Работали на строительстве жилого дома - наш генеральный себе там квартирку подкупил.
Работали на строительстве офисного здания - кому-то из родни помещение пробил.
Сейчас вот СИЗО реконструируем.
Вот думаю: не надо ему там камеру подготовить?
* * *
Несчастный случай.
Была у меня такая дурная привычка - поигрывать дома на трубе. Из-за этого мой сосед слева даже поменял квартиру. Стало мне, я бы сказал, стыдно, пошел я на ближайшую толкучку и скинул по дешевке эту трубу какому-то типу. И вдруг ближайшим вечером я слышу звук своей трубы у соседа слева, который вроде бы оттуда уехал. Оказалось туда уже вселился новый сосед - ему-то я, по несчастью, и впарил свою трубу.
* * *
Из ЖЖ:
Хотилово - Добывалово - Харчевня - Большое Опочивалово. четыре населённых пунка в порядке очередности по дороге Тверь-Санкт-Петербург мне кажется, они свидетельствуют об интереснейшем путешествии каких-то раннесредневековых гопников.
* * *
ОДА «ЖАБЕ» (в двух действиях)
Действие первое: «Война с вентилятором»
Лет сорок назад, когда мы переехали в новую квартиру на первом этаже старинного польского дома, нашему счастью не было предела: первый по-настоящему свой «дом».
На двух этажах всего восемь квартир. Мы с братом часами лазали по чердаку, где бесхозно валялись раритетные по сегодняшним временам штуковины, например: эмалированная табличка, на которой черным по-белому красовалась готическая надпись на двух языках: «Nur für die
Deutschen\ тільки для німців»
Короче весело было...
Но в нашей тогдашней бочке меда, не обошлось без огромной ложки если бы просто дегтя...
Окна кухни выходили на непонятный пустырек, видимо бывший при поляках цветущим садом. Соток шесть не больше. Тут тебе и старые ящики из овощного, тут и сгоревшие шины, ну а мусора и битых бутылок, так и вообще без счета. Но главное, что через этот огородик пешеходы протоптали тропинку и перли сквозь кусты мимо наших окон.
Люди шли, справляли малую, большую и комбинированную нужду, пристально вглядываясь в нашу кухню: уж не котлеты ли мы жарим. . ?
Остановить этот железный поток говнопаломников, не было никакой возможности.
Даже не «донкихотство» с мельницами, а скорее борьба с вентилятором в который попало... (ну вы в курсе) К тому же, когда мама по-русски пыталась их стыдить, для западной Украины – это звучало не авторитетно:
«Будэ тута якась москалька вчиты нас де сцяты! »
Выход один: перегородить как-то забором, чтобы с улицы нельзя было срезать угол через огород, но соседи в один голос заявили маме: «Они гадят под твоим окном, заглядывают к тебе в кухню, вот ты и борись...
В один прекрасный воскресный денек моя мама вышла на середину пустыря с лопатой и начала понемногу вскапывать землю.
Действие второе: «На сцену выходит «Жаба»
Не прошло и часа, как вокруг мамы уже собрались все жители дома, обиженные и разгневанные: «Как это так приехала москалька и хочет захапать весь наш огород! ! ? Не бывать этому!!! Давай делиться, нам тоже полагается часть пустыря! »
Объявили собрание открытым, чуть не передрались все, но к вечеру все же поделили землю. Нам тоже достался кусочек, по площади не больше кухонного окна, но не это главное, главное, что метод Тома Сойера по вызыванию «жабы» - вечен, получилось и у моей мамочки.
На следующий день соседи уже натаскали со своих фабрик и заводов трубы с решетками, сварили противотанковый забор, и наша проблема проходного двора была решена. Пустырь превратился в аккуратненькие огородики с лучком и петрушкой.
P. S.
«Жабу» легко выпустить из бутылки, но загнать зубную пасту обратно в тюбик уже сложнее, «жаба» растет и свирепеет: На нашем клочке земли росло деревце - породы дворняжка, толщиной в палец и мама, чтоб не отставать от соседей в огородоводстве, вкопала палку и привязала дерево, чтоб ровнее росло...
В ту же ночь деревце выдрали с корнем, но палку оставили – а нечего деревья растить, несправедливо: ни у кого нет, а у москальки дерево...
* * *
история реальна на 99%. Есть в Дальневосточной глубинке народность такая, нанайцами нарекаются. Издревне заселяли они леса на побережье
Амура и его притоков, образуя селения. Так уж исторически сложилось, что основными видами их деятельности были рыбалка, охота и сбор дикоросов, ну ягодки, там, грибочки. Нежданно негаданно, а своим чередом подошла осень златоглавая, и наступила пора собирать уже созревшую бруснику. Ну раз наступила, надо собирать, собрались в путь дорогу два нанайца, и пошли в сторону близлежащих сопочек, на спинах короба в руках ведерки.
Путь им предстоял не дальний, нужно было пройти мимо пахот и определиться с сопкой, с которой следовало начинать. Выбрав подходящий распадок, приятели направились в сторону опушки. Выйдя на лужайку подивились, перед ними расстилался буро-красный ковер из вызревших плодов. Начали собирать, двигаясь то передом, то пятясь задом приятели разбрелись по поляне, то вплотную сближаясь, то увеличивая расстояние. В один прекрасный момент (или не очень прекрасный;-))нанаец Вася почувствовал, что кто-то толкает его как будто бы локтем в бок. Смекнув, что кроме как подельнику, увидевшему что-то интересное, это быть некому, Вася медленно обернулся. Вот скажите, вы часто бываете в ситуациях, когда в
30 сантиметрах от вашего лица вы обнаруживаете огромную медвежью башку, с удивлением пялящуюся на вас. Вася не часто, более того до этого никогда не бывал. Как оказалось, по какой-то роковой случайности Михал Потапыч тоже выбрал эту поляну, дабы полакомиться вкуснейшей зрелой ягодой перед зимой. Так они и ползали по полянке, не подозревая о соседстве друг с другом. Но вернемся к нашему герою. Повернувшись и увидев косолапого,
Вася оторопел. Всего лишь на секунду. Через мгновение удивление и страх вытеснил генетический код десятков поколений рыбаков и охотников. Вася, не до конца понимая зачем и почему, не давая медведю опомниться от удивления, крепко схватил косолапого за уши и заорал, нет, ЗАОРАЛ: ААА, дальше они покатились кубарем вниз, сначала медведь, а рядом, вцепившись в его уши, Вася. Перестали кувыркаться уже у изножья сопки. Медведь был мертв. Как известно, у хозяина тайги слабое сердце, как должна вести себя дичь? Убегать, прятаться на дерево, но никак не хватать за уши и не истошно орать. Сердце медведя не выдержало. К склону подоспел Васин товарищ, тут выявилась новая проблема. От страха Вася настолько крепко схватил медведя за уши, что не было никакой возможности оторвать Васю от ушей: -) пришлось отрезать медведю уши, так они и вернулись домой, Вася с ушами в руках и его приятель с котомками. Еще 2 дня Вася не мог разомкнуть руки, а после еще неделю руки невыносимо болели. История рассказана охотником, лично знакомым с главными действующими лицами, и собственными глазами видевшего тушу медведя без ушей.
P. S. Уважаемые депутаты, мандаты, и прочие члены, пожалуйста давайте не будем так баснословно рубить наши дальневосточные леса, и бесконечно продавать его в китай да по европам, давайте сохраним на просторах нашей необъятной родины хотя бы небольшие нетронутые места, где происходят такие пусть маленькие но чудеса!
* * *
Те, кто знает эту историю, надеюсь поймут мое желание рассказать её кому-то ещё. В отличие от всех предыдущих, она не имеет ни малейшего отношения ни ко мне, ни к моим знакомым – просто она глубоко волнует меня лично.
Император Александр III мне со школьных лет запомнился как лютый мракобес, отмеченный прикольной эпиграммой на поставленный ему памятник работы Паоло Трубецкого: «Стоит комод, на комоде бегемот, на бегемоте идиот». Потом пришло понимание, что это был очень странный царь – после
Николая I, «взлызистой медузы с усами», любившего ронять матёрых гвардейцев в обморок своим недвижным взглядом и перелюбившим всех своих фрейлин вероятно тем же способом, после более симпатичного Александра
II, жившего в осажденном террористами Зимнем дворце под одной крышей с женой, любовницей и её многочисленными детьми, Александр III был действительно необычен – его безупречная верность и любовь к жене никогда не подвергались сомнению даже самыми скептическими историками.
Во всём остальном он постоянно навлекал на себя насмешки высшего света – был мужиковат, неуклюж, застенчив, обладал исполинской силой и мог разгибать подковы руками, предпочитал простую одежду и пищу. Наверно, это был единственный народный царь в нашей истории, и скончался он так же. При крушении царского поезда в 1888 году почти все в его вагоне погибли, но не его семья – царь придержал рухнувшую крышу руками над их головами и разогнул металлические конструкции, чтобы семья могла выбраться наружу. Это не прошло для него бесследно – отличавшийся несокрушимым здоровьем царь последующие шесть лет мучился от болей в спине и умер шесть лет спустя 49 лет от роду. Если бы хоть кто-то послушал прорывавшегося к царскому вагону мелкого путейца-чиновника, будущего премьер-министра графа Витте, наверное не было бы ни этого крушения, ни русско-японской войны, ни Первой мировой, ни обеих наших революций – нападают на слабых, а слабым Александр III никогда не был.
Но это всё гадания, а мне вот интересно – есть ли ещё на свете страна, лидер которой остался бы в памяти таким простым мужским поступком…
* * *
кирби... . свидетели иеговы и прочие вымогатели... В Америке их тоже полно: вот, к примеру, получаете вы по почте большой и красочно оформленный конверт, в котором лежат бумажки - тоже красивые - даже с гербами, удостоверяющие что вы выиграли... ну, вот почти-почти выиграли
2 миллиона зеленых. Остались сущие пустяки: надо удостоверить вашу личность, а для этого надо послать чек на $19. 99 - всех-то делов! Пока я просто выбрасывала эти послания, я их и получала каждую неделю. В конце концов, терпение моё иссякло, я села и написала туда очень вежливое письмо, что вот как раз в данный момент у меня с зелеными как-то не очень, но что я даю торжественное обещание, что, как только я выиграю обещанные мне 2 миллиона, я тут же пошлю им чек на вышеуказанную сумму.
Всё! с тех пор прошло уже более трех лет, а я не получила больше ни одного послания. Наверное, они мне не поверили, что я сдержу свое обещание?
* * *
Slam: у меня знакомый - тру-экономист. когда у него кончаются карандаши, он ездит на бесплатном автобусе в икею, чтобы там взять бесплатные карандаши
* * *
Незадолго до краха Советского Союза один преподаватель нашей кафедры обмолвился, что его трёхкомнатная квартира занимает три этажа сразу.
В советские времена в трёхуровневых квартирах не жили даже генсеки, а в сочетании с упомянутым количеством комнат такая планировка, думаю, и по сей день является изрядной диковиной. Впрочем, в словах преподавателя слышалась какая-то ехидца. Заинтригованный завкафедрой при первом удобном случае наведался к нему в квартиру, прихватив в качестве повода меня, двадцатилетнего оболтуса с какой-то бумажкой, на которую требовался срочный отзыв.
Дом преподавателя оказался расположенным сразу за роскошным зданием главного ГУМа Владивостока, в дореволюционные времена лучшего местного торгового дома «Кунст и Альберст». Он принадлежал немецким предпринимателям Густаву Кунсту и Густаву Альберсту. Оказалось, что наш преподаватель располагается как раз в покоях, где жил то ли Кунст, то ли Альберст. Путь к его квартире походил на кошмарный сон из романа Кафки – по необъятной парадной лестнице и анфиладе дворцовых палат, разгороженных фанерой на десятки комнатушек, между которыми сушилось бельё на верёвках.
Но квартира нашего преподавателя оказалась надежно отгорожена каменной стеной от всего этого безобразия – он владел двумя лестничными пролётами и двумя лестничными площадками на чёрном выходе, а также угловой комнаткой, выходящей двумя своими окнами на восток и на юг, прямо на залив Золотой Рог. От этого в комнате было удивительно светло и уютно.
Хозяин рассказал, как при вселении в эту квартиру первым делом хотел отпилить и выбросить совершенно чудовищную чугунную батарею высотой почти в рост человека. Эта батарея стояла прямо у входа, занимала всю стену комнатки и была покрыта многими слоями облупившейся краски самых омерзительных расцветок, включая ядовито-зелёную. В последний момент он из научного любопытства принялся отдраивать эту краску на одном участке до тех, пока под его наждаком не засверкало золото, тиснёное грифонами и прочей сложной чеканкой высочайшего качества. Конечно, это была всего лишь медь или бронза с умело подобранными цветовыми добавками, но отдраенная до конца батарея загорелась под прямыми лучами солнца ярче золотых куполов храма. Стало понятно, почему батарея такая высокая и поставлена в такое неудобное место – на неё всегда било солнце прямой наводкой то с восточного окна, то с южного, отчего эта светлая комната становилась ещё светлее.
Потом он взялся за высоченный потолок, покрытый невразумительной штукатуркой. Под ней обнаружились летящие розовощёкие купидоны на золотистых облачках в голубом небе. В принципе, новый хозяин просто вернул этой комнатке её первоначальный вид, но смотрелась она теперь как цитата из Зимнего дворца в Петербурге.
Труднее ему было с лестницей, но и тут он справился – на первой лестничной площадке отгородил кирпичной стенкой просторную кухню и облицевал её плиткой, вниз по лестнице пустил детскую катательную горку для своего трёхлетнего ребёнка с батутом внизу, над ним укрепил вертикальную спортивную стенку. Нижнюю лестничную площадку он закрыл дверями с обеих сторон и сделал из неё отличную спальню для себя с женой и двух малолетних детей, включая годовалого сына. Третий, уже 14-летний сын спал наверху в той самой комнатке с грифонами на раздвижном кресле-кровати. Но, как говорится в рекламе, и это ещё не всё – вторая дверь из спальни вела дальше вниз по лестнице, и там прямо над ступеньками, на высоких сваях, он сделал бар, а под ним глубокий погреб
– ступеньки ведь вели дальше вниз. Впрочем, владения хозяина на погребе заканчивались, дальше начиналась вероятно не менее странная следующая квартира.
Один только недостаток я заметил в этой квартире – звукоизоляция там была никакая. Хозяин объяснил, что намеренно оставил широкие отверстия в спальне, чтобы вовремя услышать, когда затихает трёхлетний сын – в этот момент надо было бежать и смотреть, что он ещё собирается натворить.
Хорошо посидев в баре и наконец распрощавшись с хозяином, мы вышли наружу. Я заметил, что моего лысого экспансивного завкафедрой просто распирает какая-то мысль. Наконец он не выдержал: «Всё понимаю, но где они детей успевают делать? »
* * *
Моя бабушка была маленькой, толстенькой, абсолютно глухой и лысой. Еще она феноменально громко храпела. У нее был один единственный зуб- передний снизу, она о него ловко чистила морковку. Еще бабуля считала, что соседи изобрели специальную машину, которая бъет ее электрическим током по воздуху, и что мы все притворяемся, что ее не слышим. Периодически она вызывала милицию, те добросовестно обшаривали чердак и подвалы, но адской машины не находили. Бабушка подсовывала соседям под дверь записки типа "Ироды, хватит издеваца! "( окончания ТСЯ и ТЬСЯ она категорически не признавала)К слову- соседи и правда были сволочноваты, еще до вышеуказанных инцидентов. И еще она пела, причем как будто ей на ухо наступило не одно поколение медведей, причем неоднократно. Пенсия у нее была минимальная-по инвалидности. Самым большим деликатесом у нас с ней были яица. Причем, наверное, в честь так и недостроенного коммунизма, она жарила их сразу штук по пять, съедала не больше двух, и чувствуя пересыщение, заваливалась спать на свой маленький диванчик, чем невероятно радовала вечно голодную кошку Рыжку, доедавшую остатки пира со стола. Один раз мы увидели, как она хоботится прямо на столе. Рыжка поняла, что это конец, но раз помирать-так с музыкой-поджав уши начала быстро-быстро доедать. Мы оценили смелость зверька, и казнить не стали.
Когда я закончила школу и уехала учиться в город, старалась почаще приезжать к ней. Автобус приходил часов в девять вечера, когда бабуля уже сотрясала стены невероятным храпом. Дверь была закрыта изнутри, поэтому мне приходилось лезть в дом через форточку. Делать это приходилось довольно часто, поэтому гибкость и пластичность остались со мной на всю жизнь.
Еще бабуля очень любила меня учить хозяйственным делам: как правильно натирать на терке хозяйственное мыло, чтобы лучше прокипятить с ним белье;как ставить горочкой подушки на кровати;белить печку.
Еще она очень любила пересказывать единственную прочитанную ей книгу "Угрюм-река". Ее интерпретацию романа я слышала раз сто пятьдесят, но так и не смогла уловить тематическую суть.
Вот такая была моя бабушка-самый мой любимый человек на свете. Земля тебе пухом.
* * *
