Свежие истории от 27 ноября 2005

История реальная, произошла с моим лучшим другом Игорем Е. в далеком, далеком детстве... Суть, Игорек был исключительно домашним ребенком, воспитание соответствующее ( бабулино и дедулино ), но пришло время и ребенка отдают в самый обычный садик... Первый день, родители привели дите домой, бабка с дедом кашеварят на кухне, вернее стряпает бабушка, а дед сидит изучает прессу... Это так сказать преамбула, а дальше... ( лучше в лицах) Дед: Ну как внучек понравилось, чему нынче учут в садиках? Игорек: Ты дед Х. Й МОРЖОВЫЙ!!! Бабушка:(немного обалдевшая ) Устами младенца глаголит истина! Игорек: (с разворта) А ты бабуляЖ П. . ДА АМЕРИКАНСКАЯ!!! Суть: Не все поговорки хороши!!!(дело было в 1978 году)

"польза" техники в нашем доблесном городе ижевске есть банк под названием мобилбанк. и вот непонятно под каким порывом завышенной самооценки они поставили систему под названием электронная очередь(для ускорения обслуживания) — подходиш к аппарату. выбираешь тему, отпечатывается номерок, ждешь пока загорится твой номер и направит тебя

Расказывала знакомая врач-реаниматор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная — мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона — один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: — [м]ля! А у нее что — крышка отворачивается? ! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!

Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает:

— Сальники есть?

Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидев к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише:

— Сальники, говорю, есть тут у вас? — и бегает взглядом по всему магазину.

Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала:

— Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!

Зеленоград. Никольская церковь. Выходит мужик с бутылочкой. Начинает поливать новую крутую тачку со всех сторон водой из бутылки. Закончил процедуру, бутылочку положил в багажник. Садится и сдает назад, чтобы развернуться. Сзади стоял вкопанный по колено колышек. Тачка аккуратно въезжает задним фонарем и крылом в этот колышек. Мужик вышел, открыл багажник, вытащил бутылку и об асфальт…

Свершилось, я приехала в столицу! За 4,5 года учебы здесь моих однокласников, я наконец-то собралась их навестить. Меня тут же проинформировали о богатой культурой программе (не подумайте плохого — театры и другие культурные места) и через пару дней после моего приезда мой друг Серега повёл меня в Ленком на "Юнону и Авось". Пролив законную слезу во время последней сцены, мы в возвышенных чувствах отправлись к гардеробу. Тут надо заметить, что если что-то надо потерять, то это по мой части, Серега на удивление редко этим страдает. А в этот раз я нахожу в своей сумочке номерок, а он в своем кармане — нет. Дальше делатся вывод — "Может это мой номерок у тебя?" но он отметается за своей несостоятельностью (все равно нам нужны ДВА номерка), следующий вывод — "Ленка, он где-то у тебя". А "у тебя" это нормальных размеров женская сумочка, пакет с бумагами с выставки (такой внушительный пакетик с туевой хучей бумажек) и пакет со всем, что не влезло в женскую сумочку. Мы методично перебираем все 3 мои сумки и ничего не находим! Сложив все мои богатства обратно мы "пошли здаваться", надеясь на то, что наш второй номерок был взят в залог за бинокль. Подходим к гардеробу, я подаю свой номерок, Серега — бинокль и в тот момент когда он собирался сознаться во всех своих грехах тетенька подала нам ОБЕ наши уртки высевшие на доном номерке: )

Занавес!

Не моё!:)))

Недавно видели на авторынке такую смешную картину, ходит бабка с кошёлкой и заглядывает в машыны. Одета в пальто в котором обычно в булочную ходят за молоком. В беретке. Это поистине неописуемо. Вот что она говорила своим видом:

— Ой-ой, какая Ламбордижиничка стоит тут, красна Диаблочка. А што это у неё подвесочка такая убитая немношко, как корыто? А это что такое? Тройка? Ну я уже не такая молодая чтобы на бумере кататься, -- заглядывает в мерс, -- и салончик добрый, кожаный, футуристический. Ой, Господи ты Боже мой, а что это тут литьё нулёвенькое такое стоит. Но без спойлеров с таким прохудившимся тюнингом не пойдёть. Мне на дачу ещё не один год на ней ездить. ..

Ну, нормальная такая, прогрессивная бабуля.

Было только что: я сейчас болею. нужно было перезаписаться на приём к врачу с пятницы на понедельник. Звоню в поликлинику (у нас центральная поликлиника ФСБ), — отвечают сразу — Ждите! — ладно жду как приказали: )но тут начинает играть всем знакомая мелодия — "не думай о секундах свысока..." (Штирлица все помнят?). Вообщем когда она всё-таки ответила, то я долго не мог ничего сказать, потому как смеяться при больном горле довольно трудно. Вот такие они гэбэшники — даже смехом пытать могут, хотя поликлиника конечно хорошая.

Рассказывала одна знакомая. Училась она в техникуме и была у них в группе одна девочка, с которой случались всякие нелепые истории. Однажды ехала она в метро, пересаживалась с одной линии на другую. А так как очень торопилась на лекции, быстренько заскочила в электричку, двери которой буквально сразу за ней захлопнулись. Но оказалось, что села в не ту электричку. Эта, как раз, шла в депо, т. к. остановка в метро — конечная. Всех высадили. Вагон абсолютно пустой. Едет она и думает: опаздываю, а тут еще в не ту электричку запрыгнула. И в голове одна и та же мысль крутится: НЕ ТА ЭЛЕКТРИЧКА, НЕ ТА! И что же она делает. Прибывает электричка на станцию, она из нее выбегает и запрыгивает в электричку напротив. И снова, только другая, электричка делает "круг почета"! Ей даже в голову не пришло, что можно из вагона не выходить!!! Он же поехал как раз по нужному маршруту! Осталось загадкой одно: как ее не оштрафовали за экскурсии по депо?:-)

Вышеупомянутая девочка ехала как-то вместе со своими сокурсницами в поезде. Поездка была в другой город, на экскурсию. Осень, слякоть. Смеркалось уже, темнеет-то рано. У всех грязные сапоги. И тут находит она в купе, под полкой, тряпку какую-то. Говорит: девочки, нашла хорошую тряпочку, можно сапоги почистить, мягкая такая! Протерла свои сапоги, девочкам отдала. Все в купе воспользовалось этой тряпочкой. А утром, когда было светло, оказалось, что эта тряпочка — юбка этой незадачливой девочки!