Смешные истории

У нас в лаборатории есть специальная комната — growth room, для выращивания растений. Освещение искусственное, стоят автоматы — в 23.00 лампы отключаются, в 7.00 утра включаются. Работаем так уже года 4, к слову.

Недавно наша охрана "проявила бдительность". Оказывается, они заметили (на 4-й год), что в лаборатории кто-то живёт. Иначе кто выключает свет в 11 вечера, а включает в 7 утра? Несколько дней охраники мучились данным вопросом и даже пытались подкараулить таинственного поселенца. Даже подумывали дверь взломать ночью. Благо решили вначале спросить шефа, пришли со своим начальником

(Ш — шеф, О — начальник охраны):

О: У вас кто-то живёт в лаборатории!

Ш: Да, живёт.

О: Кто?

Ш: Растения!

О: А свет кто выключает и включает?

Ш: Растения!!

О: Растения?

Ш: Да! Спать ложатся, и выключают, что непонятного? А утром включают! Они ж ГМО!

Теперь нашу лабу все обходят стороной...

Была у меня в детстве кошка Наташка. Обычная такая, беспородная, трехшерстная. И, благодаря ей, я действительно поверила, что у кошек — 9 жизней. Её дважды сбивала машина, выходили, слава Богу. Затем она грелась на солнышке и через забор в нее прилетел самодельный дротик (наконечник лыжной палки на другой палке) и проткнул ее насквозь. Снова выходили. Потом она дважды уходила в мороз из дома (а морозы в Сибири — сами знаете, какие) и возвращалась такой, что думали, что она себе все поотморозила, но нет, все хорошо. После всех этих приключений она была уже похожа на кошку из фильмов ужасов... Потом моя бабушка устроилась работать в баню, и Наташка стала ходить с ней на работу. Там она как-то прилегла в котельной, а мужики подумали, что это — мертвая кошка и решили ее сжечь. Та в последний момент уже выскочила из печи, вся в огне, потушили. Потом она еще чуть не утонула, подралась с соседской овчаркой и съела отравленную колбасу, но все-таки выжила. В конце концов, эта удивительная кошка просто умерла от старости на 16 году жизни!

Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен.

Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.

Одна знакомая рассказала: её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы

— Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, мы просто поцеловались!

Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?

Парень позвал на озеро. Лето, жара... Мы знакомы недельку плюс-минус.

Отлично поплескались, повеселились и тут я предлагаю:

— Там островок, давай махнем?

— Давай.

Плывем... он начинает уходить под воду, размахивает руками. Я думаю, ох, шутник:

— Хорош прикалываться!

И такая хохочу. Он хрипит:

— Я не прикалываюсь, я плавать не умею...

Он начал реально тонуть! Откуда только у меня силы нашлись, чтобы вытолкать его на глубину, где он мог стоять. Я, к слову, 153 см, он 186 см. Дотолкала, вышли, сели на берегу и трясемся. Я, потому что чуть не утопила человека, он, потому что чуть не утонул.

— Ты какого хрена поплыл? — спрашиваю гневно я.

— А как мне девчонке сказать, что плавать не умею? — отвечает он.

— Ты торпедой втопила, ну... стыдно стало...

И вот, ровно в тот момент я поняла — после того, что я с ним сделала, я обязана была выйти за него замуж. Так и вышло спустя 3 месяца: ) Женаты уже 20 лет.

Делаю ремонт в приобретённой квартире, звонит знакомая давняя, и говорит:

— Буду ночью в Люберцах проездом, ничего если переночую у тебя? Cпрашиваешь..

Пошёл встречать её, темень, а там дворами, ну и молоток валялся в прихожей, по какому-то странному наитию его прихватил. Подхожу к станции и вижу: три каких-то мутных хера, слегка рассредоточившись, на меня надвигаются.

Я достал молоток. Была слабая надежда — может испугаются...

Тут, как в кино, визг тормозов ментовского УАЗика, и всех упаковали.

Капитан на опросе — ну ты парень даёшь! Эти трое в федеральном розыске, сейчас на пересылку их оформляем. А ты-то чего с молотком?

Так и так, говорю, город незнакомый, ну и прихватил.

Он берёт этот старый молоток, а там железная часть с ручки соскакивает.

Покачал головой капитан и говорит укоризненно —

Вот махнул бы ты так, а потом палочкой отбивался?

Конец хороший, в том же бобике нас с подругой подбросили обратно до квартиры и ржут — молоток-то свой забери, фехтовальщик!

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.

Ещё ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь.

И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.

Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал.

С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.

Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.

Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.

Не прав, короче, был наш трудовик...

Мама пришла с работы, мы разговорились. Тут она говорит, что встретила соседа сверху, тот сказал, мол потерял птицееда. Я не придала этому значения, ну потерял, что такого. Захожу в ванную с утра, слышу, что-то шуршит. Показалось наверное, подумала я. Оборачиваюсь, а вместе с вентиляцией выпадает ОГРОМНЫЙ, МАТЬ ЕГО, ПТИЦЕЕД. Мои крики были слышны на другом конце галактики.

Как-то моя бабушка заболела, её положили в больницу. Из-за болезни, она начала терять память, и когда дедушка приходил её навещать, он доставал стопку писем, которые она ему писала, когда дед служил, и читал их вслух. Бабушка каждый раз вспоминала все события и плакала. И не она одна…

Анекдот про поездку советских туристов в Италию и их попытка выяснить "кто от нас? "несколько искажённая версия реального случая. Дело было так. Советский цирк ездил на гастроли в Швецию. Естественно в труппе был "искусствовед в штатском" Но о нём естественно все знали. Вопрос был, насколько плотно с ним сотрудничает приданная коллективу переводчица. Выяснить взялся Юрий Никулин. Он ничего не боялся. Всенародный любимец, да и что взять с клоуна. Подошел к переводчице и тихо спросил: -Скажите, а как по шведски будет "Прошу политического убежища"? Через несколько минут к нему подлетел компетентный товарищ: -А что это вы у переводчицы выясняли? Никулин посмотрел своими наивными глазами: -Я узнавал как спросить "Сколько стоит пальто? "Тому пришлось сделать вид, что поверил, чтобы не раскрывать агентуру. Последние сомнения относительно обязанностей переводчицы рассеялись.

Сказать, что я люблю песни Высоцкого, тоже самое, что сказать я люблю дышать. Разве может быть по другому?

Конечно, мои несчастные соседи по общаге готовы были убить меня за "Кони привередливые" в 12 ночи (а дело было заграницей). Поэтому в отместку врубали Нирвану. В общем, было весело.

И вот как-то перед лекцией по "Генетическому

Сдавали мы недавно зачет заведующему кафедрой журналистики. Предмет довольно сложный и занудный, полностью всех лекций нет ни у кого. Другая группа, уже сдавшая ему, рассказала, что все благополучно списали, так что мы перед зачетом не парились абсолютно. и даже не открывали дома тетради. И вот, мы сели, Млечко (так препода зовут) раздал вопросы, мы их записали и сидим, ждем, когда же он уйдет. Не пишет никто. Млечко с хитрой улыбкой проходит по аудитории: "так, пишем сами, на коленочки не смотрим... Ну ладно, вы пишите тут, а я пошел".

Мы провожаем его взглядом до выхода, и как только закрывается дверь, все дружно лезут в сумки за тетрадями, конспектами, ксерокопиями и т. д. Кто-то вопит: "В какой это теме? Дайте кто-нибудь лекции! Машка, иди сюда, будем вместе писать!!!" В обшем, в аудитории полный дурдом. Вдруг распахивается дверь и влетает Млечко. Мы замираем с тетрадями в руках (зав. кафедрой все-таки). Он обводит взглядом аудиторию и произносит: "ОЙ, НУ НАДО ЖЕ, КАК Я НЕВОВРЕМЯ ЗАШЕЛ...", Берет ведомость и исчезает. Мы переводим дух и пишем дальше.

Через пять минут снова дверь открывается и появляется голова Млечко: "Вам тут стрижи не мешают?" "??? Какие стрижи?.." "Ну там, за окном, птички поют. Они вам не мешают?"

З. Ы. Зачет сдали все...

Сотрудник был на рыбалке в прошедшие выходные, рассказал.

ГИМС (госинспекция маломерных судов) — водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за малейшие несоответсвие уставу. Соседскую с ним лодку начали проверять, как назло у мужика все было — аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет... И тут гимсовца осенило:

— А свисток есть?! (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком)

Мужик замирает, те светлеют от радости,

— ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!

Рыбак был видимо и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по утиному...

На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой возить...

Вышла второй раз замуж. Когда у нас с ним начались отношения, дочке от первого брака было три года. Она на дух не принимала моего мужчину, а он был абсолютно равнодушен к ней. Он не был женат и детей никогда не было. Два близких мне человека просто друг друга не любили. И я пошла на хитрость: дочке покупала всякие гостинчики, небольшие игрушки и передавала ей якобы от него. Говорила, что он передаёт привет и спрашивает, как поживает самая красивая девочка. Ему рисовала "детские рисуночки", изображая его смешным и добрым, передавала якобы от неё, также приветы и поцелуйчики. На тот момент, когда мы поженились, эти двое уже очень хорошо ладили. Сейчас дочери 25 лет, у нас также есть ещё двое детей, совместных. Но старшая — его любимица. Он удочерил ее, она с пяти лет зовёт его только папа, и в наших ссорах всегда на его стороне. Он ее балует, но и спрашивает с неё как ни с кого. Она рассказывает ему все свои секреты, знакомит с молодыми людьми своими. А ведь могли так и остаться равнодушными к друг друга. Иногда небольшая хитрость помогает!

Всегда мечтал съездить на Сицилию, посмотреть на родину мафии. И еще одна мечта была, но об этом позже. Удалось скопить денежков и вот, тадам, я на острове. В отеле познакомился с еще двумя русскими парнями и в первый же вечер мы завалились в бар. Сидим за стойкой, пьем, веселимся, и вдруг я вижу, что девушка слева все глазками в меня стреляет. Так вот, о мечте. Читал я как-то, что сицилийки необычайно горячи в постели, прям с нее живой не слезешь. Ну и возмечталось мне. Короче, говорю я об этом приятелям, а они меня пихают, давай, сделай красиво. И вот я к этой девушке начинаю подкатывать, а она тоже явно хочет познакомиться. Красивая, ухх. Жгучая брюнетка, глаза черные, смуглая, губы полные, чувственные. Нос только великоват, ну это фигня.

Языковой барьер только мешал, оба по английски через слово изъяснялись. Но не помешал мне через два часа оказаться у нее в номере. Я не то что живой не слез, а полуживой из-под нее выполз, затрахала просто. Ну, думаю, легенды не врут. А она мне вдруг по русски: вина будешь? Я чуть с кровати не упал. Армянка оказалась, тоже отдыхала.

Придумай что-нибудь!

(Реальная история. Участвуют зрители, тракторист и начальник.)

Н. сидит за столом и занимается очень важным делом. Играет в карты на зарплату.

Т. ремонтирует трактор. Приносит лопнувший чугунный выхлопной коллектор.

— Уважаемый Н. Нам нужен новый коллектор!

— Старый завари!

— Уже варил, опять лопнул!

— Ну придумай что-нибудь!

— Ок.

Через пару минут на улице Т. берёт 25 кг кувалду и разбивает остатки коллектора.

Н. выбегает и орет на него матом.

Т.

— Ну ты же сам сказал: "придумать что-нибудь"? Ну вот!

Маты, крики часа два. Зрители подхихикивают.

Через те самые два часа на тракторе стоит новый коллектор.

Через некоторое время происходит такая же история с насосом НШ-100.

С тех пор как бабка отшептала. Не надо придумывать "что-нибудь". Кувалда и пенёк.