Женские истории

#девушка #жена #дом #мама #женщина #машина #работа #подруга #бабушка #магазин #квартира

История от соседа-инкассатора.

Началась эта история, когда у него вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый — но обидно.

Ладно, купил он новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал — да где уж ему тягаться с профессионалами, которые с того живут. Дядю весьма не мелкого прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.

Поймать? Не смешите. А вот наказать — надо.

В силу профессии у соседа есть доступ к разным хитрым игрушкам. С работы было украдено хитрое спецсредство "Одуванчик" - картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев — их инкассаторы в своих сумках носят: при несанкционированном открытии сумки нажимается рычаг и коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.

Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!

К сожалению, инкассатор лег спать не вспомнив об одной странной привычке любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги — открой ящик и возьми сколько надо! Хоть сто рублей, хоть двести! Нет же, надо ей залезть в кошелек к мужу и вытащить оттуда пару пятисотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще.

Проснулся сосед в пять утра от удара стулом по голове...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Окно

У меня знакомая есть одна, она долго квартиру снимала в центре Нижнего Новгорода ну на Алексеевской знаете там напротив кино-центра Рекорд. Здание такое угловое - сталинский ампир, там квартиры еще с такими высокими потолками и большими окнами. А она сама эта знакомая повернутая наглухо на йоге, ЗОЖ и индийской теме. Сама знает пару языков,

-2 -1 0 +1 +2

Есть подруга - преподаватель в школе. Однажды в школу пришла милиция, с просьбой, мол, на территории возле школы орудуют два наркомана, отнимают у людей телефоны и деньги, затерроризировали весь район, и если вы их увидите, позвоните по такому телефону.

На следующее утро эта самая подруга увидела в окно, как через стадион школы идет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем на дежурной машине втроем по делам. Владимир - водитель, я и юрист Оксана в качестве пассажиров. Проезжаем Т-образный перекресток. Там установлен знак «Поворот налево запрещен». Тем не менее разметка в этом месте прерывистая.

Оксана имеет права и водит машину. Но Володя решает в шутку проверить ее знания ПДД.

- Оксана, как думаешь, в этом месте можно развернуться?

Оксана невозмутимо и не колеблясь:

- Если свидетелей нет, то можно ….

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас я вам поведую занимательнейшую историю. Пару недель назад мы с мужем сидели в машине и собирались отъезжать с парковки, тут подбегает миловидная, симпатичная девушка, вся в панике, стучится к нему в окошко. Он опускает стекло и мы слышим:

- Молодой человек, я, кажется, потеряла свой сотовый, вы не могли бы мне набрать, чтобы послушать - звонит/не звонит?

Диктует ему номер, муж делает исходящий вызов. Дама приподнимает свою сумочку к уху и начинает прислушиваться. Звонка нет. Она открывает соседнюю машину, становится на переднее сидение ... гммм. . в коленно-локтевую позу филейной частью к нам и пытается по звуку определить, где же лежит ее мобильник (оказалось, где-то на заднем сидении). Вылезает довольная, благодарит и мы отъезжаем.

И все бы ничего... По сути с кем из нас не бывает - что-то потерять в своей бездонной дамской сумочке, да, девушки?

Но я считаю, что это гениальный способ сообщить понравившемуся мужчине (даже при его жене! ) свой номерок.

П. С. если кому надо - пользуйтесь лайфхаком : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды познакомился с красивой девушкой.

Сходили в кино, сходили попить кофе, сходили погулять. И вроде бы все хорошо. Мне мило улыбались, стреляли глазками. Но дело не доходило даже до поцелуев. Только в щечку – на прощание.

Я был молод и волшебного слова на букву «Ф» еще не знал. Но по невербальным признакам понял,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки. Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:

- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?

- Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.

- Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?

- Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.

- Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?

- Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.

- Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!

- Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?!

... радио замолчало, интервью закончилось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меня все занимал вопрос: "Почему импортное масло твердое, а наше на той же полке в магазине - мягкое? "

Сегодня тайна открылась. На масле сливочном крупно написано ГОСТ, а на обороте очень мелко - его номер. С помощью огромной лупы разглядела "ГОСТ Р 52254 2004". Посмотрела в Инете его название - "Комбикорма для крупного рогатого скота".

Теперь понятно, почему я корова. Но мужу-то это за что? Не виноватая я!

-2 -1 0 +1 +2

Нирвана

Все!

Надоело! . .

Устал! . .

За. . монался!

Захотелось просто тишины и покоя...

Последние месяцы были такими напряжными, что поневоле крыша поедет, просто потечет!

Уже шурупы потрескивают (ну, это - на которых голова собрана). Хочу на природу, в покой, в тишину, да хоть в колхоз "Красное Дышло",

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возле нашего дворового шлагбаума, перегородив проезд, припарковалась Мазда. Подъезжаю, встаю, давая понять, что мне - во двор. Никакой реакции. Выхожу из машины, подхожу к Мазде. За рулем - девушка. Говорю:

- Извините, пожалуйста, не могли бы вы как-нибудь так поставить свою машину, чтобы я смог проехать к дому?

Ответ последовал следующий:

- А здесь больше негде ставить, а я человека жду. И, между прочим, из вашего же дома...

Видимо, то обстоятельство, что она ждет человека из моего дома, должно было как-то повлиять на мое отношение к ситуации...

- Вы предлагаете мне ждать его вместе с вами? - спрашиваю...

- А это, - говорит, - как хотите... И закрыла окно...

Я, признаться, растерялся, но тут к шлагбауму со стороны двора подъехал джип и погудел. Девушка не реагировала. Тогда из джипа вышел молодой парень, подошел к Мазде и произнес следующий текст:

- Если ты, овца, прямо сейчас не исчезнешь вместе со своей грёбаной тачкой, я вас обеих взорву нах[рен]!

Девушка немедленно уехала, следом через шлагбаум проехал джип, водитель которого широко мне улыбнулся, а потом уже и я...

Вот, как все счастливо разрешилось. .. А не случись доброго человека, может, стоял бы еще на улице..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Костя - сирота, старый холостяк и мой лучший друг.

Во время моей второй беременности мне приспичило ремонт и Костя бывал у нас почти каждую неделю.

И вот я в приемнике роддома, звонит Костя, чтобы уточнить что-то по ремонту, я говорю:

- Костя, давай потом, я сейчас в больнице.

- В смысле в больнице?

- Ну в роддоме.

Тягостное молчание на том конце провода. Я:

- Только не говори, что ты не видел, что я беременная.

Костя в замешательстве:

- Нет, я видел, что ты жирная и все.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал тогда в органах, но не внутренних. Повышал квалификацию в столице, а жили в общежитии, в Лианозово. В соседнем подъезде была общага объединения "Молоко" и девчонки там были очень приветливые. И по вечерам, переговаривались через перегородки на балконах, иногда договаривались и некоторые ребята, чтоб не тратить время даром тут же перелезали по балконам к девчонкам: и быстро и лишних глаз нету, потому как за "облико морале" неусыпно следили товарищи с курсов и если чтО, то сообщали на работу и мог приехать на родину уже не работником органов. И надо ж такому случиться, что накануне последнего дня занятий, которое должен был посетить министр, один парень, перелезая к девчонкам, не удержался и рухнул вниз с восьмого этажа... Следующий день был посвящен разбору этого происшествия и товарищ из министерства заявил, что министр возмущен и не придет на подведение итогов и просит высказываться присутствующих: ну, мы же должны заклеймить позором моральное разложение протиснувшегося в наши ряды. Выступает одна такая, задорная: "Ну какого черта он полез к чужим бабам, мы же в одном подъезде, пришел бы к нам, никто бы не отказал ему в мужицком желании, удовлетворили бы"...

Министерский товарищ, оглядев присутствующих бабс, пробормотал себе под нос: "Уж лучше на балкон! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Думаю, весь трагизм ситуации по достоинству смогут оценить только девушки, долго ожидавшие "прынца".

Подруга рассказала о своем первом осознании суровости нашей женской доли. Произошло это в начале 90-х, когда стали к нам завозить первых заграничных красоток-кукол Барби. У Анечки, как и у всех почти девочек, тоже была своя Барби. Жила она в своей трехкомнатной коробке из-под обуви, да гоняла чаи с плюшевыми медведями и зайцами, да с резиновым крокодилом. А сердце девичье жаждало красивой любовной истории, свадьбы и семейного уюта. Но не было для Барби пары, подходящей по родо-видовым признакам - не с крокодилом же резиновым сожительствовать!

А жила Анечка с родителями в деревне, а там с человеческими-то женихами напряженка, не то, что с кукольными. А папа Анечкин часто и надолго ездил в командировки и привозил детям подарки, вот девочка и попросила: "Привези, папа, Кена, для моей Барби". Папа пообещал, что Кена непременно привезет.

Долго ждали Анечка и ее Барби. К приезду жениха было продумано все: сцена знакомства, любовная интрига, сшит подвенечный наряд (с фатой), составлен сценарий свадьбы и приглашены гости (медведи, зайцы и даже резиновый крокодил)...

Папа обещание исполнил и привез Кена. В комплекте с другой Барби и двумя пупсами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Самый Лучший Блат"

У моего деда была тётушка. И была у неё пожалуй самая наилучшая работа во всём СССР. А именно, до войны она торговала пивом в розлив недалеко от Мюзик-Холла (это в Ленинграде, почти супротив Петропавловской крепости). Работа весёлая и денежная однозначно, но всё таки тяжелая, особенно когда день жаркий и очередь за пивом большая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда Нюша сообщила, что записалась на курсы самозащиты, я подумал, что у нее эээ, засвистел чайник. Для девушек такой красоты и невесомости единственный способ самозащиты в ночное время - это честно отдаться любому проходящему мимо хулигану.

Настоящие единоборства учат добродушию. Чтобы не зашибить ненароком обидчика. Несколько

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024