Смешные истории

Однажды иду осенью домой, льет дождь. Спешу, погружена в свои мысли. Краем глаза замечаю маленькую собачку, сидящую у стены. У нее был ужасный вид, спутавшаяся шерсть, половина уха. А прохожие равнодушно шли мимо. Она с такой надеждой заглядывала им в лица. Я человек не особо эмоциональный, но слезы покатились градом, еще это все совпало с черной полосой в жизни.

В общем, эта девочка оказалась красивой, доброй и умной. Очень любит кушать вместе со мной и утренние прогулки. Она обрела дом.

— Eдy от стоматолога. Профессионально набоялась, соответственно, половина лица обезболена до состояния теста. Боюсь, чтo прокушу щёку или зажую язык. Мимика специфичная, речь несвязная. Ужe третий человек остановился с просьбой поднять руки, улыбнуться, назвать имя. На кассе, в метро. Приятно, конечно, но хочу футболку с надписью "Этo не инсульт, этo стоматолог".

— На caмoм дeлe этo здорово. Знaчит, информация в голове у людей записалась. Eщe лeт пять нaзaд единицы могли определить инсульт, а сейчас гораздо больше.

И самое главное: не проходят мимо.

Сила привычки.

Где-то с месяц назад на даче ремонтировал садовую тележку и старый обод от колеса приставил к дому. Тут шел шел мимо, смотрю, а под него шмели залетают. Решил посмотреть, сдвинул немного в сторону и обнаружил трещину в фундаменте, в которой эти самые шмели обустроили себе гнездо. Трогать не стал -- все-таки полезные насекомые. Ну и обод на место не стал возвращать, чтобы не мешал жильцам домой попадать.

Через пару часов смотрю, а уже несколько шмелей по бетону ползают около обода и в гнездо (щель) не лезут. Решил понаблюдать. Оказывается шмели по-прежнему залетают под обод и пытаются там найти вход в свой дом, тыкаясь головами в глухую бетонную стенку. То, что нужная щель в 10 сантиметрах левее, их не волнует — положено под обод залезать, и точка!

Пришлось возвращать обод на место. Сразу и дом нашелся, и насекомые успокоились...

Автобус. Остановка. Парень оплачивает проезд водителю.

В автобус залазит МОНУМЕНТАЛЬНАЯ мадам В МАСКЕ и с ходу делает замечание парню:

— Чё стоишь на дороге? Не видишь — людям войти мешаешь!

Парень разворачивается к ней и произносит:

— Женщина, вам намордник очень идёт...

Заехали в новую девятиэтажку. Кто-то из новосёлов поумничал и, решив опередить сантехников, открутил на чердаке кран Маевского (чтобы вышел воздух из радиаторов центрального отопления и батареи быстрее прогрелись). Аварийку, конечно, вызвали, но соседи 9-го этажа стояли уже по щиколотку в горячей воде. Мне, как старшей по дому, доложили о ситуации. И тут я вспомнила одно из мудрых решений мамы. Я быстро мобилизовала соседей нижних этажей по этому стояку, и мы дружно кинулись черпать воду на 9-ом этаже. Потом я не раз слушала добрые слова, т. к. на 8-ом этаже намокла только часть стены в комнате и на кухне, а на 7-ом этаже было всего два небольших мокрых пятнышка. Массового потопа удалось миновать общими усилиями. Да и 9-ому этажу была помощь — вместо двух жильцов с потопом справились 8 человек. Соседи нижних этажей потом смеялись: мы решили, что старшая по дому — странная женщина. Мы ждём потопа, а она заставляет спасать соседей сверху.

Валяемся с мужем на диване, у каждого по книге. Но обнялись так, что, чтобы перевернуть страницу, приходится производить сложные манипуляции свободной конечностью. После некоторых мучений говорю мужу: "А давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне? " Муж: "Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей? "

Муж собрался на работу и укатил. Я средь дня увидела новость из одного паблика о происшествиях в нашем городе: авария небольшая, муж — участник. Много народу сфотографировали ту аварию, проезжая мимо, и я во всех ракурсах смогла разглядеть его в обнимку с девушкой. И это в разгар рабочего дня. Вечером муж мне рассказал интересную историю о том, как его зацепили на повороте после работы. Только очень ему фотки, где он обнимает её, не понравились. Потому, наверное, вещи и собирает.

— У наших слесарей излюбленная подляна — подкинуть в кучу деталей от ремонтируемого станка лишний болт, подходящий по размерам.

— Мой папа видимо был такими "друзьями" научен:), потому что всё что он разбирал — тщательно логировалось в отдельную толстую тетрадку, раскладывалось в пакетики и индексировалось. Зато обратно потом он собирал всё в 5 раз быстрее, следуя собственному логу. А однажды был случай, папа приехал из немецкой командировки и сказал, что после того как он увидел гамбургские дома, наш дачный дом–коробка ему причиняет попаболь. Поэтому он немедленно разобрал дачу, собираясь построить образцовый бургерский домик вместо неё — но внезапно поехал опять в Германию на полгода. Перед нами замаячило провести лето рядом с аккуратным штабелем досок, в который был сложен разобранный домик. А в папиных бумагах нашлись четыре 96–страничные тетради в которые были как обычно записаны все движения. И руководимые мамой два украинца–шабашника буквально за полдня теми же гвоздями в те же дырки собрали дачу обратно:)

Сына моей коллеги принимали в 1 класс.

Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут.

Когда экзамен закончился, и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: "Думающий мальчик, берем".

По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.

— Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку, на ней — ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили, сколько за ширмой стоит петухов.

— Ну, а ты чего?

— Я сказал, что, скорее всего, 5, но, если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.

Рассказал пожилой преподаватель-филолог. Дело было давно, еще при Советском Союзе, но это и не важно.

Работал он в приемной комиссии — проверял вступительные сочинения.

Попадается ему хорошее добротное сочинение с цитатами и без ошибок. Он ставит "пятерку", хотя не без любопытства замечает, что работа корейского абитуриента. Через несколько работ ему попадается точь-в-точь такая же отличная работа другого корейского абитуриента написанная также без ошибок. Но работы слово-в-слово повторяют друг друга.

Вывод конечно же один: откуда-то списали. И ставит обоим "двойки".

На апелляцию приходят оба товарища и объясняют на ломаном русском: "Не списали — выучили"... Преподаватель посадил обоих в разные концы аудитории и они при нем повторили "подвиг", написав на чистом русском несколько страниц непонятного им текста.

Пришлось реабилитировать обоих до "пятерок" за усердие и старательность.

СВОЕВРЕМЕННАЯ ПОДСКАЗКА

Моя жена — учитель математики. Как-то приехал я забрать её с работы, думаю: дай зайду в класс и потороплю её (в своё время я преподавал в том же учебном заведении).

Захожу и вижу картину маслом, как она тщетно пытается из девятиклассницы (!) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет: два разделить на четыре? ".

Послушал это пару минут, не выдержал и грубым голосом спросил:

— Два литра на четверых — это сколько каждому достанется?!

— По 0,5! — не задумываясь, ответила ученица.

Лежу в больнице, вокруг меня одни бабушки и дедушки. Услышала разговор, как дедуля подкатывает к бабуле: "Не хотите, я Вас пирожком угощу?". Она ему отвечает отказом. Он в ответ: "За фигурой следите?". Она ему ничего не ответила. А он от неё не отстаёт: "Ну и что? Поверьте, я раньше был молодой и красивый. Это сейчас я просто красивый". После они уже сидели и ворковали:)

Переехали, и все бы хорошо, да только ждал нас в нашем доме сюрприз в виде соседки сверху с параноидальной шизофренией. За год мы пережили десятки объяснений с полицейскими, которых она вызывала на наш адрес. И чего только не было: и труп священника искали, и отпиленные ноги, и беженцев. Дурки переполнены, всем было плевать. Закончилось все резко: она напала на меня с железной арматурой, приехал отец и как следует от[метел]ил её. Два месяца отдыхаем.

17.09.22 пошла вырывать зуб. Получилось так, что со мной был мой сын 9 лет. Пришли в поликлинику, сидим ждем, вызовут. И тут мой любимый сынулька спрашивает не боюсь ли я. Конечно ответила честно что боюсь. И далее сынок выдал: "Мама, когда тебе будут вырывать зуб, ты только не кричи, а то мне за тебя будет стыдно"

Там у меня работает сотрудница, представитель нашей компании. И вот мы с ней едем на ее автомобиле в не менее славный город Ангарск, который находится не очень далеко от Иркутска, но достаточно, чтобы на трассе разогнаться до 120 км/ч. За рулем, естественно, находится девушка.

И вот она выруливает на трассу и начинает довольно резво разгоняться.

Машина при этом как-то подозрительно скрипит и раскачивается, при этом на дороге довольно много льда и снега. Тут я задумываюсь о бренности своего существования и говорю: "Пристегну-ка я, пожалуй, ремень безопасности", на что девушка мне отвечает: "Ну, тогда я ОЧКИ НАДЕНУ"...

В доперестроечные времена.

Вечер. Автобус с людьми, многие уставшие едут с работы домой. Кто дремлет, кто в окно смотрит.

На очередной остановке входит пьяный мужик. Опирается плечом о поручень, достает из кармана мятый-премятый талончик за проезд. Тщательно его расправляет и начинает засовывать в компостер. А автобус качает, мужик пьяный, короче никак не попадает. А люди вокруг молча смотрят, но с интересом.

Тут автобус останавливается и добрая женщина с галерки кричит:

"Мужик, суй пока стоит! "

ЗАНАВЕС!

Я врач, сижу на приёме с сестрой. Компьютер виснет. Сестра спрашивает: "Ну, что оформлять? " — имеется в виду отдельная диспансерная карта. Я в сердцах: "Да чёрт его знает (информация о пациенте в электронной карте, а я её открыть не могу). Этот гад третий день работать не хочет! "

Поднимаю глаза и натыкаюсь на обиженный-обиженный взгляд пациента. И только тогда соображаю, что мужик у меня на больничном, и как раз третий день.