Тракторный завод продает партию тракторов Китаю. Естесственно, все руководство завода на экскурсии в стране-заказчике. Знакомится с клиентом, так сказать...
Знойный полдень. Пригород Пекина. По дороге едет автобус с нашей делегацией и сопровождающими её лицами. Разморенные от жары, еды и китайского пива среднего возраста отечественные "директора" сидят в креслах, расстегнув воротнички и выпятив свои "пивные" животики. Вдруг один из них наклоняется в проход и оборачивается, обращаясь к соседу сзади: "Слушай, а ты бы сейчас китайку трахнул!?"
Лица мужиков расплываются в мечтательных улыбках, как вдруг одна из девочек-"аборигенов" из группы сопровождения невозмутимо и на чистейшем русском говорит: "Не китайку, а китаянку!" Занавес!..
Занавес!..
O tempora, o mores!
У нас в доме продуктовый магазин. Сегодня, зайдя за хлебушком, увидел...
Продаются леденцы на палочке (в виде шарика). .. называютя "Билл и Моника"... А ведь, между прочим, дети покупают!
Работал я раньше на местной фм радиостанции. Небольшое техническое отступление. Есть такая штука на радио которая называется Delay. Это 6-ти секундная задержка эфира (ну на случай если кто то ляпнет что то не то - нажимается соотвествущая кнопка и последние 6 секунд эфира стираются). Если в эфир дозванивается человек и есть подозрение что
Мы откидываемся в кресла, призвали весь честной народ прислушаться к анекдоту... Девочка рассказывает таким миленьким смущенным голосом
- Идет как то пятачок по лесу и вдруг ему на встречу выходит винни, смотрит внимательно на пятачка и говорит...
тут девочка делает грубый страшный голос и почти истерически орет в эфир:
- ПЯТАЧОК!!! А КТО ТЕБЕ В Ж..У ШТОПОР ВОТКНУЛ!!?
и срывается на милый смущенный детский смех...
Delay успел я включить в самую последнююю минуту... Меня люди до сих пор спрашивают а что там вы не дали до конца этой милой девочке анекдот рассказать?
Известная пословица в исполнении моей двухлетней дочери:
"За двумя заяйцами погонишься - ни одного заяйца не поймаешь"
Жена работает в центализованой бухгалтерии и ведет несколько организаций одновременно. Вчера принесли ей приказы из одного заведения. Особенно выделился приказ. "... Уволить Иванова И. И. по причине его смерти. .." и ниже... с приказом ознакомлен. подпись Иванов.
и ниже... с приказом ознакомлен. подпись Иванов.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданноезрелище была Маруся. (Из школьного сочинения.)
Весна... Обострение...
- Я тебе ещё раз говорю: главного позови сюда! Или кто занимается вопросами сотрудничества!
Я удивлённо смотрел на интересную гостью, кричащую на нашего администратора Дарью, из за стойки ресепшн. Молодая женщина, со светлыми волосами, стройная, с короткой стрижкой, одета в худи и штаны цвета хаки. Очки, судя
Даша в надежде посмотрела на меня, из за стоящей к ней лицом гостьи. Я скорчил недовольное лицо и подошёл.
- Добрый вечер, хотя, скорее уже ночь. Меня зовут Алекс. Я дежурный менеджер службы приёма и размещения отеля. Могу я вам чем нибудь помочь? На часах уже 22: 30, и остальные наши коллеги давно закончили свой рабочий день. Поэтому, для всех обсуждений есть я.
- Значит с вами я могу поговорить по вопросу бартера?
Бартера? Мы не в первобытном обществе...
- Простите, я не совсем понимаю. Бартер подразумевает некий обмен товарами или услугами?
- Я успешная и известная блогерка. Хочу снять номер у вас в отеле, в обмен на рекламу у себя на странице.
Я надеялся, что успешные люди молча оплачивают услуги и товары по заявленной цене. Хотел бы хоть раз посмотреть, как кто то из успешных блогеров меняет рекламу у себя на странице, в обмен на мешок картошки у колхозника Васи на рынке.
- Простите, как могу к вам обращаться?
- Ада. Давай на "ты".
- Ада, очень приятно. На "ты", к сожалению, не могу себе позволить. Должностные инструкции. Какая тема вашего блога? Аудитория...
- Я женский коуч...
В ходе последующих 30 минут общения, мне были продемонстрированы страница в инстаграмм на 50 тысяч подписчиков, канал на ютубе, тикток, и фотка маленького белого померанского шпица Джейкоба. Тематика, прямо скажем... Как иметь орг@змы и оставаться сильной и независимой. И каждый второй пост - реклама вибраторов и прочих женских ceкс игрушек. Нет, лично меня дамочка почти возбудила, но не настолько, чтобы вести с кем то из вышестоящего руководства диалог. Тем более, наш генеральный перевозбудился бы, узнав, что какие то дармоеды живут в отеле бесплатно. Он у нас состоялся как личность, начав заниматься бизнесом в конце девяностых и начале двухтысячных. Хипстеров, блогеров и прочих безработных не любит.
- Ада, простите. Но тематика вашего блога, далека от приемлимых нашим руководством тем. Я могу предложить вам скидку на проживание в размере 10%. Проживание по бартеру мы предоставить не сможем.
- В смысле?! У вас есть руководители женщины?
- Практически все руководители отделов у нас женщины. Кроме главного инженера и шефа службы безопасности...
- И мне попался один такой мужлан?! Я требую общения с женщиной руководителем!
- Ада, они все уже не на рабочем месте. Практически полночь...
- Я не собираюсь платить деньги за проживание в вашем отеле, и если вы думаете...
Блаблабла... Сняла сторис, написала в книгу жалоб, и до свидания. Дамочка вызвала такси и уехала. Утром рассказал эту историю нашим девочкам из отдела продаж и маркетинга. Обсудили с ними, что последнее время стало много... нет, СЛИШКОМ МНОГО запросов типа: здравствуйте, я успешный блогер, давайте бартер - я вам отметки в сторис, а вы меня поселите в какой нибудь крутой люкс.
Середина июля, утро. Турбаза Терскол (это в Приэльбрусье, кто не знает).
Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Сверху спускаются две дамочки в пляжных халатиках, резиновых шлепанцах и соломенных панамах.
В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам:
- Мальчики, море в какую сторону?
- Э-э... дык... так нету тут моря-то.
Другой турист: - Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.
Тетка:
- Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море искупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море.
Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано - знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!"
Там написано: "Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ".
Гуляла недавно на свадьбе у знакомых. Так вот, среди разных конкурсов, проводимых среди костей в течение всего вечера был и такой: несколько человек получили задания придумать ингридиенты для следующих блюд:
- коктель "ёжик в тумане"
- суп "тихий омут"
- бутерброд "никто не хотел умирать"
Замечу, действие проходило уже под конец торжества, т.е. все уже изрядно подвыпившие. Так вот, блюдо под названием "тихий омут" досталось маме невесты.
Она начала свой рассказ так: берете немного болотной водицы, добавляете туда порезанной осоки, можно немного лилий или кувшинок.
Для придания блюду пикантности, поймайте несколько жабок, ну или, на худой конец, поймайте русалку....Но тут её перебил муж с репликой, что "на худой конец" русалки не ловятся!
....
всем стало плохо.... Думаю не надо говорить какое блюдо заняло первое место и кто получил приз, хотя приз получил отец невесты:-)
История, подгляденная у входа в один (частный, наверное) банк случайным
прохожим.
Из банка выходят двое, разговаривают. Слышна последняя фраза: - Контрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему!
- Контрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему!
Рассказал мой друг, директор одного филиала сотовой связи.
К ним в офис пришел как-то канадец с целью купить телефон. А для регистрации нового абонента этой самой сотовой связи нужны его паспортные данные. Бедный менеджер, который впервые видел канадский паспорт, очень растерялся. Долго мучился, но потом худо-бедно эту форму заполнил. И все он там написал правильно - фамилию, имя, номер паспорта. Но вот подвела его графа "Кем выдан паспорт". Долго смеялись потом остальные сотрудники, когда прочитали "ОВД г. Торонто".
Знакомый открывает уже третий весьма успешный магазин, где главными поставщиками товара являются местные жители.
Его Consignment Store берет от 15 до 45 процентов комиссионных с продажи.
Население привозит ему на продажу все, начиная с сельхозтоваров: молочку, сыры, мёд, овощи, фрукты, разную зелень, мясо, колбасы
В магазине есть своя небольшая сыродельня- если есть излишки молочки, то их перерабатывают в несколько видов сыров.
При магазине есть кондитерская/пекарня, где сыворотку с сыров пускают в хлебобулочные.
На вопрос, что самое выгодное для продажи, сказал, что население само быстро реагирует на запросы рынка, который порой трудно предугадать.
По сути, он купил страховку, арендовал помещение и нанял работников.
Остальное местное население само будет раскручивать.
Говорит, что идею и концепцию ведения бизнеса скопировал или, вернее, скобинировал с успешных магазинов Амишей, Меннонитов и Адвентистов, которые веками практиковали подобные магазины в своих общинных сельхоз-коммунах Канады, Мексики и Аргентины.
На вопрос о рекламе, он показал, что при входе стоит красивая девушка и выдаёт мороженое или горячий кофе буквально за копейки.
Оказалось, психология человека такая, что он будет бродить между рядами товара, пока не съест мороженое или не допьёт кофе, а этим временем его настроение улучшается, и он делает больше покупок, чем планировал.
Главное, все довольны и заинтересованы в успехе и процветании их магазина.
Сегодня по РТР показывали рождественские вечеры А.Б. Пугачевой, на которых выступила узбекская группа "СЕТОРА" состоящая из 5 девушек.
Музыка их, на мой вкус - отстойная, но история, которая с ними произошла недавно,очень и очень забавна - полТашкента веселится до сих пор.
"СЕТОРА" презентовала новый альбом под названием "БУ ХАЕТ" - по узбекски означает "Это - ЖИЗНЬ" и по этому случаю проводила ряд концертов в Ташкенте - развесив предварительно кучу рекламных афиш
по всему городу, и после этого город, собственно и начал веселиться.
Дизайнер плакатов явно был либо с большого бодуна, либо ну очень юморным человеком. Плакат выглядел следующим образом:
Центральный Концертный Зал Туркестан
17, 18, 19 декабря
СЕТОРА
БУХАЕТ
Далее следовали номера телефонов по которым можно заказать билеты и
прочая служебная информация, которую народ от смеха уже читать не мог.
Казалось бы фатальная ошибка - вместо "БУ ХАЕТ" написать "БУХАЕТ" -
но люди вдоволь отсмеявшись над афишами, с удовольствием покупали билеты, и организаторы концерта на этой досадной опечатке
сорвали неплохой куш.
Телевидение - неиссякаемый источник хорошего настроения.
29 мая 2005г. , спортивный телеканал, сюжет про стрельбу из лука, почти дословно:
"... не обошлось и без неожиданностей - в составе женской сборной России оказались 3 девушки..."
Действительно, приятная неожиданность :))) А по сюжету имелось в виду,
что в состав сборной России попали 3 представительницы юношеской
сборной. В общем, тоже неплохо.
В общем, тоже неплохо.
История не из смешных, а просто схемка развода народа на деньги, достойная внимания. Не знаю как в других городах, а в Питере по разным FM радиостанциям крутиться реклама. Типа кредит под минимальные проценты и быстро. "Тира там папа, вот ты все ходишь и ходишь по банкам... А вот чувак позвонил по номеру 0919 и в тот же день... И сцылка на какой-то сайт. Мило вообщем. Услышав это в 20-й или в 30-й раз мне стало интересно, о чем же это и я позвонил... своему оператору, узнать сколько стоит звонок туда. Цена превзошла все мои ожидания. Вопрос о кредите в 1 мин не решишь, как ни крути. от и поговоришь, 120 рэ за минуту. После этого можно и на %% скинуть. И все ж законно. Не хошь не звони...
