Читал я тут историю недавно про военную кафедру. А так как с автором сей истории мы в одном институте учились (но в разные года), то и я решил вспомнить добрым словом нашу родную военку Белгосуниверситета имени супруга Н.К.Крупской .....
Дело было в понедельник.
8:15 утра. Цикл ПВО (факультет в простонародье). Построение в коридоре перед тем, как приступить к изучению тактики ведения боя с вражескими самолетами. Сонные студенты толпятся возле аудиторий. Дневальный пропитым и прокуренным голосом кричит: "На построение".
Ну, мы построились, как могли. Выходит начальник цикла, полковник, человек чопорный, дабы посмотреть на выправку будущих офицеров запаса. Естественно, что первая шеренга выполнила команду РОВНЯЙСЬ формальным поворотом головы и все. Полковник оглядел строй и, увидев, что носки ботинок не выровнены по одной линии, решил наставить нас на путь истинный, и предложить нам в качестве линии, по которой надо ровняться, край доски пола. И поучительным тоном изрек:
- Товарищи курсанты, Вы учитесь на кафедре уже давно, а так и не научились ровняться по ПОЛОВЫМ ЩЕЛЯМ !
Мы, студенты, пытались сдержаться (особенно, кто стоял в первой шеренге), но вот господа офицеры в преподавательской не сдержались. Через секунду оттуда донесся смех. Тогда, желая поправить ситуацию, полковник серьезно и громко (чтоб в преподавательской слышали) добавил:
- Я не те половые щели имел в виду ...
Вот тут уж не сдержались и заржали два взвода студентов радиофизиков ...

КуАИ, студент делает какой-то курсовой по расчету для КБ нагрузки на вращающийся диск. На компьютере. В самом КБ такого еще не делали. Приносит результаты к руководителю, тот ему и говорит: "тут где-то ошибка". Студент уносит, проверяет программу, находит ошибку, пересчитывает. Приносит снова- та же история. На N+1 раз ему говорят "вот теперь похоже". На вопрос "а как раньше определяли, что ошибка", ответ был такой:
"ну... представил я себя этим вращающимся диском. Смотрю на ваши цифры- ну НЕУДОБНО мне было бы так вращаться!".

Случай произошел 2 года назад - мы тогда еще вешались от ТерВера и МатСтата. Теорию вероятности преподавала бабулька-божий одуванчик (мы прям так и называли ее - бабака). Надо сказать, бабулька любила отмачивать различные приколы. Например, парень один отпросился покурить на контрольной работе, а она его не выпустила - сказала вот, мол, окно открой и покури в окно (он так и сделал). Сама бабка тоже яву дымила на парах в окно :) Или, вот еще, сломала она ногу перед экзаменом, да так и приперлась на экзамен на костылях, Хотя преподов на экзамене было и так достаточно.
Учится с нами значит парнишка один, по фамилии Пушкин (известная фамилия, не правда ли?). И надо заметить, что учится он неплохо. Настолько неплохо, что вся группа у него контрольные списывает.
Но это всё предыстория. Была значит контрольная по терверу. Через неделю бабка раздает проверенные работы. Берет один человек свою работу, открывает - стоит 2 и резолюция: "Списано у Пушкина!". Берет второй человек свою работу - стоит 2 и комментарий: "Списано у Пушкина". Короче у половины группы (у тех, кто писал вариант Пушкина) стоит 2 и соответствующая надпись. Берет Пушкин свою работу и читает: "2, списано у Пушкина". Далее шел отборный мат, похлеще чем в небезызвестном "Луке Мудищеве".
Вот я и думаю, толи просто бабка при проверке работ сильно увлеклась, толи А.С.Пушкин теорию вероятности открыл?

Вспомнилось мне тут детство, вернее пора окончания школы - далёкий 1988 год... Все в то время считали необходимым по окончании школы, тем более 10-ти классов, поступить в какой-нибудь ВУЗ. А перед этим были такие штуки, как подготовительные курсы. Вот о них, собственно, и разговор... В школе мы все были примерными (за некоторыми исключениями), и учителя, когда говорили что-то важное, просили повторить это весь класс хором (было такое). Вот значит с оной привычкой и пошли мы на подготовительные курсы. Там мудрый препод из ВУЗа, чертил на доске всякие прибамбасы и рассказывал про них. Диалог примерно такой: Теперь мы начертим прямо.. (весь класс хором) ..угольник. Далее - вот эту функцию мы нари.. (класс хором) СУЕМ! Вот, видимо, это достало его (препода) конкретно. Решил он это победить! Долго готовился и однажды...
Чертит на доске фигуру (молча!) и говорит: Теперь мы эту фигуру заштри... Класс хором продолжил... :о)) (понятно что!). А препод доооовольныыый с едкой ухмылкой: Ну кто чем! А я МЕЛОМ!!!

Случилось это в застольные времена, когда я был практически безденежным студентом, но с большим желанием взять от жизни по максимуму.
Кто был студаком - тот знает это состояние души :)
Употребляли мы много и в основном недорогое питиё. К девушкам тоже приставали при малейшей возможности.
Так вот сама история.....
Мы с Толяном (друган) хорошо попили портвяшка. И у станции метро "Петроградская" в Питере ему вдруг стало плоховато и он удаляется в кусты чтобы снять напряжение в желудке, образовавшееся от обилия Портвейна и остутствия серьёзной закуски.
Я же в это время присмотрел двух девченок - весьма симпотных и приятных во всех отношениях. Ну и начал токование....
То да сё... Познакомились. И я начал их склонять посетить нашу холостяцкую комнату, которую мы с Толяном снимали.
Надо сказать, что интерьер энтой комнаты был убог и неказист, только первокурсники могли согласиться жить в таких условиях.
Я распинаюсь, что, приехав к нам, мы послушаем хорошую стереомузыку (у нас только радио было), попьем коньячку (у меня была ещё бутылочка портвяшка), посидим в приятной обстановке ( в комнате две продавленные тахты, стол, два стула и на стене гвоздики для одежды). Всё идет нормально, девченки поплыли, я заливаюсь соловьем ( главное завлечь - а там действуем по обстоятельствам).
И вот представте сложившуюся атмосферу доверия и взаимной симпатии
В этот момент появляется мой дружок, которому явно полегчало (т.е. в состоянии сказать несколько слов), но видимо в голове у него остался попрежнему полный туман, потому что он, увидев меня с симпатичными девочками, решил проявить инициативу и выдал следующее:
- Девченки, поехали к нам.... У нас два дивана и радио!!
И это после моих обещаний культурного отдыха.
Я просто выпал и, скорчившись от смеха, просто махнул девахам рукой - идите, мол, я уже удовольствие получил.

История эта произошла лет семь назад в городе Киеве.
Был я тогда студентом Киевского мединститута. Веселое, скажу вам, было время. Так вот, главный корпус нашей орденоносной alma mater находился, да и сейчас находится, на весьма оживленном проспекте Победы, институтские обшаги находятся по этому же проспекту, но через одну станцию метро или через пять остановок троллейбусом. А троллейбусы ходили в то время довольно редко и влезть в подошедшее средство транспорта без толкающих было почти всегда довольно проблематично. Это было вступление, а теперь сама история.
Подходил к концу зимний семестр второго курса, неумолимо приближался экзамен по анотомии. Кто учился в медине, тот знает что это означает. А для тех кто не знает, объясню - начались бессонные ночи, кропение над атласами. Но по атласу анатомию не выучишь, надо работать с препаратами, а это значит - до поздна сидеть в анатомке и драться с однокурсниками за любую стоящую косточку. И вот, сообразительные мои сокурсники решили упростить себе жизнь стащив с кафедры скелет. Сказано - сделано! Ребята одели на скелет брюки, рубашку, пальто. Натянули носки, ботинки, перчатки, увенчав это все меховой шапкой и замотав "лицо" шарфом начали приводить свой план в действие. Выдавая этого "друга" за пьяного студента, с прибаутками типа: "Чтож ты, Вася, так набрался!", поволокли сие произведение по улице. А так, как студенты народ небогатый, на такси денег нет, в метро пьяных, даже студентов, не пускают, пешком идти далеко, да и на улице не лето, выход оставался один - троллейбус! Кое-как впихнув свое произведение на заднюю площадку нещастные студенты-медики стали медленно продвигаться в сторону обетованной общаги. И тут, троллейбус на очередном светофоре резко затормозил. "Пьяный" скелет со скрежетом вырвался из рук моих собратьев и стал медленно оседать, цепляя костлявыми пальцами соседей по общественному транспорту. И вдруг, о ужас... Голова в шапке и завернутая шарфом отрывается и больно падает на темечко сидящей рядом пассажирке! Троллейбус в обмороке, народ - в участке! И это не смешно! Их, потом, чуть и института не поперли!

Кое-что о физиках-лириках. Представьте ситуацию: на мех-мате универа идет семинар по очень абстрактному предмету, называемому "Деловая речь". Идет "разбор полетов" - самопроверка свеженаписанного диктанта. (А, сами понимаете, мех-мат никогда особой грамотностью не отличался - это так, к слову). Молоденькая преподавательница счастливым голосом сообщает: "Теперь давайте запишем дробью. Синтаксические ошибки - в знаменатель, грамматические - в числитель!"
- И сократим!!!!!!!!!!!!! - доносится счасливый рев с галерки. 8-( + )
P.s. Как рассказывали младшие курсы, эта преподавательница больше ни разу не устраивала впоследствии "диктанты с самопроверкой"

Было это в бытность мою студенткой филфака МГУ. Надо сказать, что в то время (не знаю, как сейчас) на отделении русского языка училось достаточно много иностранцев - преимущественно из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путь развития.
Итак, первый курс, первое сентября, первый семинар по русской фонетике. Молоденькая преподавательница знакомится по журналу со студентами группы. А среди студентов затесался монгол - скромный и симпатичный парень. Преподавательница доходит в списке до его имени - и повисает неловкая пауза. А надо сказать, что имя его в русском исполнении звучало как Алтын Хуяк. Что в переводе означает всего-навсего "Золотой воин" (или мальчик - уже не помню точно). Причем "Алтын", как вы можете догадаться, - это "Золотой", а вот вторая часть имени соответствует этому самому то ли воину, то ли мальчику.
Преподавательница долго пялится в журнал, и наконец, найдя по ее мнению компромиссный вариант, с улыбкой предлагает: "У Вас такое сложное имя... Вы не возражаете, если я Вас буду звать просто Алтын?"
А парень, как уже было замечено, скромный. И, поскольку "Алтын" на его родном языке означает "Золотой", он такого бахвальства допустить, понятное дело, не может. И со смущенной улыбкой отвечает: "Да нет, что Вы... Зовите уж тогда просто Хуяк!"

Так вот, в бытность мою студентом, читал нам математику Анатолий Владимирович Руколайне, которого все студенты очень любили и уважали. Ну, и в нагрузку к нему практические занятия вел некто Преображенский (небось и сейчас ведет). Его, полагаю, малость прищемили в детстве, и воспринимать окружающее спокойно он никак не мог. Со свойственной математику логикой он, видимо, вывел, что из студента-физика приличного математика все равно не выйдет, и занятия вел лениво и с горькой иронией - прямо не то Арбенин, не то Наполеон на острове св. Елены. Само собой, студенток он держал за нонсенс, насмешку над своим высоким призванием, их ошибки у доски воспринимал как доказательство своей горькой доли и комментировал однообразно томно: "Ну, это все девичьи мечты...". И вот как-то терзает он очередную жертву на экзамене, ноги об нее вытирает, та с испугу вообще не соображает, аудитория ждет своей очереди с интересом, и произносит он с некоей даже брезгливостью: "Ну вы хоть знаете, что такое а-риф-ме-ти-чес-ка-я прогрес-сия?" - "Да-да, арифметическая прогрессия - это когда...каждый...последующий..член...больше предыдущего..." - "Ну, это все, знаете, девичьи мечты!"

На уроке английского препод поросил Ваську:
Close the window, do it! (Клоуз зе винвоу, ду ит - закройте окно, сделайте это)
Васек проснулся, непонимающе на препа посмотрел и сказал:
-Дует? Странно, а мне не дует...
Все легли.