Свежие истории от 29 декабря 2005

Племянница подружки, годика четыре от роду, категорически отказывалась петь в хоре в детском саду. На вопрос почему — отмалчивалась. Но все же допытали. Диалог:

— Алиночка, почему ты не хочешь петь в другими ребятами в хоре?

— Я не могу петь, когда они все вокруг меня орут, кто в лес кто по дрова!

Зделал заказ через инет. Своей напарнице подарок на день рожденье.

Вчера пришел на почту забирать и умудрился поругаться с той женщиной которая посылки выдает. Стоим ругаемся, я медленно заполняю все бумаги, а ссади начинает роптать очередь. Наконец мне выдают пакет. Подарок тщательно замотан бумагой... слоев 20, не меньше. И как минимум три слоя скотча сверху. Пытаюсь порвать упаковку — получается очень плохо.

Служащая почтама не выдерживает и спрашивает — "Нож дать?". В этот момент я все-таки рву упаковку и достаю подарок...

А напарница моя увлекается кельтской магией и попрасила подарить ей нож для ритуалов.

Когда я из упаковки достал нож с лежвием 25 см почтальонша аж отпрыгнула.

Очередь мгновенно затихла. В звенящей тишине покрутил нож в руке секунд 30, произнес — "Все впорядке, претензий не имею". Расписался и вышел.

Иду вчера по улице. Противно, снег раскисший под ногами, ботинки уже грязные. Поднимаю глаза и вижу рекламный щит. Фото довольно таки приятного молодого человека в деловом костюме и надпись (ниже пояса): Маленький, но за то удобный. А ниже этой надписи... фото журнала для мужчин (имели ввиду формат журнала). От удивления даже не прочитала, как же этот журнал называется. На слякоть перестала обращать внимание.:-)

С утра мороз, на остановке пристает к парням бабка: типа, чаво вы, уродцы корявые, в таких шапках-продувайках ходите?! Вот в наше время ходили в ушанках да в валенках! Вот настоящие женихи были!

Черт его знает, при чем тут женихи=) ну да ладно. Всю дорогу ржали надо мной (я была в ушанке — настоящий, мол, жених!), а на Курском увидели бомжа — В УШАНКЕ И ВАЛЕНКАХ... Рыдала...

Рассказала мать сестрички, врача:

Выписывает она (сестричка) из больницы 94-летнюю бабулю, ну и думает, что в таком возрасте больничный совершенно не нужен. Прощальные напутствия, то се. И тут бабка спрашивает:

— Доченька, а как же больничный?

— Бабушка, зачем вам больничный, вы что работаете?

— Ну как же, ведь у меня сынок!

— Бабушка, а сколько вашему сынку лет?

— 72!

Вот так!

Есть у меня приятель-автолюбитель. На машинах этот тип просто двинутый. Вот однажды решил он папину девятку "дооборудовать". Помимо тех фенек которые он на эту машину уже установил был спортивный руль. Причем этот руколаз, когда руль новый ставил где-то что-то напутал и результатом такого усовершенствования стало то, что машина эта могла неожиданно дурниной заорать-срабатывал сигнал. А утихомирить авто можно было, по его словам, только дико лупя руками по рулю. И вот едет этот тип по родному Новосибирску и поворачивает с улицы Советской на Вокзальную магистраль (к делу это не относиться, но рассказываю как было) и на светофоре машина начинае самопроизвольно сигналить, а мой знакомый соответственнно долбит её по рулю в надежде, что это безобразие вот-вот прекратиться. Эту сцену, конечно, наблюдают не только пешеходы, но и водители стоящих рядом машин. Вдруг евонная девятка на полуслове затыкается и виновник всего этого безобразия приготовился расслабится и насладиться тишиной, как неожиданно у соседнего джипа опускается стекло оттуда высовывается морда размером метр на метр и говорит моему знакомому: "Слышь, придурок, аптеку ты уже проехал..."

Занавес.

Есть у нас знакомый художник, пожилой человек. Очень хороший, профессиональный живописец. Пишет картины на серьезные душещипательные темы: волки воют возле разрушеной церкви; Христос идет по пустыне; дикие лошади убегают от стаи волков и т. п. И вот на днях звонок в дверь, стоят дети от 6 до 8 лет: "Дядя художник, моя мама велела нам ознакомиться с вашим творчеством". Он немного отрорпел, показал все картины, штук 50. Уходят. Один все-таки не сдержался и выдал: "Вот Вы так хорошо рисуете, лучше бы Вы киборгов рисовали!"

Из жизни.

Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасётся боксёр, и выгуливает его похмельного вида мужичок...

Мой умник лезет поиграть к боксеру — но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные...

Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать — но что-то плохо у него это получается, потому, как глаза становятся ещё грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдаёт сакраментальную фразу:

— Ну что, с@ка? х[рен]ово выходят с[тыр]енные котлеты?!

История больше похожа на анекдот, но тем не менее так оно и было.

Стою я в "ОмскЭнерго", и слышу у стойки информатора такой диалог:

— Доченька, объясни мне про долг за электричество, вот квитанции.

— Бабушка, я Вам про долг ничего сказать не могу, Вам нужно обратиться к технику.

— Доченька, ну взгляни, я в них ничего не понимаю!

— Бабушка! Я про Ваши долги ничего не могу сказать! Я всего лишь даю справки! Смотрите у меня даже компьютера НЕТ! !!

— Понимаешь доченька, у меня компьютера тоже нет...

Праздновали мы как-то шумной компанией какой-то праздник с вином, караоке и до полуночи. И решили соседи с нижнего этажа вызвать по поводу нашей громкой гулянки милицию. Приехали опера. Звонят в дверь к нам. Мой муж, неглядя в глазок, спрашивает через дверь: "Кто там?". Ему в ответ: "Милиция!". Муж опешевши(он не знал, что соседи вызвали милицию)говорит: "А зачем?". Ему в ответ из-за двери: "Поговорить!". Муж: "А вас сколько?". Ему опера в ответ: "Двое! ". А муж у меня не долго думая взял и ответил: "Вот и поговорите!!!". Занавес.