Смешные истории

21 мая: Популярно сегодня:

— Время, штука до конца не изученная и парадоксальная! Чем старше становишься, тем больше вокруг тебя молодых девушек: )

— Опишешь свои ощущения, когда молодая тебе в первый раз место в автобусе уступит. Ты на нее смотришь, весь такой мужественный, она так мило посматривает, краснеет, потом вскакивает и говорит — ой, садитесь пожалуйста.

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе. Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы,

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
21 мая: Медицинские истории:

Когда моя старшая дочка, трясясь от волнения, сдавала экзамен в медицинском, к ней подошел старенький профессор и обратился: "Деточка, ну что вы так переживаете, наверху оценки всем уже поставлены". С тех пор эта фраза стала для нашей большой семьи ключевой, когда нас одолевают различные перипетии жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

обсуждение коньюктивита у ребенка

Deniska> а еще заваркой промывать. прям пакетик выжимаешь в глаз, тока орать будет....

Naevus> Не будет, если предварительно дать пакетику остыть

-2 -1 0 +1 +2
Читать ещё →
21 мая: Истории из жизни :

Усталый гаишник

Вчера едем на работу, останавливает гаишник, (у них предновогодний чёс сейчас, на подарки своим детям и детям начальников собирают), и просит открыть багажник, Палыч пожилой и за рулём, просит меня открыть багажник.

Я выхожу, открываю, далее..

Г — от вас запах идёт.

Я — да, есть такое, вчера пива с раками поел. У гаишника аж глаза заблестели.

Г — много выпили?

Я — литра три, не меньше

Г — может на трубочку проверимся

Я — давайте

Пошли в машину, дунул, прибор показывает — 0.25.

Гаишник радостный такой — ну что будем делать?

Я — не знаю, водителя спросите, вон он сидит.

Г — (, блин, заработался, всего хорошего.

-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
* * *

По дороге домой моего пса что-то отвлекло в стороне, но шаг тот не замедлил. Смотрю на него и думаю, заметит ли припаркованную машину. Бах, собака врезается в неё, и срабатывает сигнализация. Не успеваю я улыбнуться его невнимательности, как сама звонко врезаюсь в столб. Пока я сижу на попе, держась за железного друга, и считаю звездочки перед глазами, на балконе первого этажа громко ухахатывается хозяин машины. Попросил ещё потом сигарету ему поднять последнюю с земли, а то аж выпала.

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *

В армии, в учебке у меня был друг Дима Семенов из Орджоникидзе (вдруг прочитает и найдет меня в инете). Был он радиолюбитель на все руки, а солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для разнообразия распорядок дня.

Особо по вечерам, доставала нас команда:

—

-2 -1 0 +1 +2
Истории о милиции и армии
Читать ещё →
21 мая: Лучшие истории:

Рассказами про украденные документы, билеты, итд напомнило такую страшилочку.

Чемодан

Я уже рассказывал чуток про моего деда (ему сейчас 95 лет). Июнь 1941ого он встретил будучи курсантом военно-инженерных курсов в Ленинграде (там в Инженерном замке учили курсантов. Хотя большее количество

-2 -1 0 +1 +2
Истории о милиции и армии
* * *

Стою утром на остановке, рядом мужчина с мальчиком лет семи. Тут резко выезжает старенькая "девятка", с заносом разворачивается и уезжает.

Мальчик восхищенно на это смотрит, поворачиваясь к отцу говорит: "Ого! Пап, ты видел? ", встречается с ним взглядом: "Во дебилы, да пап? "

-2 -1 0 +1 +2
Истории о детях
21 мая: Пьяные истории:

Сидим в студенческой общаге, группа пять-шесть вокруг журнального столика. На столике — водка, закусь. Поздний вечер, полумрак, водки — на донышке.

У окна висит шторка, на шторке прицеплен довольно крупный- сантиметров восемь значок, на котором изображена голова лошади.

Тихо открывается дверь, в нее просовывается голова соседа, обводит нас взглядом, затем взгляд упирается в значок. Голова близоруко щурится, пытаясь сфокусироваться на изображении, затем робко спрашивает:

— Мужики, я чего-то не пойму — это лошадь или собака висит на шторке?

От столика хмуро:

— Это зеркало...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в городе бурно празднуют день металлурга. Мой приятель пошел на рыбалку как раз на день металлурга. Понятное дело, что там днем началось празднование и, конечно же, нашлись знакомые, которые его хорошенько угостили. Праздновали до поздней ночи.

Утром ранним, приятель возвращается домой. Мимо проезжали две девушки в автомобиле. Пожалели его, решили подвезти.

Теперь представьте такую картину. Всю ночь приятеля не было дома. Является утром, помятый, без рыбы, с устойчивым запахом вчерашнего праздника и говорит жене:

— Валь, дай 10 долларов, с девчонками рассчитаться надо.

Не буду рассказывать, что ему сказала жена, но с тех пор интерес к рыбалке у него пропал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз мы с моим другом Евгением попали на студию кабельного телевидения, где он работает, и изрядно набрались. Вскоре Женя стал бить себя в грудь и требовать, так сказать, "продолжения банкета" у себя дома. Я никуда не мог деться — мы живем рядом, а вот третий наш компаньон Сергей стал вдруг

-2 -1 0 +1 +2
Читать ещё →
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:
ВКонтакте | Facebook | Telegram
21 мая: Розыгрыши и обломы:

История от Лёвы, хорошего человека.

В Калининском училище преподавал живопись Иван Иванович. Необычно говорил — кагтавил и сепелявил. И ребята устроили конкурс на лучшую пародию. Конкурс закрытый. В туалете по кабинкам конкурсанты, судьи на подоконнике, публика стоит. На кабинках номера, жеребьевка, все честно.

И вот вбегает Иван Иванович к ректору, возмущается — "Что такое, захожу в туалет, все толчки моим голосом разговаривают! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Веселая история была поведана мне знакомым барменом. Весьма приличный киевский ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню.

Как сказал бармен: "она просто светилась от спеси и неона". Полистав меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут начинается самое интересное: сделав пару глотков, эта мадмуазель достаточно громко заявляет: "Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе х[рена]ми воняет?". На что бармен ей отвечает: "Дура, ты чашечку другой рукой возьми".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В советские замечательные времена работал я в электроцехе на одном оборонном "заводике". Однажды утром мастер дает задание, мол придти в такой-то цех, найти какую-то инструменталку (инструментальную кладовую) и установить там обычную розетку на 220В.

Отправились с напарникам ставить розетку, находим

-2 -1 0 +1 +2
Читать ещё →
21 мая: Перлы рекламы:

Расплачиваюсь сегодня в магазине. Пока кассирша отсчитывает сдачу, обращаю внимание на прикреплённую к карману карточку с её именем:

Ольга Машина.

А внизу в скобочках:

(ударение на А).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый месяц заказываю в одном и том же магазине одни и те же товары. Уже долгое время цены на них не меняются. В этот раз случайно получилось, что заказал всё в "чёрную пятницу". Вышло на 60 рублей дороже обычного.

-2 -1 0 +1 +2
21 мая: Истории о детях:

Сын-подросток в очередной раз возмущается про школу. Я спрашиваю:

— Да неужели же в вашей школе вообще ничего хорошего?

— Не, в ней есть два плюса.

— Какие?

— Она близко и там вкусно кормят.

-2 -1 0 +1 +2
Читать ещё →
21 мая: Айтишные истории:

Комментарий в блоге, к посту с темой "куфаю шоколад":

Мастер_Буквоед:

— какое, [м]лядь, "куфаю шоколад! " Я, [м]ля%ь, доклад про Куфаева ищу, понимаешь, с@ка, про КУФАЕВА! Мужик, [м]ля%ь, такой раньше жил! А мне, [м]ля%ь, Яндекс по запросу "Куфаев", ссылки только на ваше грёбанное "куфаю шоколад" выдает! [м]ля%ь, суки, писать грамотно научитесь! Ненавижу вас всех!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нашёл у себя в документах файл с именем "Вас пугают начинающиеся проблемы с памятью? " и не смог вспомнить, откуда он там взялся.

Пришлось прочитать: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На работе спец по компьютерной технике смотрел на нас, как на недоразвитых. Меня это доставало, поскольку сама могла собрать комп и наладить сеть. Печатала как-то документы, и тут принтер наглухо встал. Поматерилась, вызвала нашего спеца. Зашел, выслушал с каменным лицом, посмотрел на принтер, одним движением захлопнул неплотно прилегающий лоток для бумаги и молча ушел. Что скажешь — недоразвитые и есть…

-2 -1 0 +1 +2
Читать ещё →
21 мая: Истории о женщинах:

Когда моя подруга пошла на свидание с парнем из сайта знакомств, то дала мне наказ — позвонить ей через 15 минут. Если он ей не понравится и она захочет слиться, то на мой звонок она ответит и скажет, что ей пора, мол, срочно вызвали. Звоню ей, она мило щебечет, видимо, понравился. Через 20 минут ко мне заявляется в слезах — ему через 15 минут позвонили и срочно куда-то вызвали))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тут что-то вспомнилось...

В одной из предыдущих моих контор, от одной мадамы пришло письмо в адрес транспортников примерно такого содержания:

"Уважаемый нач. отдела г-н ****ов! Прошу Вас объяснить водителям КАК надо работать. В противном случае, несмотря на мою женскую незащищенность и врожденную слабость, отхреначу всех.... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя девушка — адвокат. Когда я прихожу с работы разъярённый и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит: "Ну, хочешь — завали их всех, а я тебя оправдаю".

-2 -1 0 +1 +2
Читать ещё →
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

Рамблер ТОП100