Смешные истории

Двухтысячные годы, обычная сельская школа в Забайкалье. Приезжает с зимних каникул воодушевлённая завуч и вещает, как побывала в каком-то модном лицее в Москве, и как там все девочки красивые ходят в форме, поэтому теперь и у нас так будет. На улице в среднем минус 35 и вечный ветер, в колготках, даже обычных, не капроновых, не то чтобы холодно — в них больно. Минус 35 — это когда ты выходишь из дома, делаешь пару шагов и ощущаешь, как у тебя от боли горит лицо и лёгкие не могут вдохнуть настолько ледяной воздух. Переодеться в школе буквально негде, в туалетах вечная грязь и вонь — туда и по назначению идти страшно, в гардеробную внутрь не пускают, в лаборантские тоже. То есть, даже если прийти в лыжных штанах поверх колготок, будет негде снять их и свитер с начёсом, чтобы надеть это сраное платье. А без формы завуч отправляла домой. После того, как некоторые девочки отказались ходить в школу, родители написали коллективную жалобу, и форму отменили.

Спустя много лет у меня есть небольшой бизнес, и прежде чем внедрить какую-то новую фигню для сотрудников, я сто раз думаю: а есть ли у меня условия для внедрения этой фигни, и не школьная ли это форма в -35?

Проводила чистку в гардеробе. Отобрала стопку футболок мужа, непонятно как оказавшихся в нашем шкафу. По признанию мужа, некоторые он получил в подарок в студенческие безалаберные годы от таких же друзей. Куда их отправить? Ну конечно на дачу (раз она есть). Моему папе не важно в чём копать грядки, главное — в чистой одежде. Ну самое то! Получите и распишитесь.

Через некоторое время диалог с моим братом.

— Ты что на дачу отправила? Такое нужно сжигать!

— Да какая разница для огорода-то?

— Для огорода? Папа на заседание членов правления (а мой папа один из них) в начале сезона, куда собрались все дачники, надел футболку с надписью "Sex instructor. First lesson is free"! И непонятно сколько раз он ее вообще надевал...

Мой папа — уважаемый в городе человек, занимает очень значимую должность, порядочный семьянин, очень образованный человек, но совсем не понимающий английский...

Питерские спасатели очень любят рассказывать одну историю. Жил один человек, который постоянно забрасывал их сообщениями, что сосед сверху хочет убить его с помощью радиационной атаки. Спасатели долгое время не обращали на эти заявления внимания, но однажды, когда их поток перевалил все разумные пределы, а у самих спасателей выдалось свободное время, они решили все-таки съездить по указанному адресу. И вот, входят они в квартиру и видят картину — весь потолок, а также стены помещения обклеены фольгой, а хозяин квартиры постоянно ходит в колпаке из фольги и никогда его не снимает и отказался сделать это даже когда его попросили. Спасатели обещали ему разобраться с соседом сверху, а сами подумали что сходят к соседу сверху, только чтобы узнать — не беспокоит ли его параноидальный сосед снизу. И вот входят они в квартиру, и что же видят? Весь пол уставлен подключенными к сети микроволновками, которые стоят с открытыми дверцами вниз. Оказалось, что этот самый сосед сверху таким образом "борется с инопланетными захватчиками, которые хотят поработить землю и уже начали захват нашей планеты с его дома". У психбольницы был урожайный день.

Ускоренный курс русского языка.

Капитан Х озадаченно смотрел на очередную гордость советской многонациональной армии, прибывшую в его распоряжение. Ростом гордость была где-то 155 см. Oбмундирования такого размера не нашлось и поэтому гордость испуганно моргала, как бы выглядывая изнутри просторной формы рядового-мотострелка.

Первая половина 50-х. Живём в коммуналке, 14-ти метровая комната, в ней отец, мать, бабуля и я. Приезжают гости; тётя (старшая сестра отца) с мужем дядей Арсением. Ну, понятно, застолье в меру возможностей, водка, коньяк, под закусь песни, всё как положено. Да, я школьник(2-3й класс). Посидели, попели, пора и в люлю.

Женщины собрали посуду и ушли на кухню её мыть, отец, уже очень хорошенький, завалился в свою койку, а дядя Арсений прилёг на диван головой к двери.

Надо сказать что у него была шикарная лысина т. е. идеальный овал, обрамлённый довольно густыми волосами по всему периметру.

Кой чёрт меня дёрнул, но я, взяв свои краски, поплевав на них, кисточкой нарисовал на лысине дяде Арсению рожицу(типа глазки, носик, ротик).

С вымытыми тарелками в комнату заходит бабуля и, тарелки с грохотом летят об пол, бабуля осеняет себя крестным знамением, и говорит:

— Господи, вот допились, лежит на спине, а на меня смотрит. Свят, свят.

Бабулю, конечно, привели в порядок, да и я своё получил... Аут.

— Укол Спутника делали в два захода. Первый укол — в плечо, ничего не почувствовал, просто вот уж неделю был жуткий недосып. Второй укол прошел веселее. Только медсестра собралась вкатить второй укол... Но посмотрела на левое плечо в лиловых синяках (неделя жесткого волейбола в попытках достать мяч в падении...), растерялась, замешкалась. .. "Что случилось?!?! ", "А, фигня, это вы в прошлый раз укол мне делали... "

У моей коллеги по работе — дочь, зовут Маша. Маша, правда, девушка уже "на выданье", но про бурные годы её младенчества, детства и раннего отрочества до сих пор легенды ходят.

В ту пору Машеньке лет 5 было. Пока родители для чада в поте лица копеечку зарабатывали, деточка оставалась на попечении дедушки — пенсионера. И на ежевечерние жалобы дочурки о том, как ей скучно без мамулички и папулички ответ был один:

— Для тебя же, доченька, стараемся.

Однажды Машу осенило:

— Пап, а я тоже деньги зарабатывать хочу, чтоб вы дома чаще бывали (дело было утром на кухне).

Папа, посмотрев на полное мусорное ведро:

— На рубль, вынесешь мусор.

Это повторялось каждое утро: папа рубль — Маша ведро на помойку.

Прошло что-то около месяца. Одним прекрасным воскресным утром милое дитя залазит на родительское ложе, в руках — коробка с аккуратно сложенными купюрами (сумма относительно значительная):

— Вот, можете недельку дома посидеть...

К вечеру выяснилось. Машенька весь месяц методично каждый день обходила ВСЕ квартиры родной многоэтажки (9 подъездов!)с заманчивым предложением за умеренную плату помочь по хозяйству (мусор вынести).

Коллега моя на следующий день 2 недели за свой счет взяла...

В восьмом клaссе я влюбился в десятиклaссницу. В те годы я дaже ходил через две ступеньки. Онa былa комсомолкой, членом советa дружины.

Комсомолкa курировaлa нaш клaсс и особенно меня, кaк отличникa и перспективного кaдрa. У нaс были сугубо деловые отношения. Я рыдaл нa плече у друзей-хулигaнов: онa любит не меня, онa любит мои пятерки!

Однaжды

... Осенью в гараже пили и неожиданно возникла тема: зимняя кормежка птиц.

Дома у меня на зиму всегда настроены шампуры с салом и решетками - только для синиц с их размерами.

На подоконниках закреплены позиции из картонных коробок со смотровыми щелями — это для кота.

Развлечение зверю норм.

На работе сало с мясом постоянно висит — кроме синиц, его грызут горностаи. Смотрятся красиво, людей не боятся.

Товарищу захотелось экстрима — мы ему сварганили суперкормушку для ворон!

Всю зиму их кормил, просто ложил мясные обрезки — они прилетали и забирали.

Окно открыто на микропроветривание — вороны прилетали и требовали пожрать.

Он выпивши их материл, разговаривал. Они тоже с ним разговаривать начали.

Прикольно — сидим, чаевничаем, за окном ворона, общаемся.

Невозможно отделаться от мысли, что вороны умнее людей. Всякие яжемамочки и прочие неумные — стопудово проигрывают.

Закрепил маркер — птицы пометились, он им имена дал.

... Оттепель. Недавно они ему обручальное кольцо принесли.

Как Д. Буш помог людям в это трудное кризисное время

Всем известно, что в него запустили ботинками на пресс-конференции в Ираке, газеты также сообщали, что ту пару обуви уничтожили при проверке на наличие опасных компонентов (хотя кто-то готов был заплатить за эту пару большие деньги)!!!

Но иракский народ в знак поддержки действий земляка решил обуться в точно такие же ботинки, стали выяснять производителя...

... оказалось обувная фабрика находится в Турции (в городке недалеко от турецко-иракской границе) и закрылась в этом сентябре из-за кризиса.

Но посыпались заказы, и владелец отозвал всех работников и восстановил производство одной модели и цвета, более того для выполнения всех заказов пришлось увеличивать штат на 100 человек по сравнению с августом 2008.

Военные сборы, есть подозрение, что кто-то заболел дизентерией. В палатке срочно оборудуют пункт сдачи анализов. Их берет военврач — обычной палочкой с ваткой. Все выходят из палатки со вздохами, намеренно преувеличивая глубину захода палочки и кляня "врача-садиста" (для испуга тех, кто еще не прошел). Настала очередь какого-то парня из деревни.

Заходит. Врач ему: мол, снимай штаны и нагибайся. Тот трясущимися руками снимает, нагибается... и так сжимает задницу, что врач после неудачной попытки ему говорит:

— Давай-ка руками разведи!

Тот, стоя раком, разводит руки от плеч параллельно полу. На хохот врача прибежал народ, томившийся за стенами палатки. К парню надолго приклеилось прозвище "Летчик".

Иду я домой недавно. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает:

— Здравствуйте. Девушка, как пройти к ближайшей станции метро?

Ко мне часто люди знакомиться подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен:

— Господи, ну что за банальный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся больше!

Он извинился и сделал шаг в сторону. Я удивилась, обычно в ответ хамят. Начинаю уходить и краем уха слышу негромкий монолог парня вслух. Он, видимо, думал, что я в капюшоне, спиной к нему, не услышу:

— Е@она мать, да что не так с этими москвичами? Дороги хрен допросишься... О, бабулька идет. Ну, если и она решит, что я с ней знакомлюсь – остается только сесть в сугроб и замерзнуть насмерть.

: (

Подвиг лесника

Когда афтор работал в Верхнем Уфалее Челябинской области, он познакомился с лесником Петровичем. Хороший такой мужик, простой, честный – одно слово, лесник. Петрович находился в состоянии перманентной войны с местными ментами. Менты воровали лес, причем, как-то по-глупому, прямо в кителях и фуражках. Когда их Петрович

В начале 90-х служил в Самаре, в Спортивном Клубе Армии. Куда прикомандирововали с действующих частей со всей необъятной России оболтусов спортсменов, не ниже кандидатов в мастера спорта. Был у нас старшина - тоесть старший прапорщик, типичный Шматко. Который денно и нощно следил за чистотой в вверенном ему расположении. Так вот, дело было осенью. Приезжают, после принятия присяги, человек шесть сборной России по академической гребле. В принципе, такие долго в роте не задерживались — месяц, два от силы(для отвода глаз), а потом их отправляли по домам, продолжать покорять спортивные вершины до победного дембельского звонка.

Отдали они командировочные удостоверения старшине, построились и начали убеждать его, что им нельзя прерывать тренировочный процесс и в наряды им ходить нельзя. Старшина чернел на глазах. И выдал фразу от которой все кто был рядом попадали. "Е@ вашу мать!!! Вы гребцы??? гребцы!!! Так берите грабли и листья гребите!!!"

Так они и тренировались все два месяца с граблями в руках, а через полгода выиграли кубок мира.

Всем служившим в СКА Самара огромный привет!