди бабка, погрейся на пожаре, живи пока.
Старушка повернулась и, шатаясь, поплелась обратно к своему зареву.
Мужик с теткой прихватили топор и быстро пошли прочь.
Их поймали примерно через месяц, по фамилии Синицын, к тому же многие односельчане погорелицы вспомнили и подробно описали приметы людей вынюхивающих: «В какой хате живет Гаврилова? Мы ее родственники».
Вот эту парочку я и защищал и надо сказать, что осуществил это с блеском.
Долго думал, как перебить показания свидетелей и потерпевшей.
Бог не фраер, нам повезло, я нашел дома у Синицыных письма отца с фронта, и в них промелькнула фамилия его друга – Гаврилов. Вот на этом я и построил защиту: Супруги якобы просто искали сестру фронтового друга их без вести пропавшего отца... Вот и выспрашивали соседей, а то что номер на их «шестерке» грязью заляпан, так ведь путь из Москвы неблизкий...
Синицыны дали показания, что, мол, подъехали к дому, а он уже полыхал, они еле успели вытащить бабку из огня, потом познакомились, так что все ее показания – бред несчастной погорелицы. Ее слово против их, не более того... если бы они, правда хотели сжечь старуху, то не спасали бы, и фамилию свою не называли. Сын кстати не подтвердил, что мама звонила с пожара...
Да и характеризуются супруги Синицыны в высшей степени положительно: ранее не судимы, он школьный учитель, она – бухгалтер на заводе.
Со старушкой ранее знакомы не были, общих дел не имели.
Все обвинения против супругов рассыпались в пыль...
Я почесал репу и сказал:
- Да ты какой-то адвокат дьявола. Ты же раньше говорил, что тебе не все равно кого защищать... или уже стал браться за любых маньяков, лишь бы отмазать?
Адвокат:
- А вот ты не перебивай меня и сложи ручки на парте, дослушай историю до конца, а уж потом решай: полное я говно или есть еще проблески надежды... ?
Так вот, на первой же встрече, я сказал им: «пока не узнаю, что там происходило на самом деле и какие мотивы вами двигали, я не смогу, да и не захочу вас защищать».
И Синицыны раскололись: В один прекрасный день, их единственного сына забрали из дома якобы за имевшую место драку с работником ГИБДД,
(притом, что у сына не было ни прав, ни машины) а уже в СИЗО тупо стали
«грузить» на парня сущие мелочи – двойное убийство и сокрытие тел. Но для того, чтоб паренек, был посговорчивей, написал явку с повинной, прилежно изучил материалы дела с фотографиями и вообще хорошенько подготовился к следственному эксперименту, его кинули в «пресхату»...
Держался он неделю. После чего угодил на больничку с кровотечением внутренних органов, трещиной в руке, ожогами и разрывами прямой кишки -
«Фантастически неудачное падение с нар».
Никто ничего не видел.
После больнички, полуживого пацана опять бросили в родную «пресхату»
Но во время лечения, Синицын улучил момент, смог у кого-то выпросить телефон и позвонить маме, он успел только сообщить о случившемся, и что заправляет в камере палач по фамилии Гаврилов, родом из Мордовской деревни.
Терять «пресовщику» нечего, его и так «братва» заочно приговорила, только который уж год достать не могут. Свобода для него – моментальная смерть.
- «Мамочка, только умоляю: никуда не жалуйся, иначе прокуратура случайно уронит меня виском на заточку...
А я больше не могу, возьму уже все на себя, видно такая моя судьба... »
-----------------------------------------------------------------------
К удивлению и сожалению следователя, парень так и не сознался в
«содеянном», поэтому вышел из СИЗО еще до того, как следствие по поводу пожара, вышло на его родителей...
* * *
На кирпичном заборе недалеко от работы граффити:
«Панки хой, панки живы, панки х%й на Вас ложили».
Это «Вас» с большой буквы трогает меня до слёз.
* * *
Американцы любят всё большое - если оно находится именно у них.
Например, памятник независимости Техаса от Испании специально сделан на полметра выше, чем памятник независимости США в Вашингтоне. Как же быть с тем прискорбным фактом, что офигенная по размеру территория этой страны всё-таки не самая большая в мире? В школьном американском учебнике я нашёл забавный ответ: «Россия меньше чем в два раза больше
Соединённых Штатов»
* * *
Приключилась эта забавная история в конце девяностых. Владелец сети продуктовых магазинов нанял двух киллеров для устранения более мелкого конкурента. Причём поставил киллерам условие - всё непременно должно выглядеть как несчастный случай, чтобы никто ничего не заподозрил.
Киллеры навели справки и выяснили, что инсценировать несчастный случай будет непросто - объект не пил, не страдал сердечными болезнями, не лихачил на дороге. Правда, любил купаться в озере и загорать на пустынном пляже. Исходя из этого и решили строить план.
В один из вечеров, когда бизнесмен привычно прикатил на озеро загорать и плавать, киллеры подплыли к пляжу на моторном катере и расположились неподалёку с шашлыками и мангалом. Дождавшись, когда бизнесмен лёг загорать и задремал, прикрывшись панамкой, киллеры подкрались к нему, легонько придушили до бессознательного состояния, а затем, живого и тёпленького, погрузили в катер и повезли на середину озера. Там киллеры спихнули тело в воду, сделали несколько фотографий для заказчика и тут же отчалили восвояси. Несчастный случай выглядел вполне правдоподобно - ну, не рассчитал человек своих сил, заплыл на километр, а обратно вернуться не смог. С кем не бывает?
Киллеры не учли одного - бизнесмен был очень толст, а человеческий жир легче воды. Поэтому бизнесмен не пошёл камнем на дно, а вполне себе мирно продолжал покачиваться на волнах.
Где-то через полчаса он очнулся и пришёл в себя. Сам он вспоминал это так:
"Открываю глаза - надо мной небо в звёздах. Красота - если б не было так мокро, и в горле не першило. Понимаю, что лежу в озере. Вода тёплая, поэтому не мёрзну - правда, на поверхности только лицо, пупок и коленки, и нет сил ни плыть ни шевелиться. Полежал, подумал минут пять, зачерпнул правой рукой воды, чтоб горло промочить - и стал звать на помощь... "
Звал он на помощь долго, часа два. Наконец, бизнесмена спас дедуля на лодке, выбравшийся на ночную рыбалку.
... Впоследствии, после задержания, следователь интересовался у киллеров: что у них было в школе по физике? Те честно ответили, что тройки. В ответ следователь назидательно заметил: "Вот! Про вас надо детям рассказывать. Если не будете хорошо учиться - из вас даже киллеров толковых не выйдет... "
* * *
Проект со скандальным названием «Желтороссия» сейчас почти забыт. А вот в 1890-е он владел умами всего российского кабинета министров. Это был настоящий дранг нах остен - вероятно потому, что добрую половину кабинета составляли обрусевшие немцы. Не то что перспективы проекта, а сама реальность была радужной – император Кореи полтора года жил в российском посольстве, всеми корейскими финансами управлял средней руки питерский чиновник, и даже корейские воны чеканились в России. С Китаем было ещё проще – небольшой русско-английский отряд с целым букетом других европейских наций штурмом взял Пекин, и никто не собирался его оттуда выгонять. Манчжурия была практически наша, южнее неё огромную территорию арендовали немцы, по реке Янцзы на всём её протяжении курсировали торговые и военные английские суда, а владевшие Индокитаем французы напирали с юга. В общем, надо было торопиться, пока всё не разобрали. В самый разгар этой империалистической лихорадки министр финансов граф Витте подал императору короткую служебную записку.
Записки Витте пользовались в царской семье особенной репутацией. Самой первой из них он мог предотвратить крушение царского поезда - если бы его хоть кто-нибудь тогда послушал. С тех пор его слушали внимательно.
Прочитав записку, Николай II свернул российскую деятельность в Корее, перестал кошмарить Китай и направил огромные средства, сопоставимые со всем золотым запасом империи, на освоение Приморского края и на строительство несокрушимой владивостокской крепости.
Как и во всём, что делал злосчастный последний российский император, его решение оказалось половинчатым – не дослушав мудрого графа, он продолжал по мелочи дразнить японцев в Корее и держаться за уже арендованный Порт-Артур, накликав катастрофу 1905-го года. Но Приморье всё-таки осталось нашим, потому что там появилось русское население. А записка Витте заканчивалась так: «Я с трудом представляю себе появление в Российской Империи трёхсот миллионов новых подданных, имеющих иной язык и вероисповедание. Но дело даже не в этом. Присоединение Китая к России со временем неизбежно будет означать присоединение России к Китаю».
* * *
Жалуюсь мужу, что сын купил не то, что я просила.
я:
- он купил, внимание, две, ВСЕГО ДВЕ куриных ноги! Ну что мне теперь делать? как разделить две ноги на пять человек?
Муж:
- Ладно, проехали... скажи, что мне покупать? Давай куплю курицу без ног, ноги же у нас уже есть. Приложим в сковородке - будет как целая. Посмотри, они там разные, или две левых, или правых?
* * *
В молодости Тимур был простым, но отважным воином. Вражеская стрела выбила ему глаз. В бою он был сбит с лошади и сломал ногу, которая криво срослась, поэтому он всю остальную жизнь хромал. Лицо и тело его были в шрамах. Став восточным владыкой, он захотел оставить потомкам свой портрет. Вызвал известного художника и приказал написать его портрет.
Художник был искусный и портрет получился очень достоверным.
Тимур посмотрел на портрет и сказал: "Я не хочу, чтобы меня помнили таким чудовищем! " и приказал казнить художника и уничтожить портрет.
Так погиб реализм.
Позвал Тимур другого художника. Тот, зная о судьбе предшественника, изобразил Тимура в виде красавца-батыра. Тимур сказал: "Портрет хороший, но это не я". Художника казнили, портрет уничтожили. Так погиб романтизм.
Третий художник, зная судьбу предыдущих, попросил Тимура поставить ногу на камень, взять в руки лук и прицелиться. Так его и изобразил. Портрет
Тимуру очень понравился и он наградил художника. Так родился соцреализм.
zabaikalez
* * *
Здравствуйте друзья!
Лет мне немало и, разумеется, у меня есть свои "скелеты в шкафу". Есть истории за которые стыдно. Есть, которые можно вспоминать со смешливым ознобом, а есть и такие, которые я под пистолетом никогда не расскажу.
Наличие старых друзей тешит меня мыслью, что баланс всех моих поступков все же со знаком - плюс.
70-е годы, лето, студенческие каникулы. Развлечения - футбол, пляж, сека (тринька), шатание - днем. Вечером - вермут, танцы, мордобой. Причем дрались не со зла, если не было чужих и со своими разминались. Джинсы тогда были если и не пределом мечтаний, но все же достаточно статусной вещью. Девушка (девица) в джинсах называлась - "дефицит в дефиците".
Была у нас такая забава, снимать девочку в джинсах на танцах, если удавалось, уговорить ее на ночное купание в реке. В условленном месте ждали "подельники" (знали бы какие они сейчас занимают посты) и тырили джинсы. Для чистоты эксперимента и ее, и приглашающего. Рядом в "хрущевке" жил "заряженный" друг, с мешком старых, выброшенных из спорт щколы треников(заряд). Он, негодуя на хулиганов, выручал обоих. Летом этот конвейер работал достаточно динамично. Конечно случались и накладки, но дальше мордобоя дело не доходило. Потом штаники "дев игривых" прокучивались сим "благородным" коллективом.
Неприятно, правда? Прошло некоторое количество лет. За это время я сходил в армию, восстановился в институте, перевелся в другой (железнодорожный), в другом городе, Алма-Ате. Стал уж если не мужем, но далеко и не мальчиком. На лето зарабатывал В СОПе (студенческий отряд проводников). Специфика работы в нем была - возить зайчиков (куянов по-казахски) и везде давать взятки. Себе, поверьте, тоже оставалось достаточно. Как правило ездили 2-3 рейса подряд, потом отдых и опять.
Маршрут??? Ну тут кто больше денег даст, тот и выбирает.
Итак июль 1981 года, рейс "А-Ата-Адлер". Туда и обратно 8 дней. Напарник был у меня разбитной парень - казах. По духу мы с ним были одинаковы, поэтому договорились, что до Адлера пилим вместе, потом один остается, купается. Второй "бабки" заколачивает, затем меняются. Здорово? ?
Приехали, поделили деньги. До отправления поезда поплавали и слегка попьянствовали всей бригадой. Там же познакомились с такими же молодыми балбесами, которые пообещали помочь решить мою ночлежную проблемму.
Проводив коллег, мы продолжили пьянку на пляже. (догадливые, догадались? ) Пошли купаться голышом, потерялись как-то. Когда плыл к берегу в животе уже ломило. Еще на что - то надеясь подплываю. Нет.
НИЧЕГО. Даже плавок нет. Хоть темно, но народ на пляже присутствует.
Пятно моего незагоревшего зада еще пару раз мелькнуло с воды, до последнего стойбища. Мама дорогая стою в воде и понимаю спасительной темноты осталось часика на три. Здравствуй Сочи - темные ночи, в котором нет ни одного знакомого человека. Эллочкин муж, инженер Щукин (12 кресел) - жалкий поъездный нудист, по сравнению со мной. В мозгу ситуация не помещается. Трезвелось. Постепенно приходило понимание, что отдых как-то не задался. В это пуританское время, стеснительность меня могла толкнуть только в пучину. Я готов был сесть на ежей, жениться на верблюдице, поцеловаться с крокодилом, но я не мог выйти на пляж. Трусы, даже кусок половой тряпки могли бы продлить агонию. Поскуливая, я поплыл в сторону вокзала. Сделал несколько попыток добежать до вагонов. Везде парочки, смешки и приглашения "на почесать репу". Наконец, перебежками добежал до парка отстоя вагонов. Ближе людей чем проводники (хоть и чужие) у меня в этом городе не было. Горел костер. Возле него сидела большая толпа проводников из Ташкента и Тбилиси. Две бригады вместе жарили шашлыки. Проводниками там были в основном мужчины, женщин немного было. Наконец небо смилостивилось надо мной, послав мне удачу, в виде собиравшихся отлить недалеко от меня мужчин. Такого хохота ни до, ни после наверное не слышал курортный город. Не обижайтесь петросяны и прочие ещенки. Но хохот был невиданной доброты. Я размазывал сопли, было ужастно стыдно и одновременно легко. Нашлась мне одежонка, дали немного денег, договорились с вагончиком для путевых рабочих, чтоб я там пожил.
Так же сказали к кому из следующих приезжающих проводников приходить за деньгами. До прихода моего поезда, кроме купания, я встречал поезда, проводники там про меня знали, кормили, давали денег. Солидарность. Не помЕр.
Я был в не самом спокойном бизнесе в начале 90-х. Были и "белки и стрелки", иногда было страшно. Но с тем ужасом черноморского ночного купания, ужасом до шевеления в волосах ничего не может сравнится.
Говорят: - Бог шельму метит. НЕ ПРОМАХНУЛСЯ... . . БОГ.
* * *
К слову о японцах. Для нас они - инопланетяне, разница в ментальности - колоссальная. Вот два примера.
Дело было ближе к концу 90-х. Знакомая участвовала в какой-то встрече с японцами на межправительственном уровне. Один из несущественных представителей японской делегации, знавший ранее мою знакомую, попросил сфотогрфировать его вместе с каким-то зам. министра или представителем мэрии, не помню уже точно с кем. В общем, с каким-то средней руки чиновником. Помните череду премьеров в те времена? Вчерашние киндер-сюрпризы и всякие там младореформаторы в одночасье становились у руля огромной страны. Что уже говорить об уровне их замов. На вопрос моей знакомой, на хрена японцу надо с ним фотографироваться, он ответил:
"О, что вы! Это же, видимо, необыкновенный человек! Раз он занимает такой пост - это человек из достойной семьи, долго учился, обладает высочайшим интеллектом и необыкновенными деловыми качествами, и очень-очень порядочный! У нас в Японии иначе невозможно! Вот бы мне с ним постоять рядом, а еще если вы меня сфотографируете, я всем знакомым буду снимок показывать, какой я удостоился чести! "
Смотрела на японца моя знакомая как на блаженного и только головой качала.
Другая история. Тоже 90-е. Знакомый моей мамы, ученый, работал несколоько лет в Японии. Все иностранцы (европейцы, американцы, русские
- представители "европейского" менталитета) жили там мини-колонией. Так было удобно, да к японцам в приятели особо не сунешься, не очень они иностранцев привечают. Так вот, был среди "европейской" тусовки немец, представитель то ли филипса, то ли сименса. Поехал немец в командировку в Осаку устанавливать какой-то прибор. Возвращается - звонок: японцы очень извиняются перед немецким господином, но прибор не работает.
Поехал разбираться в чем дело, вернулся с квадратными глазами. "Я, говорит, приезжаю, смотрю - все в порядке. В сеть включил - все работает. А мне японцы в ответ: "ничего не знаем, уважаемый господин, у вас в ИНСТРУКЦИИ НЕ НАПИСАНО, что прибор нужно подключить к электричеству". Эти ребята в состоянии даже немца порядку научить!
* * *
