Учебные истории

Дело было в студенческом стройотряде. Мой приятель по вечерам оставшиеся от 12-ти часовой работы на бетономешалке силы тратил на сельскую парикмахершу.

Как-то раз провожая ее домой столкнулся с ее мужем — милиционером, который был выпивши, но при оружии. Началась погоня со стрельбой. Приятель от страха бежал не разбирая дороги и в итоге забежал на кладбище. Но несмотря на весь ужас ситуации не смог удержаться от смеха, когда за спиной услышал крик мужа парикмахерши "Стой, тебе дальше не надо".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из воспоминаний одного из лекторов (естественно бывшего студента)В институте одна из лекционных аудиторий окнами (числом 4) выходилана улочку. В доме напротив жил старичок, который в одно и то же времялюбил вылезать на балкон со свежим номером газеты.

Лекции читал завкафедрой, у которого была привычка — дать заданиеи скрестив руки на груди стоять у окна и пялиться на улицу, вероятно размышляя о превратностях судьбы забросившей его в этот город и т. д. и т. п....

Один из студентов, сидя на "камчатке", то бишь на задней парте, вооружился трубочкой и пластилиноми открыл активные боевые действия против любителя свежей прессы... Короче процесс повторялсяна каждом занятии в течении нескольких дней.

Через неделю на имя ректора приходит заявление от ветерана, с просьбойприструнить преподавателя который невзирая на полученные им награды создает невыносимые условия для существования.

Над хулиганом — завкафедрой издевались весь семестр.

-2 -1 0 +1 +2


Было это примерно в 1994 году. Я тогда учился на 1 ом курсе института. Знания по иностранному языку мне довались так скажем не очень и однажды:

Да, забыл сказать, преподаватеьница у нас была как с обложки плэй боя, лет 28-30 стойненькая, в юбочке вобщем сказка. Ее кстати все время возили на машине на работу, уж не знаю кто она такая.

Задала она как то выучить дома наизусть слова.

Следующее занятие, я конечно не готов как всегда, думаю что делать?

А аудитории все были заняты и мы всей группой сели в каком то кабинетике. Значит картина такая, посередине длинный невысокий столик, а вокруг него много мягких кресел, она села во главе стола, а мы дальше. Я решил положить тетрадь между ног и прочитать когда она мня спросит.

Подошла моя очередь и она мне говорит, а теперь нам ответит и обращается ко мне, только говорит перед тем как отвечать положи то что у тебя между ног на стол. Наступило гробовое молчание, а она говорит положи положи мне очень интересно. Потом конечно пришлось положить им всем на вид. Было очень весело!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор в маршрутке:

— Вопросов у нас 60, так?

— Так.

— В билете по три вопроса, так?

— Так.

— Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?

— Так.

— А в двух группах 50 человек, так?

— Так.

— Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.

— Ну, и что?

— А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!

Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т. п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:

— У института остановите, пожалуйста!

Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:

— Передай нашим отбой. Стратегия меняется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жорик (парень из Армении) нам рассказывал!

— Вы, просто не представляете, что такое "уговаривать" армянскую девушку.

Я вот, два часа уговаривал яйца уже квадратные. Она ни в какую. Плюнул вышел на улицу. Иду домой.

ХОРОШО МНЕ НАВСТРЕЧУ ОДНОКУРСНИК ПОПАЛСЯ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро в иркутском общежитии. После праздника.

На полу вповалку спит человек десять, на кровати еще столько же.

Бутылки, окурки. И тут — осторожный стук. Входят родители.

— Да нет, это не здесь.

Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все праивльно. Значит, здесь".

— А Наташа здесь живет?

Наташа — из-за кучи тел:

— Здесь, мамочка, здесь!

Наташа вчера не пила.

— Наташа, а вы почему до сих пор спите?

Уже двенадцать часов.

— Поздно легли, мам, вчера.

— А что же вы делали, что поздно так легли?

— Книжки читали, мам.

Староста Настя — из угла, мрачно:

— Обложки сдадим — еше почитаем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студенты медицинского вуза очень любят пошутить)

Мой друг, главный наш шутник, стащил на кафедре дерматовенерологии бланки для заполнения на анализ мазка.... ну, вы понимаете, откуда...

Подходит ко мне перед лекцией, с траурным видом подает листок: "Тут тебе ответы на анализы пришли"... Меня чуть удар не хватил, тогда еще не знала о том, что он эти бланки свистнул... Смотрю: хламидии, трихомонады всякие — везде положительно.... Постепенно здравый смысл взял верх, понимаю, что никакие анализы я не сдавала... но ржало уже полкурса, а друган получил от меня солидную порцию матюгов... Почерк у него — самый что ни на есть врачебный, хорошо все заполнил и подпись поставил...

Так бы и закончилась эта история, если бы мама вечером не нашла у меня в джинсах этот листок, когда собралась стирать. Долго отпаивала ее валерианкой и объясняла, что это всего лишь шутка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зачетная сессия. Вечер. Пьянка по поводу сдачи очередного зачета уже подошла к концу, и студенты расползаются по домам. Кто — пешком, кто — на троллейбусе, кто — на метро. Одному из студентов, (изменим его имя, пусть будет Славиком) надо по кольцу до Павелецкой (или до Таганки, или еще до какой, да, в общем, не так уж и важно, дело было где-то на кольце), там — пересадку и далее. Славик сидит в вагоне, клюет носом и засыпает. Просыпается, когда слышит по динамику "Осторожно, двери закрываются, следующая станция — Таганская", — и следом — звук закрывающихся дверей. Блин, проспал! — думает Славик и решает проехать еще кружок по кольцу и снова засыпает. Через некоторое время будит его та же самая фраза и стук закрывшихся дверей. Славик решает поспать еще немного и уж обязательно выйти, когда снова приедет на Павелецкую, и снова засыпает. Через некоторое время его будит та же самая фраза, но двери еще не закрываются. Славик вскакивает со скамейки, подлетает к дверям, но немного не успевает. Двери захлопываются перед его носом и... трогаются с места и вместе с вагоном скрываются в тоннеле. Славик удивленно оглядывается назад и видит каменную лавку, на которой он спал все это время.

-2 -1 0 +1 +2


Прочитала историю про преподавателя с Химфака МГУ и вспомнила что на

Физфаке одно время преподавал высшую математику некто по фамилии Поезд.

Была в связи с этим пара комичных ситуаций:

1)Слегка опоздавший преподаватель быстро влетает в аудиторию, здоровается и говорит: "Извините, я только что с вокзала"

2)Принимая зачет (а на зачете, как известно, надо продемонстрировать умение решать задачи, это процесс довольно долгий) было произнесено:

"Ничего страшного у меня времени — вагон"

Любящие студенты как-то раз нарисовали на доске паровозик с вагонами и подписали "Вечная память попавшим под Поезд".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В продуктовом магазине стоял автомат с мягкими игрушками. Младший захотел сыграть — безрезультатно, конечно. Расстроился.

Дома предложил ему альтернативу: поподнимать пальцами свежие арбузные семечки с пола, чтобы он понял как это работает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мех. фак. У нас на курсе было всего две девушки из 150 человек, Оля и Света. Идет занятие по физике, ну и преподаватель спрашивает Олю:

— Расскажи мне поляризацию света

Та ему в ответ заявляет:

— А я не Света, я — Оля!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я пять лет прожил в общаге, щас дома...

И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

diletant_xpenob@lj:

Еще вспомнила дивную историю, но не со мной. Девочка на курс старше меня защищала диплом по левым эсерам. Отдала машинистке. Принесла от нее накануне сдачи текста. Вчиталась... Машинистка неверно истолковала округлый, красивый почерк отличницы и все сочетания букв "эс" трактовала почему-то как "х". Бедная студентка всю ночь то рыдала, то ржала, вырезала маникюрными ножницами специально распечатанные где-то (еще ж машинку найти надо было в общежитии) "эс" и заклеивала в дипломе по "левым херам" буквы "х".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент на защите диплома на один из вопросов ответил:

— Если честно, я в этот вопрос не вдавался.

Один из преподавателей ответил на это:

— Никогда, никогда так не говорите. Запомните фразу “Это не было целью моих исследований".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учился в ВУЗе, 1987 год. Военная кафедра по профилю — командир мотострелкового взвода на БТР. На занятиях боевой офицер, который прошел все, где воевал СССР, задает вопрос моему однокурснику:

— Товарищ студент, БТР Ла Манш переплывет?

Студент:

Если вы прикажете, переплывет, товарищ полковник!

— Садись, пять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024