23:19 — Спишь уже? жаворонок что ли? ) 07:18 — Именно он;) 07:21 — Сволочь ты последняя, Евгений, а не жаворонок
* * *
Работаю аудитором, профессия не сказать чтобы очень веселая. Но свои байки про некоторые случаи встречаются и у нас. И вот одна из них: Перед проверкой складского комплекса старый аудитор долго поучал молодого: — Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Профессиональное чутье и много опыта! Завтра ты получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно! Молодой слушал старшего товарища очень внимательно, поскольку первое образование у него было техническое, а финансовое — заочное. На следующий день они вышли на проверку складского комплекса. Кроме традиционного заверения достоверности бухгалтерского баланса, предстояла БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и аудиторы разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец — пиломатериалов... А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой. Как посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парнишка загрустил... Но потом взгляд молодого сотрудника обратился к месту хранения, вид которого показался ему измеримым — это была гора керамзита. Работники базы с интересом наблюдали, как парень измеряет диаметр основания, как изменяет длину какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень от палки и от горы... А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные. Аудиторы, всей группой, стояли в сторонке и ждали расправы — пацан умудрился, никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета — 600 кубометров, по данным проверки — 1500 кубометров"... А старшие не заметили, и отдали клиенту. Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали перекидывать вручную. В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ, с соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили за территорию. Размер хищений был поистине чудовищным! К делу подключилась местная ИФНС. Из начальства кое-кто сел, шесть человек было уволено... Жизнь шла своим чередом, и заматеревший пацан перед очередной проверкой учил молодых аудиторов: — Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения! Потом задумался о чем-то своем и добавил: — Ну и конечно знание формулы объема конуса...
На одном предприятии, где директор, к сожалению, путает убежденных и карманных коммунистов, состоялся митинг. Специально приглашенный депутат госдумы от КПРФ много и долго говорил о текущей ситуации, ругал правительство, а еще больше — пенсионную реформу. Спросив, кто против реформы, сделал снимок единодушно проголосовавших. На вопрос, что он собирается предпринять по поводу реформы, ответил, что, как только он вернется в думу, он там всем покажет! Этот снимок.
Учите физику, господа, или СССР-КГБ-прослушка. Далее со слов друга. В 1974, будучи студентом первого курса, я поехал на картошку. Звонил оттуда домой каждый день, докладываясь, что со мной все в порядке. Однажды, родители еще не успели снять трубку телефона, а я уже слышал все, что говорилось в квартире. Было слышно очень хорошо. Я ничего об этом не сказал, а вернувшись с картошки, пошел с папой в магазин и по дороге рассказал ему о своем открытии. Пока ходили, разобрались вдвоем, как это делается. Мы исходили из предположения, что КГБ должно иметь возможность слушать любую квартиру, что никаких жучков не ставится (дорого, да и черный рынок был бы наводнен этими жучками). Оставался только телефон. Пришли домой, проверили, все оказалось верно — телефон с неснятой трубкой является прекрасным микрофоном подсоединенным к телефонной линии — слушать можно в любой момент. Для знающих как устроен телефон — микрофоном являлся звонок, который наводил ток в звонковой цепи. Папа, как физик, да и радиолюбитель с детства, быстро перепаял всю систему, и мы забыли про этот случай. Продолжение этой истории было лет через 10. В конце 50х, начале 60х у папы был аспирант китаец, который, после того, как Мао поссорился с Хрущевым, был отозван обратно в Китай, где он и исчез (его отправили на перевоспитание в деревню). Потом, в начале 80х, он прислал письмо с единственной фразой "Я жив" и опять исчез. В один прекрасный день, уже в 85-86 годы, папе позвонили из КГБ. У папы был допуск, общение с иностранцами строго контролировалось. Папе позвонили и сказали, что в Москву на компьютерную выставку приехал этот китаец и хочет прийти к нам в гости. Этого китайца обхаживали, так как хотели через его фирму покупать компьютеры, которые были под эмбарго. Договорились о дате визита. В назначенный день началось что-то странное. Звонил куратор из КГБ и спрашивал какую-то фигню. Потом минут через 10 опять перезванивал и опять что-то спрашивал... какую-то несуразную мелочь, типа хватает ли у нас закуски. Потом пришел китаец, мы хорошо посидели, поговорили за жизнь. Когда пришло время уходить — я открыл входную дверь и увидел, что на пороге стоит мужик с блокнотом и что-то пишет. Тут у меня в голове кликнуло — в последний момент они поняли, что подслушать через телефон они почему-то не могут, и оказались к этому не готовы. Звонили, чтобы понять работает ли телефон, и если работает, то почему ничего не слышно. Так как китаец был не очень большой шишкой, то привлекать всякие средства типа лазерного микрофона не предполагалось. В итоге мы пошли провожать китайца, мужик зашел с нами в лифт, спросил сколько сейчас времени, записал время в блокнот, и потом уныло плелся за нами.
Я тогда только-только начинала работать техническим переводчиком. Конструкторское бюро при большом заводе, заново созданный отдел, куча статей из иностранных журналов и горы технической документации — все это нужно было разобрать и перевести. Короче, переводчик им действительно был нужен. Но вышла я на работу в очень неудачное время. Что-то там у них не ладилось — то ли план горел, то ли комиссию ждали, то ли новую технику осваивали, но всем было явно не до меня. И несколько дней на меня вообще никто внимания не обращал. А рабочий день — он вон какой длинный. Плюс перерыв на обед. Выйти никуда нельзя — проходная. Книжку читать или там носки вязать — неудобно, сижу у всех на виду. А делать отчаянно нечего. На четвертый день такой жизни я совсем приуныла и решила взять дело в свои руки. Поскреблась в кабинет к начальнику отдела и попросила дать мне хоть какую-нибудь работу, чтоб уж совсем с ума не сойти от безделья. Замученный начальник с трудом оторвался от груды каких-то бумаг и чертежей, поднял на меня совершенно отсутствующий взгляд и попытался сообразить, кто я такая, и что мне от него нужно. Когда ему это не удалось, он пробурчал: "Идите... " — и задумался так надолго, что я уже успела мысленно закончить фразу и даже покраснеть, — "... идите... и работайте над собой. " Лучший совет в моей жизни.
Из книги «В нашем царстве-государстве». Москва 2008. Серия «Моя первая книга». «Конкурс на проект памятника [Ивану Андреевичу Крылову] выиграл Петр Карлович Клодт…Скульптор решил, что на памятнике вместе с Крыловым должны быть и герои его басен, и стал собирать в мастерской животных. Царь подарил ему из своего зверинца волка, орла, лисицу и медвежонка с медведицей. Из Финляднии привезли черного медведя-муравейника…Откуда-то привезли осла. Художник Богомолов подарил обезьянку – макаку с острова Мадейра. Конечно, опасных хищников и крупных животных – льва, тигра, слона художник ездил лепить в зверинец. Звери подружились с людьми и между собой. Макака даже выучилась мыть полы. Медвежонок с волчонком свободно бегали в мастерской и играли с детьми. В мастерской скульптора жили еще орел в клетке, большая лягушка в стеклянном ящике, журавль и овца с ягненком. — Во что дом превратился! Гостей калачом не заманишь. Только льва не хватает, — добродушно ворчала жена художника. С медведем-муравейником случилась целая история. Ночью он вылез через форточку и оказался на льду Невы. В это время маляр-мастеровой переходил реку и, решив, что на льду сидит человек, окликнул его. Заблудившийся мишка обрадовался человеку и бросился к нему со всех ног. Маляр с диким криком от него! Так они и бежали до дома маляра, который, к счастью, был соседом скульптора. Мишку узнали и вернули в мастерскую. «Царский» медвежонок тоже решил было вылезти в форточку, но не пролез, повис и стал орать на всю улицу на потеху собравшейся толпе. Клодт схватил его за уши, поддал пинка и освободил «из плена»… Четыре года работал скульптор, и памятник удался на славу... Памятник И. А, Крылову поставили в самом центре Петербурга, в Летнем саду». Когда вдруг становится грустно, представьте, что ваш муж притащил домой волка, орла, лисицу, медвежонка с медведицей, черного медведя-муравейника, осла, орла, лягушку, журавля и овцу с ягненком. А здорово.
Отдыхала в Париже. Выбирала сувенир шефу: ручку, визитницу — что-то такое. В одной лавке увидела нотр-дамскую горгулью и не устояла — так похожа на шефа, прямо типичная его поза и выражение лица, как будто под грузом бед всего мира. Боялась — не так поймет, обидится, но подарила. Он только взглянул и заявил: "Так это же я". До сих пор удивляюсь, как так получилось. А статуэтка у него и сейчас в центре стола стоит, лицом к посетителям.
D3. ubic: Всем привет! Возможно, я не по адресу, но все же, хотелось бы узнать, как проектируются современные многоквартирные дома? Как спасать людей с 22–го этажа, при пожаре на 20–м? Noob: Вам срочно? ubic: Noob, нет, пока не горит
Еще раз о великом и могучем. Есть в Нижней Австрии небольшой городок Хайденрайхштайн, с населением всего около четырех тысяч человек. Однажды прогуливаясь там, с удивлением увидел, что одна из соседних улочек носит странное название Похергассе (Pochеrgаssе). А сверившись с картой обнаружил, что весь этот небольшой райончик, около пятидесяти частных домов и нескольких трехэтажек называется Похер. Одолело любопытство, ведь в немецком языке такого слова нет. Расспросил старичков, что это за название такое. Наконец, один дедок рассказал, что строили все это в первые годы после войны, а назвали так, вроде, русские! (Нижняя Австрия была в советской оккупационной зоне). Прям картина маслом: сидит значит, наш комендант, а вокруг него с чертежами австрийские архитекторы и инженеры расположились, суетятся, лопочут что-то. Ну и получив разрешение или одобрение на застройку спрашивают: а что господин герр комендант, как назвать новостроечку нашу? На что тыщ комендант ответил по военному лаконично, всего одним словом!
Печальный повод у этой истории, но может кому-то интересно будет. Иосиф Давыдович Кобзон известен также своими добрыми делами. Передача про него по телеку идет — и рассказали такой случай. Когда захват заложников на мьюзикле "Норд-Ост случился", то он приехал, и по собственной инициативе пошел к террористам один, без охраны: — Вы чеченцы? — Вайнахи. — Не ври. Ни один вайнах не стал бы разговаривать со мной сидя, потому что я — аксакал, народный артист Чечено-Ингушской АССР. Главарь удивленно поднялся, а Иосиф Кобзон, не давая опомниться: — Отпусти со мной детей, хоть кого-то из детей, зачем тебе это? — Харашо... вот этих, да? Забирай... дети, три девчушки наперебой: — там еще наша мама! Кобзон: — само собой и маму детей я забираю. — эээ... и маму тоже бери, для такого гостя нэ жалко. . Вывел оттуда и детей, и маму, и еще иностранца одного прихватил под шумок. Что значит, умел же человек даже с бандитами разговаривать на понятном им языке. Теория малых дел — чем мог, тем помог.
Я — престарелый подросток. У меня есть все, чего я хотел 60 лет назад: я не хожу ни в школу, ни на работу, у меня есть ежемесячное пособие и свое жилье, меня не принуждают вовремя приходить домой, у меня есть водительские права и моя собственная машина, люди вокруг меня не боятся ни забеременеть, ни умереть им и так повезло дожить до преклонного возраста. Жизнь прекрасна! Я невероятно умен. Мозг старого человека работает медленнее, потому что он перегружен знаниями. Мы не тупеем, нам просто приходится дольше искать нужные факты среди тонн скопленных фактов, которые, кстати, давят на внутреннее ухо, отчего мы еще и хуже слышим. Это как замедление работы компьютерного винчестера, когда он переполнен файлам. Наш мозг не слабее, а наоборот он « поднимает» гораздо больше информации. Вы скажете, что старые люди часто заходят в комнату и не могут вспомнить зачем? Это не проблема памяти! Так природа заставляет нас хоть немного двигаться! Итак! Я должен сообщить об этом своем открытии друзьям, но забыл их имена. Поэтому, пожалуйста, разошлите эту информацию всем своим знакомым, возможно среди них попадутся и мои друзья.
Был такой авиаконструктор — Бериев. Летающие лодки делал. На госприемке одной из лодок генерал спросил его: — А что они у вас летают так медленно? — Товарищ генерал. Есть такая птица — утка. Она умеет ходить по земле, плавать по воде и летать по воздуху. И все это она делает ху@во.
Все гениальное просто. Избитая банальность, но увидеть то что лежит буквально на поверхности, даже обладая определенными знаниями в нужной области, с разбегу да и даже достаточно поразмыслив, обычно не получается. Нужен небольшой толчок извне, совсем небольшая доза дополнительной информации и... Блин! Че ж мы раньше-то не догадались! Все кто работал с УШМ, с аппаратом что в народе зовется "Болгаркой", вероятно встречались с ситуацией, когда отпиливая довольно длинный профиль, отрезной круг зажимает, он разлетается в куски, и зажимная круглая гайка заклинивает до одурения. Отвернуть ее штатным ключом невозможно, дальше по нарастающей: ключ "газовый", тиски, зубило с молотком, и это еще если стопор не сломался. Так вот такая ситуация произошла на моих глазах в знакомом автосервисе. Ребята все с большим техническим стажем пытаются эту гайку отвернуть. Получается не очень, вообще не получается. А рядом, в зоне клиентов, на диване сидит дед из глухой деревни, "Оку" древнюю на ремонт пригнал. — Ребят, может помочь? Вначале отмахнулись, типа не до тебя, и так проблем хватает, но потом один из самых юморных сказал: — Ну давай дед, помогай! — Вы мне небольшой кусочек деревяшки найдите. — ? Нашли. Дед деловито подошел. — Клади аппарат на бок! Включай! Дед поднес кусок рейки к бешенно врашающейся гайке. Через несколько секунд деревяшка задымилась... И тут сразу всем все стало понятно, технари ведь, кратковременный местный нагрев, даже портативной горелкой из-за быстрой теплопередачи такого не добиться, гайку отвернули практически от руки. — Дед, как сообразил-то? — Дык мы уж лет пятнадцать так в деревне у себя отворачиваем. Всех дед ушатал, респект тебе и уважуха. Не люблю на задних стеклах "Спасибо деду за победу", здесь реально спасибо!
— Почему те, кто ездит по городу врубив музыку (особенно ночью) или сраный самокатчик с портативной колонкой — почему эти люди слушает такое отборное дымящееся говнище — ей-богу, хотелось бы ночью проснуться от Бетховена, доносящемся из проехашего рыдвана, но видно, не судьба(
Старые бибисейцы при встрече обычно говорили – ну как, все клевещешь? Говорили потому, что так раньше утверждала советская пропаганда. А мы, если честно, не клеветали, а в основном, переводили. С английского на русский. Работа довольно скучная, поэтому если кто делал смешной ляп, то это долго и смачно повторяли. Вроде : «Королева Виктория вошла в гавань, обнаженная по ватерлинию» — это про пассажирский лайнер. Или: «студенты завладели телом У-Тана» — это на похоронах бывшего генсека ООН. В России биологические опыты производили на кроликах – отсюда выражение «подопытный кролик», а на Западе — на морских свинках, по-английски «guinеа pig», поэтому понятно всеобщее веселье, когда в эфире однажды прозвучало – «они хотят превратить нас в гвинейских свинок! » Эти хохмы родились еще в конце 70-х, поэтому все, происходящее нынче в этой области, мы воспринимаем с доброжелательной ухмылкой, как и подобает старожилам переводческих ляпов. Например, фразу “childrеn should bе аccompаniеd”, то есть запрет на детей без взрослых, перевели как «Дети без аккомпанемента не допускаются». Кинофильм с Робертом Де Ниро в главной роли, «Охотник на Оленей» — «Dееr Huntеr» окрестили как «Дорогой Гюнтер». В английских домах, где по стене часто поднимается сырость, делают dаmp proofing (гидроизоляцию), а водонепроницаемый плащ идет в продажу под термином wаtеrproof, поэтому забавно было, когда фильм Dеаth Proof – «Неубиваемый» назвали «Доказательство смерти», поскольку proof действительно имеет и такое значение. В фильме «Сердце Ангела» герой Мики Рурка, связав наркомана, угрожает ему «холодной индейкой», видимо, оставшейся со вчерашнего ужина. На самом деле это Cold Turkеу – наркотическая ломка, выведенная покойным Джоном Ленноном в название своей песни. Английские электропоезда не имеют токоведущего провода над крышей, вместо этого вдоль двух рельсов по земле идет третий, под напряжением. То есть, ступишь на два рельса сразу, и конец. Поэтому предупреждают “Nаkеd conductor runs undеr thе cаrriаgе”, или в хорошем переводе – «голый кондуктор бежит под вагоном». Есть старый фильм с участием Арнольда Шварценеггера, где он играет варвара-разрушителя по имени Конан, поэтому как не восхититься русским переводом Conаn thе Dеstroуеr – «Образцовый Эсминец! » Одна из старейших переводческих шуток – это перевод библейского Thе Spirit is strong but thе flеsh is wеаk – Дух силен, а плоть слаба. Это выражение, после нескольких переводов превратилось в «спирт крепкий, но мясо стухло». А вот пример перевода с русского на английский – экологическое выражение «окружающая среда» кто-то перетолмачил как "Surrounding Wеdnеsdау". Счастливых переводов, господа!
