Свежие истории от 8 февраля 2020

Чем ближе работа, тем чаще опаздываешь. Вылетаю обычно из метро, проскакиваю через переход на красный, вместе с толпой, благо дорога не популярная, машин мало. И в Офисе. В этот раз что-то совсем задержался, опаздываю с потрохами, телефон красный от смсок начальника. Выпрыгиваю из дверей метро, скачу в толпе к дороге и тут замечаю среди

Два моих друга никогда раньше вместе не пересекались. Перед их знакомством я каждому сказал, что другой друг немного глуховат. Они кричали друг другу несколько минут, прежде чем осознали, что я придурок.

Штришок к портрету нонешнего образования.

Проездом через один из областных северо-западных центров, я зашёл в фирменный магазин местного мясокомбината.

Продукция отменная, цены разумные, всё хорошо.

— Взвесьте мне кусочек карбонада, — прошу молоденькую продавщицу.

— Вам сколько?

— Сантиметров десять. (здесь надо сказать что продукт равномерен по длине)

— Это сколько?

Хотел сказать — дециметр, но что-то остановило...

— Я Вам не могу точно отрезать сколько Вы говорите!

— Да не надо точно, плюс-минус сантиметр — несущественно!

— Я так не могу, скажите сколько это в граммах?

— А мне неизвестна плотность продукта, без неё я в граммах не могу сказать!: -)

Молоденькая продавщица поворачивается к более опытной и спрашивает:

— Лена (имя условно), десять сантиметров — это сколько?!

Старшая что-то тихо сказала и сделка состоялась.

В куске карбонада оказалось 15 см и 0. 5 кг, теперь я знаю что надо говорить — 300 граммов.: -)

Из реального вузовского документа:

"Курс СРЛЯ является основным курсом среди лингвистических дисциплин нашей специальности. Он предполагает изучение системы и структуры СРЛЯ, его единиц и правил их функционирования...".

Ах да, аббревиатура расшифровывается как: Современный Русский Литературный Язык.

Звонки продажников, которым не давал свой телефон, в злобном настроении доставляют радость. Воображаю себя президентом какой-нибудь суровой деспотии или главой коза-ностры. Изумляюсь, но ласково, типа не вспугнуть бы дичь: "Как вы нашли мой телефон? Оставайтесь на линии. До скорого свидания! "Последнюю фразу надо произнести так, как будто уже едут, а весь мой аппарат пробивает локацию звонящего с точностью до метра. И кладу сотик на стол. Помогает волшебно, больше не беспокоят. И ведь главное, вежливо же выражаюсь. Нах[рен] не посылаю, а эффект тот же.

O: у нас на даче ежи приходили [зв]издить у собаки остатки еды в миске ночью. Разбудит Барин (кликуха собакена) ночью лаем бешенным, приходится идти с фонариком выковыривать ежа из конуры. Пес его туда заталкивает мордой, чтобы не сбежал, у самого нос в колючках, как у дикобраза. И все равно это его не останавливает. Каждый год одно и тоже. Ежи в а[ут]е, собакен при деле, никто ночью не спит!

— ААА!! Это разочарование всей моей жизни! Спустя 30 лет я раскопал Электронику, ну такую, что "Ну, погоди! " и набрал там 1000 яиц. И МНЕ НЕ ПОКАЗАЛИ МУЛЬТИК!

Многие рецепты предполагают регулярное перемешивание до готовности. Или мешать десять минут горсточку, или полчаса мешок.

Умные дамы используют для этого мужика с электродрелью. Покупаем неокрашенный венчик для краски в строймагазине, тщательно моем и покрываем подсолнечным маслом, чтоб не ржавел. Без шуток.

А уж какой равномерный промес теста получается киловаттной дрелью — ни одна хлебопечка рядом не стояла.

С временем приловчился намешивать тазик оливье, не превращая салат в пюре.

С уважением — мужик с электродрелью.

Не понимаю, почему я должна надевать на свои крепко затянутые в пучок волосы шапочку для бассейна. А знойный длинношерстный грузин на соседней дорожке может плавать без гидрокостюма? !! Что за дискриминация такая? Бесят!

Стал свидетелем, как молодая женщина вошла в магазин с двумя малышами (на вид им 3 и 4 года), остановилась и сказала: "Так, мужики, по соку и всё, ладно?! "