Пришла на собеседование: мне и еще двум кандидаткам дали тест на трех страницах А4. Вопросы банальные в стиле: «кем будете через пять лет; какие ваши положительные качества». Вакансия не особо шикарная, компания — не Гугл, а на улице отличная погода. Подошла к ожидающему менеджеру и спросила: «Давайте я не буду отвечать на ваш тест, а просто пообещаю хорошо работать? » Он поржал и кивнул. Две другие кандидатки сидели с лицами «а что, так можно было? ». Я сама офигела, если честно. Завтра выхожу.
* * *
И про хронологические ляпы у Дюма: — Ну, человек, назвав книгу про четырех мушкетеров "Три мушкетера", сразу предупредил, что с математикой у него не очень!
Раздался звонок на телефон. — Здравствуйте. Бла-бла-бла, вы же делали покупки в сетях магазинов «Эльда», «Дэнс», «Прилип», «Светлей» и подобных? — Конечно делал, и? — Сообщаем, что у вас накопилось почти 2000 бонусов. Каждый бонус – рупь. Мы готовы предоставить скидку на наши товары в количестве бонусов. Сегодня последний день, иначе бонусы сгорят. — А где можно самому посмотреть и выбрать товар? — Только у нас. Бла-бла-бла – диктует список товаров. — Ну давайте ножи, бонусов хватит? — Нет, вы что! Ножи из булатной стали сами точатся, один нож в пределах 2500 р, а там целый набор. — А что за телевизорная приставка-ресивер? — О! Это новинка. Можно смотреть сразу на трех телевизорах до 80 каналов цифрового качества. — А к какой антенне ее подключают? — Антенна не нужна, просто подключаете к телевизору. — ? Них…се! Она из воздуха каналы качает? — Новые технологии. — А есть у вас товар на сумму моих бонусов? — Нет. — Тогда ничего не надо. — Но у вас сгорят бонусы. — Почему сгорят? Я вам их дарю, бесплатно! И ложу трубку. Как же все они уже достали!
Подарили нам красивую кружку в виде кошки. При поднятии кружки звук мяуканья. И так каждый раз. Кружка стоит уже пять лет у нас, и никто не хочет из нее пить — всех бесит звук. А батарейки не достать. Ежегодно я достаю ее, проверяю, а кружка все мяукает, не утихает. Теперь думаю, что, может, нам ее передарили знакомые, которых она наверняка тоже достала)
Только что в Новостях: школьнице-старшекласснице не продали Маяковского, Есенина и Бродского из-за нецензурной лексики в этих книгах. Так как маленьким запрещено продавать табачные изделия и алкоголь, а они все равно это покупают разными способами, то я мысленно аплодирую Госдуме и Минпросвету (видимо). Поскольку запретный плод чрезвычайно сладок, то после такой рекламы подростки кинутся читать Есенина и агитатора-горлана-главаря. А потом, глядишь, втянутся, начнут требовать Толстого и Голсуорси))
Майонезина и прочие Саши Соленые напомнили: Казалось бы, ничего страшного в фамилии Король, просто забавно. До тех пор, пока папа Король и мама Король не выберут для новорожденного сына имя Артур. Ну, зато не надо 20 лет ждать, как папе Иеговы, чтоб поржать на свадьбе. Вот, мы тут за Пола «футболиста» переживали. А у одной индийской барышни имя состоит из нескольких частей: Шри означает «удача, счастье, процветание», второе имя Лалита – уже на слуху. А если видишь написанное латинскими Sri Lаlithа Nаgаrаj … Амбула: В «святые» 90-е было много банков, хороших и разных. Разных, наверное, больше, чем хороших. Но в любых банках была и будет пропускная система. Записав услышанные по телефону имя и фамилию для пропуска, секретарь стала возмущаться: «Ну, до чего ж родители бывают дурные?! Мало того, что фамилия у них Маньяковы, они еще и сына «Штоф» назвали.» В день помещения клиент подошел к секретарю пожаловаться на проблемы с пропуском: «Меня зовут Яков. Фамилия Штофман.»
Когда мне было лет шесть, мы с мамой поехали из Рыбинска погулять по Костроме. Перед рынком сидела тетка и просила милостыню. В Рыбинске тогда не было попрошаек, и я попросила маму подать тетке немного денег. Мама сказала, что все попрошайки — обманщики. Я настаивала, и тогда мама предложила: "Выбирай: или твое мороженое, или ей деньги". Я выбрала отказ от мороженого. И когда мы минут через 20 вернулись на то же место, тетка сидела и жевала эскимо. С тех пор я с мамой согласна в этом вопросе.
Марина: Странно, вроде подвозишь человека и платить за это государству? А если с водителем ceкcом расчитались, тогда как государству часть этой оплаты отдать? fvm: Понятно как. Хрен показать.
Вспомнилось забавное. Лет 20 назад мы с супругой в составе русскоязычной экскурсии побывали на алмазном заводике, что под Иерусалимом. Смотрели (через стекло), как мастера с алмазами работают — очень интересно. Но самое интересное случилось потом — в гифт шопе, уже перед выходом с заводика. Там продавали ювелирные украшения собственного изготовления с теми самыми алмазами, причем, якобы, со скидкой — аж до 50 процентов. Половина наших экскурсантов (человек 20, наверное) тут же выстроились в очередь, несмотря на то, что цены там были кусачие — начиная от тысячи долларов за малюсенькое колечко до нескольких десятков тысяч за увесистое ожерелье. Но, все-таки, учитывая скидку, можно считать, что "почти даром". А потом случилось самое-самое интересное. По пути к выходу из магазина экскурсантами был обнаружен кофейный автомат, в котором можно было получить кофе БЕСПЛАТНО. И та же самая публика, которая только что спустила многие тысячи долларов, вдруг ощутив внезапную жажду, шумя и толкаясь, опять выстроилась в точно такую же очередь, как за алмазами. Халява, господа, — наше все.
Руководитель: Нам нужно снизить нагрузку на наш суппорт в 2 раза! Каждый звонок и каждая консультация от 1-й линии поддержки -- это расходы для компании! Тимлид: Давайте при ожидании оператора вместо приятной музыки поставим русский рэп. Борьба с обращениями.
"...Они будут толще — мы будем смелей — Это религия завтрашних дней"... С этой песни для меня начался Чайф. Хороший человек дописал 15 минут на кассету с Си Си Кейч... Прошло 30 лет... Все правда
Договорились мы как-то с приятелем в выходные на рыбалку махнуть, с ночевкой. Самое время, поскольку жена у меня тогда в другом городе у тещи гостила. А утром я ключи от квартиры где-то посеял. Вышел в магазин за хлебом, может когда бумажник из кармана доставал, и выпали они случайно. Обнаружил пропажу только у квартирной двери. Расстроился, конечно, удочки-то дома остались. МЧС вызывать неохота, вскрыть-то они вскроют, только замок менять придется. А то и всю дверь. Сижу на лавке, раздумываю, что бы предпринять. Искать? Вряд ли теперь найду. Или через соседа балкон попытаться перелезть? Совсем скверная идея. Тут звонок от приятеля: — Ты как, собрался уже? Через полчаса заеду, спускайся, а то пробки скоро начнутся. Мрачным тоном обрисовал ему ситуацию. Он немного помолчал и вдруг спросил: — А замок какой у тебя там? — Да обычный, английский. — Это ж ерунда. Слышал, Ромка недавно освободился? Автослесарем работает. — Да ты что? — Я сейчас быстро за ним, и потом к тебе, у него же наверное отмычки из прошлой еще жизни остались! А ты ему спиннинг пока сходи купи хороший, японский. Надо же, думаю, как удачно все сложилось. Так и решили, что они сейчас с Ромкой подъедут и замок этот вскроют, а я пойду в "Охотник-рыболов", и приличный спиннинг поищу. Встретимся в квартире. Нам ведь только палатка нужна, которая у меня дома как раз и лежит, и помчим сразу на рыбалку, все уже с собой. Но что-то пошло не так. А именно, на два дня раньше неожиданно вернулась от родни супруга. Пока я разыскивал по магазинам удочку, а ребята уже копошились с замком, она тихо вошла в длинный коридор на этаже и застыла — домушники! Сразу попятилась обратно к лифту, пока те увлеченно над замком шуруют. Женат я был недавно, и она просто не знала еще всех моих друзей в лицо. Не рискнула поднимать шум прямо в подъезде, кинулась в отделение милиции, благо оно в соседнем доме во дворе у нас, рядом совсем. А я купил удочку наконец, возвращаюсь домой, дверь, смотрю, прикрыта неплотно. Молодцы ребята, думаю, справились уже! Захожу и глазам своим не верю. Картина маслом: Прямо за кухонным столом один сержант оформляет протокол, другой изучает Ромкину справку об освобождении, ребята в наручниках сидят. Двое соседей понятых уже чего-то там подписывают, а взбешенная супруга выглядывает в окно и пытается до меня дозвониться — "абонент недоступен", аккумулятор сел у меня. Разумеется, получил последовательно порции люлей: — от сержанта, за ложный вызов (супругу надо было заранее предупредить! ); — от друзей, за то что руки им менты скрутили (жена твоя йобнутая на всю голову! ); — от жены, за потерянные ключи (и какого хрена дружбаны твои тут с отмычками? ); — от соседей понятых (черт знает что у вас здесь творится! ); И бонусом: — кот напугался так, что два дня не могли найти, пока сам с антресолей не спрыгнул. Насилу разрулил ситуацию, энде гуд алес гуд, как говорится. Правда на рыбалку в тот день мы так и не поехали, какая уж тут рыбалка. Проставились сержанту за ложный вызов, зато потом накрыли "поляну" уже в доме. До вечера просидели, ребята сорили байками о жизни, спорили о Канте и Ницше... и обменивались взаимными комплиментами: — Мы и не подозревали, что у нашего друга такая шустрая спутница по жизни! — Я и не догадывалась, что у моего благоверного настолько рукастые друзья. А на рыбалку махнули на следующее утро все вместе, и жена с нами напросилась.
КУРЬЕР. Как-то вечерком пили чай у друзей и зашел разговор про их сына. Родители жалуются, дескать оболтус, школу закончил и никуда не поступил. Спрашивают, ты к себе не пристроишь его куда-нибудь? А мы семьями дружим, разумеется надо помочь. Говорю: — Ну я ж не начальник... но один хороший знакомый вроде обмолвился, что им курьер в штат нужен. — Это как раз то что надо! Ему все равно год до армии остался. Позвонил я Александру, и взяли парня по моей рекомендации. А дальше произошло вот что. Примерно неделю отработал он без приключений, работа не пыльная. И тут отправляет его шеф подарок личный отвезти на день рождения финансовому директору их крупного заказчика. А финансовый директор — импозантная дама. Подарок скромный, но со вкусом: бутылка "Domаinе dе Chеvаliеr" 2008 и букет роз. Из рассказа парнишки: "Взял я пакет красиво упакованный с бутылкой вина, букет, приехал к ним в офис на "Третьяковскую", там мне на ресепшене говорят: — Ольга Николаевна будет через час. А мне сказали лично в руки надо передать. Присел на лавочку в парке, дожидаюсь. Пиццу купил перекусить, а пакет рядом на лавку поставил, ну и задел его локтем. Бутылка — вдребезги! Как мне поплохело, прощай работа, да еще хрен знает сколько стоит это вино. И тут осенило, пойду-ка я в магазин и на свои куплю какого-нибудь красного тоже. Он же не предупреждал ее какую марку будет дарить, может и не заметят... " Но это я узнал уже потом. Потому что сначала позвонил мне Александр и давится от смеха: — Ну твой протеже, курьер наш новенький, и отколол вчера! — Рассказывай, чего он натворил. — Да послал я его с презентом к Ольге, бутылка красного хорошего вина. — И что, он ее сам выпил? — Не знаю! Но она звонила мне сейчас и рассыпалась в благодарностях, говорит, Саша, а как же ты узнал, про мой любимый Массандровский красный портвейн? А ему цена — 700 рублей. Спрашивается, нафига я это Шевалье за десять тысяч брал. — Во дает... рассчитаешь теперь его? — Зачем же? Парень сообразительный, хорошо хоть не "Три топора" купил!
Вчера вечером дочь звонит: — Папа, скинь мне загранпаспорт. Я бегом в ее комнату, нашел, давай фотографировать, отправлять ей фотку. Опять звонок: — Да ты там уснул что ли, я говорю скинь мне загранпаспорт, я под балконом стою, чтобы не подниматься.
Откуда такое русское выражение "Показать кузькину мать"? В российской истории за последние 500 лет упоминается только один подходящий Кузьма, известный под фамилией Минин, который вместе с князем Дмитрием Пожарским создал на свои купеческие деньги национальное сопротивление польско-шведской интервенции. Кстати, это уникальный пример олигарха, который показал кузькину мать не своим холопам, а иностранным ворам.
