Случаи в транспорте

История, рассказанная по горячим следам события одним из самых уважаемых сотрудников нашей компании.

Однажды утром вошел этот сотрудник в киевский троллейбус љ 10 на его конечной остановке. (Там же останавливается троллейбус укороченного маршрута 10-К - это важно для понимания сюжета). В салоне - всего несколько мужиков и скучающий водитель, который мирно ждет наполнения салона до отказа. Тут заходит некая женщина и бойко так спрашивает у водителя:

- Мужчина, а у вас длинный или короткий?

Она, конечно, имела в виду маршрут, но водитель понял иначе и вежливо так возмутился:

- А какое, собственно, ваше собачье дело?!!

Пассажиры насторожились,предвкушая, а дама, ничуть не обидевшись,терпеливо объясняет, как ребенку:

- Ну если у вас длинный, я поеду с вами, а если короткий - буду ждать следующего...

Громовой хохот всех присутствующих заставил ее осознать сказанное,и с изменившимся цветом лица выскочить наружу.

Хорошо, когда весело начинается рабочий день..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю мне рассказали непосредственно действующие лица:

Однажды вечером,два этих друга изрядно выпив и закусив в клубе,отлакировались травкой и решили,что домой они пешком не пойдут -надо машину ловить.Ловили они ее долго,наконец поймали,едут. Но при свей своей убитости,замечают,что едут как-то странно...Начинают приглядыватся и понимают, что водила недалеко от них ушел, вид у него несколько задумчивый...Однако делать нечего-ночь на дворе, а ехать надо.Ну и решили его разговорить, что бы он за рулем не слишком о мировых проблемах думал, а больше на дорогу глядел.И тут вдруг мимо них проносится Мерс и водитель этак задумчиво изрекает в никуда:

- Мерседес-это хорошо...Хорошая машина.В ней столько лошадиных сил-целый табун...

Народ начинает медленно припухать.А поскольку в мозгу полный бардак,то один из них решает водителя поддержать и говорит.

- А Запорожец?..

- Что Запорожец?

- Ну...тоже табун?

Минут на десять повисает тишинна. Мужик держится за руль и молчит. Пассажиры уже потеряли всякую надежду,как он вдруг резко тормозит, поворачивается к ним и выдает:

- Конечно табун...Но маленький. Из пони.

-2 -1 0 +1 +2


- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...

- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про попутчиков.

Я когда по трассе езжу, я всегда попутчиков беру, если где кто голосует.

Бывают разные. Бывают интересные.

Меломаны.

Музыка у меня в машине - чейнджер на 12 дисков МР3. И чего там только нету. Если плэй-лист этот кому показать - сразу в дурку можно оформляться. Начиная от сборника детских

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утренний час-пик на пролетарской ветке московского метрополитена.

Диспозиция: На сидячем месте около двери сидит девушка лет 16-17. Напротив нее стоит женщина, на девушку очень похожая и годящаяся ей в матери. Народу что в твоей бочке селедок :-)

Экшн: На очередной станции в вагон вдавливается внушительных размеров "еврейская бабушка", из разряда "вы мне все должны". Определив будущую жертву, протискивается ровно до девушки и зычным, раскатистым контр-альтом к ней обращается:

- Деточка, а вам не кажется, что вы должны уступить место?

Девушка, без раздумья:

- Конечно, конечно! - встает, оттирая еврейскую бабушку от освобождаемого сидения, и обращается к женщине, стоящей напротив нее:

- Мамочка! Садись пожалуйста!

Мама резвенько садится, доченька кладет ей на колени свою сумочку и встает напротив. Поезд едет дальше...

Народ со сна секунд через 15 догоняет ситуацию и ржет, насколько позволяет теснота.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Украина «гриппует». Харьков. Троллейбусная остановка напротив областной инфекционной больницы потихоньку заполняется пассажирами. Периодически мимо с сиренами и «мигалками» проносятся машины «скорой помощи», доставляя в больницу очередных пациентов. Бабки-пенсионерки вспоминают все более «суровые» истории про заболевших гриппом с летальными исходами. Народ на остановке постепенно погружается в ДЕПРЕССИЮ.

К табачному киоску подъезжает «Жигули» «копейка». Из нее выходит мужик за сигаретами, а из салона доносятся слова до боли знакомой песни

Владимира Высоцкого:

Очень вырос в целом мире

Гриппа вирус, три-четыре,

Ширится - растет заболевание.

Если хилый, сразу в гроб.

Сохранить здоровье чтоб,

Применяйте, люди, обтирания…

Лица пассажиров светлеют. Оптимизм прямо «разливается» по остановке.

Наконец-то подходит троллейбус и забирает заметно повеселевших людей, развозя ПОЗИТИВ по городу и его окресностям.

Вот она какая – великая исцеляющая сила Искусства!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Таксист стряхнул с себя морок и сказал: «Дайте сигарету». Раз такие правила — дала. Таксист закурил и спросил: «А вы знаете, почему в Европе так много геев? » Чувствовалось, что у него за пазухой копошится блестящая версия. Возможно, даже реприза. Нельзя было этого допустить. И я ответила: «Знаю, конечно». И подумала, что опять удачно закрыла тему. Но таксист потребовал объяснений. «В Европе, — говорю, — так много геев потому, что они дали себя посчитать». Таксист пережил секундный ступор, докурил, выбросил окурок и сказал: «Дайте сигарету»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок.

- Сколько стоит привезти двух пассажиров из аэропорта "Рига" до Даугавпилса?

- 44 евро

- Ой, это так дорого. Попрошу брата, он в этот день выходной. Лучше ему заплачу эти деньги, ДАМ ЕМУ ЗАРАБОТАТЬ...

- Так дороже получится, на одно топливо уйдёт 50 евро. А ещё ему 7 часов за рулём сидеть. А амортизация машины? А если извините, поломка в пути? Логично же заплатить 44 евро и доехать спокойно и с комфортом.

- Ну, он же брат! Он же не возьмёт за работу.

У меня закончились аргументы. Пожелал счастливого пути и хорошего настроения.

-2 -1 0 +1 +2


Из записок русского путешественника в Казахстане:

"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта! ", что означает "Стой! " и "Тохта, пи%арас! ", что означает "Стой, проехали остановку! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это не так давно, в пределах десятилетий, в Москве...

Прохожий, переходивший дорогу, на пешеходном переходе, переходил он, кстати, на горевший свой свет светофора был чуть не сбит автомобилем, выехавшим сбоку. Из авто выскочила девица, и давай поливать пешехода всеми бранными словами, которые она знала и слышала!

Больше всего меня обрадовал пешеход, который заглянул в её авто, вытащил ключ зажигания и выбросил его сквозь решетку на краю дороги в сточный колодец...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шла на остановку, как обычно, и тут резкий звук, удар, и я уже еду на пластиковом, МАТЬ ЕГО, ОКНЕ! Как сёрфер. Оказалось, у машины, которая перевозила пластиковые окна, лопнул ремень, и все окна разлетелись. Отделалась ушибом копчика при падении.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Taксую. Ранее утро. Пассажир - женщина. Спокойно катим в пробке. Мимо нас в междурядье с грохотом проносится мотоциклист.

- Ух, отчаянный, - провожаю его добрым словом. - Вы не гоняете, случаем, на байке? - спрашиваю женщину.

- Я - нет, - улыбнулась она. - А вот племянник недавно признался, что мечтает о мотоцикле. И никакие доводы на него не действуют. Ни мои, ни матери. Хочу и всё! И понимаем, что запретить никак не получится. Купит втайне и гонять будет. Ну, тогда я ему и предложила месяц у меня поработать, и тогда пусть покупает. Если денег не хватит - добавлю. Работа чисто физическая. Принеси/унеси. Как раз для молодого парня. После второй смены он сказал, что передумал покупать мотоцикл.

- А где вы работаете?

- В реанимации.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Закон парных случаев

Дело было в очень теперь далёком 1978 году. Я был курсантом, учился на лётчика-истребителя. Летали мы на учебно-тренировочных чехословацких Л-29. Машина для обучения очень хорошая, хоть движок и слабоват был (ей на смену позже пришли Л-39, помощнее).

Как-то предстояло мне лететь с командиром звена в пилотажную

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Человек Науки

Маркетинг: «Говорите с клиентом на его языке».

Современная трактовка.

На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семёрка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вова - парень такой оболдуйски-обломистого вида, недавний студент. Сосед мой. Сколько его помню, возвращался шатаясь с гулянок, допивал у подъезда пивасик из огромных пластиковых бутылок с друганами-гопниками. Рядом почтительно хихикали какие-то шалавы. В общем, выражаясь языком Верки-Сердючки, шёл по наклонной. А иногда

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025