Свежие истории от 10 июня 2010

1. Рассказал(а) Александр

Юра Лабутин рассказывал.

Прыгали они под Минском на сборах, а у него основной купол запутался.

Юра недолго думая отстегнул его и запаску открыл... Под резинками запаски панелька такая — высотомер с секундомером засунуты были, ну и приборчики по закону земного притяжения отправились в свободный полёт, ускоряясь примерно на

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Август

Из новостей: С начала 2010 года на заводе Foxconn, расположенном в

Шэньчжэне, было совершено 12 попыток самоубийства... Только в мае было совершено пять самоубийств.

Сотрудники работают по 12 часов в день... шесть дней в неделю... конвейер движется быстро, а менеджеры оказывают психологическое давление.

А вот решение проблемы: компания обязала своих сотрудников подписать бумагу, в которой они обязуются не кончать жизнь самоубийством.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Август

Офис. Утро. За компами сидят человек 5 сотрудников разного полу, средний возраст около 25 лет... Вбегает слегка опоздавшая сотрудница и тут же бросается к одной из коллег:

— Юля!!! Ну рассказывай скорее, как тебе ceкс???

— Понравился!

Коллеги мужского полу немедленно делают равнение налево.

А девушки просто обсуждали поход одной из них на кинофильм "Секс в большом городе-2". .. Какой облом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Август

Сказание о Кривой Жизни

Затеял как-то наш декан, горняк-теплофизик, лихо, одним ударом разобраться с физиологией труда, гериатрией, а главное – с прогнозированием и регулированием срока жизни человека.

Для начала он нарисовал на бумажке систему координат. По оси отложил время. По оси ординат – некую условную активность человека, степень

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толик

Из воспоминаний с турбазы:

Lаnа00: За то что она парней у меня отбивала я, когда она очередной раз голая купалась, у нее одежду спрятала. И парней позвала к берегу.

Так эта зараза вышла голая, отказалась от "накинуть куртку" и так спокойно ушла через всю базу к домику и еще по пути курить стрельнула. В общем, я лоханулась. Назавтра вообще все парни были ее.

Баш

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Дима

MariSa:

У меня зрение плохое. Я с 10-того этажа очень любила смотреть на маленькую клумбу, она была яркая и красивая, необычная. Купила линзы, выглянула в окно — етижипассатижи, помойка ж! Самая обычная помойка для мусора)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Адриан

Служил я когда то в районном доме культуры. И вот освобождается вакансия завотделом культуры района. Директор ДК, Спиридонов, узнав об этом, страстно возжелал номенклатурно вырасти. С чего-то Спиридон взял, что этому весьма поспособствует знание иностранного языка. И принялся за английский. А методику выбрал своеобразную. Он переводит текст. И если в предложении незнакомо только одно слово — пытается догадаться. Вот однажды бродит он, аж багровый от напряжения. Наш киномеханик Гера поинтересовался причиной. И Спиридоша признался: знаешь, переводил я вчера песню Леннона. Только застрял на названии. В словарь не смотрю из принципа. Не… по русски – то вроде оно понятно выходит, а как на самом деле — ну не въезжаю! Как думаешь, это что: дай писе шанс!?! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Алексей

1 июня 2010г.

День защиты детей.

Москва. Радио "дфм".

Поздравляют с праздником "Дня защиты детей" и через пару минут реклама в которой бесплатная раздача презервативов.

Молодцы!

Поздравляли бы уже с "Днем защиты выживших детей".

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Александр

Месть.

Семидесятые застольные годы, когда жрать было нечего, не обошли вниманием и армию. В магазинах — шаром покати, особенно на Урале. Вот мы и снаряжали самолет типа Ли-2 к Новому Году, собирали деньги со всей эскадрильи и приступали к операции "Рога и копыта". То есть за сливочным маслом летели в Свердловск, пока Ельцин

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) balovashka

Ехали мы как-то с подругой в электричке. На станции в первый вагон заходят контролеры. Все"зайцы"ломанулись в хвост поезда. Ну и мы, естественно, с ними. Зажались в тамбуре человек 10, места в тамбуре мало, а"зайцев"много-стоим как шпроты в банке. В вагон заходят двое контролеров-один в начале вагона остался билеты проверять, а второй к тамбуру нашему двинул. Все, естественно, заерзали-нервничают, друг за друга прячутся. Контролер, который в тамбур шел-невысокого роста китаец(это важно). Открывает этот китаец дверь в тамбур-все притихли, смотрит так на нас и выдает(тоненько так): "Здесь у всех билети есть?". Все молчат. Он опять: "Скажите "ДА"!". Секунд пять тишины, затем все хором: "ДАААА!". Китаец закрывает дверь и уходит, снова несколько секунд тишины, затем ржач облегчения изо всех, без исключения, глоток.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024