Случаи в транспорте

Про попутчиков.

Я когда по трассе езжу, я всегда попутчиков беру, если где кто голосует.

Бывают разные. Бывают интересные.

Меломаны.

Музыка у меня в машине - чейнджер на 12 дисков МР3. И чего там только нету. Если плэй-лист этот кому показать - сразу в дурку можно оформляться. Начиная от сборника детских

Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая

же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка.

Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом

начинает бить его сумкой и кричать:

- Бесстыдник, пусти ее немедленно!

Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к

своему апофеозу. Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка

и вдруг громко и радостно восклицает:

- Гриша! А я думала ты давно помер!..

Ездил несколько лет на мотоцикле. Повидал много чего на дорогах, но всегда избегал аварий. Особо запомнился один случай: спокойно остановился на светофоре в самом конце ожидающего ряда. Вдруг слышу - кто-о сзади НУ ОЧЕНЬ ОТЧАЯННО бибикает, не переставая. Я, чисто инстинктивно и только на инстинктах, не раздумывая, зацепил сцепление и подгазовал, продвинув этим мотоцикл всего сантиметров на 5-10 вперёд. Но как оказалось, этих жалких сантиметров хватило, чтобы избежать аварии: у грузовика (Газели с длинным деревянным кузовом) из-за тяжести груза плохо работали тормоза, что я понял несколькими секундами позже.

И вот: спустя какое-то время снова стою на том-же светофоре, и опять последний в очереди. Дай-ка, думаю, посмотрю, нет-ли сзади опять какой-нибудь газели или грузовика. Посмотрел, и глазам не поверил! Метрах в ста позади ко-мне опять приближается та-же Газель, очень медленно, явно сильно гружёная! Я сразу же прикинул, куда можно подгазовать, снялся с тормоза, встал на изготовку, и, вывернув голову на все 180 градусов, принялся внимательно смотреть, как эта газель опять будет пытаться "поцеловать" мой мотоцикл в кофр. На этот раз обошлось: Газель аккуратно, медленно, остановилась аж метрах в пяти позади меня. Приглядевшись, я понял, что это другая (хоть и похожая) Газель. И водитель за рулём тоже другой. Но он был в полном восторге! Весело улыбался, махал, а потом и просигналил мне.

Одним вечером, примерно в 23:30, я ехал по маленькой улице. Номера на моей машине - 666. Меня останавливает инспектор ГАИ для обычной проверки документов. Я вышел из машины, но, по причине набитости моей сумки, я их долго не мог достать. Пока я доставал документы, инспектор обошёл мою машину, потом подошёл ко мне, не беря документы, сказал:

- За что же ты мне такой попался...

Далее перекрестился три раза и говорит:

- Я только выехал на дежурство, а тут, откуда ни возьмись. Прости меня ,господи, что я остановил эту машину... Я больше не буду. ..

Далее опять перекрестился... и продолжил:

- Чур тебя, чур...

В нашем спальном районе есть маленький (совсем маленький) магазин автозапчастей. Но весь район закупается оными именно там: цены коммунистические, а ассортимент приличный. Я купил набор свечей на свою новую (10. 000 км пробега) Приору. Решил поменять сам возле магазина. Но не всё так просто с новым отечественным автопромом - свечи... привинчены. Через 15 минут я отстоял ещё одну очередь за набором хитрых ключей с внутренней звёздочкой. А через 20 уже стоял за сломанной мною по незнанию катушкой зажигания (так как они там идут отдельно на каждую свечу, и дёргать их из тоннеля надо было очень нежно).

- Катушка зажигания на эту... грёбанную! Приору... - говорю я.

На что продавец магаза делает обиженно-пафосный вид официанта ресторана на Тверской, у которого пытаются заказать яичницу-глазунью:

- У МЕНЯ... У САМОГО... ... ПРИОРА!!! И у меня...

Видимо, от получасового сношения с чудом российского автопрома и духоты в заведении, во мне проснулся КВНщик, и я ему не дал договорить хвалебный монолог чудо-машине:

- Ойпростите... я не знал! - мои соболезнования!

Дружное га-га-га мужиков в очереди за мной заставили продавца быстро скрыться в подсобке в поисках катушки.

Позавчера там был (в Чуде летит электрика). Три месяца прошло, но судя по взгляду исподлобья, чел меня помнит: )

Есть такие потрясающие люди в метро.

Стою я, к примеру, в уголку у противоположных дверей, а они заходят, поворачиваются ко мне спиной и пятятся.

Наверное, думают, что если меня не стало видно - значит, меня там и нет.

Рассказал приятель. Для простоты я буду рассказывать от его имени. Это было давно, я купил Жигули и только-только научился водить и сдал на права, но самомнения о своих способностях к вождению были "полные штаны". И вот в воскресенье я посадил жену и ребенка(вот идиот) в машину и поехал кататься. Еду - весь напряжен - навыков никаких, рефлексы не выработаны - кошмар. И вот наступает момент, надо разворачиваться и ехать назад. И как это случилось - не понимаю до сих пор, но в поворот на 180 градусов я вошел не сбросив газ. Ну вобщем, каскадерам такое и не снилось, машина вошла в крутой поворот на двух колесах, конечно, никаких 180 градусов не получилось - максимум 90, и я на полной скорости рванул перпендикулярно своему движению. Но у идиотов и пьяниц есть свой ангел-хранитель: точно напротив меня как раз был переулок без единой машины и (слава богу) без единого пешехода, да еще в горку. Вобщем, хватило сил остановить машину, сижу молчу, жена тоже молчит - дух переводит, лишь ребенок радуется, смеется, требует повторить это родео. Через пару минут жена робко так говорит: "Саш, давай машину домой руками потолкаем..."

Взбесившийся мустанг.

Что общего между родео и гонками-эндуро? Ковбоем, пытающимся усидеть на спине разъяренного быка и мотогонщиком на мотоцикле эндуро, летящим по буеракам. Правильно, наездник. И тому и другому нужно усидеть в седле, что бы ему это не стоило.

Однажды мне пришлось побывать в шкуре и того и другого

Эта история не моя , поправилась просто,может не слышали-читайте)) Жил-был в Сибири один человек,звали его Гриша . В свои 45 он обладал состоянием чуть меньше Абрамовича и чуть больше Потанина . Однажды Гриша сел на самолет и отправился в Берлин . Установок было две-выпить шнапса и найти в Рейхстаге надпись , оставленную дедом , в которой

Знакомый моего тестя (и с его же слов) имел одновременно две машины. Свежего тойотовского Марка-2 серого и, как не странно, красавца зАпора красного. На зАпоре он без страха и сожаления бороздил владивостокские холмы по будням, а в выходные с семьей, да и под настроение в будни выезжал на Марке. Ну приезжает он, в запоровские будни, куда-то в самый центр, бросает его где попало, запирает, чтоб не насрали значит, и убегает по своим делам. Разморочил заморочки, заморочился сам, прибегает примерно туда где оставил колеса, видит своего Маркушника ровно там где якобы и ожидал, достает на ходу ключи и растолкав двоих мужиков перед водительской дверью, пытается засунуть ключ в замок.

Мужики посмотрели на него внимательно и спрашивают:

- Ты че, ох[рен]ел?

Он на мгновение зависает, озирается по сторонам, и с криком:

- Ой [м]ля, перепутал! Скачет к красному запору, садится и уезжает.

Реальная история из жизни.

Много лет назад на "Москвиче" спешу на дежурство. В кармане последние 10 гривен на 10 л 76-го. Заезжаю на заправку, заплатил. Пока дошел до машины залили 20л.

Заправщик: - Ой, мы тут немного ошиблись, залили лишнего. Может доплатите?(с надеждой).

Я (раздраженно): - Денег брльше нет. И вообще, я очень тороплюсь.

Заправщик (грустно): - Может тогда отсосем?

Я (в ярости): - Можете и отсосать, но бензин сливать не дам!

Отзывы владельцев об автомобилях.

ВАЗ 2111.

Купил машину, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину- это понятно, и поехал! Что и говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!

Я считаю, ВАЗ-2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Vоlkswаgеn Nеw Вееtlе.

В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.

Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.

Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль - не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила - так на такой машине можно ездить и без лифчика!

Из контактика одного весьма бородатого друга:

Пора бриться... Сегодня ехал в автобусе, мне надо было доехать до поста ДПС. Спросил у соседа: "Не подскажите, когда будет пост? ", он переспросил: "Православный? ". Я сказал, что пост ДПС, а он: " Через три остановки, а я думал, что Вы поп и решили меня проверить".

На конечной остановке автобуса # 45, как всегда, столпотворение (рядом - пригородная автостанция). Народ набиваются, покуда может, водитель спешит закрыть двери... Двери закрываются, но одна створка дверей задней площадки никак - мешает пассажир, пытающийся возвратно-толкательными движениями таза протиснуться в автобус. Водитель орёт по громкой связи, чтоб пассажир сошёл, тот молча упирается. Продолжается это довольно долго... Водитель не выдерживает, выходит через переднюю дверь (она отгорожена от салона и свободна) подходит к пассажиру и пытается его отодрать от автобуса, тот по-прежнему упирается.

Подходит к нему сзади неприглядный такой мужичок с рюкзачком и со словами: "Что, сынок, не влезешь никак?" - запихивает водителя вместе с пассажиром в автобус. Дверь захлопывается. Народ обрадованно орёт: "Закрылась! Поехали! ". Водитель с задней площадки отвечает: "Всё, приехали уже ... мать вашу!"...

Полицейский из одного американского города был избран джентельменом года,благодаря тому, что оштрафовал себя за парковку автомобиля в неположенномместе.